A felkapott babaolajos mém miatt teljesen újragondoltam a babaszobát

Kedd hajnali 2 óra volt, én pedig a nappali padlóján ültem csomagolószalaggal körülvéve, és próbáltam teljesíteni tizennégy Etsy-rendelést, mielőtt a totyogósom felébred, és tépős sajtot követel. A telefonomat egy kávésbögrének támasztottam, hogy ébren tartsam magam, és a hírfolyamom egy merő káosz volt a Diddy-féle babaolajos mémek miatt. Az internet népe teljesen elvesztette a józan eszét azon, hogy a hatóságok állítólag ezer üveggel találtak ebből a cuccból egy razzia során, és őszintén szólva, a poénok magukat írták.

Annyira nevettem, hogy majdnem hozzáragasztottam a saját hüvelykujjamat az egyik dobozhoz. De aztán szüneteltettem a pörgetést, kinyújtóztattam a fájó derekamat, és rápillantottam a babacuccos kosárra, amit a nappaliban tartok. Ott állt, szinte világítva a félhomályban, egy hatalmas, gazdaságos kiszerelésű rózsaszín flakonos, sajátmárkás babaolaj, amit anyukám vett nekem, amikor a legkisebbem született.

Abbahagytam a nevetést. Mert az a helyzet ezzel az abszurd P. Diddy babaolaj mémmel, hogy véletlenül ráébresztett: utána kéne néznem, mi is van valójában abban az ikonikus rózsaszín flakonban, amivel a családom az idők kezdete óta kenegeti a csecsemőket. És csajok, teljesen elborzadtam attól, amit találtam.

Amikor gyakorlatilag olajban sütöttem ki a legnagyobb fiamat

Most teljesen őszinte leszek veletek: anyukám és a nagymamám úgy tekint a hagyományos babaolajra, mint ahogy a Bazi nagy görög lagziban az ablaktisztítóra. Száraz bőr? Babaolaj. Koszmó? Babaolaj. Nyikorgó ajtózsanér? Babaolaj. Esküsznek arra a nehéz, púderes, szintetikus virágillatra, ami azonnal keményvonalas 90-es évekbeli nosztalgiát vált ki mindenkiből, aki az ezredforduló előtt született. Áldja meg az ég a jó szívüket, jót akartak, amikor azt mondták, hogy az esti fürdés után fürdessem meg benne a legnagyobb fiamat, mert az majd "bezárja a nedvességet".

A legnagyobb fiam ezen a ponton lényegében egy két lábon járó elrettentő példa. Július volt vidéki Texasban, ami azt jelenti, hogy a levegő olyan sűrű, hogy szinte inni lehetne. A generációkon átívelő déli bölcsességet követve bekentem őt azzal a csúszós ásványi olajjal, és egy pamut bodyban tettem le aludni. Reggelre sikítva ébredt, és nyaktól lefelé a legdühösebb, legvörösebb, kidudorodó melegkiütés borította, amit valaha láttam. Úgy nézett ki, mint egy főtt rák.

Rohantam vele az orvosunkhoz, Dr. Sarah-hoz, meggyőződve róla, hogy valami ritka középkori pestist kapott el. Elmondtam neki, hogy a nagynéném mit javasolt ezután – hogy váltsunk konyhai olívaolajra, az majd letisztítja –, amit Dr. Sarah azonnal lelőtt azzal, hogy az olívaolaj csak táplálja a gombákat a baba bőrén, és tízszer rosszabbá teszi a helyzetet, úgyhogy ezt a borzalmas ötletet azonnal el is vetettük.

A folyékony folpack-effektus

Amikor elmondtam Dr. Sarah-nak a fürdés utáni babaolajos rutint, egy mély, hatalmas, sajnálkozó pillantást vetett rám. Leültetett, és elmagyarázta, hogy a kereskedelmi forgalomban kapható babaolaj lényegében nem más, mint erősen finomított ásványi olaj, ami a kőolaj egyik folyékony szénhidrogén mellékterméke. Igen, ugyanaz a kőolaj, amiből a benzint is csinálják.

Amennyire én megértettem – és tartsátok szem előtt, hogy épphogy csak átmentem kémiából a gimiben –, az ásványi olaj egy okkluzív (elzáró) anyag. A molekulái láthatólag túl nagyok ahhoz, hogy ténylegesen felszívódjanak az emberi bőrbe, így ahelyett, hogy hidratálna, egyszerűen csak megül a felszínén. Dr. Sarah elmondta, hogy pontosan úgy viselkedik, mintha folyékony folpackba csomagolnád a kisbabádat: csapdába ejti az összes testhőt, elhalt hámsejtet, izzadságot és bármilyen baktériumot, ami épp ott ólálkodik, egyenesen a hihetetlenül érzékeny bőrükön.

Szóval, igen. Egy texasi nyár kellős közepén hatékonyan bezártam a gyerekemet egy kőolaj-üvegházba, és a saját izzadságában marináltam. Én vagyok az Év Anyája, komolyan.

A kémiai tüdőgyulladás egy létező dolog, és gyűlölöm

Ha a melegkiütés nem lett volna elég ahhoz, hogy kilőjem azt a rózsaszín flakont a napba, a biztonsági figyelmeztetés, amit ezután kaptam tőle, végképp betett. Mindig is azt hittem, hogy egy kiömlött babaolaj legnagyobb veszélye, hogy elcsúszol rajta, és bevered a farokcsontodat a linóleumba.

De Dr. Sarah figyelmeztetett, hogy mivel az ásványi olaj annyira híg és csúszós, hatalmas aspirációs (félrenyelési) veszélyt jelent. Ha egy gyorsan mozgó totyogósnak sikerül lepattintania a kupakot és meghúznia az üveget, az a szuperhíg folyadék átcsúszhat a hangszálain, és bevonhatja a tüdeje belsejét. Mivel az emberi szervezetnek fogalma sincs, hogyan kell lebontani egy kőolajszármazékot, egyszerűen csak ott marad, súlyos duzzanatot és egy ijesztő, életveszélyes állapotot okozva, amit kémiai tüdőgyulladásnak nevezett. Attól a gondolattól, hogy ez a mérgező cucc ugyanazon a pelenkázón áll, ahol a totyogósom a nindzsa-markolásait gyakorolja, fizikailag is rosszul lettem.

Ráadásul megeszi a babád játékait is

Szóval vissza hozzám, ahogy hajnali 2-kor a padlón ülök. Miután leástam ezen az internetes nyúlüregen, megtudtam még egy szórakoztató tényt a kőolaj alapú olajokról: gyorsan lebontják az olcsó természetes gumit és a latexet. Ha ez az olaj rákerül egy üreges műanyag játékra vagy egy olcsó gumi cumira, állítólag percek alatt tönkreteheti az anyag szerkezeti integritását, és egy nyúlós, vegyszereket kioldó maszlagot csinál belőle, pont mielőtt a gyerek a szájába venné.

Ez volt nálam az utolsó csepp a pohárban. Végigmentem a házon egy szemeteszsákkal, és kidobtam minden olcsó, megkérdőjelezhető gumi játékot, amink csak volt. Mindent lecseréltem 100% élelmiszeripari minőségű szilikonra, ami nem olvad mérgező tócsává, ha bőrolajokkal vagy testápolókkal érintkezik.

Az abszolút kedvenc cserém a Kianao Sushi Tekercs Rágóka lett. Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez a cucc mentette meg a józan eszemet a legkisebbem rágófog-korszaka alatt. Teljesen BPA- és PVC-mentes, és mivel kiváló minőségű szilikonból van, nem kell amiatt aggódnom, hogy lebomlik, vagy undorító baktériumok bújnak meg rajta. Ráadásul objektíven nézve is halálos poén azt nézni, ahogy egy fogatlan hét hónapos agresszívan rágcsál egy darab mű lazacos nigirit. Egy csomó különböző textúrájú barázda van rajta, amit imád, és amikor ötvenedjére is ledobja a földre, egyszerűen csak bevágom a mosogatógépbe. Strapabíró, biztonságos, és nem kerül egy vagyonba.

Ha nagyobb babád van, aki más formát preferál, csinálnak egy ilyen Láma Rágókát is, amin van egy kis szív alakú kivágás, ami tökéletesen illik a kis dundi markukba. A középső gyerekem egyszer átrágta egy olcsó gumi rágóka fülét (rémisztő, bele se gondoljatok), de ezek a szilikonosak bírják a kőkemény kiképzést is.

Eleged van abból, hogy kidobod az olcsó műanyag játékokat, amik két hét után undorítóak lesznek? Nézd meg a Kianao biztonságos, fenntartható babacuccainak teljes kollekcióját itt.

Mit használok most valójában a bőrükre?

Tehát ha a vazelin és az ásványi olaj kilőve, hogyan akadályozzam meg, hogy a gyerekeim pikkelyes kis gyíkokká változzanak a száraz téli hónapokban?

Dr. Sarah azt tanácsolta, hogy olyan olajokat keressek, amiknek magas a linolsav tartalma, és amik valóban utánozzák a bőr természetes védőgátját anélkül, hogy megfojtanák azt. Tiszta napraforgómag-olajat használunk, vagy egy icipici pötty bio, hidegen sajtolt kókuszolajat az ekcémás foltjaira. Gyönyörűen beszívódik, és olyan illata lesz, mint egy apró trópusi nyaralásnak, nem pedig mint egy szintetikus idősotthonnak.

Az egyetlen probléma, hogy kókuszolajjal bekenni egy dühös, túlfáradt babát olyan, mintha egy bezsírozott malaccal próbálnál birkózni a megyei vásáron. Tekeregnek, sikítanak, próbálnak legurulni a pelenkázóról. El kell terelned a figyelmüket.

Hogy a legkisebbemet a hátán tartsam, amíg megcsinálom a bőrápolási rutinját, felállítom a Kianao Fa Bébitornázót a Macival és Lámával. Teljesen őszinte leszek: ez a cucc egy elég nagy szeletet lefoglal a gyerekszoba szőnyegéből, és már tuti, hogy bevertem a lábujjamat a fa lábaiba, miközben a sötétben mászkáltam. Nem kicsi. Viszont teljes egészében fenntartható bükkfából és természetes pamutból készült, nulla villogó fénnyel vagy borzalmas elektronikus zenével, ami csak migrént okozna.

Amikor leteszem alá, teljesen megbabonázza a kis horgolt láma és a sima fagyöngyök. Pontosan azt a három perc békét veszi meg nekem, amire szükségem van ahhoz, hogy bemasszírozzam a jó, biztonságos olajokat a bőrébe, birkózómeccs nélkül. És őszintén szólva, a természetes fa ezerszer jobban néz ki a házamban, mint az a neon műanyag szörnyeteg, ami az elsőszülöttemnél volt.

Még ne dobd ki a régi babaolajadat

Ha ezt olvasod, és épp gyanakodva pislogsz a hatalmas rózsaszín folyadékos flakonra a komódon, ne öntsd le a lefolyón. Bár semmi keresnivalója egy baba fejlődő bőrén, és a tüdejük közelében sem szabadna lennie, az ásványi olaj őszintén szólva egy fantasztikus háztartási oldószer.

Ahelyett, hogy kidobnád, áztass be vele egy vattakorongot, és használd a sebtapaszok ragacsos nyomainak erőfeszítés nélküli feloldására, vagy azoknak a makacs lemosható tetkóknak a lekaparására, amiket a totyogósod ragaszkodik hozzá, hogy még a templomba is felvegyen. Megment attól, hogy szappannal és vízzel véresre sikáld a karjukat.

A szülőség durva dolog, csajok. Egyik percben egy nevetséges internetes mémen röhögsz egy kegyvesztett zenei mogulról, a következőben meg az egész gyerekszobát átalakítod, mert rájössz, hogy a termékek, amiket évtizedekig tukmáltak ránk, lényegében csak felöltöztetett gépzsírok. Hallgass a megérzéseidre, olvasd el a címkéket, és az ég szerelmére, hagyd lélegezni a kis bőrüket.

Készen állsz arra, hogy végleg megszabadulj a mérgező műanyagoktól és a kőolaj-melléktermékektől? Vásárold meg a Kianao élelmiszeripari szilikon rágókáinak és természetes fajátékainak kollekcióját még ma.

Kellemetlen, valós kérdések és válaszok a babaolajról és a gyerekszobai méreganyagokról

A babaolajos mém valójában egyáltalán a babákról szól?
Nem, egy kicsit sem. Egy szövetségi razziából ered, ahol állítólag raktárnyi mennyiségű síkosítót és babaolajat találtak Sean Combs házában. Szó szerint semmi köze a tényleges gyermekgondozáshoz, de az "1000 üveg" puszta abszurditása miatt minden általam ismert szülő egyszerre nézett a gyerekszobájában lévő egyetlen üvegre, és azt mondta: "Várjunk csak, komolyan, mi van ebben a cuccban?"

Tényleg kidobtad az összes gumi cumidat az olaj miatt?
Abszolút. Amikor megtudtam, hogy a kőolajszármazékok feloldhatják az olcsó latexet és a természetes gumit, bepánikoltam attól a gondolattól, hogy a kezemen lévő testápoló rákerül a cumijukra. A szilikon sokkal stabilabb. Szinte mindenre, ami a szájukba kerül, élelmiszeripari szilikonra váltottam, és egy másodpercig sem bántam meg.

Mi történik, ha a gyerekem véletlenül iszik a sima babaolajból?
Az orvosom szerint azonnal hívni kell a toxikológiát, és TILOS hánytatni. Mivel ez egy csúszós szénhidrogén, a hányás növeli az esélyét annak, hogy belélegzik a tüdejükbe, ami kémiai tüdőgyulladást okoz. Komolyan, tartsd magasan, elzárva azt a cuccot, ha megtartod sebtapasz-eltávolításhoz.

Ha az olívaolaj természetes, miért nem használhatom koszmóra?
A déli nagynéném harcolt velem emiatt, de az orvos azt mondta, hogy az olívaolajnak szuper magas az olajsavtartalma, ami komolyan károsítja a bőr védőrétegét. Ráadásul a koszmót egy gombafajta okozza, és az olívaolaj úgy működik, mint egy "all-you-can-eat" svédasztal ennek a bizonyos gombának. Maradj a napraforgóolajnál vagy a jojobaolajnál, amik nem táplálják a fertőzést.

A fajátékok komolyan biztonságosak a fogzáshoz, vagy szálkásodnak?
A jó minőségűek teljesen biztonságosak! A Kianao fa bébitornázó fenntartható gazdálkodásból származó bükkfát használ, amit szupersimára csiszolnak, és élelmiszeripari minőségű olajjal kezelnek, így nem szálkásodik. A gyerekeim állandóan rágcsálják a fakarikákat. Csak ne hagyd ázni őket a fürdőkádban, mert elvetemednek, elég áttörölni egy nedves ronggyal, ha csupa babanyálak lesznek.