Az igazság az Evo Baby Dragon paklikról, amikkel mindenki játszik

Tegnap a nappali szőnyegén ültem, térdig a páratlan kisgyerekzoknik hegyében, amikor három teljesen különböző tanácsot kaptam pontosan ugyanarra a problémára. Anyukám felhívott, és közölte, hogy a fiúk egyszerűen vonzódnak a mitikus lényekhez, és engedjem el a dolgot. Az ovi elől a nagyon komoly, csakis-bio-mindent anyuka azt írta, hogy azonnal vegyek egy kézzel faragott, Waldorf-kompatibilis fa húzós játékot, hogy kielégítsem a gyerekem fejlődési igényeit. Aztán a 12 éves unokaöcsém felhorkantott, markolt egy jó nagy adag sajtos krékert a kamrából, és közölte, hogy teljesen fogalmatlan vagyok. Azt mondta, csak rá kellene keresnem a legjobb "evo baby dragon" paklikra a neten, hogy ne tűnjek teljes idiótának, amikor a gyerekek erről beszélnek.

Őszinte leszek veletek, azt hittem, valami rajzfilmsorozatról beszélnek, vagy talán az egyik olyan drága kártyajátékról, ami miatt aztán fényes kartondarabkák hevernek a konyhakövön mindenfelé. Tévedtem. Ha nagyobb gyerekeid vannak, vagy ha olyan vagy, mint én, és van egy 4,5 évesed, aki már most elrettentő példája annak, hogy mi történik a túl sok tabletezéstől, akkor tudnod kell, mi is ez valójában.

Nem egy cuki, kézzelfogható játékról beszélünk. Hanem a Clash Royale-ról. Ez egy mobilos játék, srácok. Az "evo baby dragon" (fejlett sárkánybébi) pedig egy rendkívül keresett digitális kártya, ami tüzet okád, és a többi kis digitális karaktert gyorsabb futásra készteti a képernyőn. Az unokaöcsém látszólag a fél ébren töltött idejét azzal tölti, hogy ennek a dolognak a statisztikáit bújja, és próbálja összerakni a tökéletes nyolclapos felállást, hogy legyőzzön más tiniket az interneten. És áldott jó szíve van, tényleg megpróbálta elmagyarázni nekem az egészet, miközben én csak apró dinós zoknikat próbáltam összepárosítani.

A digitális drágakövek óriási átverése

Azt hiszed, csak egy ingyenes játékkal játszanak, hogy csendben legyenek, amíg te vacsorát főzöl, pedig ezek az appok lényegében színes kis játékgépek, amiket arra terveztek, hogy lecsapolják a bankszámládat. Ahhoz, hogy megszerezzék a bébi sárkányt – ahogy a gyerekek most hívják, mert ments isten, hogy egész szavakat használjunk –, a játékosoknak úgynevezett evolúciós szilánkokat kell gyűjteniük. De ezeket nem csak úgy megkapod, ha ügyes vagy a játékban. Ó, nem. A játék egy elképesztően túlbonyolított rendszert használ, ahol igazi, kemény valutát költesz digitális "drágakövekre", amikből aztán digitális "ládákat" veszel, amik véletlenszerűen talán, esetleg megadják azokat a szilánkokat, amikre szükséged van.

Ez az egész teljesen leválasztja a gyerekek agyát a valódi pénz fogalmáról. Nem egy 7000 forintos terhelést látnak a hitelkártyádon. Csak egy kupac csillogó lila követ a képernyőjükön. Az unokatestvérem gyereke múlt hónapban véletlenül 70 000 forintos számlát csinált az iPadjén, mert csak nyomkodta a csillogó zöld gombot, hogy még több drágakövet vegyen a sárkányához. Olyan, mintha csak játékpénz lenne, és ez a trükk tökéletesen működik a fáradt szülőknél, akik csak öt perc csendet akarnak, hogy megihassák a kávéjukat, mielőtt teljesen kihűl.

Tégy magadnak egy szívességet, és még ebben a másodpercben zárd le az okostelefonod fizetési beállításait: menj be az Apple Pay vagy a Google Wallet menübe, és állítsd be, hogy az arcodra vagy egy bonyolult jelszóra legyen szükség, mielőtt bármilyen alkalmazásbolt-vásárlás átmenne. Ne bízz a te kis ártatlan angyalkáidban, mert a legnagyobb fiam már háromévesen rájött a négyjegyű jelkódomra, pusztán azáltal, hogy figyelte, hogyan mozog a hüvelykujjam a képernyőn.

Gondolom, most kéne tartanom egy hosszú hegyibeszédet arról, hogy ezeknek a játékoknak a kék fénye hogyan teszi tönkre a retinájukat és okoz alvászavarokat, de őszintén szólva, ha lefekvés előtt egy órával egyszerűen elveszed a tabletet és bedobod egy fiókba, valószínűleg túléled a dolgot.

Mit is csinálnak valójában a gyerekek ezeken?

Ha legalább úgy akarsz tenni a vacsoraasztalnál, mintha képben lennél, elmondom, mire jutottunk, amikor az unokaöcsémmel átvettük a terminológiát. Úgy tűnik, ez a sárkánybébi nemrég kapta meg ezt a "fejlett" státuszt, ami azt jelenti, hogy egy olyan széllökést fúj, ami erősíti (ezt hívják "buff"-nak) a baráti csapatokat, és lelassítja az ellenséget. Emiatt a srácok teljesen megőrülnek, és próbálják a tökéletes stratégiát felépíteni köré.

Elmondta, hogy a legnépszerűbb felállás most egy LavaLoon nevű pakli, ami úgy hangzik, mint valami szörnyű lufiállatka, de valójában egy lávakutya és egy a levegőből támadó hőlégballon kombinációja. Aztán ott van a Golem Beatdown (Gólem-zúzás), ahol ledobnak egy hatalmas szörnyet, és hagyják, hogy a sárkány amögé bújjon. Úgy bólogattam, mintha bármit is értenék ebből az egészből, miközben magamban csendben számolgattam, hogy mennyi valódi pénzt költhetett el arra, hogy tökéletesítse a nyerési arányát.

Amikor olyan dolgokra költesz, amiket tényleg meg tudsz érinteni

Ahogy hallgattam, ahogy az unokaöcsém a digitális "elixírcseréken" stresszel, teljesen más megvilágításba helyezte a saját kiadásaimat. Amikor a lövészárokban vagy a babákkal és tipegőkkel, nem engedheted meg magadnak azt a luxust, hogy pixeles sárkányokra pazarold a pénzt. Olyan felszerelésre van szükséged, ami őszintén megoldja a mindennapi életed fizikai káoszát. Ha már unod a digitális zajt, és olyan dolgokat szeretnél látni, amik nem tűnnek el, ha leáll az alkalmazás szervere, szánj egy percet a Kianao puha babakollekciójára.

Mondok egy tökéletes példát arra, hogy mit tartok érdemes befektetésnek. A múlt héten a középső gyerekemnek egy egészen epikus méretű pelenkabalesete volt, pont a szupermarket kasszasorában. Képzelj el egy sugárzóan katasztrofális szintű rendetlenséget. Ha egy sima póló lett volna rajta, át kellett volna húznom a fején, tönkretéve a haját, a saját épelméjűségemet és valószínűleg a pénztáros napját is.

De szerencsére a Kianao Organikus Pamut Bababodyját viselte. Ennek borítéknyakú kialakítása van, így ahelyett, hogy felfelé húztam volna, egyszerűen legörgettem az egészet a lábán át, egyenesen egy nejlonzacskóba. Gyönyörű, katasztrófa-elhárító pillanat volt. Az anyaga 95% organikus pamut, így nem hozza ki rajta azokat a fura kis piros ekcémás pöttyöket, amiket az olcsó műszálas többdarabos csomagok mindig okoznak. Körülbelül 6500 forintba kerül, ami kevesebb, mint amennyit az unokaöcsém költött a digitális sárkányára múlt kedden, és már legalább háromszor mentett meg attól, hogy sírva fakadjak az élelmiszerbolt parkolójában.

Persze, nem minden egy sorsfordító csoda. Őszinte leszek veletek a Szilikon Bambusz Panda Rágókával kapcsolatban. Teljesen rendben van. Élelmiszeripari minőségű szilikonból készült és BPA-mentes, ami szuper, mert az orvosom azt mondta, hogy az olcsó műanyag rágókák lényegében állat formájú hormonkárosítók. A legkisebb lányom kábé négy napig agresszívan rágcsálta ezt a pandát. Aztán leejtette, a kutya megnyalta, én elmostam a csap alatt, aztán azonnal begurult a tévéállvány alá, ahol jelenleg is él egy állott gabonakarika társaságában. Teszi a dolgát és könnyű tisztítani, de ne várd, hogy varázsütésre elmulasztja a fogzási hisztiket.

Való világos "buffok" a babáidnak

Tudod, ahogy a gyerekek azt a fejlett sárkányt használják, hogy a kis játékkatonáiknak egy "erősítést" vagy "buffot" adjanak? Rájöttem, hogy szülőként nekünk is meg kell találnunk a fizikai erősítéseket a saját gyerekeink számára, hogy megőrizzük a békét a házban. A legkisebbem számára ez a buff a hőmérséklet-szabályozás.

Az orvosom egyszer mellesleg megjegyezte, hogy a babák borzasztóan rosszul szabályozzák a saját testhőmérsékletüket, és amikor abba az olcsó poliészter polárba csomagoljuk őket, a testük egyszerűen bepánikol, és hajnali 2-kor sikítva ébrednek. Nem igazán értem egy baba verejtékmirigyeinek pontos termodinamikáját, de azt tudom, hogy amióta átváltottunk a Nyugtató Szürke Bálnás Mintájú Organikus Pamut Babatakaróra, mindannyian kábé két órával többet alszunk.

Kétrétegű organikus pamut, így lélegzik. Pont elég hőt tart bent ahhoz, hogy otthonos legyen neki, de a levegő őszintén szólva átjárja, így nem sül meg a saját izzadságában. Ráadásul a szürke bálnás minta tényleg jól is néz ki, ellentétben a neonfényű mesefigurás takarókkal, amiket az anyósom próbál folyamatosan becsempészni a házunkba. Őszintén, inkább költöm a költségvetésünket egy kiváló minőségű takaróra, amitől a családom aludni tud, minthogy digitális szilánkokat vegyek egy applikációhoz.

A gyereknevelés épp elég drága és fárasztó anélkül is, hogy hagynánk, hogy a mobilos játékok rávegyék a gyerekeinket arra, hogy valódi pénzt költsenek hamis kártyákra. Mielőtt véletlenül finanszíroznád a gyereked digitális sárkányhadseregét, ellenőrizd a telefonod fizetési beállításait, vegyél egy mély levegőt, és látogass el a Kianao oldalára, hogy szétnézz a valódi babás alapdarabok között, amik egy kicsit könnyebbé teszik a nagyon is valóságos, nagyon is kaotikus életedet.

A rázós kérdések, amiket mindenki feltesz

Mi is pontosan az az "evo baby dragon" egyszerű szavakkal?

Ez csak egy digitális karakter egy Clash Royale nevű telefonos játékban. Az "evo" annyit tesz, fejlett (evolved), tehát ez egy normál kártya erősebb verziója, ami tüzet okád és felgyorsítja a többi karaktert. Nem egy kézzelfogható játék, amit megvehetsz a játékboltban, akármit is mondanak a bio-anyukák a bölcsiben.

Meg kell vennem ezeket a paklikat a gyerekemnek?

Dehogyis. Nem kell venned nekik semmit. A játék technikailag ingyenes, de folyamatosan nyaggatni fogja a gyerekedet, hogy költsön valódi pénzt "drágakövekre", hogy gyorsabban feloldja ezeket a kártyákat. Hagyd, hogy a lassú módon, egyszerűen csak a játékkal szerezzék meg, vagy mondd meg nekik, hogy menjenek ki játszani a levegőre. Nem vagy köteles finanszírozni a mobilgémer karrierjüket.

Hogyan állíthatom meg a véletlen alkalmazásvásárlásokat?

Azonnal be kell lépned a telefonod beállításaiba. Ne várj. Ha iPhone-od van, menj a Beállításokba, koppints a nevedre, válaszd a Média és vásárlások menüpontot, és követelj jelszót minden egyes letöltéshez. Még jobb, ha beállítod a Face ID-t, így szó szerint nem tudnak digitális sárkányt venni anélkül, hogy a telefont a te arcodhoz tartanák.

Tényleg olyan rossz a lefekvés előtti képernyőidő?

Az orvosom múlt héten azt mondta, hogy az ilyen pörgős játékok annyi dopamint zúdítanak egy gyerek agyába, hogy a természetes melatonin egyszerűen feladja és sztrájkba lép. Nem teljesen értem a dolog mögött álló agyi kémiát, de azt biztosan tudom, hogy a gyerekeim úgy viselkednek, mint a megvadult mosómedvék, ha este fél 7 után iPadet néznek. Csak vedd el a képernyőket. Az első három napban idegesítő lesz, de az estéitek sokkal jobbak lesznek.

Mi a jobb alternatíva a mobilos játékok helyett a legnagyobb gyerekemnek?

Ha a pakliépítés stratégiájának a megszállottja, vegyél neki igazi, fizikai kártyajátékokat. Unót, Szendergő Hercegnőket, vagy akár egy sima francia kártyát. Ugyanazt a stratégiai és erőforrás-menedzsment iránti vágyat elégíti ki, de arra kényszeríti őket, hogy egy emberi arcot nézzenek egy képernyő helyett, és nem próbálja meg titokban megterhelni a bankkártyádat digitális drágakövekért.