Éjszakai babakrízisek: Így éld túl a nyáladzást és a kialvatlanságot

Bármit is teszel, hajnali háromkor SEMMIKÉPPEN ne keress rá a Google-ben arra, hogy „miért kék a gyerekem ínye”. Maya gyerekszobájában ültem a hintafotel szélén – azon a szürkén, amit a Jófogáson vettünk, és mindig nyikorgott, ha túlságosan balra dőltél –, rajtam Dave túlméretezett flanelinge, amiből áradt a tegnapi bukás és az éjjeliszekrényen hagyott hideg kávé szaga. Maya hét hónapos volt, és olyan magas hangon visított, mint valami pterodactylus, amitől egyenesen belesajdultak a rágófogaim. Fél kézzel, a hüvelykujjammal kétségbeesetten pötyögtem a tüneteket a telefonomba, miközben a csípőmön ringattam, ami amúgy a lehető legrosszabb dolog, amit tehetsz, mert az internet azonnal meg fog győzni arról, hogy a gyerekednek épp egy második feje nő, vagy valami ritka, tizenkilencedik századi betegségben szenved.

Azon az éjszakán a szó szoros értelmében mindent rosszul csináltam. Fogtam ezeket az olcsó, vízzel töltött műanyag rágókákat, és szó szerint jégtömbbé fagyasztottam őket, mert Helen, az anyósom, azt mondta, hogy a nyolcvanas években ő is ezt csinálta. De amikor másnap reggel kialvatlanul végre elvonszoltam magam az orvosunkhoz, Dr. Aris egy nagyon kedves, sajnálkozó pillantást vetett rám, és elmagyarázta, hogy a kőkeményre fagyasztott dolgok valójában károsíthatják a babák érzékeny kis ínyszövetét. Ez elég rémisztően hangzott, és a világ legrosszabb anyjának éreztem magam miatta. Azt mondta, hogy csak a hűtőben szabadna lehűteni őket, vagy még jobb, ha egyszerűen csak nyomást és puha textúrákat alkalmazunk, mert az ínyük ilyenkor lényegében csak gyulladt és irritált. Lényeg a lényeg: egy csomó szörnyű tanácsot fogsz kapni olyan emberektől, akik a neon széldzsekik divatja óta nem neveltek gyereket, és ilyenkor valahogy csak bólogatnod kell, majd titokban azt csinálni, amitől ténylegesen abbamarad a sírás.

A nagy nyáláradat és a nem létező menetrend

Emlékszem, ahogy ott ültem Dr. Aris rendelőjében Dave-vel, túlkávézva, enyhén remegve, és azt kérdezgettem, mikor kezdenek el fogzani a babák, mert Maya annyi nyálat termelt, hogy óránként három előkét áztatott el, de a szájában az égvilágon semmi nem történt. Azt hiszem, azt hittem, hogy van valami szigorú biológiai naptár, amit követnünk kellene, mintha a négyhónapos szülinapjukon varázsütésre előbukkanna egy apró, fehér fogacska, hogy beköszönjön. De Dr. Aris csak nevetett, és elmondta, hogy ez egy hatalmas időablak, általában négy és hét hónapos kor között történik, de őszintén szólva tiszta szerencsejáték.

Leo, a legkisebbem, egy igazi anomália volt, és pont négyhónaposan bújt ki az első foga, mint valami apró, dühös vámpírnak, teljesen tönkretéve a szoptatási utazásomat, mert senki sem készít fel arra a rettegésre, amikor egy olyan gyereket kell szoptatnod, akinek éles kis csonttőrök vannak a szájában. Maya ezzel szemben majdnem kilenc hónapos koráig egy fogatlan gumimaci volt. Csak folyamatosan nyáladzott. Az álla lényegében egy állandó vízesés volt, és a folyamatos nedvességtől egy borzasztó, piros, kirepedezett kiütés lett az egész nyakán. Hónapokat töltöttem azzal, hogy az arcát itatgattam bármilyen viszonylag tiszta ronggyal, amit a pelenkázótáskámban találtam, azon tűnődve, hogy vajon képes lesz-e valaha is szilárd ételt rágni, vagy egészen az egyetemig édesburgonyát fogok pürésíteni neki.

Mindenki azt fogja mondani, hogy a magas láz azt jelenti, hogy jön a foga, de az orvosunk ezt nagyon gyorsan megcáfolta. Azt mondta, hogy bár a duzzanat miatt egy picit megemelkedhet a testhőjük, a valódi láz azt jelenti, hogy ténylegesen betegek, és nem szabadna mindent a fogzásra fogni. Ami elég bosszantó, mert a „biztos csak jön a foga” a legkényelmesebb kifogás a gyereked szó szerint minden rosszkedvére, furcsa kakijára vagy álmatlan éjszakájára élete első két évében.

A házban található szó szerint összes dolog megrágása

Amikor a fogak komolyan elkezdenek mozgolódni az íny alatt, mindent a szájukba akarnak majd venni. Maya egyszer megpróbálta megrágni Dave cipőjét, ami egy igazi mélypontja volt a szülőségünknek. Ha hajnali 4-kor kétségbeesetten keresel fogzást könnyítő termékeket babáknak, valószínűleg már millióféle dolgot láttál, és a legtöbbjük teljes hülyeség. Rengeteg véletlenszerű kacatot vettünk, amik végül csak a játékosláda alján porosodtak.

De hadd meséljek arról az egyetlen dologról, ami őszintén megmentette a józan eszünket. Egy apró, zsúfolt kávézóban voltunk a 4. utcában – abban, ahol az asztalok szinte összeérnek, és mindenki agresszíven divatos –, Maya pedig teljesen elvesztette a fejét. Homorította a hátát, hozta a dühös delfinvisítást, én pedig izzadtam a pólómban, és próbáltam megnyugtatni. Vakon kotorásztam a táskámban, és előhúztam a Panda formájú szilikon és bambusz rágókát, amit egy barátomtól kaptam. Még el sem mostam – ne ítélkezzetek, túlélő üzemmódban voltunk –, de a kezébe nyomtam, és varázsütésre hatott. Megragadta a kis pandafüleket, amiken szuper kis bordázatok vannak, és rögtön rákapott. A szilikon puha, de elég kemény ahhoz, hogy tényleg csináljon valamit, és mivel lapos, könnyen meg tudta tartani anélkül, hogy ötmásodpercenként leejtette volna. Ez lett a mi Szent Grálunk. Vettem is még hármat, hogy sose maradjak nélküle.

Bárcsak azt mondhatnám, hogy minden, amit kipróbáltunk, ilyen jól működött. Megvolt a Maci formájú szilikon és fa rágóka is, ami abszolút gyönyörűen néz ki, és passzol ahhoz az egész letargikus bézs esztétikához, ami most olyan népszerű az Instagramon. Őszintén szólva, teljesen rendben van, és a fa rész elvileg szuper az erősebb nyomáshoz, de Leo egyszerűen nem élte. Nagyjából három percig rágcsálta a szilikon gyűrűt, aztán rájött, hogy a fa rész túl kemény volt az aznapi specifikus ínyfájdalmához képest, és szó szerint átvágta vele a szobát. Több időt töltött a kanapénk alatt, mint a szájában. Minden gyerek más, gondolom, de nálunk a teljesen szilikonból készült panda volt a fogzási háborúk vitathatatlan bajnoka.

Egyáltalán miért léteznek a gombok?

Egy pillanatra beszélnünk kell a babaruhákról, mert aki kitalálta, hogy harminckét apró, mikroszkopikus gombot tegyen egy olyan ruhadarabra, amit egy izgő-mozgó, visító kis lénynek terveztek, akit a sötétben kell pelenkázni, azt jogilag felelősségre kellene vonni. Nem tudom megmondani, hányszor álltam a pelenkázóasztal felett hajnali 2-kor, a kimerültségtől könnyes szemmel hunyorogva, és próbáltam összepattintani a pizsama patentjait, miközben Leo úgy vergődött, mint egy halálforgást csináló aligátor.

És akkor jönnek a pelenkabalesetek. Te jó ég, a nyakig kakis pelenkabalesetek. Mindig akkor történik, amikor a közelében sem vagytok az otthonotoknak, és általában akkor, amikor pont ráadtad azt a makulátlanul fehér rucit, amit a nagynénje vett. Emlékszem, ahogy Mayát vittem át a Tescón, mint egy ketyegő időzített bombát, merev karokkal tartva őt el a testemtől, mert egy mustársárga katasztrófa áttörte a pelenka védvonalát, és sebesen haladt felfelé a hátán. Amikor ez megtörténik, egyáltalán nem akarod a szennyes trikót áthúzni a gyereked fején, végighúzva a trutyit a haján, és ezzel tízszer rosszabbá téve az egészet.

Pontosan ezért a borítéknyakú bodyk jelentik a modern kor legnagyobb találmányát. Az egészet lehúzhatod a vállukon és a lábukon keresztül, teljesen kihagyva a fejüket. A tescós incidens után lényegében elégettem az összes bonyolult ruháját, és szinte teljesen áttértem a Kianao biopamut bababodyjára. A biopamut tényleg hatalmas különbséget jelentett, mert, ahogy Dr. Aris gyanította, az olcsó szintetikus anyagok, amiket előtte használtunk, bent tartották az izzadságot, és Maya nyáladzásból eredő kiütéseit sokkal durvábbá tették. Ezeken a bodykon is vannak patentok, igen, de azok a masszív, megerősített fajták, amiket komolyan egy kézzel is ki tudsz pattintani, miközben a másikban egy törlőkendőt tartasz. Ráadásul pont annyit nyúlnak, hogy nem kell úgy beletuszkolnod a kis karjukat az ujjába, mintha hurkát töltenél.

Ráadásul a babacipők egy óriási átverések, egyszerűen csak adj rájuk zoknit, és ennyi, amíg nem kezdenek el ténylegesen járni.

Műanyag zajkeltők, amik tönkreteszik az életedet

Nem tudom, mi a helyzet a jó szándékú rokonokkal, de imádják a lehető leghangosabb, legidegesítőbb játékokat megvenni. Dave szülei folyamatosan ezeket a borzasztó, villogó, elektronikus csörgőket vették a gyerekeknek, amik az "Old MacDonald" torzított MIDI-verzióit játszották olyan hangerővel, ami még a holtakat is felébresztette volna. Sötétben ráléptem egyre, és hirtelen az egész ház piros-kékben villogott, miközben egy robotbárány bégetett rám.

Dr. Aris a féléves vizsgálaton említett valamit a hallásstimulációról és a nagymotoros készségekről. Lényegében elmagyarázta, hogy a babáknak meg kell fogniuk és meg kell rázniuk a dolgokat ahhoz, hogy megértsék az ok-okozati összefüggéseket. Szó szerint arcon kell ütniük magukat egy csörgővel ahhoz, hogy megtanulják a fizikát. De azt nem mondta, hogy ennek egy AAA elemeket igénylő műanyag szörnyetegnek kell lennie. Ha meg akarod menteni a józan eszedet és a dobhártyádat, tényleg szelektálnod kell a gyerekszobában, hogy ne éljetek egy kaotikus játékteremben. Ha olyan dolgokat keresel, amik tényleg jól néznek ki, és nem téped ki tőlük a hajad, érdemes egy gondosan összeválogatott, fenntartható, csendes dolgokra fókuszáló online bababoltban körülnézned. Gyönyörű opciókat találhatsz, ha a műanyag bóvli helyett inkább fa vagy szilikon csörgőket keresel. Böngészd át kedvenc csendes játékainkat itt, hogy megőrizd a józan eszedet.

A padló jobban eszik, mint a gyerekem

Nagyjából akkor, amikor elkezdenek jönni a fogak, elvileg el kellene kezdened a szilárd ételek bevezetését is, ami egyszerűen az univerzum kegyetlen vicce a fáradt szülőkkel. Kombináljuk a fogzási nyűgösséget a pürésített sárgarépa abszolút káoszával. Rettegtem az ételallergiáktól, mert az interneten olvasott dolgok alapján úgy tűnik, egyetlen rossz falat mogyoróvaj, és vége a játéknak. De az orvosi ajánlások teljesen megváltoztak a mi gyerekkorunk óta. Dr. Aris elmondta, hogy a korai bevezetés az új szabály – látszólag a korai találkozás az olyan allergénekkel, mint a tojás és a földimogyoró, őszintén szólva megelőzi az allergiák kialakulását. Mégis, amikor először adtam Leónak egy picike mogyoróvajat a kanálon, izzadva ültem ott, és két órán át árgus szemekkel figyeltem őt.

Az igazi probléma az etetéssel azonban nem az allergia. Hanem a gravitáció. A babáknak van ez az ősi ösztönük, hogy mindent lesöpörjenek a tálcájukról a padlóra. Húsz percig készítettem egy gyönyörű, tápláló zabkását pépesített bogyós gyümölcsökkel, Leo pedig csak egyenesen a szemembe nézett, mosolygott, majd egy fonákkal ráütötte az egész tálat Dave fehér sportcipőjére.

Sokáig nem voltam hajlandó bedőlni a tapadókorongos tányérok körüli őrületnek, mert azt hittem, hogy ez csak egy újabb marketingfogás, de végül beadtam a derekam, és beszereztem a Tapadókorongos szilikon tányért. Ez komolyan tapad. Vagyis, egy tiszta felületre kell rányomnod, de ha egyszer ott van, felnőttnyi erő kell ahhoz, hogy meghúzd a kis kioldófület. Leo húzta, rángatta, frusztrált lett, hogy nem tudja felborítani, majd végül beletörődött, és tényleg megette a benne lévő ételt. Ráadásul az egészet simán bedobhatod a mosogatógépbe, ami ezen a ponton a legfőbb követelményem minden egyes tárgy esetében, ami bekerül a házamba. Ha nem éli túl a mosogatógép felső rácsát, annak nincs helye az életemben.

A káosz túlélése

Őszintén szólva, az egész első év csak egy hatalmas folt a nyálból, a foltos ruhákból és abból, hogy megpróbáljuk kitalálni, vajon most miért sírnak. Fogsz hibákat elkövetni. A sötétben véletlenül fordítva fogod ráadni a pelenkát. Oda fogod adni neki a hideg kávét játszani, csak hogy két percig békében tudj pisilni. Ez mind teljesen normális dolog, még akkor is, ha katasztrófának tűnik.

Csak hallgass a megérzéseidre, hagyd figyelmen kívül a kilencvenes évekből származó fura tanácsokat, és fektess be olyan dolgokba, amik komolyan megkönnyítik az életedet, ahelyett, hogy csak cukin néznének ki a polcon. Mielőtt újabb órát veszítenél az alvásodból egy fogzási hiszti miatt, tégy magadnak egy szívességet, és szerezd be azokat az eszközöket, amik őszintén szólva működnek. Nézd meg a Kianao teljes fogzási és etetési életmentő kollekcióját, hogy egy kicsit nyugodtabbak legyenek a napjaid.

Kínos kérdések, amiket folyton feltesznek nekem

Adjak nekik fájdalomcsillapítót a fogzásra?

Őszintén szólva rettegtem attól, hogy gyógyszert adjak Mayának, mert hajnali 3-kor azokat az apró fecskendőket kimérni igazi extrém sport. Dr. Aris mondta, hogy az igazán rossz éjszakákon, amikor semmi más nem segít, teljesen rendben van, ha baba fájdalomcsillapító szirupot használsz, de a pontos adagolásért mindenképpen a saját orvosodat kell megkérdezned az aktuális súlyuk alapján, mert a találgatás szörnyű ötlet.

Mikor alusszák már át végre az éjszakát?

Ha valaki egy konkrét dátumot mond, akkor a képedbe hazudik. Maya öt hónaposan átaludta az éjszakát, aztán egy teljes hónapon keresztül kétóránként felébredt, amikor jöttek a felső fogai. Leo több mint egyéves volt, mire először végigaludt egy éjszakát. Az egész teljesen véletlenszerű, úgyhogy hagyd abba a gyereked összehasonlítását az internetes babákkal, akik állítólag tizenkét órát alszanak éjszakánként.

Hány bodyt kell valójában vennem?

Sokkal többet, mint gondolnád, de kevesebbet, mint amit a babakelengye-listák mondanak. Én azt mondanám, tarts kéznél úgy tíz jó, rugalmas biopamut bodyt. Napi hármat simán el fogtok használni a kakibalesetes és bukós időszakban, úgyhogy hacsak nem akarsz minden egyes este mosni, hagyj magadnak egy kis mozgásteret.

A borostyánláncok tényleg veszélyesek?

Igen. Te jó ég, de még mennyire! Az orvosunk nagyon határozott volt ezzel kapcsolatban. Azt mondta, hogy hatalmas fulladás- és fojtásveszélyt jelentenek, és az az elképzelés, hogy a borostyán valami mágikus fájdalomcsillapító savat bocsát ki a bőrükbe, teljesen bizonyítatlan. Maradjatok inkább a szilikon dolgoknál, amiket a ti felügyeletetek mellett rágcsálhatnak.

Hogyan tisztítsam meg ezeket a szilikon játékokat?

Én szó szerint csak bedobom az összes szilikon cuccot a mosogatógép felső rácsára. Ha fa rész is van hozzáerősítve, akkor nem lehet beáztatni vagy kifőzni, mert a fa megreped és fura lesz. Így ezeket a részeket csak áttörlöm egy meleg, szappanos ruhával, és hagyom őket megszáradni egy törölközőn, miközben iszom a langyos kávémat.