A doki főnök a babám apja és más hajnali 3-as valóságok

Drága Sarah pontosan hat hónappal ezelőttről!

November 14-e van, hajnali 3:14. A gyerekszoba fagyos sarkában ülsz azon a hámló műbőr szoptatós fotelen. A bal pántján furcsa hipófoltos szürke szoptatós trikódat viseled, és reszketsz. Leo négy hónapos, épp teli tüdőből üvölt, mert az ínye valószínűleg forró lávából van, te pedig a telefonodat bámulod, és egy egyperces mobilos sorozatot nézel valami véletlenszerű alkalmazáson, aminek az a címe, hogy "a főnököm, a doki a gyerekem apja". Az agyad teljesen pépesedett. Épp a "a főnököm, a doki a gyerekem apja teljes film" kifejezést gépeled be a YouTube keresőjébe a hüvelykujjaddal, mert a ReelShort appon valódi, emberi pénzzel fizetni digitális érmékért a 42. epizód feloldásához új mélypontnak tűnik.

Kimerült vagy. Annyira fáradt vagy, hogy még a fogaid is fájnak. A jövőből írok neked – pontosabban hat hónappal későbbről –, hogy elmondjak néhány dolgot. Először is, hagyd abba a teljes film keresését, ez egy 64 epizódos minisorozat, és nem, Molly, az orvosgyakornok egyhamar nem kap pihenőt. Másodszor, tedd le a telefont, vegyél egy mély levegőt, és beszéljük meg, hogyan fogjuk túlélni a következő néhány hónapot anélkül, hogy teljesen elveszítenénk az eszünket.

Miért vagyok a megszállottja egy kitalált, milliárdos orvosnak?

Őszintén? Mert a valóság jelenleg csak testnedvekből és alvásregressziókból áll. A sorozatban Mollynak van egy egyéjszakás kalandja, teherbe esik, majd kiderül, hogy a srác az új főnöke a Maple Leaf Kórházban. Teljesen nevetséges. A forgatókönyv szörnyű. A színészi játék meg, nos, erőszakos? De azért nézed, mert amikor a sötétben csapdába esel egy szopizós csecsemő alatt, minden dráma, ami nem a TE drámád, felér egy nyaralással.

Odanézel a bébiőr képernyőjére. Ott van a te igazi párod. Dave. Nyolc éve a férjem. Ő nem egy milliárdos kórházigazgató, akivel titkos gyermekkori kötelék fűz össze. Ő egy 34 éves könyvelő, aki New Balance cipőt vesz fel a fűnyíráshoz, és jelenleg olyan hangosan horkol, hogy a gipszkarton is vibrál a folyosón. Ma korábban csinált nekem egy kávét, a mikrón hagyta, teljesen elfelejtkezett róla, aztán megkérdezte, hogy eszembe jutott-e beadni Leónak a D-vitamin cseppeket. Mi csak "baba D"-nek hívjuk, mert túl fáradtak vagyunk kimondani a teljes szót. Lényeg a lényeg, Dave átalussza az apokalipszist, míg én ébren gondolkodom egy mobilos szappanopera cselekménybéli lyukain.

A fogzási apokalipszis, amit épp próbálsz túlélni

Jelenleg Leo öklei tartósan a szájába vannak gyömöszölve. Úgy nyáladzik, mint egy bernáthegyi. Próbáltad a fagyasztott mosdókendőket, de attól csak vizes lett a pizsamája, amitől még hangosabban üvöltött. Te jó ég, ez egy rémálom.

Hadd spóroljak meg neked hetekig tartó szenvedést, és meséljek az egyetlen dologról, ami segít megőrizni a józan eszedet. Ez a Kianao Panda alakú szilikon és bambusz rágóka babáknak. Tudom, hogy szkeptikus vagy, mert van egy egész kosárnyi műanyag vacakunk, amit Leo utál, de ez a dolog más. Úgy néz ki, mint egy kis panda (nyilván), de a zseniális benne az, hogy milyen lapos és széles. Leo tényleg meg tudja tartani egyedül is. Nem egyike azoknak a nehéz, karika alakú izéknek, amiket azonnal a saját arcára ejt, aztán meg sír miatta.

Tisztán emlékszem, ahogy egy kedd délután 4-kor a konyhában álltam egy olyan melegítőben, ami az Obama-kormányzat óta nem látott mosógépet, és csak zokogtam, miközben aznap ötvenedjére mostam el ezt a panda rágókát a mosogatóban. 100%-ban élelmiszeripari minőségű szilikonból készült és BPA-mentes, amiről általában úgy teszek, mintha nagyon érdekelne, de őszintén szólva, abban a pillanatban csak az érdekelt, hogy működik. Bepaszírozhatod a hűtőbe vagy tíz percre, és a szilikon tökéletesen hideg lesz anélkül, hogy kőkeménnyé válna, mint azok a borzalmas, zselével töltött vackok. Amikor a babám teljesen magánkívül van, csak a kezébe adom a hideg pandát, és olyan, mintha megnyomtak volna egy némító gombot. Csak rágcsálja a texturált kis bambuszlevél részt, és bámulja a plafont. Fenséges érzés.

A gyerekorvosunk, Dr. Aris – aki mindig úgy néz ki, mint akinek nagyobb szüksége van egy szunyókálásra, mint nekem – az utolsó látogatásunkkor motyogott valami olyasmit, hogy a rágás közbeni nyomás segít enyhíteni a fogínyben áttörő fog ellennyomását. Nem igazán tudom, hogy jól magyarázom-e, olyan volt, mintha az idő felében csak találgatott volna, de a lényeg ez: a kemény dolgok rágcsálása segít. Csak dobd be a pandát a hűtőbe, és hagyd, hogy a baba elintézze a többit.

Mit visel a babám, és mit viselnek a babák a tévében

A "a főnököm, a doki a gyerekem apja" sorozatban a babák (amikor végre feltűnnek) valószínűleg selyembe vagy apró kasmír szmokingokba lesznek csomagolva, soha nem buknak, és sosem csinálnak olyat, ami tönkreteszi az autósülést. Visszatérve a valóságba, az én babám egy biológiai időzített bomba.

Jelenleg Leo furcsa, foltos mellkasi ekcémájával küzdesz. Veszed a sok drága krémet, és tiszta ideg vagy. Ne add rá többet azokat az olcsó, műszálas, cipzáras rugikat, amiket az Amazonon vettél hajnali 2-kor. Komolyan. Válts az Organikus pamut baba bodyra. Ujjatlan, ami azt jelenti, hogy rétegesen tudod öltöztetni, de ami még fontosabb, hogy 95% organikus pamutból van.

Addig nem gondoltam, hogy az organikus pamut tényleg számít, amíg nem váltottunk. Azt hittem, ez is csak egy marketingfogás azoknak az anyukáknak, akik maguk csinálják a müzlijüket, és napfelkeltekor jógáznak a tengerparton. De Leo bőre annyira nevetségesen érzékeny, hogy a sima festett pamuttól dühös piros pöttyök jelennek meg rajta. Dr. Aris mondott valami olyasmit, hogy a műszálas anyagok bent tartják a hőt és a nedvességet a baba pórusos bőrgátján – ez is megint úgy hangzott, mint egy WebMD-s találgatás, de mindegy. A Kianao bodyk nem csinálnak ilyet. Abszurd módon puhák. Komolyan, bárcsak készítenének ilyet az én méretemben is, hogy ebben alhassak. Ráadásul ilyen borítéknyakú kialakításuk van, ami azt jelenti, hogy amikor Leónak elkerülhetetlenül hatalmas pelenkabalesete lesz egészen a hátáig, miközben egy zsúfolt Starbucks közepén ülünk, az egészet le tudod húzni a vállán keresztül, ahelyett, hogy a kakit a fején kéne áthúzni. Már csak ez a funkció is aranyat ér.

Ha eleged van abból, hogy tönkremennek a ruhák és fura kiütésekkel kell küzdenetek, akkor ide kattintva böngészhetsz az organikus babaruha kollekciójukban, és megmentheted a józan eszed egy részét.

A fa játszóállvány-helyzet

Ó, meg kell említenem, hogy megvettem a Szivárványos fa játszóállványt is, mert azt hittem, hogy egy minimalista skandináv álommá varázsolja a gyerekszobát, de őszintén szólva Leo pontosan három másodpercig bámulja a lógó fa elefántot, mielőtt megpróbálna átfordulni és megnyalni a nappali szőnyegét, szóval ne stresszelj sokat az esztétikus játékok miatt.

Pár szó az alvásról (vagy annak teljes hiányáról)

Tudom, hogy ezt olvasod, egy fitneszlabdán rugózva, és azon tűnődsz, vajon fogsz-e még valaha egy teljes, nyolc órás éjszakát végigaludni. Maya, aki most hétéves, tegnap este sétált be a szobámba egy pohár vizet kérve, és arra panaszkodott, hogy a zokniját "túl hangosnak" érzi. Szóval nem, az éjszakai ébredések nem érnek véget, csak műfajt váltanak.

Jelenleg az ébrenléti ablakok megszállottja vagy. Van egy app a telefonodon, ami Leo alvásának minden egyes percét méri. Töröld le. Csak megőrjít. Az órát bámulod, és azt gondolod: "Ha MOST nem alszik el, akkor túlfárad, és az egész napunk tönkremegy." Aztán az egekbe szökik a szorongásod, megérzi a félelmedet, és még hangosabban kezd üvölteni. Csak figyeld a jelzéseit! Ha dörzsöli a szemét, és úgy viselkedik, mint egy részeg tengerész, tedd le aludni. Ha teljesen éber, hagyd, hogy ébren legyen.

Jól csinálod. Több mint jól csinálod. A házad egy kupi, minden vízszintes felületen üres kávésbögrék hevernek, és hónapok óta nem néztél semmi mást, ami ne a Bluey vagy egy gagyi mobilos sorozat lett volna. De Leót szeretik. Maya virul (még a hangos zoknikkal is). Dave meg... nos, Dave alszik, de tegnap azért eszébe jutott kivinni a szemetet.

Őszinte szavak, mielőtt mész

Ne ostorozd magad tovább azért, mert szükséged van egy kis menekülésre hajnali 3-kor. Ha egy kamu milliárdos orvos nevetséges cselekményszálának nézése ébren tart, miközben a fogzó babádat egyenesen tartod, nehogy megfulladjon a saját nyálától, akkor csak nézd. Élvezd nyugodtan a trash tévét. De szerezd be azokat a felszereléseket is, amik őszintén megkönnyítik a mindennapjaidat. Fektess be olyan dolgokba, amik érintkeznek a bőrével, és amiket a szájába vesz. A többi esztétikai badarságot meg engedd el.

Ha szükséged van rám, én itt leszek a jövőben, langyos kávét iszom, és a rászáradt zabkását kapargatom a konyhapultról. Jobb lesz. Ígérem. Legalábbis nagyjából.

Készen állsz arra, hogy végre egy kis megkönnyebbülést találj azokon a fogzós éjszakákon? Szerezd be a Panda rágókát itt, mielőtt teljesen elveszíted az eszed.

Zavaros hajnali 3 órás GYIK, mert szét van esve az agyam

Tényleg más az organikus pamut, vagy csak a pénzemet pazarolom?

Szó szerint azt hittem, hogy ez egy átverés, amíg Leo mellkasa nem kezdett úgy kinézni, mint egy szalámis pizza. A sima pamutot nyilvánvalóan egy csomó vacakkal fújják be, a festékek pedig szuper durvák lehetnek. Amikor átálltunk az organikus Kianao cuccokra, a pirosság körülbelül négy nap alatt elmúlt. Szóval igen, utálom beismerni, de tényleg hatalmas különbséget jelent, ha a gyerekednek olyan drámaian érzékeny bőre van, mint az enyémnek.

Befagyaszthatom a panda rágókát éjszakára?

Úristen, nem, be ne tedd a fagyasztóba! Egyszer megtettem, és a szó szoros értelmében egy jégtömbként jött ki. Odaadtam Leónak, ő pedig sikított, mert túl hideg volt a kis kezeinek, aztán ráejtette a lábára. Csak tedd be a sima hűtőbe vagy tíz-tizenöt percre. Tökéletesen lehűl anélkül, hogy fegyverré válna.

Hogyan mossam el a rágókát anélkül, hogy tönkretenném?

A világ leglustább embere vagyok, ha a babacuccok tisztításáról van szó. Nem forralom ki a dolgokat. Nincs egy speciális sterilizáló gépem, ami elfoglalná az egész konyhapultomat. Szó szerint csak nyomok rá egy kis mosogatószert, forró víz alá tartom, és a hüvelykujjammal átdörzsölöm. Néha bedobom a mosogatógép felső kosarába, ha amúgy is elindítok egy mosogatást. Szilikonból van, úgyhogy lényegében mindent túlél.

Mikor fejeződik be valójában a babák fogzása?

Soha? Csak viccelek. De úgy tűnik, mintha soha. Kijönnek az alsó elsők, aztán a felsők, és pont amikor azt hinnéd, hogy biztonságban vagy, kétéves koruk körül jönnek az őrlőfogak, és kezdődik minden elölről. Tartsd meg a rágókát. Még sokáig szükséged lesz rá.