Claire Saffitz terhessége: Az igazság a kettő helyett sütésről

A legnagyobb hazugság, amit a sütés világa a terhes nőknek bead, az, hogy a nyers tojás a főgonosz.

Figyelj. Hat évet töltöttem a gyermek sürgősségin, és hadd áruljak el egy titkot. A tojással általában nincs semmi baj. A nyers liszt az, ami a sürgősségire juttathat. Mindenki a szalmonellán pörög, mert ijesztően hangzik, pedig a kezeletlen búza egyenesen a földekről hozza be az E. coli baktériumot a keverőtáladba.

Mindenki teljesen kikészült, amikor Claire Saffitz bejelentette a nagy hírt. Egy híres cukrász, aki harmincnyolc évesen várja az első babáját. Az internet persze azonnal elkezdte rávetíteni a saját szorongásait az idősebb anyukákkal és a konyhai veszélyekkel kapcsolatban.

Ez eszembe juttatta a saját harmadik trimeszteremet. Harmincöt éves voltam, ott álltam a chicagói konyhámban, és őrülten vágytam egy házi fahéjas csigára, de túlságosan rettegtem attól, hogy lenyaljam a fakanalat.

Az igazság arról, ha harmincnyolc évesen vállalsz babát

Az orvosi szakzsargon ezt előrehaladott anyai életkornak hívja. A régi főnővérem meg úgy, hogy előbb rendbe tetted az életed. A saját nőgyógyászom a harmincötödik születésnapomon úgy nézte a leleteimet, mintha a méhem egy poros múzeumi kiállítási tárgy lenne. Abban a másodpercben, hogy eléred ezt az önkényes számot, úgy kezelnek, mintha üvegből lennél.

A statisztikák azonban, amiket az orvosom végül megosztott velem, hihetetlenül unalmasak voltak. A többnyire egészséges anyukák többnyire egészséges babáknak adnak életet. Igen, persze, egy csomó extra vérvételt kérnek. Korábban küldenek cukorterhelésre is, mert a hasnyálmirigyed talán egy icipicit fáradtabb, mint egy húszévesé.

Baromi fárasztó az a narratíva, miszerint egy magas kockázatú időzített bomba vagy, csak azért, mert még emlékszel a betárcsázós internetre. Te jó ég, épp elég dolgon kell aggódnunk anélkül is, hogy az egészségügy megdöbbenne azon, hogy a testünk még mindig működik.

Hamarabb elfáradunk. Az ízületeink is jobban fájnak. De inkább küzdök meg egy idősebb kori terhesség fizikai kimerültségével, mint azzal a mentális káosszal, ami azzal járt volna, ha huszonöt évesen, leégve vállalok gyereket.

A cukrászkonyha valódi veszélyei

Csak nézd meg a brie sajt címkéjét a boltban – Amerikában szinte az összes bolti tejtermék eleve pasztőrözött manapság. Nagyjából ennyit a nagy sajt-vitáról.

Beszéljünk inkább a valódi veszélyekről, ha úgy tervezed, hogy végigsütöd a terhességedet. A várandósság állítólag elnyomja az immunrendszert, hogy a tested ne lökje ki a magzatot. Nem teszek úgy, mintha érteném a pontos sejtszintű mechanizmusát, de a lényeg, hogy mindent elkaphatsz. Egy kisebb gyomorrontás, ami normál esetben csak elrontaná a keddedet, átjuthat a méhlepényen.

Ezért mondta a gyermekorvosom, hogy hőkezeljem a lisztet, ha kóstolgatni akarok belőle. Csak dobd be a sütőbe 180 fokra néhány percre. Ez megöl minden mezőgazdasági baktériumot, ami a zacskóban ólálkodik.

A lisztéria a másik rémség, ami a várandós szakácsokat kísérti. Láttam ilyet a kórházban. Ritka, de pusztító tud lenni. A legbosszantóbb benne, hogy olyan dolgokban bújik meg, amikre nem is gondolnál, például az előre felvágott dinnyében vagy a zacskós salátákban, és nem azokban a friss alapanyagokban, amikkel épp főzöl. Ha meg egy pitét sütsz, a sütő hője amúgy is elpusztítja.

A tésztanyújtás fizikai ára

Azt hiszed, croissant-t készíteni nehéz? Próbáld meg úgy, hogy közben tizenöt kiló plusz súly nyomja a hólyagodat.

A sütéshez indokolatlanul sokat kell állni. Hajtogatod a tésztát, habot versz, várod, hogy a cukor karamellizálódjon. A gyógytornászom szerint a testtartásom teljesen tönkretette a derekamat. Fogj egy sámlit és ülj le, amíg zöldséget aprítasz, mert ha három órán át megfeszített térddel állsz a konyhaszigetnél, az hazavágja azt is, ami a medencefenék-izmaidból még megmaradt.

A vizesedés meg egyenesen nevetséges. A nyolcadik hónapra a lábfejem úgy nézett ki, mint két megkelt focaccia. Ha órákat akarsz a konyhában tölteni, vegyél egy fáradtságcsökkentő szőnyeget. Az isiászt nem gyógyítja meg, de tompítja a combodba sugárzó éles fájdalmat.

Dolgok, amik tényleg túlélik a gasztromániás háztartást

Amikor a baba megérkezik, továbbra is főznöd kell. Csak épp egy apró, kiszámíthatatlan nézőközönséggel a hátad mögött.

Egy baba bevonása a gasztro-életmódba azt jelenti, hogy el kell fogadnod: a konyhád soha többé nem fog úgy kinézni, mint egy magazin címlapja. De találhatsz olyan felszereléseket, amik nem teszik tönkre teljesen az összképet. Nézz szét a Kianao organikus babatermékei között néhány szuper opcióért, amik tényleg bírják a káoszt.

Az én abszolút megmentőm a Szivárványos játszószőnyeg és tornázó szett volt. Közvetlenül a konyhai veszélyzónán kívül állítottam fel. A fa keret hihetetlenül masszív, az állatos játékok színei nem bántóan rikítóak, és pontosan húsz percet adott nekem arra, hogy megbarnítsam a vajat, mielőtt a gyerekem a teljes figyelmemet követelte volna. Nem játszik idegesítő elektronikus dallamokat sem, ami kész áldás, amikor próbálsz egy receptre koncentrálni.

Aztán ott van az Ujjatlan organikus pamut bababody. Figyelj, amikor saját édesburgonyát pürésítesz, vagy hagyod, hogy a baba egy házi fogzós kekszet rágcsáljon, biztos lehetsz benne, hogy nyakig koszos lesz. Ezt a bodyt imádtam, mert szuper rugalmas. Túlélt szederfoltokat, pelenkabaleseteket és végtelen számú magas hőfokú mosást anélkül, hogy smirglipapírrá vált volna. A pamut elég vastag ahhoz, hogy felszívja a nedvességet, de elég jól szellőzik ahhoz is, hogy a gyerekem ne melegedjen túl a meleg konyhában.

Na, kipróbáltam a Pandás szilikon és bambusz rágókát is. Teljesen rendben van. Cuki, és a szilikon is pont kellően puha. A gyerekem kábé egy hétig rágcsálta, mielőtt rájött, hogy egy sima fakanál sokkal izgalmasabb. De ha szükséged van valamire, amit kifejezetten az íny masszírozására terveztek, és nem penészedik be, akkor ez tökéletesen megteszi.

A nyomás, hogy neked kell pürésítened a borsót

Beszélnünk kell arról az őrült nyomásról, ami a gasztro-szülőkre nehezedik, miszerint mindent a nulláról kell elkészíteniük.

Azt hittem, csak azért, mert tudom, hogyan kell csokoládét temperálni, kötelező minden egyes répát, amit a gyerekem megeszik, nekem párolnom és pürésítenem. Drágám, elárulom, ez pontosan három hétig tartott.

Órákat töltesz azzal, hogy gyönyörű szilikonformákba adagold az organikus zöldborsót. Tökéletes kis kockákra fagyasztod őket. Hajszálpontosan testhőmérsékletűre melegíted fel. A gyereked pedig vesz belőle egy falatot, vág egy olyan arcot, mintha megmérgezted volna, aztán kifesti vele a falakat.

A bolti üveges bébiételek teljesen jók. A nehézfémekről szóló jelentések tényleg ijesztőek, persze. Elolvastam a tanulmányokat, és alig értettem a millárdodrésznyi matematikát, de úgy tűnik, mindenben, ami a földben terem, vannak nyomelemek. Csak variáld, hogy milyen zöldségeket adsz neki, és felejtsd el a bűntudatot. A gyereked ízlése nem fog tönkremenni csak azért, mert egy bolti pürét evett a te helyi termelői sonkatök-redukciód helyett.

Amikor az apró ételkritikusod mindent utál

A "falatkás hozzátáplálás" (BLW) nevű trend teljesen halálra rémíti a szülőket.

Ezernyi ilyen esetet láttam a sürgősségin, amikor a szülők bepánikoltak, mert a gyerekük öklendezett egy darab brokkolitól. Az öklendezés egy teljesen normális reflex. A fulladás viszont csendes és halálos. Rémisztő nézni, ahogy a gyereked elvörösödik és felköhög egy darab pirítóst, de a gyermekorvosom emlékeztetett rá, hogy a csecsemők öklendező reflexe sokkal elölrébb van a nyelvükön, pont azért, hogy megvédje őket.

A kosz a legnehezebb az egészben. Adsz nekik egy darab sült tököt, és a végén a szempilláikon köt ki, belenyomkodják az etetőszék réseibe, és végérvényesen rátapad a padlóra.

A napod felét azzal fogod tölteni, hogy morzsákat söprögetsz. Beleszáradt rizsszemeket fogsz találni a zoknidra tapadva. De idővel megtanulnak nyelni. Idővel talán még értékelni is fogják az ételt, amit főzöl.

Ha te is épp a saját konyhabarát babazónádat alakítod ki, böngészd át a fenntartható felszereléseink teljes kínálatát, mielőtt lecsapna az alváshiány.

Zavarba ejtő kérdések a konyhai biztonságról és az idősebb kori anyaságról

Süthetek még saját kenyeret terhesen?

Figyelj. Bármit csinálhatsz, amihez csak energiád van. Csak süsd meg rendesen a lisztet, és hagyd abba a nyers tészta kóstolgatását. Én harminchat hetesen próbáltam kovászos tésztát dagasztani, és úgy éreztem, mindjárt kettétörik a derekam. Vegyél egy asztali robotgépet, és hagyd, hogy a gép végezze a nehéz munkát.

Biztonságos lágy sajtot enni, ha egy pitébe van belesütve?

Ha addig melegíted, amíg buborékol, a lisztéria elpusztul. Az orvosom szerint a hő megöli a baktériumokat, szóval a sült brie sajt teljesen rendben van. Csak ne edd hidegen, egyenesen a hűtőből, ha paranoiás vagy miatta.

Miért kapnak az idősebb anyukák annyi extra ultrahangot?

Csak figyelemmel akarják kísérni a méhlepényt. Úgy tűnik, ahogy öregszünk, a méhlepény egy kicsit gyorsabban öregedhet a harmadik trimeszter vége felé. Én igazából imádtam az extra vizsgálatokat, mert gyakrabban láthattam a gyerekem óriási fejét. Kicsit fárasztó állandóan vizsgálatokra járni, de ez csak elővigyázatosság.

Tényleg nekem kell elkészítenem a bébiételt?

Nem. Egyszer összenyomtam egy avokádót villával, és ezzel le is tudtam a dolgot. Vedd meg a tasakos püréket, ha fáradt vagy. A bolti organikus változatokban hajszálpontosan ugyanazok az összetevők vannak, amiket otthon is használnál, csak megúszod a kétórás takarítást.

Mi a legjobb módja a baba biztonságban tartásának a konyhában?

Tartsd őket jó messze a sütő ajtajától. Egy ideig csatos hordozót használtam, de aztán a gyerekem túl kíváncsi lett, és megpróbált megérinteni egy forró serpenyőt. Tedd le egy játszószőnyegre a sarokba a földre néhány fakanállal. Tökéletesen boldogok lesznek azzal, hogy edényeket csapkodnak egymáshoz, amíg te főzsz.