A Burt's Bees babaruhák méretezése egy kész káosz, és imádom

Pontosan hajnali 2:14 volt. Ezt onnan tudom, hogy az olcsó digitális óra rikító piros számai – amit a férjem mindenképp a gyerekszobában akart tartani – épp lyukat égettek a retinámba. Maya négyhónapos volt, és úgy visított, mint egy apró, tejtől részeg kis banshee, én meg a padlón ültem egy foltos, régi egyetemi mackónadrágban, és próbáltam rájönni, hová is kellene dugnom a lábait. Épp akkor húztam elő egy Burt's Bees rugdalózót a szennyeskosárból, és ahogy próbáltam a pici, kapálózó végtagjait beleimádkozni az anyagba, rájöttem, hogy úgy néz ki benne, mint egy leeresztett lufi. A ruhácska lábrésze legalább tizenöt centivel lógott túl a lábfején. Olyan volt, mint egy hálózsák, amit egy golden retrieverre terveztek.

Emlékszem, ahogy csak ültem ott a sötétben, enyhén savanyú tej és levendulás testápoló illatot árasztva, kezemben ezzel a lehetetlenül hosszú ruhadarabbal, és arra gondoltam, hogy megőrülök. Leo, aki akkor hároméves volt, a folyosó végén aludt, én pedig annyira rettegtem, hogy felébresztem, hogy kiverte a víz. A férjem a másik szobában horkolt, teljesen mit sem sejtve a gyerekszobában zajló textilháborúról. Ez volt a nagy bevezetőm a fenntartható babaruhák valóságába, és őszintén szólva csoda, hogy túléltem anélkül, hogy kitéptem volna az összes hajamat.

A teljesen elszállt méretezés esete

Ha vettél már ruhát ettől a márkától, pontosan tudod, miről beszélek, de ha még nem, hadd készítselek fel. A méretezésük teljesen elborult. Hírhedten, agresszívan hosszúak. Régebben azzal viccelődtem az anyukás csoportomban, hogy biztosan zsiráfbébiket használnak próbababának, mert kizárt, hogy egy átlagos emberi csecsemőnek ilyen arányai legyenek. Maya magassága mindig az 50-es percentilis körül mozgott, de az ő 0-3 hónapos bodyjuk egészen addig jó volt rá, amíg gyakorlatilag el nem kezdett szilárd ételt enni.

A férjem mindig annyira frusztrált lett, amikor megpróbálta felöltöztetni ezekbe. Próbálta felgyűrni az ingujjakat, mintha a baba valami miniatűr 80-as évekbeli Miami Vice nyomozó lenne, miközben az orra alatt morgott, hogy a házunkban már semminek sincs semmi értelme. De itt jön a furcsa rész – én valójában imádtam. Mert a babák olyan rohadt gyorsan nőnek, hogy csak pislogsz egyet, és máris kinőttek húszezer forintnyi ruhát, így hatalmas győzelemnek éreztem, ha volt valami, amit hónapokon át tudott hordani.

Viszont a cipzár. Te jó ég, beszélnünk kell a cipzárról. Valamiért ezeken a rugdalózókon csak egyetlen cipzár van. Bárki is találta ki, hogy az éjszaka közepén történő pelenkázáshoz az alvó csecsemő egész csupasz mellkasát ki kell tenni a fagyos novemberi levegőnek, az egyértelműen nem nevelt még hasfájós babát. A nyakától kezdve kell teljesen lehúzni a cipzárt, és kibirkózni az apró lábakat, miközben a gyerek visít a hirtelen hőmérséklet-csökkenés miatt. Brutális.

Napközben egyszerűen nem volt türelmem a felesleges anyaghoz és a cipzár-drámához. Olyan ruha kellett rá, ami tényleg passzol az alkatához, hogy gyakorolhassa az átfordulást anélkül, hogy belegabalyodna egy méternyi biopamutba. Ekkor kezdtem el kizárólag a Kianao-féle Biopamut ujjatlan baba bodyba öltöztetni. Többnyire biopamutból készült, de van benne egy icurka-picurka elasztán, ami azt jelenti, hogy valóban áthúzható a hatalmas buksijukon anélkül, hogy teljes hisztirohamot okozna. A borítéknyakú megoldás tényleg működik, és az anyag nem nyúlt ki, és nem is lógott furcsán a pelenka körül két óra elteltével. Végre egy normális, funkcionális ruhadarabnak tűnt egy olyan baba számára, aki egész nap csak a játszószőnyegen akar fészkelődni anélkül, hogy úgy nézne ki, mintha a nagyobb testvére levetett rongyait hordaná.

A nagy éjféli kiságypedő-birkózás

Szóval visszatérve arra az éjszakára, amikor Maya négy hónapos volt. Amikor végre sikerült becipzározni az óriási zsiráf-rugdalózóba, észrevettem, hogy mindent átpisilt, és a lepedő is csupa pisi lett. Tökéletes. Egyszerűen fantasztikus.

Lehúztam az ágyat, és kivettem egy tiszta Burt's Bees biopamut kiságylepedőt a szekrényből. Na most, ha azt hiszed, a ruháik furcsák, várd meg, amíg megpróbálod felhúzni az egyik lepedőjüket egy normál kiságymatracra hajnali háromkor. Felér egy teljes testes edzéssel. Annyira hihetetlenül szorosak, hogy acélból kell lennie a hüvelykujjadnak, hogy beakaszd az utolsó sarkot a matracba. Emlékszem, ahogy a padlón térdeltem, és a teljes testsúlyomat bevetve próbáltam úgy meghajlítani a matracot, mint egy tacót, csak hogy átcsúsztassam a gumit a szélén, miközben mindenkit átkoztam, aki valaha is textilgyártásban dolgozott.

A következő vizsgálaton tényleg megemlítettem ezt az orvosunknak, Dr. Guptának, mert meg voltam győződve róla, hogy valamit rosszul csinálok, vagy véletlenül mózeskosárba való lepedőt vettem. Dr. Gupta csak nevetett rajtam, és elmagyarázta, hogy az extrém feszesség komolyan egy biztonsági dolog. Abból, amit az alvásmegvonásos ködön keresztül nagyjából megértettem, a gyerekorvosok biztonságos alvásra vonatkozó irányelvei szuper szigorúak abban a tekintetben, hogy a lepedőknek teljesen rá kell simulniuk a matracra, nehogy az anyag a baba arca közelében felgyűrődjön. Szóval az, hogy izzadtam az ingemben, miközben próbáltam megágyazni, komolyan egy funkció volt, nem pedig hiba. Ez adott egy kis nyugalmat, bár még mindig mindennél jobban rettegtem az ágyneműcserétől.

Ha próbálsz úgy berendezni egy gyerekszobát, hogy ne akarj elsírni magad, valahányszor belépsz, tényleg csak meg kell találnod az egyensúlyt a szuperszigorú biztonsági felszerelések és a valóban örömet okozó dolgok között. Nagyon ajánlom, hogy böngéssz olyan organikus babaruha kollekciók között, amik egy kicsit rugalmasabbak, mert nem harcolhatsz a házadban lévő összes textíliával. Egyszerűen nincs rá energiád.

Túlélési útmutató a nyálapokalipszishez

Mire Maya elérte az öt hónapos kort, elkezdődött a fogzás, és az egész életem a testnedvek kezeléséről szólt. Annyira nyáladzott, hogy állandóan úgy nézett ki, mint egy miniatűr, veszett bulldog. Az álla folyamatosan el volt ázva, ami egy ilyen borzasztó, dühös, vörös nyálkiütéshez vezetett, amely lefelé terjedt a nyakán.

Anyukám folyton azt mondogatta, hogy egyszerűen kenjem be vastagon Aquaphorral, amit egy ideig csináltam is, mert kétségbe voltam esve. De aztán elkezdtem mindenféle fura dolgot olvasni a neten a vazelinről – hát, nem teljesen értem a kémiáját, de valami olyasmit, hogy a petrolátum csak ráül a bőrre, mint egy műanyag fólia, ahelyett, hogy hagyná a bőrt lélegezni vagy gyógyulni. Nem tudom, hogy ez tudományosan mennyire 100%-ig pontos, de eléggé kiakasztott ahhoz, hogy alternatívát keressek.

Végül a Burt's Bees többcélú gyógyító kenőcsét vettem meg, leginkább azért, mert ott volt a polcon, és túl fáradt voltam ahhoz, hogy elmenjek egy drogériába. Kókuszolajból és méhviaszból készült, és őszintén szólva az illata olyan, mint egy nagyon drága természetes gyertyáé. Hihetetlenül sűrű, majdnem olyan, mint egy paszta, de amikor beledörzsölöd, beleolvad a bőrbe. Elkezdtem rákenni Maya állára és nyakára minden alvás előtt, és azt hiszem, a méhviasz létrehozott egy természetes gátat, ami távol tartotta a nyálat a bőrétől anélkül, hogy megfojtotta volna azt. Ez volt az egyetlen dolog, ami tényleg eltüntette a pirosságot, én meg elkezdtem a saját cserepes ajkaimon is használni, mert miért is ne.

De a kenőcs csak a tüneteket kezelte, igaz? A valódi probléma a fogzás volt. Szó szerint mindent meg akart rágni – az ujjaimat, az autósülése pántjait, a kutya farkát. Megvettem neki a Kianao-féle Szilikon pandás rágókát babáknak, és olyan volt, mintha a Szent Grált adtam volna a kezébe. Képes volt beülni az etetőszékbe, és negyvenöt percen keresztül egyfolytában agresszívan rágcsálni a panda kis bambuszszálát. Én azért imádtam, mert egyetlen, tömör darab, élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, így nincsenek benne fura kis rések és zugok, ahol megtelepedhet a penész, és amikor elkerülhetetlenül leejtette a koszos konyhakőre, csak mérgesen bedobtam a mosogatógépbe, és le volt tudva a dolog. Annyira megkönnyebbülést hozott az ínyének, hogy a nyáladzás tényleg alábbhagyott egy kicsit.

A kétségbeesett hajnali 4 órás vásárlási rohamok

A gyereknevelés lényegében olyan fázisok sorozata, amikor addig dobálsz pénzt egy problémára, amíg mindenki abba nem hagyja a sírást. De a kiváló minőségű biopamut cuccok vásárlása drága, és én határozottan nem vagyok milliomos.

Volt egy bizonyos fajta kétségbeesés, ami nagyjából hajnali 4:17-kor szokott rám törni. Egy alvó csecsemő tartott fogva, aki abban a másodpercben felébredt volna, amint megpróbálom a kiságyba tenni, a telefonom akkumulátora 9%-on állt, én pedig a netet pörgetve vásároltam olyan dolgokat, amikre valószínűleg egyáltalán nem is volt szükségünk. Szó szerint a hüvelykujjammal pötyögtem be egy Burt's Bees baba kuponkódot a pénztárnál, visszatartott lélegzettel imádkozva, hogy levonjon hatezer forintot a kosár végösszegéből, hogy valahogy meg tudjam indokolni, miért vettem szezonon kívüli, leárazott pizsamát a következő télre.

Tényleg így lett egy csomó játékunk is. Csak úgy, a kialvatlanságtól vezérelve a kosárba dobtam őket. Mint például a Puha baba építőkocka szett. Azért vettem meg, mert aranyosnak tűntek, és a leírás szerint formaldehidmentes puha gumiból készültek, ami nagyon jól hangzott. Az őszinte véleményem? Végül is elmennek. Elég puhák ahhoz, hogy amikor Leo elkerülhetetlenül lövedékként használta őket, hogy a húgához vágja, senki sem kapott agyrázkódást. De leginkább csak berúgva végezték a tévéállvány alatt, ahol a kutyaszőrt gyűjtötték. Mondjuk lebegnek a fürdőkádban, ami egész menő, de azért nem mondanám, hogy megváltoztatták az életemet. Inkább tartalékold a pénzed olyan dolgokra, amik tényleg megoldanak egy problémát, mint például a méretre passzoló bodykra, vagy a rágókákra, amiktől elhallgat a gyereksírás.

A valóság az, hogy a gyerekeidnek vásárolt dolgok fele az agyadra fog menni, a másik fele pedig megmagyarázhatatlan módon megmenti a józan eszedet. Csak rá kell jönnöd, hogy mi az, ami beválik a saját gyereked fura kis alkatához, és hogy mekkora a saját tűréshatárod az éjféli cipzárbirkózások terén.

Ha éppen most vagy a sűrűjében, és csak olyan babacuccokat akarsz, amiknek komolyan van értelme a hús-vér emberek mindennapjaiban, nézd meg a Kianao biopamut és szilikon felszereléseit. Talán pont ez fog megmenteni egy hajnali 3-kor bekövetkező idegösszeomlástól.

Zűrös, de őszinte GyIK

A Burt's Bees babaruháknak tényleg ilyen hatalmasnak kell lenniük?

Igen, te jó ég, igen. Nem csak te érzed így. Nevetségesen hosszúak. Ha hosszú lábú babád van, ez a világ legjobb dolga, mert nem fogja három hét alatt kinőni a talpas rugikat. De ha a babád a kisebbek közé tartozik, mindenképp vegyél egy számmal kisebbet, különben úgy fog kinézni, mintha egy anyagpocsolyát viselne. Én egyszerűen csak megtanultam felgyűrni az ujját és elfogadni a káoszt.

Miért képtelenség felhúzni a kiságy lepedőjüket?

Nyilvánvalóan a biztonság miatt. Az orvosom azt mondta, hogy a gyerekorvosok irányelvei szerint a kiságylepedőknek hihetetlenül feszesnek kell lenniük, hogy ne jöhessenek le, és ne jelentsenek veszélyt, amíg a baba alszik. Valódi izom kell ahhoz, hogy felhúzd a matracra, és baromi szívás, amikor az éjszaka közepén kell csinálni, de legalább nem kell aggódnod, hogy az anyag az arcuk közelében felgyűrődik. Apró győzelmek, azt hiszem.

A gyógyító kenőcsük tényleg jobb, mint az Aquaphor?

Erősen tudománytalan, de mélyen személyes véleményem szerint: igen. Az Aquaphor alapvetően csak vazelin, ami tapasztalataim szerint csak megült Maya nyálkiütésein, és nyálkássá tette azokat. A Burt's Bees kenőcsében méhviasz és kókuszolaj van, és úgy érzem, mintha tényleg beszívódna a bőrbe, és gyógyítaná azt, miközben védőréteget képez a nedvességgel szemben. Ráadásul nem hagy zsírfoltot az összes pólómon.

A szilikon tényleg jobban segít a fogzáson, mint más dolgok?

Nézd, én kipróbáltam a fakarikákat, a műanyag kulcsokat, a furcsa zselés cuccokat, amiket a fagyasztóba kell tenni, de túlságosan lehűlnek. Nálunk egyedül az élelmiszeripari minőségű szilikon vált be. Van benne annyi puhaság, hogy jól essen a fájós ínyüknek, de elég kemény is ahhoz, hogy ténylegesen megfelelő nyomást biztosítson. És ami a legjobb, egyszerűen imádom, hogy csak bedobhatom a mosogatógépbe fertőtleníteni, mert már túlságosan fáradt vagyok ahhoz, hogy kézzel mosogassak el egy rágókát.

Hogyan engedheted meg magadnak őszintén a biopamut babaruhákat?

Úgy vadászol az akciókra, mintha az valami olimpiai sportág lenne. Soha nem vettem semmit teljes áron. Hajnali 3-kor a netet túrtam kuponkódokért, és a biopamut cuccokat mind a szezon végi kiárusításokon vettem meg. Ha közvetlenül a márka weboldaláról rendelsz, az általában sokkal jobb üzlet, mint a nagyáruházak, aztán meg egyszerűen veszel egy mérettel nagyobbat a következő évre, és berakod a szekrénybe, amíg bele nem nőnek.