A nagy csőröspohár-csapda: Így találj biztonságos babapoharat, ami tényleg beválik

A nővérem bézs színű kanapéján ültem – tényleg, ki vesz bézs kanapét, ha van egy totyogósa és egy kutyája? – egy őszi családi ebéden néhány éve, amikor elkezdődött a nagy pohárháború. A karomban tartottam a pontosan hat hónapos Leót egy apró kötött mellényben, amit már kétszer lebukott. Kimerült voltam. Négy óra alvással és egy olyan langyos kávéval működtem, amit már háromszor melegítettem újra a mikróban. És hirtelen három különböző ember vett körül, három teljesen ellentmondó tanácsot osztogatva arról, hogyan kellene a gyerekemnek inni tanulnia.

Az anyósom agresszíven próbált a kezébe nyomni egy madárcsőrre emlékeztető, kemény neonzöld csőrös műanyagpoharat, bizonygatva, hogy a férjem is ebből itta az almalevet csecsemőkorában, és „neki sem lett semmi baja”. Te jó ég. Eközben a szomszédom, aki csak beugrott egy sütire, a focimeccset túlüvöltve magyarázta, hogy meg kell vennem azt a bizonyos 360 fokos, cseppmentes csodaszelepes szerkentyűt, aminek a szétszedéséhez és elmosásához szó szerint mérnöki diploma kell. És ha ez nem lenne elég, az orvosunk, akinél három nappal azelőtt voltunk a státuszvizsgálaton, mélyen a szemembe nézett, és azt mondta, hogy adjak a pici, koordinálatlan csecsemőm kezébe egy sima, nyitott poharat. Egy teljesen átlagos poharat. Fedő nélkül. A nappalimban.

Mi a fene?

Na mindegy, a lényeg, hogy senki sem figyelmeztet: a gyerek átszoktatása az anyatejről vagy tápszerről más folyadékokra egy katonai akcióval felérő taktikai stratégiát igényel. Csak azt hiszed, megveszed a boltban azt, amin valami cuki rajzfilmfigura van, és meg is vagy. Hát nem.

A kemény műanyag itatócsőr-összeesküvés

A kilencvenes években nőttem fel. Mint olyan sokan, igaz? Agresszíven piros gyümölcsszörpöket ittunk kemény műanyag itatópoharakból, amiket addig rágcsáltunk, amíg a műanyag éles és ijesztő nem lett. De úgy tűnik, manapság ezek a főellenségek. Amikor Maya baba volt, hajnali 3-kor elvesztem az internet bugyraiban, mert folyton félrenyelte a vizet, és végül annyi gyermek-logopédusok által írt cikket olvastam el, amik alapjaiban rengették meg a világomat.

Egy logopédus szerint – azt hiszem, Kate Marble-nek hívták –, ezek a kemény itatócsőrök arra kényszerítik a babákat, hogy ugyanazt a csecsemőkori szopó mozgást használják, mint a cumisüvegnél. És ha ezt folytatják, az megakadályozza, hogy a nyelvük megfelelően felemelkedjen. Ami azt jelenti, hogy ez ténylegesen belezavarhat a beszédfejlődésükbe és a szilárd ételek rágásának technikájába is. Ami, őszintén szólva, nagyon is megmagyarázza, miért rágja Leo még mindig úgy az ételt, mint egy pici, agresszív boci. A poharak tehetnek róla. Tönkretettem a kényelemmel.

Az idővonalról meg már ne is beszéljünk. Az orvosunk szerint a cél az, hogy 12 és 18 hónapos kor között teljesen elhagyjuk a cumisüveget. Nem kétéves korig, ahogy eredetileg gondoltam, és ahogy kétségbeesetten próbáltam megmagyarázni a férjemnek, Márknak, amikor megkérdezte, miért szárad még mindig tizennégy cumisüveg-alkatrész a konyhapulton. Nem. 12-től 18 hónapos korig. Mert az elhúzódó cumisüveg-használat szorosan összefügg a fogszuvasodással és a folyékony kalóriák túlfogyasztásával, és alapvetően azt akarják, hogy a dackorszak beköszönte előtt úgy igyanak, mint egy civilizált kisember. Egyszerűen ki kellett dobni őket. Elrejteni a garázsban, és elviselni három éjszakányi abszolút ordítós hisztit. Szörnyű volt.

Most már mindenki utálja a 360-as szelepeket is

Szóval azt gondolod, oké, nem használok kemény itatócsőrt. Majd azokat a lapos, 360 fokos peremű poharakat veszem, amiket mindenki mutogat az Instagramon. Vettem is vagy hatot. És most kerek perec kimondom: borzalmasak.

Annyi időt töltöttem azzal, hogy Márknak panaszkodtam miattuk. Először is, az etetésterápiás szakemberek manapság aktívan lebeszélnek róluk, mert az alsó állkapocs előretolására ösztönöznek. A gyereknek előre kell tolnia az állkapcsát, és erőszakosan kell szívnia csak ahhoz, hogy egy csepp víz kijöjjön a szilikon perem alól. De ami ennél is fontosabb, pusztán önző, szülői szempontból: egy rémálom az egész. Amikor a totyogósod ledobja az etetőszékről – és le fogja, mert a gravitáció szerintük hihetetlenül vicces dolog –, a szelep a becsapódástól kipattan. Egy tökéletes, robbanásszerű 360 fokos sugárban fröcsköli szét a tejet a konyhafalakra, a szekrényekre és a kutyára. Hónapokig találtam rászáradt zabtejfoltokat a hűtőmön. Ráadásul, ha nem veszed le teljesen a szilikon gyűrűt, és nem dörzsölöd át egy pici kefével, befeketedik a penésztől. Kuka. Kivágtam az összeset a szelektívbe, és soha nem néztem vissza.

Apró esztétikus bögrék az apró koordinálatlan kezeknek

Szóval, mit lehet tenni? Megléped a legijesztőbbet. Adsz nekik egy nyitott poharat. Egy alvásmegvonásos, ködös éjszakán vettem meg a Kianao Szilikon bögre szettet, mert úgy néztek ki, mint a pici, pasztell eszpresszós csészék, és azt gondoltam, jól fognak mutatni a konyhapulton. De végül konkrétan a józan eszemet mentették meg.

Nem fogok hazudni, amikor először adtam egyet Mayának hat hónaposan, azonnal a nyakába zúdított egy fél deci vizet, egyenesen a bodyjára. Ő levegő után kapott, én bepánikoltam, Márk sóhajtott egyet. De az orvosom azt mondta, hogy olyan poharakat keressek, amiknek kicsit súlyosabb az alja, és ezek ilyenek. Ad egy kis stabilitást, így nem borulnak fel minden egyes alkalommal, amikor egy apró kéz elsöpör mellettük. És mivel 100%-ban élelmiszeripari szilikonból készültek, amikor Maya elkerülhetetlenül frusztrált lesz, és átvágja vele a nappalit, csak visszapattan a keményfáról ahelyett, hogy összetörne vagy behorpadna.

Két fülük van, ami állítólag szuper a függetlenségük és a finommotorika fejlesztéséhez, de főleg csak úgy néznek ki tőle, mintha egy kocsmában húznának le egy pici korsó sört, és ez végtelen örömmel tölt el. Tényleg ezek a kedvenc dolgaim, amiket az átmeneti időszakra vettünk. Túlélik a mosogatógép felső rácsát, ami ezen a ponton az egyetlen komoly elvárásom a babacuccokkal szemben, és nem veszik át azt a furcsa szappanos ízt, mint az olcsó műanyagok.

Egyszerűen fogadd el, hogy mindenhol víz lesz

A trükköt, amit egy online etetési terapeutától tanultam, az „egy, kettő, elvesszük” módszernek hívják. Ha ugyanis csak úgy a baba kezébe nyomsz egy teli pohár vizet, konkrétan belefojtja magát. Odateszed a pici, nyitott poharat a szájához, megdöntöd, amíg a folyadék épp csak eléri a kis ajkait, elszámolsz egyig, kettőig, majd elveszed, mielőtt levegőt nyelnének és fuldoklani kezdenének.

A kilöttyenéseket a tanulási folyamat részének kell tekintened, nem pedig egy strapabíró műanyag szelepekkel megoldandó problémának. Vetkőztesd le őket egy pelusra. Tegyél egy törölközőt az etetőszék alá. Hagyd őket pancsolni. Nem baj. Ez csak víz. Ha éppen most görgetsz pánikolva, mert a házad tele van szivárgó műanyaggal, és olyan anyagokkal akarsz tiszta lapot nyitni, amiktől nem kapsz mikroműanyag-pánikrohamot, könnyedén felfedezheted az etetési kiegészítőinket és szilikon előkéinket, hogy összedobj egy kis átvezető készletet a konyhádba.

Az ebédlőfalak védelme

Ha már a rendetlenségnél tartunk, amint rájönnek a pohár-témára, ráébrednek, hogy mindkét kezük szabad arra, hogy a konkrét ételüket is hajigálják. Mayának volt egy korszaka, amikor hosszan a szemembe nézett, felmarkolt egy maréknyi tört édesburgonyát, majd egyszerűen áthajította a válla felett.

Végül vettünk egy Szilikon macis tapadókorongos tálat, mert kezdtem elveszíteni az eszemet. A tapadókorongos talp komolyan működik a faasztalunkon, ami kész csoda, mert az általam próbált tapadós tálak fele három másodperc után elengedi magát. Erősen rányomod, és hacsak a babádnak nincs egy miniatűr testépítő felsőtest-ereje, az a helyén marad. BPA-mentes, PVC-mentes, és nagyon cuki kis macifülei vannak. Vajon ettől csodával határos módon megeszi a gyereked a brokkolit? Nem, egyáltalán nem. Megakadályozza, hogy a zabkásás tál a plafonon landoljon? Igen.

Mindent meg fognak rágcsálni

Íme a pohárra való átszokás vicces része: pont egybeesik a fogzással. Ami azt jelenti, hogy nem csak isznak a szilikon peremből, hanem agresszíven csócsálják is. Maya egyszer teljesen átrágott egy szilikon szívószálat, mire egyáltalán rájöttem, mi történik.

Ha a te gyereked is elpusztítja az ivóalkalmatosságait, egyszerűen csak adj a kezébe egy dedikált rágókát, amíg az etetőszékben ül. Nálunk épp volt kéznél egy Panda szilikon-bambusz rágóka babajáték. Hogy őszinte legyek, egynek elmegy. Teljesen biztonságos, élelmiszeripari szilikon, és be lehet dobni a hűtőbe is lehűteni, ami igazi életmentő volt, amikor kibújtak a rágófogai. De hogy teljesen őszinte legyek, nem szerettem a rászáradt banánt kipiszkálni a pici bambusz formájú bordákból. Mégis, Maya kerek három hétig teljesen odavolt érte, szóval megtette a magáét. Jobb, ha ezt rágja, mint a drága pohara szélét, vagy a saját ujjamat.

A szívószálas tréning-trükk, amiről senki sem beszél

Ja, és mi a helyzet, ha a nyitott poharak mellett szívószálas poharakat is használtok? A babák nem tudják ösztönösen, hogyan kell szívószálat használni. Megpróbáltam elmagyarázni Leónak, miközben vadul szívtam a levegőt a saját jegeskávém szívószálán keresztül, de ő csak nézett rám, mintha elment volna az eszem. Szerezni kell egy összenyomható szilikonpoharat, a szívószálat a szájukba tenni, és óvatosan megnyomni az alját, hogy a folyadék feljöjjön a csövön, és elérje az ajkukat. Az agyuk hirtelen összekapcsolja a folyadék érzését azzal, hogy az ajkukkal körbefogják a szívószálat, és bumm. Rá is jöttek. Öt másodpercbe telik megtanítani az egészet, ami eléggé felbosszant, mert ezért a tudásért végignéztem egy negyven perces Instagram Live videót.

Tehát a történet tanulsága, hogy hagyd figyelmen kívül az anyósod ősi műanyag relikviáit, hanyagold a 360 fokos permetező-bombákat, és barátkozz meg az apró szilikon poharakkal. Egy hónapig nagyon sok tócsát kell majd feltörölnöd, de a gyereked fogorvosa hálás lesz neked. Ha készen állsz arra, hogy megszabadulj a szivárgó itatócsőröktől, és a konyhád esztétikáján is emelnél, mindenképpen szerezz be néhányat ezekből a szilikon életmentőkből – a saját józan eszed megőrzése érdekében.

Tedd a kosaradba a Szilikon bögre szettet, és tedd egy kicsit kevésbé kaotikussá az étkezéseket!

Maszatos kérdések, amik valószínűleg benned is felmerülnek