2017-et írunk, kedd hajnali 3:14 van. Kórházi hálós bugyit és egy túlméretezett, foltos reklámpólót viselek egy helyi 5 km-es futásról, amit kábé három éve sétáltam le. A matracunk legszélén ülök, és keservesen zokogok a tenyerembe, mert a mellszívóm egy haldokló libára emlékeztető ritmikus hangot ad ki, miközben a férjem, Dave, agresszív, mélyen koordinálatlan kitöréseket végez a hálószobánk szőnyegén, és suttogva énekli a justin bieber baby dalszöveget az újszülöttünknek.
Szó szerint. Ugrál, liheg, és azt énekli: "Baby, baby, baby, ohhhh", mert emberileg jelenleg teljesen kivan. Mindketten kivagyunk. Négynapos fiunk, Leo, olyan hangosan üvölt, hogy az aprócska arca egy szétnyomott paradicsomra hasonlít, én pedig a sötétben, a képernyő éles, kék fényétől megvilágított arccal, kétségbeesetten görgetem a telefonomat, és próbálom kideríteni, hogy vissza lehet-e vinni egy babát a kórházba. Mellesleg nem lehet.
Na mindegy, a lényeg, hogy a minap az Instagramot pörgettem – próbálva elkerülni azt a hegyomlásnyi szennyest, ami már olyan régóta áll a fotelben, hogy lényegében bútordarabbá vált –, és láttam a hírt. Végre megérkezett a Bieber baba. Épp a harmadik csésze kávémat szürcsölgettem (ami valójában a tegnapi kávé volt, csak tettem bele jeget, ne ítélkezzetek!), amikor megláttam a bejelentést a kis justin bieber baba jack-ről. És az agyam azonnal visszarepült arra a borzalmas, hajnali 3 órás keddre.
Nemcsak azért, mert Dave a legsötétebb óránkban mészárolta le azt az ikonikus justin bieber baby dalt, hanem egy kép miatt, amit Justin posztolt a gyerekszobájukról. A szoba sarkában megbújt egy lámpa, ami mély, hangulatos piros fényt árasztott. Csak bámultam rá, és arra gondoltam: Te jó ég, ők tudják a titkot.
Beszéljünk a piros lámpa trükkről (és arról, miért is az iPhone-om volt a főellenség)
Szóval, vissza Leo síró paradicsom korszakához. Körülbelül egy héttel a kitöréses-éneklős incidens után az orvosom rendelőjében ültem. Dr. Gupta egy hihetetlenül türelmes nő, aki mindig úgy néz rám, mintha egy kissé vad, megmentett állat lennék. Arra panaszkodtam neki, hogy Leo hajnali 2-kor felébred enni, majd tágra nyílt szemekkel, dühösen ébren marad, amíg fel nem kel a nap.
Megkérdezte, milyen a világítás a hálószobánkban. Mondtam neki, hogy koromsötét van, kivéve a telefonomat, amit zseblámpának használok, hogy megtaláljam a száját, és hogy olyan dolgokra keressek rá, mint "túl gyorsan lélegzik-e a babám" és "érzik-e a babák a félelmet".
Dr. Gupta óvatosan megjegyezte, hogy lényegében digitális nappali fénnyel bombázom az újszülöttemet. Elmagyarázott valamit a melatoninról – ami ugye az alvásért felelős hormon az agyban, nem? –, és arról, hogy a kék és a fehér fény hogyan teszi teljesen tönkre. Középsuliban hármas voltam biológiából, úgyhogy a tudásom elég homályos, de lényegében azt mondta, hogy a kék fény hullámai rövidek és agresszívek, és elhitetik a babád dió nagyságú agyával, hogy itt az ideje felébredni és bulizni. A piros fénynek viszont hosszabb a hullámhossza? Vagy ilyesmi? Vagy alacsonyabb az energiája? Nem tudom pontosan a fizikáját, de azt mondta, hogy a piros fény nem gátolja a melatonin termelődését. Hagyja az agyat "alvó üzemmódban" maradni, még pelenkázás közben is.
Ha vettem volna egy olcsó piros izzót ahelyett, hogy az iPhone-om zseblámpáját használtam volna, Dave-nek nem kellett volna egy 2010-es popkoncertet adnia a hálószobánkban. Szabotáltuk a saját alvásunkat.
Ha már az alvás szabotálásánál tartunk, a másik dolog, ami tönkretette az éjszakáinkat, a hőmérséklet volt. Leo egy apró kályha volt. Bepólyáltuk azokba a nehéz szintetikus takarókba, amiket a babavárón kaptunk, ő pedig izzadtan és dühösen ébredt. Vagy lerúgta magáról, és fagyoskodva, dühösen ébredt. Rengeteg volt a düh. Egészen addig, amíg Maya három évvel később meg nem született, nem jöttem rá a takaró-megoldásra. Teljesen odavagyok a Kianao Bambusz babatakarójáért Universe mintával. Komolyan, ez a Szent Grálom. A bambusz természetes módon hőszabályozó, ami azt jelenti, hogy Maya nem ébredt csuromvizesen az izzadságtól. Ráadásul cuki kis sárga és narancssárga bolygók vannak rajta, és az anyag minden alkalommal egyre puhább lesz, amikor Maya sugárban ráhány, és be kell dobnom a mosógépbe. Megvettem a hatalmas, 120x120 cm-es változatot, és még mindig úgy húzza maga után a házban, mint egy szuperhős köpenyt.
Az a bizonyos "légy elnéző magaddal" szülés utáni mizéria
A másik dolog ebben az egész Justin Bieber baba dologban, ami tényleg meghatott, az volt, amikor Hailey a szülésélményéről beszélt. Állítólag hat hónapig titkolta a terhességét, csak hogy megvédje a lelki békéjét, aztán szuper nyitottan mesélt arról, milyen traumatikus volt a szülés. Korán elfolyt a magzatvize, nevetségesen hosszú, gyógyszermentes vajúdása volt, és az egész pokolian hangzott.
A Leóval kapcsolatos szülési tervem egy gyönyörűen formázott, laminált táblázat volt. Szó szerint kiválasztottam egy lejátszási listát. Voltak fontos illóolajaim. Egy kádban akartam vajúdni, miközben Dave jégdarabkákkal etet és megerősítéseket suttog a fülembe.
Ehelyett a magzatvizem egy Target parkolójában folyt el, miközben egy csomag vécépapírt próbáltam betuszkolni a csomagtartóba. 28 órát vajúdtam. A lejátszási listát sosem kapcsoltuk be, mert megfenyegettem Dave-et, hogy megharapom, ha elindítja a Bon Iver-t. A vége sürgősségi császármetszés lett, hevesen remegtem az érzéstelenítőtől, és minden ruhámat átvéreztem. A következő hat hetet azzal töltöttem, hogy teljes kudarcnak éreztem magam, mert a testem nem azt csinálta, amire az internet szerint "tervezték".
A hathetes kontrollon Dr. Guptának lényegében közbe kellett lépnie. Sírva panaszkodtam, hogy mennyire fáj a sebem, és még mindig vérzek, ő pedig elmondta, hogy a "negyedik trimeszter" egy hatalmas fizikai trauma. Azt mondta, a gyógyulás hónapokig, néha egy évig is eltart, és a társadalom elvárja tőlünk, hogy csak úgy visszapattanjunk a régi formánkba, és a harmadik héten már farmert hordjunk, ami orvosilag őrültség. Minden nap csak bele kellett néznem a tükörbe, ránézni a szivárgó melleimre és a dagadt bokámra, és agresszívan megbocsátani magamnak, hogy egy roncs vagyok.
Felejtsétek el a gátseb-hűsítő habokat, őszintén mondom, csak üljetek rá egy fagyasztott pelenkára, olcsóbb és tényleg zsibbasztja a fájdalmat.
Emellett, abban a zűrös szülés utáni időszakban ANNYI ruhát használtok el. Ha alapdarabokat kerestek, a Biopamut baba body elég jó választás. Mármint, ez csak egy body. Nem fogja megváltoztatni az életedet, vagy megcsinálni az adóbevallásodat, de tényleg nagyon puha biopamut, ami szuper, mert Leónak ilyen furcsa stressz-ekcéma foltok voltak a térde mögött. A patentok jól bírják az agresszív hajnali 4-es pelenkázásokat, amikor a kimerültségtől már konkrétan vak vagy. Felfogja az áradatot, ha robban a pelus. Teszi a dolgát.
Ha ti is csak próbáljátok túlélni a negyedik trimesztert, és olyan ruhákat szeretnétek, amiktől nem lesz tele a kisbabátok bőre furcsa kiütésekkel, itt tudtok böngészni a Kianao biopamut ruházati kollekciójában. Eggyel kevesebb dolog, ami miatt stresszelni kell.
Védd meg a nyugalmadat (és hogyan kerüld el a kéretlen tanácsokat)
Valahol olvastam, hogy Justin és Hailey összeírtak egy listát a "családi értékekről", mielőtt a baba megszületett volna. Olyan dolgokat, mint a pihenés prioritásként kezelése, a szűk baráti kör megtartása és a mentális egészségük védelme.
Nagyon nevettem, amikor ezt olvastam, leginkább azért, mert Dave és én abszolút semmit sem készültünk a családi dinamikánkra. Csak úgy hazahoztuk Leót, és hagytuk, hogy elsöpörjön minket a káosz. Az anyósom lényegében beköltözött a vendégszobánkba két hétre, és bár imádom őt, MINDENRŐL megvolt a véleménye. "Biztos, hogy kap elég tejet?" "Miért van rajta sapka bent a házban?" "Az én időmben csak kentünk egy kis whiskyt az ínyükre."
Túl fáradt voltam ahhoz, hogy határokat szabjak. Csak magamba szívtam az összes kéretlen tanácsot, és hagytam, hogy táplálja a szülés utáni szorongásomat. Egészen a második gyerekemig, Mayáig tartott, mire rájöttem, hogy IGENIS megmondhatod az embereknek, hogy szálljanak le rólad. Nyugodtan mondhatod azt: "Ma nem fogadunk látogatókat", aztán bezárhatod az ajtót, és csendben ülhetsz a kanapén.
Ha már a csendnél tartunk, a fogzás a békés ház ellensége. Amikor Maya első fogai elkezdtek kibújni, egy veszett kis mosómedvévé változott. Rágta a dohányzóasztalt. Rágta a kutya farkát. Megvettem neki a Panda szilikon rágókát, mert kétségbe voltam esve, és őszintén, tényleg sokat segített. Élelmiszeripari szilikonból készült, és olyan kis texturált dudorok vannak rajta, amiket agresszívan tudott rágcsálni akár húsz percig is egyhuzamban. A lapos formáját könnyű volt megfogni a dundi kis kezeivel. Csak azt bánom, hogy nem vettem belőle mindjárt hármat, mert folyamatosan elhagytam a kanapé párnái között, ő pedig addig visított, amíg ki nem halásztam egy spatulával.
Na mindegy, az egész internet egy celebbabán pörög, de furcsán megnyugtató a tudat, hogy még dollármilliókkal és egy komplett személyzettel a hátuk mögött is ugyanúgy fenn vannak az éjszaka közepén, bámulják a piros izzót, és próbálnak rájönni, hogyan tartsanak életben egy apró, visító kisembert. Az anyaság a nagy kiegyenlítő. Csak valahogy túl kell élni az éjszakákat, meginni a tegnapi jegeskávét, és nevetségesen elnézőnek lenni magaddal.
Ha épp a sűrűjében vagytok, és próbáltok rájönni, melyik termék éri meg tényleg a pénzét, és melyik csak Instagram-felhajtás, nézzétek meg a Kianao alapdarabjait. Ők tényleg odafigyelnek arra, milyen anyagok érintkeznek a gyereketek bőrével.
Az én kis zűrös GYIK-em az újszülött-káosz túléléséhez
A piros lámpás dolog tényleg igaz, vagy csak egy netes trend?
Oké, szóval abból, amit az orvosom elmagyarázott (és amire hajnali 4-kor dühödten rákerestem), ez tényleg igaz. A telefonokból és a normál lámpákból jövő kék fény gátolja a melatonin termelődését, ami teljesen felébreszti a babát az éjszakai etetések során. A piros fény nem zavarja meg a cirkadián ritmusukat. Szóval igen, cseréld ki a gyerekszoba izzóját pirosra. A szoba ugyan úgy fog kinézni tőle, mint valami fura tengeralattjáró, de működik.
Hogyan lehet ténylegesen betartatni a határokat a családdal szülés után?
Egy percre neked kell lenni a főgonosznak. Komolyan. Fogd az orvosodra, ha kell. Én azt szoktam mondani: "Az orvosom azt mondta, hogy Leo immunrendszerének teljes elszigeteltségre van szüksége a héten", ami teljes hazugság volt, de távol tartotta az embereket a nappalimból, miközben én véreztem és sírtam. Védd a nyugalmadat. Hadd legyenek mérgesek.
Mi az az egyetlen dolog, amire tényleg szükséged van egy újszülött altatásához?
A piros lámpán kívül szükséged van egy jól szellőző takaróra vagy pólyára. Az a bambusz takaró, amit említettem, megmentett minket. A babáknak magas a hőérzete, és amikor megizzadnak, dühösen ébrednek. A bambusz elvezeti a nedvességet. Dobd ki azokat a nehéz poliészter cuccokat, amiket a nagynénéd vett neked.
Mennyi ideig tart valójában a szülés utáni felépülés?
Bármit is mond az internet, szorozd meg hárommal. Azt mondják, hat hét a kontrollig, de Dr. Gupta elmondta, hogy a "negyedik trimeszter" nagyon is valóságos, és a testem majdnem egy évig nem is érződött a sajátomnak. A hormonjaid megzuhannak, a szerveid szó szerint visszarendeződnek a helyükre. Adj magadnak egy évet, mielőtt egyáltalán eszedbe jutna ítélkezni a tested felett.
Tényleg megéri a biopamut a babaruháknál?
Őszintén, igen, de leginkább az alsó rétegeknél. Nincs szükséged biopamut télikabátra, de azoknál a bodyknál, amik a nap 24 órájában közvetlenül érintkeznek a bőrükkel? Igen. Az újszülöttek bőre abszurd módon érzékeny, a normál pamutot pedig erősen permetezik rovarirtókkal és vegyszerekkel. Amikor Leónak ekcémája volt, a biopamut bodykra való átállás volt az egyetlen dolog, ami elmulasztotta a pirosságot.
Megosztás:
Amikor a jeges trükkök balul sülnek el: Fogzás, fulladás és hűsítő bakik
Miért borzalmas ötlet kisbabát vinni egy Lil Baby koncertre