Betéphet a baba a szoptatástól? A kíméletlenül őszinte igazság

Hajnali 3:14 volt. A nyikorgó szoptatós fotelünkben ültem a férjem, Dave egyik edzős rövidnadrágjában, aminek enyhe, régi fehérjepor szaga volt. Épp a négyhónapos Leót szoptattam, aki eközben agresszívan csipkedte a bal mellemet. A telefonom képernyője vakítóan világított a vaksötétben, én pedig három, egymásnak teljesen ellentmondó üzenetet bámultam a fűről és a szoptatásról.

Az anyósom átküldött egy rémisztő, 1998-as linket az anyai droghasználatról és a maradandó csecsemőkori agykárosodásról, erősen utalva arra, hogy a terhességem előtti alkalmi gumicukros (THC-s) szokásom tönkre fogja tenni a gyerekemet. A szülés utáni dúlám viszont pont aznap délután írt rám, hogy "Egy kis CBD vagy alacsony dózisú THC teljesen rendben van a szorongásra, mami! Növényi gyógyszer!". És aztán ott volt a helyi Facebookos anyukás csoport, ahol egy roppant egészségtelen éjszakai görgetésbe kezdtem. Valami Ashleigh nevű csaj épp teljes magabiztossággal posztolta, hogy minden este elszív egy pipával szoptatás előtt, és a "drága kisbabája szó szerint tökéletes", közvetlenül egy másik komment alatt, ahol valaki azt állította, hogy a "babó átalussza az éjszakát a varázstejnek hála".

Én csak aludni akartam. A szülés utáni szorongásomtól kocogtak a fogaim. Három hete nem ittam egy csésze forró kávét, a hajam a szárazsampon miatt úgy nézett ki, mint egy madárfészek, az éjjeliszekrényemen meg ott pihent a fele annak a hülye füves gumicukornak még egy évvel ezelőttről. Aznap éjjel valószínűleg egy órát töltöttem azzal, hogy kétségbeesetten gugliztam mindenféle variációban, hátha a csecsemők tényleg beállhatnak-e az anyatejtől, és csak azért imádkoztam, hogy az internet adjon nekem egy zöld utat, hogy végre lazíthassak egy kicsit.

Spoiler veszély: nem adott. Az igazság hihetetlenül zavaros, szuper kellemetlen, és őszintén szólva eléggé ijesztő, ha az ember tényleg utánanéz, hogyan is működik az anyatej.

A matek, amit az orvosom egy szalvétára rajzolt

Néhány nappal a hajnali 3 órás internetes spirálom után elvonszoltam magam és Leót az orvosunkhoz, Dr. Evanshez. Imádom Dr. Evanst, mert nem beszél velem úgy, mintha idióta lennék, és mindig figyelmen kívül hagyja azt a tényt, hogy a vizsgálatokra általában bukás- és kétségbeesésszagúan érkezem. Lazán felhoztam ezt a fű-témát, úgy téve, mintha "egy barátnőm miatt kérdezném az anyukás csoportból". Egy mélységesen fáradt pillantást vetett rám, levett egy sárga cetlit az asztaláról, és elkezdett köröket rajzolni.

Elmagyarázta, hogy a THC, az a cucc a marihuánában, amitől valójában érzel valamit, lényegében egy zsírmágnes. Azt hiszem, a tudományos szó a lipofil volt? Lényeg a lényeg, kötődik az emberi test zsírsejtjeihez. És az anyatej, különösen a szoptatás végén ürülő hátsó tej, tulajdonképpen folyékony aranyzsír. Olyan ez, mint a csecsemőknek szánt habtejszín.

Szóval igen, a THC nem csak átfolyik a tejen; tényleg koncentrálódik benne. Dr. Evans rajzolt egy borzasztó kis ábrát, amiből kiderült, hogy a THC koncentrációja az anyatejben őszintén szólva sokkal magasabb lehet, mint a saját véredben lévő koncentráció. Azt hiszem, azt mondta, hogy akár nyolcszor magasabb is lehet azoknál, akik sokat használják? Ami akkoriban őszintén szólva kamumateknek hangzott, de látszólag ez tényleg így van. A modern fű ráadásul őrülten erős ahhoz a gyenge cucchoz képest, amit a szüleink szívhattak a nyolcvanas években, ami azt jelenti, hogy a tejbe átjutó hatóanyag mennyisége sokkal magasabb, mint amit a régi történelmi adatok mutatnak.

Miért egy óriási hazugság a "fejd le és öntsd ki" módszer

Dave, a végtelenül optimista férjem úgy gondolta, megvan a tökéletes megoldás. "Csak edd meg a gumicukrot, aludj tizenkét órát, reggel pedig fejd le és öntsd ki a tejet" – mondta az egyik este, miközben engem nézett, ahogy egy odaégett pirítós felett sírtam. Istenemre mondom, majdnem hozzávágtam a kenyérpirítót.

Annyira belénk nevelték, hogy a füvet úgy kezeljük, mint az alkoholt, pedig a kettő teljesen másként viselkedik az emberi szervezetben. Egy pohár bor esetében az alkohol vízben oldódik. Átmegy a véráramon, bekerül a tejbe, majd ki is mosódik, ahogy a tested feldolgozza. Szó szerint csak ki kell várni. De mivel a THC agresszívan tapad a zsírsejtekhez, lényegében letáborozik a melleidben.

Nem ürül ki, amikor fejsz. A tested egyszerűen csak lassan, napok alatt engedi vissza a véráramodba és az anyatejbe. Szó szerint napokig. Néha hetekig, ha olyan valaki vagy, aki folyamatosan használja. A lefejés és kiöntés nem tisztítja meg a tejet, mert a következő adag, amit a tested termel, csak még több THC-t fog kivonni a zsírodból. Tehát lényegében, ha péntek este beleszívsz egy e-cigibe, a vasárnap reggeli tejedben még mindig benne lesz. Amikor erre rájöttem, legszívesebben kihánytam volna a langyos kávémat.

Mi történik valójában az ő aprócska agyukkal

És itt jön az a rész, ami tényleg megakadályozott abban, hogy valaha is kinyissam azt az éjjeliszekrény-fiókot. Mi történik velük valójában, amikor megisszák? Nem kapnak röhögőgörcsöt, és nem kezdenek el pürésített sárgarépát kívánni. Ehelyett összezavarja a még formálódó idegrendszerüket.

Rengeteg olyan történetet olvastam az interneten, hogy a babák szuper letargikusak lettek, és gyenge lett az izomtónusuk, miután az anyukájuk füvezett. És mélyen szorongó újdonsült anyukaként ez a világ legrémisztőbb dolga. Végre jól alszik a baba, vagy csak enyhén be van nyugtatózva? Te jó ég, már attól is görcsbe rándul a gyomrom, hogy ezt leírom. Dr. Evans is motyogott valamit a hosszú távú kutatásokról, amik azt mutatják, hogy a szer megzavarhatja a normális idegsejt-növekedést, ami később furcsa motoros késedelmekhez és hiperaktivitáshoz vezethet. Nem tudom a pontos mechanizmusát, épphogy csak átmentem biológiából a gimiben, de a stresszoldásomat a kisbabám fejlődő agyán keresztül megszűrni egyszerűen nem tűnt megérős üzletnek.

Élénken emlékszem, amikor Leo féléves volt, és jött az első őrlőfoga. Egy kész rémálom volt. Nem akart aludni, nem akart enni, csak nyáladzott és ordított. Annyira kimerült voltam, hogy már hallucináltam. Őszintén szólva ekkor vettem meg pánikból a Violet Bubble Tea Rágókát a Kianaótól. Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez a kis buta szilikon darab mentette meg a józan eszemet. Úgy néz ki, mint egy pohár boba tea, és valamiért a kis "gyöngyök" textúrája az alján pont az volt, amit olyan agresszívan akart rágcsálni. Bedobtam a hűtőbe húsz percre, amíg fel-alá járkáltam a folyosón, aztán odaadtam neki hidegen. Pontosan tizenöt percnyi síri csendet nyertem vele. Tizenöt percet, hogy a földön üljek, megigyam a kávémat, és ne azon gondolkodjak, hogy megszököm Mexikóba.

Ha te is épp fuldokolsz az újszülött körüli káoszban, itt böngészhetsz az organikus babás alapdarabjaink között, hátha te is nyerhetsz magadnak vele öt percnyi békét.

A CBD kiskapu, ami nem is létezik

Egy röpke pillanatig azt hittem, megtaláltam a tökéletes kiskaput. A dúlám CBD-t ajánlott, ugye? Attól nem állsz be, csak megnyugtat. Úgyhogy úgy gondoltam, a CBD olaj a tökéletes, biztonságos arany középút a teljes mentális összeomlásom ellen.

Hát, nem. Amikor ezt felhoztam az orvosnak, tényleg hangosan felsóhajtott. Az egész jelenlegi CBD-iparral az a probléma, hogy ez egy vadnyugat. Alapvetően a milleniál generáció zugpálinkája. Mivel teljesen szabályozatlan, szinte minden CBD olaj vagy gumicukor tartalmaz nyomokban tényleges THC-t. Nem is beszélve a nehézfémek, véletlenszerű növényvédő szerek és furcsa gombák rémisztő koktéljáról, mert senki sem ellenőrzi őszintén, hogy mi kerül ezekbe az üvegekbe, mielőtt a helyi biobolt polcára kerülnének.

Szóval még ha azt hiszed is, hogy csak egy ártalmatlan kenderes gumicukrot eszel, hogy ne sírj a zuhany alatt, akkor is aktívan adsz át szabályozatlan, nyomokban jelenlévő vegyszereket a baba tejébe. Ez egyszerűen egy hatalmas, elképesztően frusztráló szívás.

Más módokon is megpróbáltuk egy kicsit kevésbé kaotikussá tenni a környezetünket. A sógornőm ajándékozott nekünk egy Pink Cactus organikus pamut babatakarót, amikor Maya született néhány évvel később. Őszintén? Tök jó. Ez egy klassz takaró. Az organikus pamut része szuper, mert valamiért paranoiás vagyok azzal kapcsolatban, hogy a normál pamuton használt kémiai növényvédő szerek rákerülnek az érzékeny bőrére, de őszintén szólva, ez csak egy takaró. Leginkább csak a nappali szőnyegén lévő pocakidőhöz használtuk, hogy ne a szőnyeget nyalogassa.

Hogyan éld túl a füves gumicukrok nélkül

Akkor most hol is tartunk? Lényegében, ha szoptatsz, a fű minden formája teljesen ki van zárva. Ez van. És ez szívás, mert az újszülött fázis egy egészen újfajta pokol, amire senki sem tud megfelelően felkészíteni, és néha az ember csak akar egy kiskaput, hogy újra normális, kipihent embernek érezze magát.

Ahelyett, hogy azon agyalnál, hogy vajon beleszívhatsz-e az e-cigibe anélkül, hogy tönkretennéd az anyatejet, egyszerűen más módokat kell találnod arra, hogy becsapd az idegrendszeredet a megnyugvás érdekében. Számomra ez azt jelentette, hogy letettem a babát. Úgy értem, szó szerint elmentem mellőle. Amikor Maya megszületett, rájöttem, hogy nem tarthatom őt a kezemben a nap 24 órájában anélkül, hogy megőrülnék. Beszereztük a Kianao Természetes játszószőnyeg és tornázó szettjét, és ez komolyan megváltoztatott mindent. Ellentétben a hatalmas, idegesítő műanyag játékokkal, amik furcsa dalokat énekelnek és neonfényekben villognak (amik őszintén szólva csak rontottak a szorongásomon), ezen a fa tornázón csak ezek a csendes, organikus formák lógnak. Befektettem a kis horgolt hold és a falevelek alá, ő pedig csak békésen bámulta őket, amíg én bementem a konyhába, betettem a fejem a fagyasztóba, és vettem tíz mély lélegzetet.

Ha a szülés utáni szorongásod annyira durva, hogy kétségbeesetten keresed a füves gumicukrokat, csak hogy túléld a napot, kérlek, hívd fel az orvosodat vagy egy szoptatási tanácsadót. Léteznek ténylegesen, szigorúan tesztelt, vényköteles gyógyszerek, amelyek teljesen biztonságosak a szoptatás alatt. Nem kell összeszorított fogakkal végigcsinálnod a negyedik trimesztert, de nem is kell kockáztatnod a babád agyfejlődését egy kétes eredetű füves gumicukor miatt.

A szülőség csupán egy végtelen sorozata annak, hogy dolgokról mondunk le ezekért az apró, követelőző szobatársakért, akiket mi alkottunk. De végül abbahagyják a szopizást. Végül aludni is fognak. És végül visszakapod a testedet.

Mielőtt egy újabb késő éjszakai Reddit-nyúlüregbe zuhannál azzal kapcsolatban, hogy mi biztonságos a babád számára és mi nem, vess egy pillantást a mi gondosan összeválogatott, rendkívül biztonságos babafelszerelés-kollekciónkra. Vásárold meg a Kianao organikus, stresszmentes babás alapdarabjait itt, és adj magadnak eggyel kevesebb okot az aggodalomra.

Mennyi ideig marad meg valójában a fű az anyatejben?

Őszintén szólva sokkal tovább, mint gondolnád. Ellentétben egy margaritával, ami néhány óra alatt kiürül a szervezetedből, a THC a tejedben lévő zsírhoz kötődik. Ha csak egyet szívtál, akár hat napig is benne maradhat az anyatejben. Ha rendszeres használó vagy, akkor letáborozhat a zsírsejtjeidben, és akár hat hétig is szivároghat a tejedbe. Ez egy rémálom idővonal.

Nagy gond a passzív dohányzás, ha a férjem kifújja a füstöt az ablakon?

Igen, Dave is megpróbált ezzel érvelni. De igen, ez óriási probléma. A marihuána passzív füstje erősen összefüggésbe hozható az alvási apnoéval és a hirtelen csecsemőhalál szindrómával (SIDS). Még ha ki is hajolnak az ablakon, a füst rátapad a ruhájukra, a hajukra és a bőrükre. Ha a párod füvezni fog, azt kint kell megtennie, kezet kell mosnia, és inget kell cserélnie, mielőtt egyáltalán eszébe jutna megfogni a babát.

Tényleg tesztelni fogják a babámat az orvosnál?

Ez az a félelmetes jogi rész, amiről senki sem szeret beszélni. Attól függően, hol élsz, hiába teljesen legális a fű a felnőttek számára, a gyermekgyógyászatban az ilyen kitettség hatalmas piros zászlónak számít. Ha az orvosod gyanít valamit, vagy ha a babád furcsa jeleket mutat, mint például extrém letargia, kérhetnek egy vizeletvizsgálatot. És igen, az anyatejen keresztül érintett csecsemők két-három hétig is pozitívan tesztelhetnek THC-ra, ami szó szerint beindíthat egy hívást a gyermekvédelmisek felé.

Mi a helyzet a helyi CBD krémekkel a borzalmas szülés utáni hátfájásomra?

Annyira szerettem volna, hogy ez rendben legyen, mert a derekam lényegében összeomlott, miután végig cipeltem Mayát. De a gyerekorvosok még mindig nemet mondanak. Mivel a CBD piac annyira szabályozatlan, ezek a krémek és testápolók gyakran tartalmaznak nyomokban THC-t és nehézfémeket, amelyek bejuthatnak a véráramba, onnan pedig a tejbe. Maradj a melegítőpárnánál, és esetleg könyörögj a párodnak egy rendkívül középszerű masszázsért.

A "fejd le és öntsd ki" módszer működik egyáltalán bármire is?

A "fejd le és öntsd ki" módszer valójában csak a fizikai teltségérzet enyhítésére hasznos, ha távol vagy a babádtól, vagy ha megittál néhány pohár bort, és a melleid fájdalmasan feszülnek, még mielőtt az alkohol természetes úton kiürült volna a véráramodból. A fűre, a gyógyszerekre, vagy arra, hogy a vegyszerek gyorsabban kiürüljenek a szervezetedből? Arra az égvilágon semmit sem ér. A tested továbbra is úgy fogja termelni a tejet, hogy benne van a THC, amíg a THC teljesen el nem tűnik a zsírraktáraidból.