A legszörnyűbb este, amikor bébiburgonyát próbáltam sütni

Ott állok egy fakanállal a kezemben, mintha valami középkori fegyver lenne, és kedd este hajszálpontosan 6:18 van. Az a fajta kedd, ami úgy érződik, mintha már vagy tizennégy éve tartana. A férjem régi, egyetemi mackóalsója van rajtam – tudod, az, amelyiknek az a rejtélyes hipófolt van a térdén –, meg egy póló, ami szerintem enyhén savanyú tej és kétségbeesés illatú. A sütő 220 fokon pörög, én pedig épp most húztam ki belőle egy gyönyörűséges, aranybarnára sült, ropogós tepsis kaját. Kerek három másodpercig hihetetlenül büszke vagyok magamra.

Próbálok én is egy lenni azok közül a laza anyukák közül, akik egyfélét főznek az egész családnak, nem igaz? Úgyhogy fogok egy kis sült krumplit, őrült módjára fújni kezdem, mert egy csepp türelmem sincs, aztán leteszem egyenesen az etetőszék tálcájára Leo elé, aki akkoriban nagyjából nyolc hónapos volt. Megragadja a pufók kis öklével, egyben betömi a szájába, és azonnal valami borzalmas, hangtalan, vörösödő fejjel történő öklendezésbe kezd.

Te jó ég. A pánik. Az a jéghideg, borzasztó, zuhanó érzés a gyomrodban, amikor még a látásod is csőlátássá szűkül. Esküszöm, hogy a szívem egy kerek percig nem vert, miközben próbáltam előredönteni és a hátát ütögetni, ahogy azon a baba-elsősegély tanfolyamon tanultam, amire alig figyeltem, mert túlságosan lefoglalt, hogy a tejtermelésem miatt aggódjak.

Szépen kiköhögte, és az égvilágon semmi baja nem volt. Igazából utána belekente a hajába, és kikacagott, miközben én a konyhaszigetnek támaszkodva összeomlottam, erősen izzadtam, és megbántam minden életbeli döntésemet, ami ehhez a pillanathoz vezetett.

Na mindegy, a lényeg, hogy senki sem figyelmeztet rá, hogy egy apró emberke szilárd étellel való etetése gyakorlatilag olyan, mint alvásmegvonással egy bombahatástalanító egységet irányítani. Emlékszem, aznap korábban írtam a férjemnek, mert próbáltam előkészülni a főzéshez, és elkezdtem írni, hogy „kell még baba k”, aztán elterelődött a figyelmem, mert Maya épp vizet öntött a kutyára, úgyhogy gyorsan beírtam, hogy „hozz egy kis baba kr”-t, mielőtt végül csak küldtem neki egy hangüzenetet, amiben beüvöltöttem, hogy vegyen parázsburgonyát hazafelé jövet.

A nagy fulladásveszély-felismerés

Szóval a helyzet a parázsburgonyával a következő. Kicsi. Kerek. Gyakorlatilag pont akkora az átmérője, mint egy kisbaba légcsövének. Ezt a gyerekorvosunk, Dr. Miller – aki mindig úgy néz ki, mint aki most jött vissza egy szörftúráról, ami amúgy iszonyatosan bosszantó, de mindegy – mondta a hathónapos kontrollon. Azt mondta, a kerek dolgok az ellenségeink. Szőlő, koktélparadicsom, virsli, és bizony, az apró krumplik is. Az agyam egyszerűen nem volt hajlandó a krumplit a kerek, fulladásveszélyes dolgok kategóriájába sorolni, mert könyörgöm, ez egy krumpli. Egy gyökérzöldség. Annak biztonságosnak kellene lennie.

Egyszerűen nem bírom elviselni a BLW (falatkás hozzátáplálás) okozta öklendezési reflexszel járó stresszt. Tudom, hogy minden Instagram-szakértő azt mondja, az öklendezés normális, és a köhögés jó dolog, nekünk meg csak a kezünkön kellene ülnünk és bátorítóan mosolyognunk, miközben a gyerekünk úgy hangzik, mint egy fuldokló fóka. De figyelj, nekem ez nem megy. Egyszerűen képtelen vagyok rá. Az adrenalinszint-ugrás túl sok a törékeny idegrendszeremnek, főleg, ha már amúgy is napi négy óra alváson és egy olyan kávén élek túl, amit hajnal óta hatszor melegítettem újra a mikróban. Folyamatosan úgy körözök az etetőszék felett, mint valami ideges héja, készen arra, hogy egy vajazókéssel gégemetszést hajtsak végre.

Tudom, hogy a pürézés is egy opció, de az hótziher, hogy este hatkor nem fogok borsót párolni és trutymóvá turmixolni.

A nyomáspróba és a sütőhőmérséklet miatti neurózisom

Ha azon tűnődsz, mennyi ideig kell sütni a parázsburgonyát normális hőfokon, az az igazat megvallva kész lutri, attól függően, mit akarsz elérni. A férjemmel úgy szeretjük, ha kívül ropogós, belül meg omlós. Ez általában azt jelenti, hogy félbevágjuk, összeforgatjuk avokádóolajjal – mert az olívaolaj túl könnyen megég magas hőfokon, ezt akkor tanultam meg, amikor egy hét alatt háromszor is beindítottam a füstérzékelőt –, és nagyjából 30 percig sütjük 200 fokon.

De egy babának? Dr. Miller azt mondta, át kell menniük a „nyomáspróbán”. Képesnek kell lenned mindenféle ellenállás nélkül, teljesen szétnyomni a krumplit a hüvelyk- és mutatóujjad között, utánozva azt, amire a baba fogatlan ínye képes. Ha 30 percig sütöd 200 fokon, a héja olyan kemény, hólyagos állagú lesz, hogy a babák a végén egy órán át csak rágcsálják, mintha valami ízesített bőrdarab lenne, mielőtt kiköpnék az előkéjük ráncaiba.

Ahhoz, hogy elérjék azt a tökéletes, pépes, bababiztos állagot, gyakorlatilag a felismerhetetlenségig túl kell sütnöd őket. Vagy negyedekbe vágod őket sütés előtt, ami kismillió évig tart, ha apró krumplikkal van dolgod, amik folyton legurulnak a vágódeszkáról, cserébe viszont teljesen kizárja a fulladásveszélyt.

Meg kell említenem, hogy a Nagy Krumpli Incidens estéjén Leó ezen a Bio Pamut Baba Body-n volt, ami szerintem nagyon cuki. Őszintén szólva, amúgy csak oké. Elképesztően puha, és az anyaga nem irritálja az ekcémáját, ami szuper, de egy babát makulátlan, festetlen, fehér pamut ruhába öltöztetni, pont mielőtt olyasmivel etetnéd, ami csöpög az olajtól és a sült keményítőtől, az tényleg felér egy büntetéssel. A foltok sosem jöttek ki teljesen. Jó kis alapdarab, de talán hagyd meg a fehér pamutot arra az időre, amikor épp nem dobálnak zsíros kaját a saját mellkasukhoz.

A tepsielválasztós stratégia

Szóval most már a zónamódszert alkalmazom, ami nagyon hivatalosan hangzik, de igazából csak annyit jelent, hogy húzok egy képzeletbeli vonalat a sütőpapír közepén. Be kell fejezni a próbálkozást, hogy két különböző fogást készíts, csak oszd ketté a tepsit, a saját térfeledet fűszerezd azzal, amivel csak akarod, a baba oldalát pedig hagyd teljesen üresen.

Várj, egy pillanatra muszáj beszélnem a só-kérdésről. Dr. Miller egyszer hosszan ecsetelte, hogy a babák veséje nagyjából borsó nagyságú, és ha napi egy grammnál több nátriumot adsz nekik, az aprócska szerveik egyszerűen nem tudják feldolgozni. Régebben az a fajta szakács voltam, aki a folyamat minden egyes pontján megsózta a dolgokat. Sóztam a vizet, sóztam az olajat, a végén pedig nagyszemű tengeri sóval hintettem meg. Most meg úgy kezelem a sószórót, mintha igazi arzénnal lenne tele, amikor a gyerekeknek főzök. Ez iszonyú kimerítő.

A krumpli mi felünket összeforgatom fokhagymaporral, jó sok sóval, fekete borssal és rozmaringgal. Aztán kínosan ügyelek rá, hogy Leo negyedelt krumplidarabkái teljesen külön maradjanak, esetleg egy csipetnyi szárított kakukkfűvel hintem meg őket, ha épp urizálós kedvemben vagyok. Az egészet addig sütöm, amíg Leo adagja gyakorlatilag szét nem esik, ami azt jelenti, hogy a mi részünk is kicsit puhább, mint szeretném, de őszintén szólva már annak is örülök, ha mindannyian eszünk valamit, ami nem egy kartondobozból származik.

A fogzás mindent végtelenszer rosszabbá tesz

Hogy az a szörnyű kedd este még „jobb” legyen, Leónak egyszerre bújt ki a két felső foga. Ez az a kulcsfontosságú részlet, amit elfelejtettem megemlíteni. Az ínye duzzadt volt, húszpercenként áztatta el a partedlijét a nyálával, és abban az abszolút pocsék hangulatban volt, amikor ennének, mert éhesek, de a rágás tényleg fáj nekik, így egyszerűen csak ordítanak az étellel.

Miután abbahagyta a fuldoklást a krumplitól, egyszerűen csak nyomorultul érezte magát. Folyton felvette a negyedelt darabokat, amiket kínáltam neki, dühösen rágcsálta az ínyével, majd a földre dobta őket. Próbáltam megnyugtatni, miközben szedegettem a zsíros krumplidarabokat, és majdnem eltörtem a bokám, amikor megbotlottam egy kupac Puha Baba Építőkocka halomban, amit Maya stratégiailag pont a tűzhely elé készített ki. Ezek a kockák szuperek, mert puhák, és senkinek nem esik bántódása, amikor elkerülhetetlenül is áthajítják őket a nappalin, de rálépni egyre, amikor amúgy is teljes pánikban vagy, pont elég ahhoz, hogy a szakadék szélére taszítson.

Ami végül megmentette a vacsorát – és az ép elmémet –, az a Panda Rágóka volt, amit a hűtőben tartottunk. Egyáltalán nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez a cucc maga az életmentő. Letöröltem a krumplizsírt a kezéről, a kezébe nyomtam ezt a hideg szilikon pandát, és az a csend, ami a konyhára ereszkedett, gyakorlatilag áhítatos volt. Csak ült ott, dühödten rágcsálta a bambusz formájú recéket, a hideg pedig teljesen megnyugtatta. Ez pont elég időt adott nekem ahhoz, hogy lekaparjam a saját krumplijaimat a tepsiről, és megegyem őket a pultnak támaszkodva, üres tekintettel a falat bámulva.

Ha épp a fogzás gyötrelmeivel küzdesz, miközben próbálkozol a hozzátáplálással, tényleg tartanod kell kéznél néhány hűthető, texturált játékot. További ilyen életmentő eszközöket találhatsz a Kianao bio baba alapfelszerelések részlegén, mert hidd el, jó, ha készenlétben áll egy egész arzenál.

A következmények és a takarítás

Este 7:15-re a konyha úgy nézett ki, mint egy tetthely. Krumplipüré volt kenve az etetőszék pántjainak legkisebb réseibe is – amúgy miért csinálják azokat a pántokat ilyen recésre? Mintha azt akarnák, hogy az étel örökre oda cementálódjon. A férjem végül belépett, vetett egy pillantást a hipófoltos melegítőmre, a padlón lévő krumplimészárlásra, és a pandáját boldogan rágcsáló Leóra, majd bölcsen úgy döntött, hogy nem kérdezi meg, milyen napom volt.

Egyszerűen csak elkezdett mosogatni. Ami az egyetlen helyes reakció.

Szerintem a legnagyobb tanulság abból az estéből nem is a pontos sütési időkről vagy a sütőhőmérsékletekről szól. Hanem arról, hogy valójában mindannyian csak improvizálunk, próbálunk nem véletlenül kárt tenni a gyerekeinkben, miközben igyekszünk valami viszonylag egészséges dolgot etetni velük. A mentális teher, hogy a nátriumszintek és a fulladásveszélyek miatt aggódunk, meg azon pörgünk, hogy vajon az avokádóolaj egészséges zsír-e, néha egyszerűen fojtogató.

Beszéljünk magának a krumplinak a mechanikájáról

Azért meg akarok említeni egy jó dolgot a parázsburgonyával kapcsolatban. Nem kell megpucolni. A héja annyira hihetetlenül vékony, hogy amint pépesre sütöd, teljesen nyugodtan megehetik. A krumplipucolás egy olyan feladat, amit szigorúan a karácsonyi menühöz tartogatok, és még akkor is az egész alatt panaszkodni szoktam. Szóval csak mosd meg, negyedeld fel, forgasd meg egy kis olajban, és hagyd, hogy a sütő elvégezze a nehezét.

Csak tényleg figyelj arra, hogy ténylegesen negyedeld is fel őket. Ne legyél olyan, mint én. Ne feltételezd, hogy a babád tudja, hogyan kell rágni. Feltételezd inkább azt, hogy a babád egy apró, imádnivaló, szuicid hajlamú kis földönkívüli, aki ha lehetőséget kap rá, megpróbál lenyelni egy golflabdát is.

Ha te is a lövészárkokban küzdesz azzal, hogy rájöjj, hogyan etesd a gyereked anélkül, hogy minden este pánikrohamot kapnál, tarts ki. És esetleg szerezz be pár dolgot, amik tényleg megkönnyítik az életed, még a következő etetési összeomlás előtt. Nézz körül a rágóka kollekciónkban, hogy megőrizd a józan eszed.

A krumplis kérdések maszatos valósága

A babám tényleg megeheti a krumpli héját?

Igen, a mi gyerekorvosunk azt mondta, hogy ezeken az apró újburgonyákon olyan vékony a héj, hogy teljesen ártalmatlan, miután puhára sült. Ha egy hatalmas tepsis krumplit sütsz, nyilvánvalóan ne etesd meg vele azt a bőrszerű héjat, de a kicsikkel nincs gond. Persze előtte azért alaposan mosd le róluk a földet.

Mit tegyek, ha elkezdenek öklendezni?

Nézd, nem vagyok orvos, de a szabály, amit kétségbeesetten kántálok magamban, így hangzik: „ha hangos és piros, minden rendben; ha csendes és kék, cselekedj egyből.” Ha hangot adnak ki és köhögnek, megoldják maguktól. Ha csendben vannak és elkezd kékülni a fejük, olyankor kell beavatkozni. De őszintén? Minden egyes alkalommal rémisztő.

Tényleg teljesen ki kell hagynom a sót?

Az orvosok szerint igen, az egy év alatti babák nem kaphatnak hozzáadott sót, mert a veséik még túl fejletlenek. Próbálok ebben szigorú lenni, de ha Leo véletlenül elvesz a tányéromról egy olyan krumplit, amin van egy sószemcse, már nem hívom a toxikológiát. Egyszerűen csak akkor fűszerezd a saját ételedet, miután nekik már tálaltál.

Inkább csak pürésítsem ahelyett, hogy darabokat sütnék?

Ha úgy szeretnéd! Ha pürésíted egy kevés anyatejjel, tápszerrel vagy natúr joghurttal, az egy remek módja annak, hogy teljesen elkerüld a fulladástól való szorongást. De a negyedelt, sült darabkák elvileg segítenek nekik a csippentő fogás gyakorlásában – feltéve, hogy nem a kutyához vágják őket.