Amit egy pici bébi maki tanított nekem az anyaságról és a túlélésről

Semmilyen körülmények között ne engedd, hogy a rendkívül fogékony négyévesed esőerdőkről szóló természetfilmet nézzen negyvenöt perccel lámpaoltás előtt, hacsak nem akarod életed következő két hetét azzal tölteni, hogy megmagyarázd neki, miért nem aludhat egy bébi maki a kiságyában. Ezt a saját bőrömön tanultam meg a múlt hónapban. Azt hittem, jó anya vagyok, tudod? Gondoltam, elültetem benne a vadvilág tiszteletét, kicsit kitágítom a kis látókörét az animációs kukásautókon túlra, és talán nyerek magamnak húsz percet, hogy békében összehajtogassam a szennyest. Ehelyett véletlenül egy lángoló, rögeszmés vágyat ébresztettem benne egy Afrika partjainál élő egzotikus háziállat iránt.

A legidősebb gyerekem két lábon járó elrettentő példa arra, hogy miért nem szabad tárgyalni apró terroristákkal. Ha egyszer a fejébe vesz valamit, az úgy gyökeret ver, mint a gaz a nyári melegben. Szóval, ott voltam éjfélkor, karikás szemekkel pörgetve a vadvilági adatbázisokat a telefonomon, kétségbeesetten keresve olyan tényeket, amikkel lebeszélhetem arról, hogy egy veszélyeztetett főemlőst kérjen a Mikulástól. És őszinte leszek veletek: minél többet olvastam arról, hogyan is csinálják ezek a vadon élő anyák, annál inkább rájöttem, hogy ezt az egész szülőség-dolgot sokkal jobban kitalálták, mint mi.

A nyolcvangrammos újszülött valóság

Az orvosom mindig azt mondta, hogy a gyerekeim a növekedési görbe alsóbb végén helyezkednek el, ami végtelenül frusztrált, de mint kiderült, egy újszülött gyűrűsfarkú maki körülbelül nyolcvanöt grammot nyom. Nyolcvanöt gramm! Az gyakorlatilag egy kockavaj, ragyogó kék szemekkel. Elképzelni sem tudom, hogyan lehet valami ennyire törékeny dolgot életben tartani, figyelembe véve, hogy rettegtem a saját három és fél kilós újszülöttjeimet szoptatós párna és felnőtt felügyelete nélkül a kezembe fogni.

Ahogy az éjszakai netes kutakodásomból kiderült, ezek az apró csecsemők életük első két hetében egyszerűen csak az anyjuk mellkasába kapaszkodnak. Csak megmarkolják a bundáját és erősen tartják magukat, miközben ő a fák között ugrál. Hangzik valahogy fenségesen, amíg eszedbe nem jut, milyen érzés valójában, amikor egy élőlény tizennégy napig egyfolytában a testedhez tapad. Én gyakorlatilag úgy éltem, hogy a legkisebbem a mellkasomra volt kötve az Organikus pamut ujjatlan bababodyban, mert az első három hónapban sehol máshol nem volt hajlandó aludni. Tényleg imádom ezeket a bodykat, mert az organikus pamut hihetetlenül puha, és sosem okoz neki olyan furcsa piros kiütéseket, mint az olcsó műszálas anyagok, bár őszintén szólva bárcsak vettem volna néhány sötétebb színt is, mert a természetes, festetlen darabokon az összes elképzelhető bukásfolt meglátszik.

De visszatérve a makikra. Az anyukák csak úgy hordozzák őket, mint valami kis szőrös elülső hátizsákot. Gondolom, ha a babád csak nyolcvanöt grammot nyom, nem kell attól tartanod, hogy tönkremegy a derekad, vagy csontkovácsra lesz szükséged minden egyes mosogatás után.

A gyerekneveléshez tényleg kell egy falu

Állandóan azt halljuk, hogy „kell egy falu”, és ez engem egyenesen őrületbe kerget. Az Instagramon ez a falu úgy néz ki, mintha gyönyörűen öltözött, esztétikus anyukák csoportja lenne, akik túlárazott lattét iszogatnak, miközben a gyerekeik a háttérben csendben játszanak fakockákkal. Az anyukám mindig azt mondja, hogy sok kéz hamar kész, ami egy kedves gondolat, áldja meg az ég, de ő is negyven percre lakik, és fáj a térde. Az én tényleges falum leginkább a férjemből áll, amikor hazaér a munkából, a futárból, aki tudja, hogy alvásidőben nem szabad csengetni, és a bolti átvevőablaknál dolgozó tinédzserekből.

De a makitársadalom? Nekik tényleg van egy valódi, működő falujuk. Ahogy kivettem, az egész csapat részt vesz a kicsik felnevelésében. A közösség többi tagja ténylegesen segít a fiatalok gondozásában, és egyes kutatók szerint az anyák még a babákat is simán kicserélik egymás között. El tudod képzelni? Egyszerűen átadod a síró csecsemődet a szomszédnak, és átveszed az övét egy időre, mert szükséged van egy kis környezetváltozásra. Jó pénzt fizetnék egy ilyen rendszerért egy kedd délután, amikor mind a három gyerekem egyszerre omlik össze.

Néhány kritikusan veszélyeztetett faj, mint a vörös vari, állítólag valóságos fészket épít az akár hat kölyökből álló almoknak, ahol az anya egyszerűen elbújik és két hétig csak fészkel, miközben a család többi tagja ételt hord neki. Eközben a gyűrűsfarkúak egyszerűen csak hagyják, hogy a babák a hátukon lovagoljanak, mint kis stopposok.

Ki irányítja a világot? Segítek: az anyukák

Ez az a része a kutatásomnak, amit igazán lenyűgözőnek találtam. A makicsapatok matriarchálisak, ami azt jelenti, hogy a nőstények társadalmi dominanciát mutatnak a hímek felett. Az anyák vezetik a csoportot, ők diktálják, hogy aznap merre menjen mindenki, és ami a legfontosabb: ők esznek először. Próbáltam elmagyarázni a női társadalmi dominancia ezen koncepcióját a férjemnek, miközben az utolsó jó tortilla csipszet ette a kamrából, és mondjuk úgy, hogy nem teljesen úgy sült el a dolog, ahogy reméltem.

De viccet félretéve, ez egy ritka vonás az állatvilágban, és eléggé elszomorított, amikor megtudtam, hogy ezeknek a fajoknak akár 90%-át is a kihalás fenyegetheti. A tudósok szerint ez leginkább a madagaszkári hatalmas erdőirtásoknak tudható be. A houstoni állatkert állítólag kiadott egy közleményt, amelyben azt tanácsolják az embereknek, hogy kerüljék az illegálisan kitermelt madagaszkári fafajták, például a rózsafa és az ébenfa vásárlását, mert az teljesen elpusztítja azokat az élőhelyeket, amelyekre ezek a matriarchák támaszkodnak a csapataik felneveléséhez.

Nem tudom, ki vásárol hétköznapi módon, rendszeresen importált ébenfa bútorokat, de amikor megtudtam, hogy a vásárlási szokásaink hogyan teszik tönkre egy fél világnyi távolságra lévő élőhelyet, határozottan körülnéztem a saját kaotikus házamban. Ahelyett, hogy olcsó műanyag vackokat vennél, amik egy hét alatt tönkremennek és a szeméttelepen kötnek ki, eldobod a pénzed olyan dolgokra, amikre nincs is szükséged, és figyelmen kívül hagyod, honnan származnak az anyagok, érdemes lenne inkább fenntartható forrásból származó dolgokat keresni, hogy ne tegyük teljesen tönkre a bolygót az unokáink számára. Ha próbálsz jobb döntéseket hozni a saját kis csapatod számára, szánj egy percet arra, hogy böngéssz a fenntartható forrásból származó fajátékaink kollekciójában, amelyek nem teszik tönkre a bolygót.

Miért borzalmas vendég egy vadon élő főemlős

Végül le kellett ültetnem a négyévesemet, és össze kellett törnöm a kis szívét. Nem mondhattam neki csak úgy "nem"-et, mert minden egyes szabályhoz, amit bevezetek ebben a házban, bibliográfiát követel. Szóval elé tártam a hideg, kemény tényeket, amiket egy vadvilági állatorvostól találtam a Clermont Állatkórház oldalán.

Először is elmondtam neki, hogy nem lehet őket szobatisztaságra nevelni. Ez azt jelenti, hogy ha lenne egy, pelenkát kellene hordania. Egész húszéves élettartama alatt. Húsz évnyi pelenka. A fiam, aki végre megtanulta a bilizést, és nagyon büszke a nagykisfiús alsónadrágjára, teljesen undorodott attól a kilátástól, hogy majompelenkákat kelljen cserélnie huszonnégy éves koráig.

Másodszor, elmondtam neki, hogy állítólag szuperagresszívak lesznek, amikor elérik a pubertáskort. Gyakorlatilag vad, harapós, agyaras tinédzserekké válnak, ami őszintén szólva pontosan úgy hangzik, mint amilyen a középső gyerekem lesz kábé tíz év múlva, de nincs szükségünk kettőre belőlük a házban. Az állatorvos szakértők határozottan ellenzik, hogy háziállatként tartsák őket, mert a vadonba tartoznak, a fákon hintázva, nem pedig egy külvárosi nappaliba zárva.

Kompromisszumot kellett kötnünk. Megmondtam neki, hogy nem lehet egzotikus háziállatunk, ami a mennyezeti ventilátorokon lóg, de felállíthatunk valami szórakoztatót a kishúgának, amin játszhat. Megvettük a Fa babatornáztatót | Szivárvány játszószőnyeg állatos játékokkal, és valójában ez lett az egyik kedvenc babás vásárlásom. A természetes fa jól mutat a nappalimban, a kis lógó elefánt imádnivaló, és fenntartható forrásból származó anyagokat használnak hozzá, így nem kell bűntudatot éreznem az erdőirtás miatt. Persze a legidősebbem már a második napon megpróbált felmászni rá, és meg kellett fenyegetnem, hogy kidobom a kukába, de a baba imádja csapkodni a geometriai formákat.

Mindent megrágni, ami csak az útjukba kerül

Egy másik elképesztő tény, amit megtudtam, hogy ezek a kis teremtmények hihetetlenül gyorsan felnőnek. Háromnapos korukban már aktívan mozognak, hathetesen pedig szilárd táplálékot esznek. Hat hét! Hathetes korukban a babáim még gyakorlatilag mérges kis krumplik voltak, akik azt sem tudták, hogy van kezük.

De amikor a gyerekeim végre elkezdtek fogzani, előtört belőlük a belső vadállat, és megpróbálták megrágcsálni a dohányzóasztalom szélét. A fogzás az anyaság egyik legnyomorúságosabb időszaka. Te kimerült vagy, a baba szenved, és mindent istentelen mennyiségű nyál borít.

Végül megvettem a Panda szilikon-bambusz rágókát babáknak, mert tetszett, hogy élelmiszeripari szilikonból készült és BPA-mentes. Őszintén szólva, egész tűrhető. Tényleg aranyos, és az anyaga kétségtelenül biztonságos, de a középső gyerekem folyton leejtette a koszba odakint, és azokat a kis texturált mélyedéseket, amiknek a fogínyt kellene masszírozniuk, elég idegesítő tisztára sikálni, ha őszinte akarok lenni. Ugyanakkor láthatóan nagyon szeretett a panda fülén rágódni, amikor a rágófogai jöttek, szóval a célnak megfelelt, de azért nem nevezném csodaterméknek.

Az anyatermészet is csak rögtönöz, ahogy bír

Őszintén, azt hiszem, az anyatermészet is csak kitalálja a dolgokat útközben, akárcsak a legtöbben közülünk. Akár egy fáradt anya vagy, aki próbál három totyogóst visszatartani attól, hogy összefirkálják a falakat, akár egy kékszemű matriarcha az esőerdőben, aki egy nyolcvangrammos csecsemőt cipel a mellkasán, mindannyian csak a legjobb tudásunk szerint próbáljuk életben tartani a kis csapatunkat.

Megtanítani a gyerekeinknek, hogy távolról tiszteljék a vadvilágot ahelyett, hogy birtokolni akarnák, valószínűleg az egyik legfontosabb lecke, amit átadhatunk nekik. Ha azt akarjuk, hogy egy olyan világban nőjenek fel, ahol ezek a hihetetlen állatok még mindig léteznek, el kell kezdenünk odafigyelni a ma meghozott döntéseinkre, a megvásárolt játékoktól kezdve a ruhákig, amiket rájuk adunk. Készen állsz, hogy olyan dolgokkal tedd szebbé a gyerekszobát, amelyek biztonságosak a babád számára és kímélik a bolygót? Fedezd fel a fenntartható baba-alapfelszereléseink teljes kollekcióját itt, a Kianaón.

Rázós kérdések az anyaságról és a vadvilágról

Miért tapadnak rád folyamatosan a babák?

Mert szó szerint nem tudják még, hogy ők egy tőled különálló személy. Az orvosom azt mondta, hogy a negyedik trimeszterben a babák puszta ösztönből cselekednek, akárcsak azok a kis főemlősök, akik az anyjukba kapaszkodnak. A középső gyerekem életének első négy hónapját emberi matracként funkcionálva töltöttem. Kimerítő, a hátad is fájni fog tőle, és elfelejted, milyen érzés a hasadon aludni, de ígérem, végül úgy döntenek, hogy felfedezik a padlót.

Milyen kicsik az újszülött makik a koraszülött emberi csecsemőkhöz képest?

Nyomukba sem érnek. Egy nyolcvangrammos maki olyan pici, hogy nehéz is elképzelni. Még a legkisebb koraszülött csecsemők is legalább fél-egy kilósak szoktak lenni, és komoly orvosi beavatkozásra van szükségük a túléléshez. A tény, hogy egy ilyen apró vadállat egyszerűen csak megkapaszkodik egy kis bundában és reménykedik a legjobbakban, miközben az anyja ágról ágra ugrál, számomra teljesen elképesztő.

A fa babajátékok tényleg jobbak a környezetnek?

Ez tényleg attól függ, hogy honnan származik a fa, és pont emiatt lettem annyira paranoiás, amikor a madagaszkári illegális fakitermelésről olvastam. Ha olcsó, tömeggyártott fajátékokat vásárolsz gyanús online piacterekről, valószínűleg nem. De ha fenntartható forrásból származó, felelősségteljesen kitermelt fát keresel – mint amilyet a Kianao is használ –, az milliószor jobb, mint olyan műanyag vackokat venni, amik még ötszáz évig fognak egy szeméttelepen heverni, miután a gyereked elvesztette az érdeklődését irántuk.

Mennyi ideig kell valójában kifőzni a szilikon rágókákat?

A dobozon mindig az áll, hogy folyamatosan fertőtleníteni kell őket, de őszinte leszek veletek – az első gyerek után a mércém eléggé lezuhant. A legidősebb gyerekem rágókáit hetente egyszer kifőztem. Mire a harmadik megérkezett, ha leejtette a rágókáját a kisbusz padlójára, csak beletöröltem a farmeromba, és már adtam is vissza. Az élelmiszeripari szilikon elég ellenálló, így általában bőven elég bedobni a mosogatógép felső kosarába, hogy távol tartsuk a bacikat.

Lehet egyáltalán komolyan szobatisztaságra nevelni egy majmot vagy makit?

Nem, tényleg nem lehet. Nincs meg hozzá az az idegrendszeri felépítésük, hogy úgy megértsék a fürdőszobai szabályokat, ahogy a kutyák vagy a macskák. Az az állatorvosi cikk, amit találtam, szuper egyértelműen fogalmazott: ha egy főemlőst tartasz a házadban, akkor arra vállalkozol, hogy évtizedekig cseréled a pelenkáját. Figyelembe véve, mennyire utálom az emberi totyogók szobatisztaságra nevelését, már ez az egyetlen tény is elég volt ahhoz, hogy végleg kigyógyítsa a fiamat az egzotikus háziállat iránti vágyakozásából.