A nagy Beanie Baby Ty vita: Miért maradnak a padláson a 90-es évek játékai

Törökülésben ültem anyukám texasi padlásának szálkás rétegelt lemezén, az izzadság patakokban folyt a nyakamon, miközben próbáltam rendszerezni a régi középiskolás kacatjaimat rejtő dobozokat. Anyukám – aki szentül hiszi, hogy minden egyes papírfecni, amihez valaha hozzáértem, egy szent ereklye – a sötét sarokban kutatott egy halom műanyag tárolódoboz között. Hirtelen egy diadalmas felkiáltással felemelt egy áttetsző dobozt, aminek intenzív üveggyapot- és 1998-illata volt.

„Jess, nézd!” – kiáltotta, szinte vibrálva az izgalomtól. „Megtaláltam a régi gyűjteményedet! A pici egyenesen imádni fogja ezeket.”

Csak bámultam a dobozt. Belsejében a zúzott bársony, szív alakú címkék és azok a kis kemény műanyag szemek szivárványszínű tengere nézett vissza rám. Őszinte leszek veletek – az első gondolatom a színtiszta nosztalgia volt. Emlékeztem, hogy mindenhová magammal hurcoltam ezeket. Emlékeztem, ahogy könyörögtem apámnak, hogy iskola után vigyen el a játékboltba. Szóval, mint egy bolond, lecipeltem a nehéz ládát a lenyitható lépcsőn, azzal a szilárd szándékkal, hogy átadjam a féltve őrzött kincseimet a gyerekeimnek.

A legnagyobb gyerekem volt a tökéletes elrettentő példa

Őszintén szólva, jobban is tudhattam volna. A legnagyobb fiam mindig is az a fajta gyerek volt, aki képes megtalálni az egyetlen veszélyes tárgyat egy teljesen gyerekbiztos szobában. De akkoriban még csak egy kis krapek volt, talán hat hónapos.

Elővettem a kedvenc kék elefántomat – azt az állítólag ritka nyomdahibás címkével, amiről anyukám megesküdött, hogy egy nap majd fedezi a főiskolai tandíjamat. A fiam a nappali szőnyegén ült, mindössze egy pelenkát és egy foltos kis babapólót viselve, és csak úgy elvolt magában. A kezébe adtam az elefántot, abban a hitben, hogy ez egy gyönyörű, sorsszerű anyai pillanat lesz. Még az Instagramra is próbáltam egy képet lőni.

Harminc másodpercre hátat fordítottam, hogy fogjak egy törlőkendőt. Amikor visszafordultam, az elefánt félig a torkában volt, és úgy rágta, mint egy vad kis borz.

A 2019-es nagy műanyag golyóömlés

Mielőtt egyáltalán átvethettem volna magam a dohányzóasztalon, egy ijesztő kis szakadó hangot hallottam. Egy harmincéves pamutszál egyszerűen nem bírja a kiképzést egy agresszíven fogzó csecsemővel szemben.

Az elefánt hátán a varrás megadta magát, és hirtelen apró, fehér műanyag golyócskák sokasága ömlött szét a szőnyegemen. A fiam az egyik kemény műanyag szemet a kis ínyei közé szorította, és minden erejével próbálta lepattintani az alapjáról. Pánikba estem. Felkaptam az egyik karom alá, a másikkal pedig kétségbeesetten söpörtem a kezembe a műanyag gyöngyöket, és csak imádkoztam, hogy ne nyelt volna le egyet sem a kis „babszemekből”, amiről a játék a nevét kapta.

Szóval, ha szentimentális hangulatban vagy, és azon gondolkodsz, hogy előveszed a garázsból a régi plüsseidet, hogy az esztétika kedvéért bedobd az újszülötted kiságyába, talán érdemes meghúzgálnod azokat az ősi varrásokat, és beleszagolnod abba a padlásillatú anyagba, mielőtt egy fulladásveszélyes tárggyal felügyelet nélkül hagynád a gyereked.

Mit is mondott a gyerekorvosom a 90-es évek műanyagjáról

Azonnal hívtam a gyerekorvos ügyeleti számát, kapkodtam a levegőt, miközben a fiam boldogan, teljesen sértetlenül ütögetett egy fakanalat a padlón. Amikor Dr. Evans végre visszahívott, egy olyan valóságellenőrzést tartott, ami végleg nyugdíjazta a retró játékaimat.

Elkezdte magyarázni, hogy a régi játékokban lévő kis gyöngyök valójában polivinil-kloridból vagy valami más vegyszerből készültek, ami gyanúsan úgy hangzik, mint amivel a férjem tavaly nyáron lezárta a kocsibejárónkat. Nem állítom, hogy pontosan értem a tudományos hátterét, de annyi lejött, hogy bármilyen szintetikus műanyagot is használtak a 90-es években, annak valószínűleg nem a babám emésztőrendszerében kellene pácolódnia.

Aztán jött a kiselőadás a biztonságos alvásról. Emlékeztetett arra, hogy tizenkét hónapos kor alatt egy alvó baba közelében egyáltalán nem szabad plüssjátékoknak, takaróknak vagy puha tárgyaknak lenniük. Úgy tűnik, a szüleink generációja csak úgy bedobott mindent velünk a kiságyba, és drukkoltak, hogy minden rendben legyen, de a modern irányelvek szuper szigorúak, mert ezek a nehéz, babbal töltött játékok könnyen a baba arcához nyomódhatnak és akadályozhatják a légzést.

Adni nekik valamit, amit tényleges rágásra szántak

Amikor a második babám belépett a rágós korszakba, már okosabb voltam. Ahelyett, hogy valami olyat adtam volna a kezébe, ami túlélte a Y2K (kétezres év) pánikot, olyan játékokat vettem neki, amiket tényleg rágcsálásra terveztek.

El kell mondanom nektek, a Baby Panda rágóka kerek hat hónapig lényegében a farzsebemben lakott. Emlékszem, amikor beragadtam a sorba a legnagyobb gyerekem ovijánál, a baba teli tüdőből üvöltött az autósülésben, én pedig csak vakon hátranyúltam, és a kezébe adtam ezt a kis szilikon pandát. A csend azonnali volt és gyönyörű. Olyan kis texturált bambuszformák vannak rajta, amik valahogy pont a megfelelő ponton érik el a duzzadt ínyüket. Ráadásul ez egyetlen darab élelmiszeripari minőségű szilikonból van, ami azt jelenti, hogy nulla az esélye annak, hogy egy varrás felszakad, és az a kocsibejáróhoz való tömítőanyag szétömlik az egyterűmben.

A felületi mosás abszolút rémálma

Beszéljünk a régi játékok higiéniai aspektusáról, mert engem tényleg ez az, ami kiakaszt. Ha megnézed azoknak a régi 90-es évekbeli plüssöknek a címkéit, szó szerint mindegyiken az áll, hogy „csak felületi mosás”. Bocsánat, de mit jelent ez egy refluxos baba anyukájának? Fogjak egy nedves mosdókendőt, és finoman tapogassam le a rászáradt savanyú tejet, miközben édes semmiségeket suttogok egy plüssbékának?

Aztán ott van az a padlásszag. Az a mély, átható, dohos szag teljesen csapdába esik a szintetikus szőrzetben. Biztos vagyok benne, hogy a poratkák már két évtizede folyamatosan generációs családi találkozókat tartanak abban a poliészterben. Nem fújhatod be egyszerűen textilfrissítővel és nyilváníthatod tisztának, amikor egy baba egyenesen a szájába fogja venni az anyagot.

És ha frusztrált leszel, és mégis csak bedobod a mosógépbe a cuccot, belül sosem szárad meg teljesen. A sűrű műanyag gyöngyök csak csücsülnek ott középen, megtartják a nedvességet, és csendben furcsa penészt növesztenek a sötétben.

És kérlek, ne gyertek azzal, hogy meg kell őriznünk őket a gyűjtői értékük miatt, mert Isten bizony, senki a világon nem fog valódi készpénzt fizetni egy gyűrött címkéjű, ráncos Garcia maciért.

Aranyos megjelenés retró veszélyek nélkül

Tudom, hogy a régi dolgaink használatának egyik vonzereje az, hogy szeretnénk, ha a babáink aranyosan néznének ki, és nosztalgikus dolgokkal lennének körülvéve. Teljesen megértem. Én is szeretem kicsípni a lányaimat, amikor átjön anyukám, leginkább azért, hogy végre abbahagyja az ajánlkozást, hogy ruhákat vegyen nekik a szupermarketben.

Nemrég vettem nekik egy Fodros ujjú biopamut baba bodyt, és bár a biopamut tényleg szuper puha a bőrükön, teljesen őszinte leszek veletek: azok a kis fodros ujjak pontosan öt percig imádnivalóak, amíg le nem ülünk enni. Amint előkerül az édesburgonya, a fodrok rögtön agresszív kis szószfogókká válnak. Általában a vacsora felénél amúgy is levetkőztetem őket. Szuper ruha a templomba vagy egy gyors családi fotózáshoz, de talán nem a legpraktikusabb mindennapi választás egy texasi vidéki etetőszékben maszatoló gyerkőc számára.

Ha próbálod kitalálni, hogy mi az, ami tényleg beleillik egy modern gyerekszobába anélkül, hogy az az ép eszed vagy a babád biztonsága rovására menne, akkor nézz szét a Kianao bio babafelszerelés-kollekciójában, és spórolj meg magadnak egy délutánnyi végtelen görgetést.

Jobb módszerek, amikkel lekötheted őket a földön

Mivel megállapítottuk, hogy a nehéz, golyókkal töltött retró játékoknak nincs helyük a játszószőnyegen, más módszereket kellett találnom a gyerekeim szórakoztatására, amikor össze kellett hajtogatnom egy adag ruhát. Emlékszem, hogy hajnali 2-kor kétségbeesetten görgettem egy babacucc csereberélő Facebook-csoportot, hogy találjak valami biztonságosat.

Végül a Szivárványos babatornázó szettet állítottuk fel a nappali sarkában. Fa és szövet állatfigurák lógnak le róla, és a legjobb az egészben, hogy nem úgy néz ki, mintha egy neon műanyag tornádó csapott volna le a házamra. A babák imádták pofozgatni a kis fakarikákat, én pedig imádtam, hogy minden biztonságosan volt rögzítve, és túl nagy volt ahhoz, hogy bekerüljön a szájukba.

Őszintén szólva, le kellett ültetnem anyukámat, és finoman elmondani neki, hogy a 90-es évekbeli gyűjtemény visszamegy a padlásra. Egy kicsit duzzogott, de amint látta, hogy a baba egy műanyag szemgolyó okozta fulladás helyett boldogan rágcsál egy szilikon rágókát, túltette magát rajta.

Mielőtt visszamennél a saját padlásodra, hogy a gyerekkori dobozaidban kutakodj, talán nézz meg néhány tényleg biztonságos rágókát, amitől a gyerekorvosod sem fog szívrohamot kapni.

A rázós kérdések, amiket folyton feltesztek nekem

Nem moshatom ki egyszerűen a mosógépben a régi plüsseimet, hogy biztonságosak legyenek?
Nem kockáztatnám meg, hacsak nem akarsz egy csomó darabos megbánást. Nem véletlenül mondják, hogy csak felületi mosás javasolt. Ha beáztatod őket, azok a kis műanyag gyöngyök odabent örökre megtartják a vizet, és a vége az lesz, hogy bepenészedik a belsejük. Ráadásul a mosógép általában tönkreteszi a kemény műanyag szemeket is.

Miért veszélyesek most a kemény műanyag szemek, amikor a 90-es években mi is jól eljátszottunk velük?
Mert őszintén szólva, szerencsénk volt. Azokat a szemeket egy kis műanyag alátét tartja a szövet belső oldalán. Ha a harmincéves anyag elszakad, vagy a cérna elrohad (ami megtörténik), egy baba erős ínye könnyedén lepattintja azt a szemet. Pont akkora méretű, hogy eltömítsen egy apró légutat.

Hány éves kortól rendben vannak őszintén ezek a régi plüssállatok?
Még az eredeti címkéken is általában a 3 éves és annál idősebb korosztály szerepel. Mire a legnagyobb gyerekem betöltötte a hármat, már egyáltalán nem akart dolgokat rágcsálni, de a húgához hozzá akarta vágni őket. Szóval azt hiszem, a három év rendben van, ha számodra elfogadható egy porlepte mackó átrepülése a nappalin.

Hogyan mondjam el anyukámnak, hogy nem fogjuk használni a régi gyerekkori játékaimat?
Fogd a gyerekorvosra. Nálam ez a bevált trükk mindenre. Csak annyit mondok anyukámnak: „Dr. Evans olyan szigorú volt ezzel kapcsolatban, teljesen megtiltotta!” Leveszi rólad a felelősséget, és áthárítja egy egészségügyi szakemberre, akivel nem tudnak vitatkozni.

Ehelyett mit keressek egy modern puha játékban?
Keress hímzett szemeket és arcvonásokat a kemény műanyag gombok helyett. Olyan dolgot válassz, ami normál, puha tömőanyaggal van töltve, és nem apró, fulladást okozó műanyagokkal. És az Isten szerelmére, győződj meg róla, hogy 100%-ban mosógépben mosható, hogy komolyan fertőtleníthesd, amikor elkerülhetetlenül végighúzzák az almaszószon.