Az igazság a "Baby Steps" videojátékról (Spoiler: nem...

Az anyukám megesküszik rá, hogy bármilyen videojáték, amivel a hatéves unokaöcsém játszik, teljesen jó az én három, öt év alatti gyerkőcömnek is, amíg a félelmetes részeknél eltakarom a kis szemüket. A nővérem, áldott jó szívével, meg van győződve róla, hogy bármilyen képernyő, ami fejlettebb egy fakockánál, azonnal krumplipürét csinál a totyogósok agyából, és tönkreteszi az esélyeiket a majdani egyetemi felvételin. És a férjem? Ő a hétvégén meglátott egy címet a PlayStation áruházban, és csak annyit mondott: „Hé, ez egy oktató sétaszimulátor, mi baj lehet belőle?”

Nos, már az elején teljesen őszinte leszek veled. Nagy baj. A játék, amit talált, egy kizárólag felnőtteknek szóló, teljesen elborult lázálom, aminek abszolút semmi keresnivalója nincs a gyerekeid, a nappalid, vagy úgy egyáltalán a családod szemei közelében.

Tudom, hogy hangzik. Úgy hangzik, mint egy aranyos kis app, ahol egy pelenkás kisbaba tanul járni vidám xilofonzenére. Ha egy fáradt, időhiányos szülő vagy, aki kétségbeesetten keres valamit, amivel lefoglalhatja a háromévesét, amíg levakarja a rászáradt zabkását a padlószegélyről, talán meglátod ezt a címet, és gondolkodás nélkül ráböksz a letöltésre. De pontosan tudnod kell, miért is fizetsz valójában, mert a cím és a valóság közötti szakadék szélesebb, mint a Grand Canyon.

Aranyos név egy nagyon is furcsa felnőtt problémára

Fessük fel a képet. Elindítod ezt a feltételezhetően ártatlan játékot, és nem egy cuki kisbabát irányítasz. Nate-tel játszol, egy munkanélküli harmincas férfival, aki a szülei pincéjében él, és egy koszos, foltos felnőtt rugdalózót visel. Valami bizarr véletlen folytán Nate egy furcsa világba teleportálódik, ahol szó szerint meg kell tanulnia, hogyan tegye egyik lábát a másik elé.

Ez nem egy oktatójáték a totyogók mérföldköveiről. Ez egy sötét, szatirikus komédia egy felnőtt testbe zárt gyerekről, akinek teljesen kudarccal végződött a felnőtté válása. Fizikailag neked kell irányítanod a bal és a jobb lábát a kontroller ravaszaival, és mivel a fizika szándékosan egy kész rémálom, Nate lényegében csak kapálózik, megbotlik a kövekben, és arccal a sárba zuhan.

Mármint amennyire csak egy kimerült millenniál anyuka tudja, úgy én is értékelem a modern felnőttkor küzdelmeire utaló jó metaforákat, de ez egyértelműen nem az óvodás korosztálynak készült. A frusztráló irányítás pedig még csak a jéghegy csúcsa.

Beszéljünk a szamár-hibridekről

Lányok, fel kell készítselek benneteket a tényleges vizuális tartalomra, mert a játék szókimondó jellege teljesen őrült. Valamikor, miközben reménytelenül próbálod Nate-et felbotladoztatni egy hegyoldalon, találkozol ezekkel a bizarr lényekkel, amiket a korhatár-besoroló bizottság lazán úgy jellemez, hogy "ember-szamár hibridek látható férfi nemi szervekkel." Olvasd el ezt a mondatot még egyszer. Ezt fogja látni a gyereked, ha besétál a nappaliba egy dobozos gyümölcsléért. Teljes, grafikus férfimeztelenség, ami egyenesen egy frusztráló túraszimulátor kellős közepébe van belecsapva. Abszurd, megdöbbentő felnőtt humornak szánják, és ez abszolút az a dolog, ami miatt a kanapén keresztül vetődve fogod kihúzni a tévét a konnektorból, mielőtt a legidősebb rámutat a képernyőre, és feltesz egy olyan kérdést, aminek a megválaszolásához kedd reggel 8-kor egyszerűen nincs meg a biológiai szókincsed.

Persze, hogy igazságosak legyünk, a játék első indításakor felugrik egy cenzúrázási lehetőség. A játék szó szerint megkérdezi: "Engedélyezed a meztelenséget?" Ha a nemre kattintasz, hatalmas, komikus fekete cenzúracsíkokat csap a karakterek alsó felére. De a disznó viccek, a karaktert vetkőzésre biztató durva gúnyolódások, és az egész elképesztően felnőttes téma továbbra is teljesen érintetlen marad. Van egy jelenet egy füstölgő bonggal és egy ecstasy-ra utaló szöveggel is, ami persze nagyon "csodás", de valljuk be, a szerkesztetlenül himbálózó, részletes anatómia lesz az, amitől ki fogod borítani a kávédat.

Hogyan is kellene kinézniük a valódi mérföldköveknek

Amikor a legidősebbem kúszni és járni tanult – ezt a rémisztő korszakot én szeretetteljesen csak az "elrettentő példa éveimnek" hívom –, őszintén azt hittem, hogy mindenféle villogó digitális kütyüre szükségünk van, hogy segítsük a fejlődését. Megvettem a műanyag járássegítőket, amik világítottak és elektronikus tanyasi hangokat üvöltöttek, amíg be nem csengett a fülem. Semmi szükségünk nem volt erre a sok vacakra.

Ha támogatni szeretnéd a kisbabád fizikai fejlődését, csak egy biztonságos helyre van szükséged a földön, és néhány jól elkészített alapdarabra. Pont ezért kezdtem el teljesen száműzni a képernyőket a babák mellől, és inkább olyan dolgokra hagyatkozni, mint a Maci fa játszóállvány. Mondom nektek, ez a dolog egy életmentő. Kezeletlen tömörfából készült, így teljesen biztonságos, amikor a fogzó kisrém legkisebb gyermekem elkerülhetetlenül elkezdi rágcsálni a keretet. A kis lógó játékoknak semleges fa textúrájuk van egy csipetnyi pasztellel, így valójában jól mutat a nappalimban, ahelyett, hogy úgy nézne ki, mint egy neonszínű műanyag robbanás. Ráadásul a fa karikák lágy kis csörgő hangot adnak ki, ami serkenti a vizuális és motoros készségeiket anélkül, hogy migrént kapnék tőle. Sokkal kevesebbe kerül, mint a legújabb videojátéknak a megvásárlása, laposra összecsukható, amikor jön az anyósom, és ami a legfontosabb, nulla darab nem odaillő szamár-hibridet tartalmaz.

Nemrég kipróbáltam a Sátor és karikás játszóállványt is, és teljesen őszinte leszek: ez csak oké. A dizájn szuper bohókás és aranyos, de az oldalsó rögzítő kötelek beállítása nekem egy kicsit túl macerás, amikor egy kézzel épp egy csőrös pohár miatti pankrációt próbálok szétszedni, a másikkal meg a játszósarkot próbálom felállítani. Sokkal jobban szeretem a Macis játszóállvány masszív, alapvető „A” alakú szerkezetét, ahol nem kell semmivel sem bajlódnom.

Miért fog a gyereked új káromkodásokat tanulni ebből a játékból

Még ha sikerül is cenzúráznod a látványt, és kimagyaráznod a fura felnőtt rugdalózót, még mindig meg kell küzdened azzal a ténnyel, hogy ezt a játékot Bennett Foddy alkotta. Ha nem tudod, ki ő: arról híres, hogy létrehozott egy "rage game" (dühöngős játék) nevű műfajt. Ezek olyan játékok, amiket szándékosan úgy építettek fel, hogy elképesztően frusztrálóak és nehezen irányíthatóak legyenek, ahol egyetlen apró hiba miatt is több órányi haladást veszíthetsz el.

Tudod mi történik, ha egy kimerült felnőtt egy ilyen „dühöngős” játékkal játszik? Káromkodik. Hangosan és kreatívan káromkodik. Maga a játék nem csak a látvány miatt kapott felnőtt besorolást, hanem az állandó trágárság miatt is, beleértve a legdurvább szitkozódásokat, amivel az egész párbeszéd tele van szórva.

A gyermekorvosom az utolsó státuszvizsgálaton mélyen a szemembe nézett, és azt mondta, hogy a kis totyogók agya lényegében abban a marinádban pácolódik, amilyen érzelmi reakciókat maguk körül megfigyelnek. Szóval, ha a szőnyegen ülve azt nézik, hogy egy felnőtt ember teljesen kiborul, trágárságokat üvöltve a tévének, mert egy digitális ember megbotlott egy kőben, akkor gyanítom, hogy ez egyenesen bele is ég a kis érzelmi szabályozó rendszerükbe, vagy mibe. Nincs meg náluk az a prefrontális kéregfejlődés, ami ahhoz kell, hogy megértsék az iróniát vagy a felnőttek frusztrációját. Ők csak azt látják, hogy elveszíted az eszed, és megtanulják azokat a szavakat, amiket ilyenkor használsz.

A trükkös streamer kiskapu

És itt jön az igazi csavar. Még ha elég okos is vagy ahhoz, hogy elolvasd a korhatár-besorolást, rájössz, hogy a cím egy csapda, és nem vagy hajlandó megvenni ezt a zűrzavart az otthoni konzolra, a gyerekeid még mindig láthatják. A botrányos humor, a furcsa cenzúra-lehetőségek és az általa kiváltott nevetséges reakciók miatt ez a játék irtózatosan népszerű a YouTube és Twitch streamerek körében.

Ha felügyelet nélkül hagyod a gyerekedet egy tablettel, amin hozzáfér videojátékos streamekhez, az algoritmus garantáltan be fogja dobni neki a "vicces dühöngős válogatásokat". Azt fogják nézni, ahogy a kedvenc internetes személyiségeik üvöltenek a képernyővel, miközben egy nadrág nélküli digitális ember lezuhan egy szikláról. Nem bízhatsz abban, hogy az internet kiszűri ezeket a dolgokat csak azért, mert a „baby” szó szerepel a címben.

Ahelyett, hogy egy iPadre bíznád a lefoglalásukat, tereld el a figyelmüket valami kézzelfoghatóra. Nézd meg a Kianao teljes oktató fajáték-kollekcióját, ha olyan figyelemelterelésre van szükséged, amihez nem kell sem WiFi kapcsolat, sem szülői felügyelet figyelmeztetés.

Személy szerint én nagyon szeretem a Levél és kaktusz játszóállványt a kisebb babáknak. A festetlen fajátékok selymesen simára vannak csiszolva, ilyen imádnivaló kis láma- és kaktuszformákra vágva, BPA-mentes szilikongyöngyökkel felfűzve. Teljesen vegyszermentes, biztonságos érzékszervi játékot kínál, és – ellentétben az iPad hangszóróján keresztül ordító streamerrel – teljesen hangtalan. Ez kész lelki béke igazán baráti áron, ami lényegében megfizethetetlen, amikor napi négy óra alvással működsz.

Szerezd vissza a nappalidat

Nézzük, szülőnek lenni a digitális korban fárasztó, és az, hogy a játékfejlesztők egy 18+-os, drogokra utaló, teljes meztelenséget mutató, dühöngős szimulátort úgy neveznek el, mintha valami Fisher-Price játék lenne, egyáltalán nem segít a helyzeten. Épp elég gondunk van kitalálni, melyik biopamut leggings nem megy össze a szárítógépben; nem kellene még helyszínelő nyomozónak is lennünk csak azért, hogy vegyünk egy családi videojátékot.

Zárd le a PlayStation-fiókod beállításait, aktiváld a korhatár-szűrőket a digitális áruházakban, és talán rejtsd el a kontrollert, ha a párod ragaszkodik hozzá, hogy ezzel a nevetséges sétaszimulátorral kínozza magát, miután a gyerekek lefeküdtek. Védd meg a nyugalmadat, védd meg a gyerekeid szemét, és maradjatok a valódi, nappali szőnyegén tett babalépéseknél.

Valódi, biztonságos padlós játékokra van szükséged a kicsiknek? Böngéssz a kezeletlen fajátékaink és játszóállványaink között, hogy támogasd a valós motoros készségeiket, itt a Kianaónál.

Kellemetlen kérdések, amik valószínűleg még mindig motoszkálnak benned

Honnan tudhatom meg, hogy egy játék biztonságos-e, csak úgy, hogy ránézek az áruházi oldalra?

Igazából sehonnan, és ez a legidegesítőbb az egészben! A képernyő vagy a bolt kínálatának sarkában lévő fekete-fehér korhatár-besorolást (PEGI / ESRB) kell keresned. Ha 18+-os (vagy Mature 17+) jelzést látsz, ne dőlj be a cuki borítónak vagy az ártatlan névnek! Kattints a besorolás részleteire, hogy pontosan lásd, miért kapta ezt az értékelést – ott kifejezetten fel lesznek sorolva az olyan dolgok, mint a "Meztelenség" vagy az "Erős nyelvezet", így nem érhet kellemetlen meglepetés.

Nem lehet csak bekapcsolni a cenzúrát, és hagyni, hogy a nagyobb gyerekeim játszanak vele?

Én nem tenném. Még ha hatalmas fekete cenzúracsíkok takarják is a karakterek intim részeit, a párbeszédek teljesen tele vannak felnőtt viccekkel, drogokra utaló megjegyzésekkel és durva káromkodásokkal. Ez egy olyan szatíra, amit olyan felnőtteknek szántak, akik eléggé utálják magukat ahhoz, hogy ilyen hihetetlenül frusztráló, fizikán alapuló játékokkal játsszanak. A tízévesednek egyáltalán nincs szüksége arra, hogy azt hallgassa, ahogy egy videojáték karaktere az ecstasy-ról beszél, cenzúrázva vagy anélkül.

Mi van, ha a gyerekem véletlenül megnézett egy YouTube videót erről a játékról?

Először is, vegyél egy mély levegőt. Mindannyiunknak voltak már olyan pillanatai, amikor rápillantottunk a tabletre, és ránk tört a pánik. Csak nyugodtan zárd be az alkalmazást, ne csinálj belőle hatalmas drámát (mert akkor csak még jobban meg akarják majd nézni), és menj be a YouTube előzményeikbe, hogy blokkold azt a bizonyos gamer csatornát. Aztán talán használd ezt egy ürügyként arra, hogy a délután hátralévő részében inkább a padlón játsszatok valami igazit.

Miért adnak a fejlesztők ilyen neveket a dolgoknak?

Mert azt hiszik, hogy ez vicces és ironikus. A fejlesztő azon viccelődik, hogy egy felnőtt férfinak úgy kell megtanulnia járni, mint egy csecsemőnek. Ez egy belsős poén a gamer közösség számára, de az olyan elfoglalt szülőkkel, mint mi, teljesen kiszúrnak, amikor épp csak a "Legújabb megjelenések" fülön görgetünk, valami családbarát tartalom után kutatva.