Az igazság arról a cuki Baby Milo kulcstartóról (és az anyai bűntudatom)

Egy átlagos októberi kedd volt, talán 2018-ban? Maya nagyjából hét hónapos lehetett, és épp egy agresszíven menő brooklyni kávézó előtt ültünk – tudod, az a fajta hely, ahol egy sima jeges zabtejes latte hét dollárba kerül, és a baristák láthatóan elítélik a kócos anyukás kontyodat. Dave hatalmas egyetemi pulcsiját viseltem, meg egy leggingst, aminek a térdén egy rejtélyes folt éktelenkedett; valószínűleg pépesített édesburgonya, de őszintén szólva bármi lehetett. Maya pedig szó szerint torkaszakadtából üvöltött a babakocsiban. Teljesen elborult pterodactylus-rikoltozást rendezett, mert jöttek a fogai, én meg kétségbeesetten próbáltam találni szó szerint bármit a feneketlen táskámban, amivel megnyugtathatnám.

Elővettem a kulcsaimat. Rajtuk lógott az akkori legnagyobb büszkeségem: egy BAPE Baby Milo kulcstartó. Odaadta a nehéz, csilingelő csomót a síró csecsemőmnek, aki azonnal bekapta a kis műanyag majomfejet, és síri csend lett. Belekortyoltam a kávémba, és a világ legokosabb, legmenőbb anyukájának éreztem magam. Mármint, szó szerint úgy kezdődik, hogy baba, nem? Baby Milo. Ott van a névben, hogy baba. Ez egyértelműen azt sugallja, hogy csecsemőknek való. Ciki kimondani, hogy mennyi pénzt fizettem ezért az apró streetwear kiegészítőért, csak azért, mert újra releváns emberi lénynek akartam érezni magam, aki ért a divathoz, és nem csak egy két lábon járó, kimerült tejcsárda.

Tényleg azt hittem, hogy milyen szuperül csinálom, mígnem jóval később rájöttem, hogy lényegében hagytam, hogy a gyerekem egy koszos kocsikulcsra rögzített fulladásveszélyes tárgyat rágcsáljon. Az anyai bűntudat egy annyira, de annyira valós dolog, csajok.

Hogyan vert át egy streetwear majom

Ha nem egy olyan cipőmániás férjjel élsz együtt, mint Dave, talán azt sem tudod, miről beszélek. Az A Bathing Ape, vagy BAPE, egy hatalmas japán streetwear márka, a Baby Milo pedig a cuki kis majom kabalájuk. Ez kőkeményen egy olyan divatmárka felnőtteknek és tiniknek, akiknek túl sok a zsebpénzük, és imádnak sorban állni a limitált kiadású cuccokért. NEM babamárka. Egyáltalán nem.

Amikor Dave később azon a héten meglátta, hogy Maya a kulcstartót rágja, majdnem konkrét szívrohamot kapott. Nem a rémisztő biztonsági kockázatok miatt – amikre, te jó ég, mindjárt kitérek –, hanem azért, mert ez egy "gyűjtői darab". A férfiak teljesen őrültek.

De a pánikja miatt legalább tényleg utánanéztem, hogy mi a fenét vesz a szájába Maya. A hajnali háromkori, kétségbeesett és kimerült guglizásom szerint (miközben egy alvó baba súlya alatt raboskodtam) a gumi kulcstartók úgynevezett ATBC-PVC-ből készülnek. Amennyit a nulla kémiai tudásommal ebből fel bírtam fogni, az annyi, hogy ez egy ftalátmentes műanyag. Ami gondolom tök jó, mert a ftalátok azok a rémisztő hormonrendszert károsító vegyszerek, amiktől mindig rángatózni kezd a szemem, amikor anyukás blogokat olvasok. Szóval biztonságosabb, mint az olcsó, hagyományos PVC, de – és ez egy hatalmas de – ez nem élelmiszeripari szilikon. Ez egy ipari műanyag, amit arra szántak, hogy egy hátizsákon lógjon. Csak azért, mert nincs benne a legdurvább mérgező vacak, még nem jelenti azt, hogy egy emberi csecsemő szájába való. Lényeg a lényeg, teljes idiótának éreztem magam.

Amikor a gyerekorvosunk finoman megszégyenített

Dr. Gordon egy igazi szent, aki már számtalanszor rángatott vissza a szakadék széléről, de Maya kilenchónapos kontrollján nagyon határozottan úgy nézett rám. A vizsgálóban várakoztunk, Maya a vizsgálóasztal hangos, zörgős papírján ült, és boldogan rágcsálta a majomhoz csatolt karabinert.

Nem kiabált, de az orvosom nagyon kedvesen elmagyarázta, hogy az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia lényegében minden apró fémalkatrésszel rendelkező dolgot hatalmas piros zászlónak tekint a három év alatti gyerekeknél. A fémkarikák, a pici láncszemek, a rugós karabinerek – mindez egy hatalmas fulladás- és becsípődésveszély. Mesélt egy horrorsztorit egy babáról, akinek a szája beakadt egy kulcstartó karikába, amitől őszintén szólva görcsbe rándult a gyomrom. Nem idézett nekem tankönyvi szabályokat, mert tudja, hogy attól csak még jobban belesüllyednék a szorongásba, de kristálytisztán a tudtomra adta, hogy a kulcstartók divatkiegészítők, és nem orvosi tisztaságú rágókák.

Ekkor jöttem rá, hogy odaadni egy kulcscsomót egy nehéz fém dísszel csak azért, mert a műanyag része úgy néz ki, mint egy cuki rajzfilmfigura, nagyjából olyan, mintha orosz rulettet játszanánk egy baba ínyével.

A nagy 2021-es fogzási válság

Amikor Leo három évvel később megszületett, már tényleg tudtam, mit csinálok. Valamelyest. Leginkább azt tudtam, hogy mit *ne* csináljak, ami magában foglalta, hogy a kulcsaimat biztonságosan elrejtve tartom a táskám alján. De Leo egy teljesen más eset volt, ha fogzásról volt szó. Maya nyűgösködött egy kicsit, de Leo egyenesen démoni volt. Napi négy előkét nyálazott át, és megpróbálta megharapni a kutyát, a kanapét és a vállamat is.

Végül megjött az eszem, és megvettem a Panda rágóka - szilikon és bambusz babajáték nyugtató ínyfájdalom-csillapítással terméket a Kianaótól, és cseppet sem túlzok, ha azt mondom, ez a kis szilikonmaci megmentette a maradék épelméjűségemet. A bambusz részén kis texturált dudorok vannak, amikhez Leo harminc percen keresztül dühödten dörzsölte az ínyét, miközben én végre meg tudtam inni egy csésze kávét – ráadásul még melegen.

A legjobb az egészben, hogy tényleg 100% élelmiszeripari szilikonból készült, teljesen BPA- és ftalátmentes, és szándékosan úgy tervezték, hogy nincsenek rajta fura apró alkatrészek, amik letörhetnének a szájában. Ráadásul, amikor elkerülhetetlenül leesett egy nyilvános mosdó padlójára – mert persze, hogy leesett –, egyszerűen hazavittem, és szó szerint csak bedobtam a mosogatógép felső rácsába. Nem olvadt meg, nem deformálódott. Komolyan, ha van egy fogzó babád, aki épp tönkreteszi az életed, vegyél egy ilyet, és tartsd a fagyasztóban.

Ha te is épp napi három óra szaggatott alváson és a nasis fiók alján talált morzsákon élsz túl, valószínűleg érdemes rászánnod egy pillanatot, hogy böngéssz a Kianao babás alapfelszerelései között, mielőtt teljesen elveszíted az eszed.

Mit csinálj őszintén a hypebeast kiegészítőiddel

Szóval mit csináltam a Baby Milo kulcstartóval? Biztosan nem dobtam ki. Túl sokat fizettem érte, Dave meg egyenesen sírva fakadt volna. Csak új célt adtam neki. A pelenkázótáskák általában hihetetlenül unalmasak, és amikor anya leszel, valahogy egy időre elveszíted a személyes identitásodat. Egyszerűen csak "Maya anyukája" vagy "Leo anyukája" leszel. Egy menő streetwear kulcstartót felcsíptetni a pelenkázótáskám cipzárjára vagy a babakocsi szivacsos fogantyújára, az az én apró, kétségbeesett módszerem volt arra, hogy ragaszkodjak a gyerekek előtti énemhez.

Őszintén szólva a BAPE fényvisszaverős verziókat is készít ezekből a kulcstartókból. Ami nagyon is praktikus, ha a rettegett délután 5 órás "boszorkányórás" babakocsis sétákat tolod novemberben, amikor a nap lényegében már ebédidőben lemegy, és csak imádkozol, hogy a kocsifelhajtókról kitolató autók észrevegyenek.

Meg kell találnod a módját, hogy a babás cuccok működjenek számodra. Mint a ruháknál. Mi állandóan az Organikus pamut ujjatlan baba bodyt használtuk, amikor Leo kicsi volt. Semmi extra. Ez egy body, érted? Nem érte el varázsütésre, hogy átaludja az éjszakát, és nem gyógyította meg a borzalmas hangulatingadozásait sem, de tényleg nagyon puha, és teljesen eltüntette azokat a furcsa, durva ekcémás foltokat, amiket korábban a műszálas anyagoktól kapott, úgyhogy csak vettem őket minden egyes méretben, amíg ki nem nőtte. Teszi a dolgát, és felöltözteti a gyereket.

És amikor épp nem a fogzás miatt üvöltenek, vagy nem a bodyjukat teszik tönkre, még mindig le kell foglalnod őket valami biztonságos dologgal, hogy olyan vad, luxuscikknek számító dolgokat végezhess, mint például a saját fogad megmosása. Én egyszerűen csak hanyatt fektettem Leót a Fa babatornáztató | Szivárványos játszószőnyeg szett állatos játékokkal alá, és hagytam, hogy agresszíven csapkodja a kis faelefántot. Annyira esztétikus volt, hogy Dave egyszer sem panaszkodott amiatt, hogy tönkretenné a nappalink dekorációját, és az egymáshoz koccanó fakarikák hangja őszintén szólva kifejezetten békés volt azokhoz a műanyag játékokhoz képest, amik addig villognak és énekelnek hamis dalokat, amíg legszívesebben egy kalapáccsal zúznád szét őket.

A fáradt anyaagyom: azelőtt és azután

Mielőtt okosabb lettem volna, tényleg abban a tévhitben éltem, hogy minden, ami kicsi, színes, és halványan is rajzfilmes beütésű, az alapvetően babajáték. Azt hittem, hogy egy majmos kulcstartó rendben van. Azt hittem, hogy a fémkulcsaim rendben vannak. Azt hittem, hogy csak túlélek.

Most már tudom, hogy csak azért, mert valami hihetetlenül cuki, nem jelenti azt, hogy nem fogtok a gyerekügyeleten kikötni egy letört foggal vagy egy lenyelt karabinerrel. Egyszerűen csak szedd le a drága streetwear majmot a kocsikulcsodról, csíptesd biztonságosan, elérhetetlen helyre a pelenkázótáskád cipzárjára, ahová őszintén szólva való, és adj a sikítozó gyereked kezébe egy masszív élelmiszeripari szilikont, miközben imádkozol a meghallgató felsőbb hatalmakhoz tíz percnyi zavartalan csendért.

Ha olyan valódi, gyerekorvosok által is jóváhagyott nyugtató eszközökre van szükséged, amiktől az orvosod nem fog nagyokat sóhajtozni a következő kontrollon, nézd meg a Kianao fogzási kollekcióját most rögtön, hogy ne kelljen többé stresszelned azon, mi kerül a babád szájába.

Rágcsálhat a baba PVC kulcstartót, ha a címke szerint nem mérgező?

Őszintén szólva a gyerekorvosunk azt mondta, hogy semmiképpen sem, én pedig jobban bízom benne, mint egy divatmárka marketinges címkéjében. Még ha azt is írja, hogy ftalátmentes vagy nem mérgező, a PVC egyszerűen nem egy baba szájába való. Ráadásul nem csak a műanyagról van szó – hanem a hozzácsatolt fémláncokról és klipszekről is. Ezek hatalmas fulladásveszélyt jelentenek, és felsérthetik az apró ínyüket. Hagyd a kulcstartókat a táskáidra.

Mi a létező legjobb módszer az igazi szilikon rágókák tisztítására?

Én sokkal lustább vagyok annál, minthogy vizet forraljak minden alkalommal, amikor Leo leejti a rágókáját a padlóra, ami nagyjából hetvenszer fordul elő naponta. Az élelmiszeripari szilikon gyakorlatilag elpusztíthatatlan, így szó szerint csak bedobom a mosogatógép felső rácsába. Ha nyilvános helyen vagyunk, egyszerűen megmosom a mosdóban meleg vízzel és bármilyen folyékony szappannal, ami épp ott van, szuperül leöblítem, és visszaadom neki. Ne bonyolítsd túl.

Miért raknak egyáltalán az emberek kulcstartókat a babakocsikra?

Mert kétségbeesetten vágyunk egy cseppnyi egyéniségre, oké? Amikor hajszálpontosan ugyanazt a fekete vagy szürke babakocsit tolod, mint a parkban lévő négy másik anyuka, egy Baby Milo kulcstartó vagy egy menő fityegő a fogantyún segít abban, hogy felismerd a babakocsidat a babacuccok kaotikus tengerében. Ez csak egy kis babakocsis dekor. Ettől érezzük magunkat menőnek.

A BAPE márkát tényleg gyerekeknek szánták?

Nem, egyáltalán nem. A BAPE-nek ugyan van gyerekruha vonala (BAPE Kids), de maga a márka alapvetően egy csúcskategóriás streetwear címke olyan felnőtteknek, akik komolyan érdeklődnek a hype-kultúra és a sneakerek iránt. A kiegészítők, különösen a kulcstartók és figurák, egyértelműen gyűjtői darabok. Dave jobban bánik a BAPE cuccaival, mint a saját autójával.

Hány évesen hagyták abba a gyerekeid, hogy megpróbálják megenni a kulcsaidat?

Te jó ég, bárcsak lenne egy konkrét válaszom erre. Leo úgy két és fél éves kora körül hagyta abba a kulcsaim megevésének próbálgatását, de felváltotta azzal, hogy valódi földet próbált enni az udvarból. Maya hétéves, és még mindig szórakozottan rágja a pulcsija madzagját, amikor az iPaden néz valamit. A gyerekek egyszerűen furcsán orális lények. Csak adj nekik biztonságos rágcsálnivalót, és reméld a legjobbakat.