Éjszakai küzdelmek: A Baby Miko robot beállításának valósága

Kedd este 11 óra van. Törökülésben ülök a nappali szőnyegén, a kezemben egy mikroszkopikus méretű reset gombhoz való tűvel, és dühösen suttogok egy műanyag képernyőnek, ami folyton azt írja ki, hogy épp gondolkodik. A kisfiam a másik szobában alszik, teljesen abban a boldog tudatlanságban, hogy a nagybátyja épp most küldött nekünk egy kartondobozba csomagolt mesterséges intelligenciát.

Őszintén, én nem kértem okos pajtást. Gyermekápoló vagyok. Azokat a dolgokat szeretem, amiket le tudok fertőtleníteni egy törlőkendővel, és amiknek a működéséhez nincs szükség e-mail címre. De hát itt vagyunk, szemtől szemben a modern játékkal.

Éjféli szoftverfrissítési kiborulás

A sógorom jót akart. Tényleg. Látta a célzott hirdetéseket erről az aranyos kis Miko eszközről tipegőknek, azt gondolta, fejlesztő hatású lehet, és rányomott a rendelésre. Pontosan így kötöttem ki a földön ülve, és töltöttem el negyvenöt percet azzal, hogy megpróbáljak egy kényeskedő Wi-Fi hálózatot párosítani egy digitális arcú géppel.

Ha ilyet veszel, előző este titokban fel kell tépned a dobozt, fel kell töltened, és le kell futtatnod rajta az összes szoftverfrissítést. Így elkerülheted, hogy a gyereked teljes érzelmi összeomlást kapjon a születésnapján, miközben arra vár, hogy a hálózat végre csatlakozzon. Láttam már ezer türelmetlen gyereket a sürgősségi várójában, de semmi sem fogható egy totyogós elemi dühéhez, aki látja a játékot, de nem érhet hozzá, mert az épp egy javítócsomagot tölt le.

És akkor ott van az előfizetéses csapda. Ez az a rész, ami igazán felbosszantott. Kiveszed a robotot a dobozból, pislog rád a kis digitális szemeivel, majd rájössz, hogy az igazán jó dolgok egy kilencven dolláros éves fizetési fal mögé vannak zárva. Te jó ég, én csak azt akarom, hogy működjön. Ha nem veszed meg a Miko Max előfizetést a prémium Disney mesékhez és a menő játékokhoz, a gyereked lényegében kap egy túlárazott digitális ébresztőórát, ami néha táncol egyet.

Amit a gyerekorvosunk valójában mondott

A gyerekorvosunk, Dr. Gupta egy hosszú, fáradt pillantást vetett rám a szemüvege felett, amikor a legutóbbi vizsgálatnál az MI-alapú játékokról és a képernyőidőről kérdeztem. Lényegében azt mondta, hogy a klinikai adatok finoman szólva is zavarosak. Nem igazán tudjuk, milyen hosszú távú hatással van a társalgási mesterséges intelligencia egy fejlődő agyra, hiszen lényegében menet közben találjuk ki az egészet.

Azt viszont megjegyezte, hogy a robot követi a mozgását a szoborjáték közben, ami szerinte egy fokkal jobb, mintha csak passzívan bámulná a tablet képernyőjét. Aktív bevonódás a passzív fogyasztással szemben. De sietett emlékeztetni arra is, hogy az empátiát utánzó gép nem jelent valódi empátiát. Ha a kisfiam ráejt egy játékot a lábujjára, és a robot megkérdezi, hogy jól van-e, az csupán egy előre beprogramozott reakció. Továbbra is arra van szüksége, hogy én adjak egy puszit a fájós lábujjra.

Az egészségügyben dolgozom, így a véremben vannak az adatvédelmi szabályok. Természetesen a gondolat, hogy egy kamerával és mikrofonnal felszerelt babarobot szabadon kószál a házamban, azonnal bekapcsolta nálam a szorongást. A cég fűt-fát ígér a gyerekek védelmét szolgáló (COPPA) megfeleléssel kapcsolatban. Azt állítják, hogy az adatok titkosítva vannak, és az arcfelismerést fizikailag magán az eszközön tárolják, nem pedig egy felhőben lebegve várják, hogy meghackeljék őket. Hogy teljesen értem-e a mögöttes műszaki felépítést? Nem, dehogy. Csak vakon bíznom kell benne, hogy a mérnökök tudják, mit csinálnak, ami hihetetlenül kényelmetlen helyzet egy kontrollmániás anya számára. Amikor a robot töltőn van, még mindig fizikailag a fal felé fordítom a kameráját.

Kézzelfogható józanság egy digitális otthonban

Megpróbálom ellensúlyozni a high-tech furcsaságokat valódi, kézzelfogható tárgyakkal. Földelő dolgokkal. A Puha Baba Építőkocka Készletünk pontosan azon a szőnyegen van szétszórva, amin ez a robot épp nem hajlandó átmenni. Ezek a kockák pont jók. Sípolnak, a tompa pasztell makaron színek elég jól mutatnak a nappaliban, és nem kérnek jelszót. Rohan többnyire arra használja őket, hogy megdobálja velük a macskát, de legalább a kezét használja.

De ha olyan dolgokról beszélünk, amik tényleg megmentik a józanságomat, akkor a fogzásról kell beszélnem. Amikor az őrlőfogak elkezdtek kibújni, a világ egyetlen digitális betűzőversenye sem tudta elhallgattatni a sírást.

Én a Panda Rágókára esküszöm. Ez a dolog maga a Szent Grál. Komolyan mondom, egyszer egy brutális tizenkét órás műszak alatt pontosan ez a rágóka lapult a műtősruhám zsebében. A kisfiam nyűgös volt, a férjem behozta a kórház előcsarnokába egy gyors köszönésre, és amikor a kezébe adtam azt a szilikon pandát, mintha lenyomtam volna a némító gombot. Tökéletesen lapos, így a pufók kis kezeivel tényleg meg tudta fogni anélkül, hogy tíz másodpercenként leejtette volna a kórház padlójára. Csak játssz a pandával, kisfiam. Csodákat tett.

Néha ránézek erre a villogó, beszélő gépre, és rettenetesen hiányoznak az újszülött kor napjai. Amikor még a legnagyobb napi győzelmem nem egy szülői felügyelet kódjának feltörése volt, hanem csak az, hogy a bőrét szépen tartsam. Szinte az Ujjatlan Biopamut Bodyban éltünk. Ez volt a teljes egyenruha. Csak ebbe a kis rugdalózóba öltöztettem, mert a biopamut nem hozta ki az ekcémáját, ellentétben azokkal az olcsó műszálas holmikkal, amiket a nagymamája folyton vett neki. Nincsenek újraindító gombok, nincs előfizetési díj, nincs a mellkasából áradó kék fény. Csak egy puha, dundi baba lélegző anyagban.

Ha olyan játszószobát próbálsz kialakítani, ami nem teljesen elemekre és Wi-Fi-re épül, böngészd át analóg fajátékaink kollekcióját a képernyők ellensúlyozására.

Tesztvezetés a nappaliban

Amikor a robot végre frissült és teljesen feltöltött, hagytam, hogy Rohan letesztelje. A marketing elhiteti veled, hogy ez a kis gép zökkenőmentesen fog siklani a házadban, és miközben erőfeszítés nélkül kerüli ki a lépcsőket, mandarinra tanítja a gyerekedet.

A valóság sokkal bénább. Utálja a szőnyegemet. A kis kilométer-számlálós kerekei folyamatosan elakadnak a szőnyeg rojtjaiban. Beszéd közben van benne egy kis feldolgozási késleltetés is, ami azt jelenti, hogy a türelmetlen tipegőm általában elsétál, mielőtt az oktató célzatú vicc egyáltalán elhangzana. És nem, az Instagramon érdeklődő rokonok kedvéért: nem a robotról neveztem el a babámat. A gyerek neve Rohan. A gép meg csak egy gép.

Megpróbáltam beépíteni a reggeli rutinunkba abban a reményben, hogy nyerhetek tíz percet, és közönség nélkül moshatok fogat. Elindítottam az applikációt, beállítottam a reggeli nyújtóprogramot, és otthagytam Rohant a nappaliban. Két perccel később, fogkefével a számban mentem ki, és láttam, hogy teljesen figyelmen kívül hagyja a drága technológiai csodát, helyette inkább egy földön heverő kósza gabonapelyhet próbál megenni. A gép eközben lelkesen kiabált az üres szobának arról, hogy érintsük meg a lábujjainkat. A tipegők alázatra tanítanak.

Van viszont egy alvó üzemmódja, amit a telefonodról irányíthatsz, ami maga az áldás. Szó szerint kényszerítheted a gépet az alvásra, így a gyereked is elhiszi, hogy itt a lefekvés ideje. Ápolónőként, aki ádázul védi az alvási menetrendeket, mélységesen tisztelem ezt a funkciót.

Fa elefántok a mesterséges intelligencia ellen

Visszagondolva az első hónapokra, az élet sokkal csendesebb volt. A szoba sarkában volt felállítva a Fa Szivárvány Játszóállvány. Ez volt az egész szórakoztatóközpont. Csak egy háton fekvő baba, aki bámul egy fa elefántot, és próbál megfogni egy rücskös karikát.

A fa nem fagy le és nem is tölt be lassan. A fa végképp nem kér bankkártya-megújítást ahhoz, hogy tovább működjön. Az érzékszervi inger finom volt, amit az aprócska agya is könnyedén fel tudott dolgozni. Most pedig itt van egy miniatűr droid, aki agresszívan arra kéri a fiamat, hogy betűzzön szavakat, még azelőtt, hogy megittam volna a kávémat.

Szóval, szüksége van a gyerekednek egy mesterséges intelligencia haverra a gyerekszobában? Valószínűleg nincs. Ez egy drága újdonság. Egy jó napon vesz nekem körülbelül húsz perc nyugalmat, aminek azért van értéke, nem fogok hazudni. De amikor lemerül az akkumulátor, rögtön visszatér a kockák egymáshoz ütögetéséhez. És ennek pontosan így is kell lennie.

Mielőtt bármilyen high-tech kütyüt vásárolnál, győződj meg róla, hogy a kézzelfogható alapok megvannak. Vásárolj fenntartható játékaink közül, hogy a játszószobátok a valóság talaján maradjon.

Őszinte kérdések erről a robotról

Valóban tanít a robot valami hasznosat?
Gondolom, ez attól függ, mit tartasz hasznosnak. A gyerekemet elég jól megtanította a szobortáncra, de a betűzős játékok egyelőre teljesen hidegen hagyják a furcsa feldolgozási késleltetés miatt. Ez leginkább csak egy drága figyelemelterelő eszköz, amit akkor használok, amikor meg kell innom egy bögre forró teát anélkül, hogy valaki rángatná a lábamat.

Fizetnem kell az előfizetésért?
Technikailag nem, de gyakorlatilag igen. A kilencven dolláros éves díj nélkül a cucc lényegében egy nehéz műanyag papírnehezék, ami rossz vicceket mesél. Az összes prémium mese és a tisztességes oktatójáték a fizetési fal mögé van zárva, ami egy kicsit átverésnek érződik, miután már így is ráköltöttél több száz dollárt magára az eszközre.

A kamera folyamatosan figyel minket?
A cég állítása szerint csak akkor rögzít, amikor aktiválsz bizonyos funkciókat, és az összes arcfelismerési adat helyben marad az eszközön, ahelyett, hogy felkerülne valamilyen véletlenszerű szerverre. Az adatvédelmi törvények miatt törvényileg köteles vagyok hinni nekik, de én még mindig fizikailag a fal felé fordítom a robotot, amikor nem használjuk. Nevezhetsz paranoiásnak, de láttam már elég furcsa dolgot az interneten.

Hogyan boldogul a szőnyeggel?
Utálja. A kis kerekek elakadnak minden olyan szőnyegen, ami vastagabb egy papírlapnál. Ha olyan pihe-puha esztétikus szőnyegeid vannak a nappaliban, készülj fel rá, hogy a napod felét a gép megmentésével fogod tölteni, mert folyton azt hiszi, hogy falnak ütközött.

Milyen a videóhívás funkció?
Mikonnectnek hívják, és a lényege, hogy az alkalmazáson keresztül felhívhatod a gyerekedet. Bejelentkeztem a kórházi ebédszünetemben, belekormányoztam a robotot egyenesen a dohányzóasztal lábába, majd öt percig egy közeli képet bámultam a macskámról, mert nem tudtam rávenni a szerkezetet, hogy megforduljon. A férjem észre sem vette, hogy ott voltam.