Levél önmagamnak a Baby Jogger City Mini GT2-ről

Kedves Marcus hat hónappal ezelőttről! Épp egy bababolt kellős közepén állsz, szürke kapucnis pulcsidban izzadva, és próbálod fejben kiszámolni a kerekek átmérőjét, miközben egy fekete vászonfalat bámulsz. Nevetségesen festesz. Tedd el a telefonod, és fogadd el, hogy a felfüggesztési specifikációkat tartalmazó táblázatod sem fog megmenteni, amikor a gyerekednél teljes rendszerösszeomlás lép fel a tejtermékes pultnál.

A jövőből írok neked, ahol a fiunk már 11 hónapos, és nagyjából négyszáz órát töltöttem azzal, hogy tologattam őt Portland utcáin abban a babakocsiban, amit épp most is túlelemzel. Végül a baby jogger city mini gt2-t vettük meg. Mi csak Baby J-nek hívjuk, mert a teljes nevét kimondani minden egyes indulásnál olyan érzés, mintha egy jogi nyilatkozatot olvasnánk fel.

Van néhány dolog, amit tudnod kell erről a hardverről. Zseniális mérnöki megoldásokkal rendelkezik, de van benne pár hiba is, amiket a fejlesztők úgy tűnik, funkcióként adtak el.

Az elnevezése egy orbitális hazugság

Tisztázzuk ezt azonnal. Úgy hívják, hogy baby jogger (babakocsi futáshoz). Nem tudsz vele futni.

Amikor először megláttad az interneten, izgatottan mesélted a feleségednek, hogy majd magaddal viszed a gyereket a reggeli 5 kilométeres futásaidra. Ő csak nézett rád, megnyitotta a telefonján a gyártó figyelmeztető címkéjét, és kedvesen elmagyarázta, hogy a márkát hívják Baby Joggernek. Ez egy márkanév, nem egy ige. Pontosan olyan, mintha egy szoftveres keretrendszert "CrashFree"-nek (Összeomlásmentes) neveznének, miközben folyamatosan lefagy. A marketingosztály pimaszsága egyenesen megdöbbentő.

De még ha meg is akarnád kockáztatni, a gyerekorvosunk szerint egy hathónapos baba agyát a betonon rázatni – mielőtt még tökéletesen, sziklaszilárdan tartaná a fejét – amúgy is borzalmas ötlet. Állítólag azok a helyi G-erők, amik futótempónál egy fagyökér eltalálásakor keletkeznek, furcsa dolgokat művelhetnek a fejlődő gerinccel, bár a pontos biomechanikájával kapcsolatban még mindig vannak hiányosságaim. Szóval sétálunk. Gyors tempóban sétálunk, de sosem futunk.

Az összecsukó mechanizmus egy mérnöki csoda

Ha szerelmeslevelet kellene írnom a babakocsi egyetlen mechanikai funkciójához, az biztosan az összecsukó mechanizmus lenne. Ez az egyetlen oka annak, hogy még nem őrültem meg egy esős parkolóban.

Van egy kis fogantyú elrejtve az ülés hajlatában. Megfogod, meghúzod felfelé, és az egész babakocsi azonnal összecsuklik. Ez gyakorlatilag egy vészhelyzeti katapultgomb. Amikor szakad az eső, és a baba üvölt az autósülésben, nem kell kétkezes zárakkal bajlódnod vagy karokat rugdosnod. Csak meghúzod a pántot, és már dobhatod is be a csomagtartóba.

Íme egy gyors lista azokról a helyekről, ahová az összecsukott baby jogger city mini tökéletesen befér:

• A kompakt szedánunk csomagtartója (pontosan öt centi hellyel a tetején).
• A bejárati ajtó melletti furcsa sarok az előszobában, amire úgy teszünk, mintha előtér lenne.
• A helyi sörfőzdénk asztala alatt, feltéve, hogy senki sem rúg bele.

A tárolókosár egy ellenséges felhasználói felület

Oké, múltbéli Marcus. Ehhez a részhez inkább ülj le. Az ülés alatti tárolókosár egy katasztrófa. Erről most egy percig panaszkodni fogok, mert aktívan sérti a logikai érzékemet.

Először is, egy hatalmas, fém tartórúd fut közvetlenül a kosár hozzáférési pontjánál. Szó szerint nem tudsz betenni egy normál méretű pelenkázótáskát. Ügyetlenül be kell tuszkolnod a táskákat a rúd alá, ami aztán meg is akadályozza, hogy bármit kivegyél onnan. Olyan, mintha egy leejtett csavart próbálnál meg evőpálcikával kipiszkálni egy számítógépházból.

Másodszor, a kosárnak 4,5 kg-os súlykorlátja van. 4,5 kg! Pár nedves törlőkendő, három pelenka és egy cumisüveg gyakorlatilag nyom ennyit. Mit kezdjek egy 4,5 kilós korláttal? Ha veszek egy nagy flakon tejet meg egy nehéz sütőtököt a boltban, már túl is léptem a kosár szerkezeti teherbírását. Őrjítő.

A múlt hónapban tényleg megpróbáltam átnyomni egy jól megpakolt hátizsákot a keresztrúdon. Az összes bőrt lehorzsoltam az ujjperceimről, a táska félig beszorult, a gyerek meg fentről elkezdett nevetni rajtam. Az egész tárolási dizájn egy hatalmas építészeti kudarc. Végül óriási karabinereket kellett vennem, hogy a bevásárlást a tolókarra akaszthassam, ami persze teljesen tönkreteszi a súlypontot.

A pokoli puzzle-csat

Az ötpontos biztonsági övnél két különálló műanyag darabot kell egymásba csúsztatnod, mielőtt bepattintanád őket a fő csatba – ami szinte lehetetlen küldetés, ha egy 11 hónapos épp aktívan kitérő manővereket hajt végre.

Kerekek, amik tényleg túlélik a környékünket

Beszéljünk a kerekekről, mert itt dolgozik meg igazán az áráért a baby jogger city mini gt. A gumik 8,5 hüvelykes, habbal töltött abroncsok. "Forever-air"-nek (örök levegő) hívják őket, ami csak annyit jelent, hogy nem tudnak kilyukadni. Mint olyan ember, aki utálja a karbantartást, ezt mélységesen értékelem.

A portlandi járdák gyakorlatilag olyanok, mint egy akadálypálya, tele felgyűrődött betonnal, nedves falevelekkel és véletlenszerű fagyökerekkel. A babakocsi felfüggesztése meglepően jól kezeli mindezt. Háromkerekű kialakítású, ami azt jelenti, hogy a fordulóköre elképesztően szűk. Egy kézzel is meg tudom pörgetni, miközben a másikban a kávémat fogom.

Külön kellett vennünk egy szülőknek szánt tárolókonzolt a tolókarra, mert – újabb szórakoztató meglepetés – a babakocsihoz pontosan nulla kiegészítő jár. Nincs pohártartó. Nincs tálca. Semmi. De mióta rászereltem egy univerzális tárolót a karra, ez lett a Szilikon pohár szett kijelölt szállítóhelye. Őszintén imádom ezt a kis poharat. Múlt kedden a baba kikapta a konzolból, és egy kávézó előtt egyenesen a betonhoz vágta. Egyszerűen csak visszapattant. Se egy repedés, se szivárgás. Úgy van összerakva, mint egy tank, úgyhogy mindig feltöltjük vízzel a környékbeli sétáink során.

Ha már a baba kényelménél tartunk, általában csak ráterítjük az Erdei kék rókás bambusz babatakarót a lábaira, amikor feltámad a szél. A babakocsi kupolája hatalmas és szuper UPF 50+ védelmet nyújt, de a lábai így is kilógnak. Őszintén szólva nagyon szeretem ezt a takarót, mert a mintája nem tolakodó vagy rajzfilmes. Teljesen illik a "semleges színeket hordok, hogy elkerüljem a divatdöntéseket" esztétikámhoz, és a jelek szerint a bambusz olyan jól lélegzik, hogy a feleségem sem esik pánikba amiatt, hogy a gyerek túlhevül a furcsa, átmeneti tavaszi időben.

Orvosi kikötések és az újszülöttkor

Figyelmeztetnem kell az első néhány hónapra. Nem dobhatsz bele csak úgy egy újszülöttet a babakocsi főülésébe. A gyerekorvosunk nagyon határozott volt ezzel kapcsolatban: az újszülötteknek teljesen vízszintesen kell feküdniük, hogy az apró légutaik ne nyomódjanak össze. A fejük lényegében olyan, mint egy óriási bowlinggolyó egy zöldbabszár nyakon.

Az ülés dönthető, de nem 100%-ig sík felület. Így az első hat hónapra autósülés-adaptereket kellett vennünk. Gyakorlatilag közvetlenül a vázra kattintod rá a hordozót. Kicsit fejnehéznek és furcsának tűnt, de működött. Amikor betöltötte a hét hónapot és a nyaka is megerősödött, végre áttértünk a normál ülésre. Úgy tűnik, hogy tetszik neki, leginkább azért, mert fel tud ülni, és agresszívan méregetheti a kutyákat, amikor elsétálunk mellettük.

Sok ilyen sétára a Kianao Organikus pamut babaleggingszet adjuk rá. Teljesen rendben vannak. Jól nyúlnak, és az organikus pamut is kellemes tapintású, de őszintén szólva most már annyira aktív, hogy a sárban kúszik-mászik, amint kiengedem a babakocsiból. Folyamatosan mosom őket. Jól bírják a mosógépet, de ezen a ponton már nem is értem, miért bajlódom azzal, hogy a megerősített farmeren kívül bármi mást adjak rá.

Ha épp a babafelszereléseid felülvizsgálatát végzed, és próbálsz rájönni, hogy mi éli túl komolyan az érintkezést egy hús-vér csecsemővel, érdemes lehet felfedezned a Kianao organikus baba alapdarabok kollekcióját, hogy lásd, mi illik a ti mindennapi káoszotokhoz.

A végső ítélet

Figyelj, múltbéli Marcus, úgyis meg fogod venni. És őszintén szólva, meg is kellene. A tárolókosárral kapcsolatos el nem múló dühöm ellenére a babakocsi gyönyörűen kezelhető. Úgy gurul, mint egy álom, az egykezes összecsukástól bűvésznek érzem magam, a kerekek pedig anélkül veszik a vizes füvet, hogy beleragadnának.

Csak ne tervezz semmi olyat az alsó tárolóba tenni, ami nagyobb egy puhakötéses könyvnél.

Mielőtt elkerülhetetlenül elindulnál, hogy még több babakocsit tesztelj, és az eladók teljesen rád tukmálnának mindent, tegyél magadnak egy szívességet, és vegyél valamit, ami nem törik ripityára, ha a betonhoz csapódik. Tedd be a kosaradba a Szilikon pohár szettet most. Később megköszönöd.

Kérdések, amikre hajnali 3-kor kétségbeesetten rákerestem

Tényleg nem futhatok a Baby Joggerrel?
Nem, tényleg nem. Nem rendelkezik a rögzített első kerék stabilitásával vagy a futósebességhez megfelelő felfüggesztéssel. Ha megpróbálod, az első kerék úgy kezd majd el rázkódni, mint egy rossz bevásárlókocsié, te pedig valószínűleg egyenesen egy sövénybe katapultálod a babát. Ne tedd.

Befér a GT2 a repülőgép fej feletti tárolójába?
Még csak a közelében sincs. Nem tudom, kik ezek az emberek, akik azt állítják, hogy teljes méretű babakocsikat csempésznek fel a gépekre, de ez a cucc kábé 10 kilót nyom. Le kell adnod a beszállókapunál. Csak vegyél hozzá egy olcsó, párnázott táskát, hogy a rakodómunkások ne tegyék tönkre a kerekeket.

Tényleg annyira rossz a kosár?
Igen. Objektíven nézve borzalmas. Elfogadtam, mint hardveres korlátot, és továbbléptem, de ha te olyan típus vagy, aki mindenhová három tartalék váltóruhát, egy hatalmas hűtőtáskányi rágcsálnivalót és egy teljes méretű pelenkázótáskát cipel, akkor ettől a babakocsitól sírni fogsz.

Nézhet felém a baba séta közben?
Csak ha az első hónapokban az autósülés-adaptert használod. Amint átkerülnek a fő sportülésbe, kifelé néznek a világba. Csak a felső kupolán lévő kis mágneses kukucskáló ablakokon keresztül láthatod őket, ami teljesen rendben van, mert amúgy is többnyire csak ignorálnak téged.