Baby Buddha mellszívó: Miért ér fel egy vákuummotorral ez az apró gép?

Kedd hajnali 2 óra van. A feleségem a szoptatós fotelben ül, és egy elegáns, fekete műanyag téglalapot tart a kezében, ami őszintén szólva kisebb, mint az okostelefonom. Azért vettük meg, mert az internetes fórumok azt ígérték, hogy "cuki" és "szuperhordozható" útitárs lesz a fejési kalandjaink során. Megnyomja a világító bekapcsológombot, és várja, hogy egy lágy, suttogó zümmögéssel kezdetét vegye a folyamat. Ehelyett azonban hirtelen felkiált, úgy markolja meg a karfát, mintha egy vadászgépben lennénk a gravitáció teljes hiányában, és a színtiszta, hamisítatlan rettegés pillantását veti rám.

A legnagyobb hazugság, amit a szülős internet elhitet veled, hogy a kis dolgok feltétlenül kíméletesek. Azt hittük, hogy ez az apró, nyakba akasztható kis kütyü egy laza, puha kis kiegészítő lesz a hétköznapi rohangáláshoz. Látványosan tévedtünk. Ez egy ipari porszívó motorja, amit minimalista elektronikai eszköznek álcáztak.

A hardverspecifikációk köszönőviszonyban sincsenek a mérettel

Szoftvermérnökként megszoktam, hogy van egy bizonyos összefüggés a hardver fizikai mérete és a nyers teljesítménye között. Egy laptop nem rendelkezik egy szerverfarm számítási kapacitásával. De ez az apró Buddha gép teljesen ellentmond a fizika törvényeinek. A laktációs tanácsadónk lazán megemlítette, hogy ez a kis fekete doboz akár 320 mmHg szívóerőt is elérhet, attól függően, hogy milyen műanyag alkatrészeket dugtál a csövekre.

Mint kiderült, ez meghaladja azoknak az óriási, nehéz, kórházi gépeknek a maximális szívóerejét is, amiket szülés után begurítanak a kórterembe. Jó egy órát töltöttem azzal, hogy ráguglizzak: hogyan tud egy motor, ami elfér a nadrágzsebemben, akkora vákuumot generálni, ami egy golflabdát is átszívna egy locsolócsövön. Ha egy hagyományos, gyengéd mellszívóról váltasz erre, a puszta mechanikai erő sokkolni fogja a szervezetedet.

A hírhedt "hosszú szívás" szoftverhiba

A legtöbb hagyományos mellszívó egy meglehetősen kiszámítható ciklusban működik. Gyorsan és röviden szívnak, hogy jelezzék a testnek, hogy ideje tejet termelni, majd átváltanak egy lassú, ritmikus szívási fázisba. A Baby Buddha eszköz programozói azonban úgy döntöttek, hogy a hagyományos logikát kidobják az ablakon, és egy teljesen más szívási mintát kódoltak, ami őszintén szólva inkább érződik valami rendszerhibának.

Amikor stimulációs módban bekapcsolod, csinál tíz nagyon rövid, gyors szívást, majd hirtelen rákapcsol egy hihetetlenül hosszú, lehetetlenül mély húzásra, ami úgy tűnik, mintha egy örökkévalóságig tartana. A feleségem csak "lélekelszívónak" hívja. Amikor először történt, azt hitte, hogy a gép rövidzárlatos lett, és beragadt a bekapcsolt állapotban.

De itt jön a dühítő rész: ez a fura, agresszív ritmus kerek tizenkét perc alatt teljesen kiüríti a melleit. A régi mellszívójával, a falhoz láncolva ez harminc percig tartott. Szóval most egy fura túszhelyzetben vagyunk, ahol egyrészt retteg az agresszív hosszú szívástól, másrészt teljesen rátámaszkodik, mert visszaad tizennyolc percet az életéből.

Nyílt forráskódú architektúra a tejgyűjtéshez

A kedvenc dologom ebben a mellszívóban az, hogy nem zár be egy zárt, márkás ökoszisztémába. A cégek általában megpróbálják "Apple-ösíteni" a hardvereiket, rákényszerítve arra, hogy csak az ő saját cumisüvegeiket, az ő műanyag tölcséreiket és a saját, méregdrága csöveiket vedd meg.

A Buddha sokkal inkább úgy működik, mint a Linux. Van rajta egy szabványos USB-C töltőport és normál levegőszelepek. Ez azt jelenti, hogy simán összehaxolhatod azokkal az alkatrészekkel, amik már megvannak otthon. Éjszakákat töltöttünk azzal, hogy őrült tudósként kevertük és párosítottuk az alkatrészeket.

• A Spectra-hekkelés: Konkrétan fogtam egy konyhai ollót, levágtam a régi Spectra csövének a végét, és a csupasz műanyag csöveket egyenesen a Buddha motorjára húztam. Tökéletesen működött.
• A hordozható kehely trükk: Rácsatlakoztattuk egy pár Freemie tejgyűjtő kehelyre, így csak bedobhatta őket a melltartójába, és sétálhatott a konyhában.
• A Medela Frankenstein: Egy interneten talált öt dolláros műanyag adapter segítségével elértük, hogy a gép közvetlenül azokba a szabványos kórházi üvegekbe pumpáljon, amiket a szülészetről loptunk – elnézést, újrahasznosítottunk.

Mivel ezeknek a hardveres trükköknek a tesztelése során elkerülhetetlenül mindenhová tejet fogsz önteni, olyan ruhákra van szükséged, amik bírják a gyűrődést. Ebben a zűrzavaros időszakban az abszolút megmentőnk az Ujjatlan organikus pamut baba body volt. Amikor a feleségem elkerülhetetlenül leejtett egy átalakított tölcsért, és ráloccsantott vagy harminc deci "folyékony aranyat" a fiunkra, ez a body magába szívta anélkül, hogy azonnal irritálta volna az ekcémára hajlamos bőrét. Hihetetlenül puha, könnyen áthúzható az óriási 11 hónapos fején, amikor sürgős ruhacserére van szükség, és őszintén szólva körülbelül négyszáz mosás után is tökéletesen néz ki. Őszintén javaslom, hogy tarts vagy hatot a fiókban.

A tölcsérméretek felérnek egy matematikai rémálommal

Ha van valami, amit szeretném, ha megértenél egy ilyen bikaerős motorral kapcsolatban, az az, hogy a méréseidnek hibátlannak kell lenniük. Egy gyenge mellszívó esetén, ha egy pár milliméterrel nagyobb műanyag tölcsért használsz, az kicsit hatástalan, de elmegy. Ha viszont ennél az eszköznél használsz túl nagy tölcsért, a 320 mmHg-s vákuum megpróbálja majd a mellkasod környéki szövetek felét is beszívni egy szűk műanyag folyosóra.

Egy egész estét töltöttem azzal, hogy orvosi blogokat olvastam az emberi szövetek rugalmasságáról, ami határozottan nem szerepelt a harmincas éveimre vonatkozó bakancslistámon. Végül hajnali 3-kor rendeltem egy műanyag mellbimbómérő vonalzót az internetről. Ha nem mérted le aprólékosan a pontos átmérőt, mielőtt bekapcsolod ezt a gépet, akkor számíthatsz a hólyagokra, duzzanatra és egy nagyon-nagyon rossz élményre. Végül egyedi szilikonbetéteket rendeltünk, amikkel 17 mm-re csökkentettük a méretet, és ez azonnal megoldotta a fájdalom problémáját.

A "power pumping" túlkínálat csapdája

Mivel a gép ennyire hatékony, a feleségem úgy döntött, hogy kipróbál egy agresszív protokollt, amit egy fórumon talált: ez a "power pumping" (erőltetett fejés). Ez lényegében egy DDoS-támadás a saját tejmirigyeid ellen. Tíz percig fejsz, tíz percet pihensz, újra tíz percet fejsz, csak azért, hogy becsapd a tested, mintha a baba épp növekedési ugrásban lenne, és folyton enne.

A probléma az, hogy ha ezt egy ipari porszívó nyers lóerejével rendelkező géppel csinálod, az túl jól működik. Pillanatok alatt túlkínálatot generált. Négy napon belül a tejcsatornái már nem tudták kezelni a mennyiséget, és egy hatalmas, fájdalmas elzáródás alakult ki. Az orvosunk lényegében úgy nézett ránk, mintha komplett idióták lennénk a 9 hónapos kontrollon, és mellesleg megjegyezte, hogy egy nagy teljesítményű hordozható motorral agresszíven imitálni a gyakori szoptatást fantasztikus módja egy kiadós mellgyulladásnak (masztitisz). Egy héten át lassan vissza kellett fognunk a fejési ütemtervét, hogy visszatérjünk az alapszintre. Ne vidd túlzásba, csak azért, mert a gép gyors.

Nézd meg a gondosan válogatott, fenntartható babafelszereléseinket és játékainkat, amik egy picit kevésbé káoszossá teszik a szülőséget: Fedezd fel a Kianao játékkollekcióját.

"Bootolási" kiskapuk az érzékeny felhasználók számára

Mivel az alapértelmezett "Stimuláció" mód azt a bizonyos ijesztően hosszú húzást alkalmazza, a laktációs tanácsadónk adott egy csalókódot az indítási folyamathoz. Ha érzékeny vagy, érdemes bekapcsolni a gépet, majd azonnal átkapcsolni az "Aktív fejés" (Expression) mód 1-es fokozatára.

Tudom, hogy ez teljesen fordítva hangzik, de az aktív fejési mód ezen az eszközön lényegében egy lágy, ritmikus szívás. Úgy viselkedik, mint egy normál mellszívó stimulációs fázisa. A feleségem nagyjából három percig az aktív fejési módban járatja, hogy a szövetek bemelegedjenek, és csak utána kapcsol vissza a tényleges stimulációs módba, hogy a hosszú szívás elvégezze a nehéz munkát. A felhasználói felület tervezése itt teljesen logikátlan, de rengeteg fizikai fájdalomtól kíméli meg őt.

Miközben ő ezzel a bonyolult gombnyomkodással zsonglőrködik, én általában csak leteszem a babát a szőnyegre a Puha baba építőkocka szettel. Őszinte leszek: mérnökagyú srácként azt hittem, hogy ezeket szépen egymásra fogjuk pakolni, és megtanuljuk a szerkezeti integritás alapjait. Ehelyett a fiam konkrétan csak a kék, 4-es számú kockát rágcsálja, és néha megdobja vele a kutyát. Persze tökéletesen megfelelnek a célnak: lebegnek a fürdőkádban, és nem fáj, ha mezítláb rájuk lépek – őszintén szólva most ez a legnagyobb dicséret, amit egy játéknak adhatok.

Az akkumulátor valósága és a kábelek menedzselése

Megkíméllek titeket az akkumulátor paramétereinek mélyreható elemzésétől: teljesen megfelelő, de nem egy csoda. Körülbelül egy-két órányi aktív fejési időt kapsz, mielőtt a kis akkumulátorjelző mérgesen villogni kezdene. Mivel az USB-C töltőport univerzális, egyszerűen csak bedugva hagyok egy töltőkábelt a falban a fotel mellett, egyet a kocsiban, egyet pedig a laptopomhoz csatlakoztatva. Tény, hogy hordozható, de pár naponta úgyis hozzá leszel láncolva egy konnektorhoz.

Ha viszont tényleg teljesen szabad kézre van szükséged, hogy kordában tarts egy izgága, totyogókorba lépő babát, amíg a gép megy, a mi legjobb figyelemelterelő taktikánk az, hogy becsúsztatjuk a Fa babatornáztató | Szivárványos játszóállvány szett alá. Gyönyörű dizájnú, hihetetlenül stabil, és a lógó fa elefánt teljesen lenyűgözi őt arra a 15 percre, amíg a feleségem a fejést intézi. Ez az egyetlen módja annak, hogy elkerüljük az összeomlást olyankor, amikor az anyja nem tudja felvenni.

Végső soron ez az apró eszköz egy igazi fenevad. Meg kell tanulni használni, igényel némi utólagos hekkelést, és bizony meg kell adni a kellő tiszteletet a motorjának. De amint kiküszöbölöd a tölcsérméretezés hibáit, és rájössz a fordított mód trükkjére, valószínűleg ez lesz a leghatékonyabb hardver a háztartásban.

Készen állsz arra, hogy feldobd a babád játékidejét, miközben próbálod túlélni a szülőség káoszát? Nézd meg fenntartható fejlesztőjátékainkat és felszereléseinket még ma!

Zűrös GYIK a Buddha mellszívóról

Valóban veszélyes a hosszú szívás a tejmennyiségre?
Úgy tűnik, nem, de szuper intenzív érzés. A feleségem tejmennyisége valójában még nőtt is, mert a gép olyan alaposan kiüríti a melleit. De ha nem megfelelő méretű a tölcsér, az a bizonyos hosszú szívás tényleg komoly kárt tehet a bőrszövetedben, amitől azonnal abba akarod majd hagyni a fejést. Szerezz be egy mellbimbómérő vonalzót. Halál komolyan mondom.

Használhatom elsődleges, mindennapi mellszívóként?
Mi azt teszük. Rengetegen írják neten, hogy ez csak egy utazós pumpa, de figyelembe véve, hogy sokkal erősebben szív, mint a hatalmas, konnektoros gépek, a feleségem teljesen hanyagolta a nagy kórházi mellszívóját. Csak arra készülj fel, hogy az akkumulátor nem fogja bírni egész nap, ha naponta nyolcszor fejsz.

Hogyan akadályozzam meg, hogy a baba rángassa a nyakbaakasztót?
Sehogy. 11 hónaposan a fiam azt a világító fekete dobozt az édesanyja mellkasán a legfőbb tiltott játékként tartja számon. Mi többnyire csak lecsatoljuk a pántot, és becsúsztatjuk a motort a mackónadrágja zsebébe, hogy kikerüljön a gyerek látóteréből.

Meg kell vennem az ő speciális tejgyűjtő kelyheiket?
Egyáltalán nem, és pont ez benne a szép. Csak fogtunk egy sima szilikoncsövet, ráhúztuk a kis levegőnyílásokra, a másik végét meg rádugtuk a műanyag Freemie kelyhekre, amik már megvoltak. Ez egy teljesen nyílt ökoszisztéma, ha hajlandó vagy tényleg nagyon erősen egymásba tolni a csöveket.

Miért fáj ennyire, amikor először bekapcsolom?
Azért, mert a szoftver egyenesen abban az őrült stimulációs módban indul, azzal az iszonyatos vákuummal. Bekapcsolás után azonnal, manuálisan kell átkattintanod a trackball gombot az aktív fejés mód 1-es fokozatára, hogy bemelegedj. Ez egy fura tervezési hiba, de amint megjegyzed ezt a gombkombinációt, megszűnik a fájdalom.