Kedves múltbeli önmagam: Így őriztem meg a nyugalmamat a Baby Buddha mellszívóval

Kedves hat hónappal ezelőtti Priya! Épp a hideg fürdőszobacsempén ülsz hajnali 3-kor. A társadalombiztosítás által támogatott mellszívód nehéz, fehér műanyag doboza be van dugva a konnektorba, ami egy egy méteres sugarú körbe zár. Úgy érzed magad, mint egy fejőstehén valami szomorú, neonfényes tanyán. A műanyag cumisüvegeket bámulod, és 15 milliliter tej miatt görcsölsz, miközben a vállaidat egészen a füledig felhúzod. Figyelj rám. Csatold le magad azokról a csövekről, és menj vissza aludni.

Tudom, hogy sírsz, mert a baba nem akar rátapadni a melledre, neked meg négy hét múlva vissza kell menned dolgozni a klinikára. Tudom, hogy úgy érzed, az egész emberi értékedet most milliliterekben mérik. Hét évig dolgoztam a gyermekügyeleten, és ezer meg ezer anyukát láttam pontosan ugyanezzel az üres tekintettel a szemében. Azt hiszed, szenvedned kell, és a falhoz láncolva kell lenned, hogy megetesd a gyereked. De hidd el, nem kell.

Az a kis fekete nyakpánt mindent meg fog változtatni. Amikor először hallasz az apró, zsebre tehető, hordozható mellszívóról, azt fogod hinni, hogy csak egy gyenge játékszer. Úgy néz ki, mint egy régi MP3 lejátszó. De egyáltalán nem játékszer. Olyan kórházi szintű szívóerővel rendelkezik, amely felveszi a versenyt a szülészeten guruló nehéz gépekkel. Ami abban a kis motorban rejlik, az már-már abszurd.

Beszéljünk a jellegzetes szívási ritmusról. Először rettegni fogsz tőle. A legtöbb mellszívó csak kiszámíthatóan, unalmasan húzogat. Ez a gép tízet szív röviden és felszínesen, amit egyetlen, hihetetlenül mély és hosszú szívás követ. Amikor az első ilyen hosszú szívás beüt, azt fogod hinni, hogy a lelkidet is ki akarja szívni belőled. Eléggé agresszív, csajszi. De aztán rájössz, hogy tökéletesen utánozza azt, ahogy egy éhes csecsemő valójában szopizik. Az a hosszú szívás minden általam próbált gépnél gyorsabban indítja be a tejleadó reflexet, és harminc perc helyett laza tíz perc alatt kiüríti a melled.

De az eredeti modell néhányunk számára egy picit túl brutális volt. A frissített baby buddha 2.0 ezen kicsit finomított. Úgy látszik, végre valaki rájött, hogy a szülés után lévő nők mellbimbója nem ipari acélból készült. Az újabb verzió már gyengéd stimulációs módokkal is rendelkezik, amik inkább csak előcsalogatják a tejet, nem pedig késhegyre menve követelik azt. Még mindig erős, de tiszteletben tartja az emberi szövetek érzékenységét.

Miért érzed úgy, mintha lángolna a melled?

Figyelj rám. Ha csak simán felrakod az alapértelmezett 24 mm-es műanyag tölcséreket, amiket a dobozban találsz, tönkre fogod tenni magad. A mellszívókat gyártó cégek hazudnak nekünk. Minden egyes dobozba 24 és 28 mm-es tölcséreket tesznek, meggyőzve ezzel a nők egy egész generációját arról, hogy ez a standard méret. Pedig nem az. A régi laktáció-fiziológia professzorom mindig azt mondta, hogy egy túl nagy tölcsért használni olyan, mintha a porszívócső feje nélkül próbálnád kiporszívózni a nappalit. Csak rossz helyen szívja be a szöveteket a csőbe.

Valószínűleg rugalmas mellbimbóid vannak. A cuki szülésfelkészítő tanfolyamokon erről senki sem beszél. Amikor a gép szívni kezd, a szövet egészen a műanyag cső végéig megnyúlik, és addig dörzsölődik az oldalához, amíg vízhólyagos nem lesz. Kész rémálom. Le kell mérned a méreted. Felejtsd el a bimbóudvart, csak magát a mellbimbó alapját mérd meg. Nagy eséllyel egy 17 vagy 19 mm-es szilikon szűkítőre lesz szükséged. Tedd be ezeket a betéteket a kemény műanyag tölcsérekbe. A duzzanat le fog lohadni. Az ödéma megszűnik. És nem fogsz többé összerezzeni minden egyes alkalommal, amikor bekapcsolod a gépet.

A legjobb ebben a kis motorban, hogy meg lehet heckelni. Nem kell a saját, márkás cumisüvegeiket vagy alkatrészeiket használnod. Vehetsz egy olcsó adaptert, és rácsatlakoztathatod a melltartóba tehető mellszívó kagylókra. Csak becsúsztatod a kagylókat a melltartódba, a nyakadba akasztod a motort, és hirtelen akár ruhát is hajtogathatsz, mosogathatsz, vagy megihatod a kávédat fejés közben. Kicsit úgy fogsz kinézni, mint egy robusztus kiborg, de a mozgásszabadság megéri a bizarr sziluettet.

Egy kis őszinte dühöngés a mikroszkopikus penészről és a hűtős módszerről

Hatalmas trend a neten, hogy az anyukák két fejés között egy simítózáras tasakba teszik a mosatlan mellszívó-alkatrészeket, és bedobják a hűtőbe. Ezt amolyan szuper trükknek nevezik. Gyermekápolóként ettől rángatózni kezd a szemem. A közegészségügyi ajánlások is kimondják, hogy minden használat után forró, mosogatószeres vízzel kell elmosni a cuccokat, majd hagyni, hogy teljesen megszáradjanak a levegőn. Tudom, hogy kimerült vagy. Tudom, hogy a gondolattól is sírni tudnál, hogy hajnali 4-kor a mosogató felett állj.

De az anyatejről beszélünk, ami lényegében folyékony cukor és zsír. Tökéletes táptalaj a baktériumok számára. Amikor lehűtöd ezeket az alkatrészeket, a zsír megszilárdul. Amikor pedig visszakerülnek szobahőmérsékletre, és a meleg testedre teszed őket, a tejes maradékban alvó baktériumok azonnal felébrednek. Kérlek, ne csináld ezt, amíg a baba újszülött. Vegyél inkább három extra szett alkatrészt. A koszosakat dobd egy mosdótálba, és foglalkozz velük később. Védd a baba éretlen bélrendszerét.

Illetve, ha a gép egyszer csak abbahagyja a szívást, ne vágd a falhoz. Nincs eltörve. A kacsacsőr szelepek a hibásak. Ezek az apró szilikondarabkák pár hét intenzív használat után elveszítik a rugalmasságukat. Mikroszkopikus szakadások keletkeznek rajtuk, megszűnik a vákuum, és a lefejt tej mennyisége lecsökken. Háromhetente cseréld le őket. Tarts belőlük egy jó nagy adagot az éjjeliszekrényedben.

A fejés bizony hatalmas kosszal jár. Lehajolsz valamiért, a vákuum elenged, és vagy 60 milliliter folyékony arany ömlik a pólódra. Ez hetente legalább egyszer biztosan megtörténik. Emiatt már nem is hordok szép ruhákat itthon. Csak vettem egy Organikus pamut baba bodyt a babának, meg egy halom olcsó pólót magamnak. A body nagyon szuper. Puha, könnyen mosható, de őszintén szólva leginkább csak azért adom rá, hogy felfogja a kiömlő tejet, amikor egy éjszakai fejés során elkerülhetetlenül rácsepegtetem a szegény gyerek fejére.

Hogyan találj nyugalmat egy géphez láncolva?

Az emberek tudatos gyereknevelési tanácsokat keresnek, és valahogy mindig a mellszívókról szóló cikkeknél kötnek ki. Vicces egybeesés, de komoly biológiai oka van annak, hogy meg kell találnod a belső békéd fejés közben. Az oxitocin egy rendkívül szégyenlős hormon. Ha stresszelsz, fázol, vagy ha a műanyag üveget bámulod és a cseppeket számolod, az agyad adrenalint termel. Az adrenalin pedig fizikailag blokkolja az oxitocint. Feltekerheted a szívóerőt a legmagasabb fokozatra, de ha görcsben vannak a vállaid, a tej nem fog megindulni.

Be kell csapnod a tested, hogy ellazuljon. Ahelyett, hogy ott ülnél a millimétereket számolgatva és a fagyasztott tejkészleteken stresszelve, dobj egy takarót a cumisüvegekre, és ne nézd őket. Nézegess fotókat a babáról. Szagolj bele az egyik hordott ruhácskájába. Vegyél három mély levegőt, és engedd le a vállaidat. A tej sokkal jobban fog folyni, ha abbahagyod az erőltetést.

A kizárólagos fejés legnehezebb része kitalálni, mit kezdj a babával, amíg te hozzá vagy szíjazva a géphez. Nem tudod csak úgy felvenni vagy ringatni őt. És ő persze elkerülhetetlenül abban a másodpercben fog éktelen sírásban kitörni, amikor sikerült tökéletesen a helyére igazítanod a tölcséreket.

Figyelj jól, múltbéli Priya. Vedd meg a Szilikon panda rágókát. A gyerekorvos barátom motyogott valami olyasmit, hogy a textúrák biztosítják a szükséges ellennyomást a fogzásnál, de őszintén szólva a fogászati tudomány egyáltalán nem érdekel. Én csak annyit tudok, hogy ez a fura kis bambusz alakú maci húsz perc zavartalan békét vett nekem. Amikor a baba nyűgös kezd lenni, és az apró ökleit a szájába dugja, csak a kezébe adom ezt a rágókát. Ez az egyetlen dolog, ami elég hosszú időre leköti a figyelmét ahhoz, hogy befejezzek egy fejést. Mindenhová magunkkal visszük. Túlélte a mosogatógépet, a táskám alját, és azt is, amikor leesett a rendelő padlójára. Tárazz be belőle rendesen.

Ha a rágóka csődöt mond, csak lefektetem a földre a Fa szivárványos játszóállvány alá. Vannak rajta ezek a tompa színű állatformák, amiket órákig képes bámulni. Ráadásul kifejezetten jól is néz ki a nappaliban, ellentétben azokkal az óriási, világító műanyag szörnyedelmekkel, amiket az anyósom folyton ránk akar sózni. A rágóka és a fa játszóállvány kombójával talán tényleg ki tudod üríteni a melleidet anélkül, hogy valaki ordítana veled.

Túl fogod élni ezt az időszakot. A lefejt milliliterek miatti szorongás idővel elmúlik. Rá fogsz jönni a tölcsérméretekre, megtanulod elviselni az agresszív szívóerőt, és a végén elcsomagolod ezt a kis motort a szekrény mélyére. Addig is igyál sok vizet, adj lejjebb a tiszta házzal kapcsolatos elvárásaidból, és fejezd be a cumisüvegek bámulását.

Ha a mellszívó alkatrészei helyett valami igazán cuki dolgot szeretnél nézegetni, böngészd át a semleges színű babaholmikból álló válogatásunkat. Sokkal megnyugtatóbb, mint a kacsacsőr szelepekről olvasni.

Fedezd fel a teljes fából készült babajátékok kínálatunkat, és találj valamit, ami talán ma is hoz neked néhány percnyi csendet.

Kínos kérdések, amik valószínűleg most a fejedben járnak

Miért fáj annyira az a hosszú szívás az elején?
Mert a szöveteid nincsenek hozzászokva, hogy három teljes másodpercig egy műanyag csőbe rángassák őket. Beletelik néhány hétbe, mire a tested alkalmazkodik ehhez a ritmushoz. Ha továbbra is fáj, akkor nem jó méretű tölcsért használsz. Ne a gépet hibáztasd, inkább mérd meg magad.

Használhatok melltartóba tehető kagylókat is ezzel a motorral?
Igen. Csak meg kell venned a megfelelő csatlakozókat hozzá. Én csak bedugom a Freemie kagylókat a melltartómba, és egyenesen rácsatlakoztatom a kis fekete nyakpántos motorra. Egyáltalán nem diszkrét. Úgy nézek ki, mint egy amerikaifocista. De közben meg tudok csinálni magamnak egy szendvicset, és ez az egyetlen dolog, ami számít.

Milyen gyakran kell valójában elmosni ezeket az alkatrészeket?
A hivatalos orvosi válasz az, hogy minden egyes alkalommal. És a valós életbeli válasz is minden egyes alkalommal, sajnos. Vegyél extra alkatrészeket, hogy naponta csak egyszer kelljen a mosogató felett állnod és suvickolnod. Ne játssz a baktériumokkal, ha a babák bélrendszeréről van szó.

Mi a különbség a régi és a 2.0 verzió között?
Az új verzió kapott lágyabb, stimulációs módokat is. Az eredeti azonnal az agresszív szívásokkal indított. A 2.0 ad a melleidnek egy percet, hogy megbarátkozzanak a fejés gondolatával. Ez egy nagyon is szükséges újítás volt.

Hogyan tudok több tejet lefejni?
Fejezd be a stresszelést. Komolyan. Pszt, ne nézd már azokat a cumisüvegeket. Igyál meg egy hatalmas pohár vizet, egyél egy szelet pirítóst, és nézz a babádra. A stressz megöli a tejleadó reflexet. Nem kényszerítheted a testedet arra, hogy többet termeljen azzal, hogy haragszol rá.