Miért nem való családi moziestre a Baby Assassins Nice Days

A legnagyobb hazugság, amit a modern streaming platformok beadnak nekünk, hogy egy algoritmus tudja, mit is akarsz nézni kedden este 20:14-kor, amikor pontosan negyvenkét perced maradt az eszméletvesztésig, mielőtt az agyad folyékonnyá válik. A második legnagyobb hazugság pedig az a feltételezés, hogy bármi, aminek a címében szerepel a „baby” (baba) szó, biztonságosan elindítható egy olyan nappaliban, ahol bármelyik pillanatban felébredhet két totyogós.

Ezt tegnap este a saját bőrömön tapasztaltam meg. A ház végre elcsendesedett. A lányok (a kétéves ikreim, akik jelenleg egy pár apró, kiszámíthatatlan diktátorként irányítják a háztartást) végre megadták magukat az alvásnak egy kimerítő, negyvenperces huzavona után, amelynek középpontjában egy kék pohár állt, ami nyilvánvalóan rossz árnyalatú kék volt. Belesüppedtem a kanapéba, épphogy elkerülve egy kósza műanyag haszonállatot, és úgy döntöttem, egy filmmel jutalmazom meg a túlélésemet.

Rákattintottam valamire, aminek Baby Assassins: Nice Days (Baba bérgyilkosok: Szép napok) volt a címe. Halványan azt feltételeztem, hogy ez egyike lesz azoknak a mókás, tét nélküli vígjátékoknak, amikben a totyogósok kicsit nevetséges dolgokat csinálnak. Esetleg egy dokumentumfilm a pusztítást végző csecsemőkről. Hatalmasat tévedtem.

A japán gun-fu okozta tiszta pánik lefekvésidőben

Azok kedvéért, akik boldog tudatlanságban élnek: a Baby Assassins: Nice Days egy japán akció-vígjáték franchise harmadik része. Két tinédzser lányt, Chisatót és Mahirót követi nyomon, akik történetesen magasan képzett, rendkívül halálos bérgyilkosok. A címben szereplő „baby” szó egy stilizált szleng, ami a fiatalságukra utal, nem pedig a szó szerinti fejlődési szakaszukra. Ebben a filmben nincsenek pelenkák. Nincs lágy altatódal. Csak könyörtelen, gyönyörűen koreografált, gyomorforgató közelharc és lövöldözés van.

A film elkezdődött, és nagyjából negyven másodpercen belül rájöttem a katasztrofális hibámra. A hangerő még mindig 45-ösön bömbölt a korábbiakból, amikor megpróbáltam meghallani a híreket a páraelszívó és az „A” iker postással vívott ordibálópárbaja mellett. A csendes londoni nappalim hirtelen úgy zengett, mint egy aktív háborús övezet.

A feleségem lerohant a lépcsőn, egy halom hajtogatott ruhát szorongatva, szemei tágra nyíltak attól a sajátos szülői rettegéstől, ami általában azt jelenti, hogy valaki leesett a lépcsőn. Követelte, hogy mondjam meg, mi a fészkes fenének teszem ki az alvó gyerekeinket, aminek az lett a vége, hogy kétségbeesetten gépeltem be a telefonom böngészőjébe, hogy „baby assassins nice days eng sub watch online”, csak hogy bebizonyítsam neki: ez egy elismert nemzetközi független film, és nem valami elmebeteg dark webes videó, amit kifejezetten én kerestem meg. A koreográfia egyébként objektíven zseniális, de lapozzunk.

Mármint mekkora pofátlanság már a filmipartól, hogy ezt a családbarát ajánlások mellé teszi csak a névadási konvenciók miatt. Ez egy kifejezetten alváshiányos szülőknek állított csapda, akik napnyugta után fizikailag képtelenek feldolgozni a szövegkörnyezetre utaló nyomokat.

Amit Dr. Sharma valójában mondott a képernyős erőszakról

Bármelyik modern gyereknevelési könyv 47. oldalát elolvashatod, és azt fogja mondani, hogy szigorúan ellenőrizd, mit néznek a gyerekeid, amit én mindig mélyen haszontalannak találtam hajnali 3-kor, amikor csak próbálsz mindenkit életben tartani. De ennek az orvosi oldalát elég kínosan kellett összeraknom a helyi gyermekrendelőben tett látogatásaink során.

A gyermekorvosunk, Dr. Sharma egy nagyon türelmes nő, aki legtöbbször fáradt mosollyal válaszol a paranoiás kérdéseimre. A legutóbbi vizsgálatunkon homályosan utalt rá, hogy ha egy kétévesnek hiperrealisztikus harcművészeti kivégzéseket hagyunk nézni, az valahogy megsütheti a fejlődő idegpályáikat, vagy legalábbis erősen összefüggésbe hozható az éjszakai rémületrohamokkal. Abból, amit sikerült megértenem, miközben egy azonosítatlan, ragacsos anyagfoltot töröltem le a farmeromról: a kis agyak nem tudják megkülönböztetni a filmes szociopátiát a valóságtól.

Ha erőszakot látnak, az egekbe szökik a szorongásuk, felborul az alvásritmusuk, és hirtelen én vagyok az, aki megfizeti az árát hajnali 4-kor, miközben próbálok visszaaltatni egy rettegő gyereket. Őszintén szólva, van elég véletlenszerű sírógörcs ebben a házban amiatt, hogy valakinek az árnyéka furcsán nézett rájuk – egyáltalán nincs szükségünk arra, hogy japán bérgyilkosokat is belekeverjünk a dologba.

Az igazi bérgyilkosok az én házamban élnek

A könyörtelen gyilkosokról szóló film nézésének iróniája, hogy jelenleg én is nevelek kettőt. Kifejezetten a „B” iker lépett be egy olyan fogzási fázisba, ami leginkább egy felperzselt föld taktikájához hasonlítható. Cserkészik a nappaliban, és csendben felméri, mibe süllyeszthetné bele legközelebb apró, borotvaéles fogait. Az asztallábba. A vállamba. A nővére karjába.

Hogy felvegyem a harcot ezzel a családon belüli erőszakkal, végül beadtam a derekam, és beszereztem a Panda rágóka szilikon és bambusz baba rágójátékot. Általában szkeptikus vagyok mindennel kapcsolatban, ami azt ígéri, hogy varázslatosan megnyugtat egy őrjöngő totyogóst, de ez a kis szilikondarab szó szerint megmentette a józan eszemet. Van egy lapos, texturált felülete, amit a „B” iker az ujjaim helyett vadul rágcsálhat.

A legjobb az egészben, hogy élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, és egyenesen a mosogatógépbe tehető, mert ha még egy dolgot kézzel kell elmosogatnom ebben a házban, megőrülök. Elég könnyű ahhoz, hogy agresszíven rázhassa, miközben mérgesen gagyog a kutyának, és mentes minden olyan rémisztő vegyszertől, amiről hajnali 2-kor olvas az ember. Ha a gyermeked jelenleg egy apró, nyállal borított cápaként üzemel, erősen javaslom, hogy dobj be egy szilikon pandát a probléma megoldására.

Megvan nekünk a Bambusz babatakaró kék virágmintával is. Nagyszerű darab. Pontosan azt csinálja, amit egy takarónak tennie kell. A bambusz keverék elvileg zseniális a bőrüknek, és jól lélegzik, így nem ébrednek izzadtan és dühösen, ami egy kellemes bónusz. Leginkább azt értékelem benne, hogy a kék búzavirág minta egész jól elrejti a szülőséggel járó elkerülhetetlen foltokat. Végül én szoktam a saját lábamra teríteni, miközben nem megfelelő akciófilmeket nézek a sötétben, szóval azt hiszem, ez egy többcélú termék.

Ha kétségbeesetten próbálsz olyan dolgokat találni, amik tényleg megnyugtatják a gyerekeidet, ahelyett, hogy felpörgetnék őket egy bunyóra, valószínűleg jobb, ha csak böngészel az organikus babaruhák és alvási kiegészítők között, és elfogadod, hogy az életed mostantól leginkább a puha anyagokról és a túlélésről szól.

Nappali figyelemelterelési taktikák

Annak a kulcsa, hogy le tudj ülni megnézni egy olyan filmet, mint a Baby Assassins (természetesen észszerű, 12-es hangerővel és bekapcsolt felirattal), az, hogy teljesen biztos legyél benne: a gyerekek este 7-re végletesen kimerültek. Szisztematikusan le kell merítened az akkumulátoraikat.

Számunkra ez rengeteg a földön töltött időt jelent. Felállítjuk a Fa bébitornázót szivárványos állatos játékokkal pont a szőnyeg közepére. Az „A” iker a stratéga; képes ott feküdni órákig, intenzíven tanulmányozva a kis fa elefántot, mintha államtitkokat próbálna megfejteni. A „B” iker csak megpróbálja puszta nyers erővel lerántani az egész „A”-keretet.

Őszintén szólva, ez egy remek kis felszerelés. Nem kellenek bele elemek, nem villog vakító neonfényekkel az arcomba, és nem játssza le az „Old MacDonald” dobozhangú, elektronikus verzióját, amitől legszívesebben sírva fakadnék. Csak áll ott, esztétikusan és némileg skandináv stílusban, miközben csendben segít nekik a mélységérzékelés és a szem-kéz koordináció felfedezésében. Püfölik a fakarikákat, kifárasztják magukat, és végül kidőlnek, békén hagyva engem, hogy felnőtt médiát fogyaszthassak.

Miért vágyunk a filmes káoszra?

Talán csodálkozol, miért választaná egy súlyosan alváshiányos ikres apa aktívan egy hiper-erőszakos film megnézését ahelyett, hogy mondjuk aludni menne. Vagy megnézne egy békés dokumentumfilmet a sütésről.

Azért, mert amikor az egész napod abból áll, hogy a totyogósok határait kezeled, a szőlőszemeket pontosan negyedekre vágod a fulladásveszély elkerülése végett, és túszdrámákról tárgyalsz a piros tálka birtoklásáért, olyan médiára vágysz, aminek az égvilágon semmi köze a családi élethez. Tinédzsereket akarok látni, akik hátraszaltóznak és golyókat kerülgetnek, mert ez annyira vadul messze áll az én valóságomtól, ahol épp a zabkását törlöm le a plafonról. Ez a valóságból való menekülés (eszkapizmus) a legtisztább, legvéresebb formájában.

De az aranyszabály továbbra is érvényes: tartsd külön a dolgokat. Tényleg csak duplán kell ellenőrizned a korhatár-besorolásokat, bekapcsolni a feliratot, és agresszíven őrizni a távirányítót, mielőtt valaki felébred, és megpillant egy harcművészeti kivégzést.

Mielőtt véletlenül traumatizálnád az utódodat egy nemzetközi független filmmel, tankolj fel a felszerelésből, ami tényleg kényelmesen tartja őket, ellenőrizd a streaming szűrőket, és tedd az éjszakáidat egy kicsit kiszámíthatóbbá. Fedezd fel a Kianao teljes fenntartható alapdarab-kínálatát, hogy megőrizd a békét a házban.

Gyakori kérdések az esti képernyőidőről (és a túlélésről)

A Baby Assassins tényleg babákról szól egyáltalán?

Egyáltalán nem. Szó szerint nulla csecsemő-reprezentáció van ebben a filmben. Kizárólag tinédzser bérgyilkosokról szól, akik a „baby” szót szlengként használják arra, hogy fiatalok és tapasztalatlanok a bérgyilkos iparágban. Ezt ne játszd le a kismamacsoportodnak.

Mi történik, ha a totyogósom véletlenül meglát egy erőszakos akciófilmet?

Abból, amit a gyermekorvosomtól ki tudtam hámozni, nem fognak azonnal apró szociopatákká válni, de ez teljesen túlterheli az idegrendszerüket. Gyakorlatilag garantálsz egy éjszakányi sikoltozást, rémálmokat és megemelkedett szorongást. Csak maradj a rajzfilm-malacoknál, barátom.

Miért teszik a streaming szolgáltatók ilyen nehézzé ezeknek a kiszűrését?

Mert az algoritmusokat leginkább az elköteleződés növelésére tervezték, nem pedig a kétévesed törékeny pszichéjének védelmére. Sok nemzetközi film átcsúszik az általános szülői szűrőkön, mert az adott országban esetleg „Korhatár nélküli” besorolást kaptak. Kézzel kell PIN-kóddal védened a felnőtt profiljaidat, ha igazi nyugalomra vágysz.

Az a panda rágóka őszintén meg fogja állítani a sírást?

Figyelj, ezen a földön semmi sem fogja teljesen megállítani egy totyogós sírását. Egyszerűen ez az alapértelmezett beállításuk. De a szilikon rágóka ad nekik valami biztonságosat, amit agresszíven rághatnak, és ami nem a te kulcscsontod. A barázdák masszírozzák az ínyüket, ami tényleg tompítja a fájdalmat. Ez a kármentésről szól.

Egyébként hogy sikerül ébren maradnod egy egész film alatt?

Általában nem sikerül. A trükk az, hogy mindent harminc perces részletekben nézel meg egy hét leforgása alatt. Ha kedden megpróbálsz végignyomni egy kétórás filmet, hajnali 2-kor fogsz felébredni merev nyakkal, a saját kanapédra nyáladzva, miközben a DVD menüje a háttérben a végtelenségig ismétlődik.