Beszéljünk őszintén a babavárós posztokról és a közösségi média etikettről

Anyukám azt mondta, hogy tegyem be a telefonomat egy konyhafiókba, és egyetlen képet se posztoljak az első babaváró bulimról, mert "az internet tele van furcsa alakokkal". A Z-generációs unokahúgom azonnal kikapta a kezemből a mobilt, hogy megpróbáljon felvenni egy átmenetes videót valami esztétikus Taylor Swift zenére, mert szerinte "a sima fotók már kimentek a divatból". Aztán a gyülekezet titkárnője, áldja meg az ég, a puncsos tál mellett sarokba szorított, és ragaszkodott hozzá, hogy csináljak egy nyilvános Facebook-albumot, megjelölve benne az irányítószámunk összes lakóját, nehogy valaki kirekesztve érezze magát. A végén a saját bulim felét a vendégmosdóban bújva töltöttem, egy vázlatmappát bámulva, tele homályos lufikapus fotókkal, teljesen megbénulva attól, hogy milyen szöveget írjak alájuk.

Őszinte leszek veletek, az a nyomás, amit magunkra helyezünk ezek miatt a dolgok miatt, teljesen elszabadult. Ahelyett, hogy a tökéletes fényviszonyokat keresnéd egy pocakos képhez, miközben a nagynénéd egy tányér száraz sütivel a kezében kínosan várja, hogy kinyisd az ajándékát, inkább süllyeszd a telefonodat jó mélyen a táskádba, és várd meg, amíg biztonságban, mackónadrágban ülsz a kanapén, hogy összerakj egy értelmes mondatot.

Senki sem figyelmeztetett a digitális lábnyomra

Emlékszem, amikor a nagymamám a saját terhességeiről mesélt, az egész ünneplés abból állt, hogy körben ültek, pasztellszínű mentolos cukorkát ettek, kaptak egy praktikus babafürdetős sapkát, ami távol tartja a szappant az újszülött szemétől, és kézzel írtak köszönőleveleket. Ma meg elvárják tőlünk, hogy az egész délutánt egy teátrális babaműsorrá változtassuk az internet számára. Ez kimerítő, és őszintén szólva, az a rengeteg információ, amit meggondolatlanul sugárzunk a nyilvánosság felé, olyan dolog, amire bárcsak korábban jobban odafigyeltem volna.

A legidősebb fiam, Beau a tökéletes intő példa erre. Nála még fiatal és buta voltam, és mindent posztoltam. Fotókat tettem közzé az egyedi fa névtábláról, a monogramos pólyáról, a kórház pontos irányítószámáról, és a babaváró fotók hátterében ott volt az egész környékünk. Csak a két hónapos kontrollon, amikor kimerülten sírtam a gyerekorvosnak néhány anyatársam bántó Instagram-kommentje miatt, javasolta kedvesen, hogy zárjam le a fiókjaimat. Leült a kis gurulós székére, és elmondta, hogy példátlan az az adatmennyiség, amit idegeneknek adunk át, és hogy a gyermek magánéletének védelme jóval azelőtt kezdődik, hogy egyáltalán megszületnének.

Figyeljetek, azt is alig értem, honnan tudja a telefonom algoritmusa, hogy kifogytam a mosószerből, még mielőtt nekem feltűnne. Így aztán végképp nem értem a mély tudományát annak, hogy az arcfelismerő mesterséges intelligencia hogyan gyűjtheti a gyerekeink ultrahangképeit, vagy bármi mást is csinálnak a techcégek mostanában. Az egész hihetetlenül zavaros és ötpercenként változik. De annyit azért tudok, hogy gombóc legyen tőle a gyomromban, és ez épp elég volt ahhoz, hogy ne kezeljem többé nyilvános közvetítésként a gyerekeim mérföldköveit. Ne tölts le valami harmadik féltől származó billentyűzet-alkalmazást csak azért, hogy menő, esztétikus dőlt betűkkel írhass az oldaladra – csak használd a normál betűket, és lépj tovább az életeddel.

Amikor a család és a barátok tényleg a jó dolgokat veszik meg

Ha egyáltalán posztolni akarsz valamit, a legjobb, ha az őszinte háládat osztod meg azok felé, akik melletted álltak, különösen akkor, ha tiszteletben tartották a kéréseidet, és olyan dolgokat vettek, amikre tényleg szükséged van, ahelyett a tucatnyi fodros újszülött ruha helyett, amik sosem látják majd meg a napvilágot.

A második babaváróm idejére végre megjött az eszem, és fenntartható dolgokat kértem, ami amúgy is sokkal jobban mutat a képeken. Ha olyasmit szeretnél, ami gyönyörűen fotózható, de közben hihetetlenül hasznos is, nem tudom eléggé ajánlani a nyugtató szürke bálnás mintájú, organikus pamut babatakarót. A legjobb barátnőm vette nekem, és egyszerűen imádom. Ha a vidéki Texasban élsz, folyamatosan küzdesz a 40 fokos kinti hőséggel és a minden épületben jéghidegre állított légkondicionálóval. Ez a takaró kétrétegű kialakításának köszönhetően valahogy pont a tökéletes vastagságú ehhez a hőmérsékleti sokkhoz. GOTS-tanúsítvánnyal rendelkező organikus pamutból készült, ami számomra most már nagyon fontos, mióta tudom, mennyi furcsa vegyi anyaggal fújják be az olcsó áruházi textíliákat. A szürke bálnás minta pedig annyira megnyugtató. Beau tényleg megpróbálta ellopni a kistestvérétől már az első napon, és bár a hátsó teraszunkon többször is végighúzták a koszban, gyönyörűen mosható.

Anyósomtól megkaptam a hipoallergén körtés mintájú, organikus pamut babatakarót is. Őszinte leszek, nekem ez csak egy "elmegy" kategória. Az anyag minősége pontosan ugyanaz – szuperpuha és tartós –, de az élénksárga körtemintán szinte azonnal meglátszik minden egyes csepp tej és bukás. Hacsak nem akarsz kifejezetten egy élénk sárga színfoltot a gyerekszoba dizájnjához vagy egy gyors fotóhoz, én a sötétebb szürke bálnásnál maradnék a mindennapi túléléshez.

Ha épp most állítod össze a kívánságlistádat, és szeretnél egy tippet adni a családnak, nézz szét a Kianao organikus babatakarói között, mielőtt egy rakás szúrós poliésztert tennél a listádra.

Mit írj valójában a képek alá

Amikor végre leülsz posztolni, az agyad már totál kása lesz. A hormonok, az egyhuzamban három órán át tartó mosolygás kimerültsége és a vajas krém okozta cukorsokk között tényleg nem kell regényt írnod.

Ha elakadtál, csak fogd hihetetlenül rövidre. "Következő állomás: az anyaság." "Olyan hálás vagyok ezért a csodás közösségért." "Minden kéretlen nevelési tanácsot jöhet kommentben." Ez utóbbi csak vicc, kérlek, ne hívjad fel az internet népét, hogy adjanak szülői tanácsokat, hacsak nem akarod az estédet azzal tölteni, hogy egy ohiói idegennel vitatkozol az alvástréningről.

Az egyetlen dolog, amire most már tényleg próbálok odafigyelni, az a határok azonnali kijelölése. A bulis posztod tökéletes alkalom arra, hogy finoman vezesd be, hogyan fogod kezelni a gyermeked online jelenlétét. Egy gyors mondat a végén: "Alig várjuk, hogy üdvözölhessük ezt a kis csöppséget, és bár a magánélete védelmében az arcát és a nevét nem fogjuk megosztani, nagyon hálásak vagyunk a sok szeretetért", ami megment ötven kínos beszélgetéstől, amikor a baba ténylegesen megérkezik.

Ajándékok, amiktől nem érzed magad kínosan

Az egyik fő ok, amiért az emberek stresszelnek a posztolás miatt, az az, hogy kötelességüknek érzik minden egyes ajándék lefotózását, hogy bizonyítsák, mennyire hálásak. Ezt egyáltalán nem kell megtenned. Fotózd le azokat, amiket őszintén imádsz, és amik azt a környezetet képviselik, amit a gyermekednek szeretnél megteremteni.

Számomra ez a Vadnyugati fa játszóállvány volt. A nővérem teljesen önállósította magát, figyelmen kívül hagyta az olcsó műanyag pihenőszéket, amit pánikomban felírtam a listámra, és ehelyett elköltött valami kilencven dollárt erre. Annyira örülök, hogy így tett. Ez egy igazi, gyönyörű, A-alakú fa állvány egy horgolt lóval és egy fa bölénnyel. Úgy néz ki, mint egy családi ereklye. Amikor próbálod kitalálni, mit posztolj, hogy megköszönd a vendégeknek, egy közeli kép valami ilyen gyönyörűen kidolgozott darabról milliószor jobban mutat a hírfolyamodban, mint egy kaotikus nagylátószögű fotó a csomagolópapírba és neon műanyag játékokba temetett nappaliról, amik majd hamis dalokat énekelnek hajnali 3-kor.

Mielőtt belevágnánk azokba a szaftos részletekbe, amiket mindenki kérdez tőlem az újdonsült anyukaként történő közösségi média használatról, tégy magadnak egy szívességet, és böngéssz a Kianao fajátékai között. Így lesz valami igazán szép dolog, amit mutathatsz a barátaidnak, amikor megkérdezik, mit szeretnél.

A posztolás zűrös valósága

Őszintén, ezek a fotók neked szólnak. Azért vannak, hogy emlékeztessenek arra a napra, amikor összejöttél azokkal a nőkkel, akik két hónap múlva majd meleg ételt hoznak neked, amikor épp egy mellszívó felett sírsz. Azok az emberek, akik számítanak, nem ítélik meg az okos szójátékaidat, és akik megítélik az okos szójátékaidat, azok nem számítanak.

Tudom, úgy tűnik, mintha a világ legfontosabb dolga lenne, hogy összehozd ezt a tökéletes digitális bejelentést a közelgő anyaságodról, de ígérem neked, öt év múlva már arra sem fogsz emlékezni, mit írtál. Csak annak fogsz örülni, hogy van egy kép az anyukádról, ahogy boldogan tart a kezében egy aprócska zoknit.

Valós kérdések a közösségi médiáról és a babavárókról

Mi van, ha utálom az összes képet, amit rólam csináltak?
Ó drágám, én a kocsiban sírtam, miután megnéztem a fotókat, amiken a nagynéném megjelölt. Úgy néztem ki, mint egy feldagadt hüvelykujj egy virágos sátorban. Ha utálod őket, azonnal vedd le a jelölést magadról, és ne érezd magad rosszul emiatt. Egy emberi gerincet növesztesz a semmiből; nem tartozol az internetnek egy előnyös szöggel. Csinálj egy szép képet a tortáról, vagy egy közeli fotót egy cuki kis bodyról, amit kaptál, posztold ki azt köszönetképpen, és hagyd, hogy a szörnyű tokás fotók a telefonod süllyesztőjében végezzék.

Hogyan mondjam meg udvariasan az embereknek, hogy ne posztolják a gyerekem nevét?
Egyenesnek kell lenned, mert a hatvan év felettiek egyszerűen nem értik a digitális magánélet fogalmát. Ha névre szóló ajándékokat kaptál, fizikailag rejtsd el őket, mielőtt az emberek elkezdenének nagylátószögű képeket készíteni az ajándékasztalról. Én szó szerint megkértem a babaváró házigazdáját, hogy evés előtt mondja be: a baba nevét nem szeretnénk látni az interneten. Körülbelül tíz másodpercig furcsa és főnökösködő érzés, aztán mindenki visszatér a csirkesalátájához, és el is felejtik az egészet.

Muszáj külön posztot csinálnom, amiben megköszönöm a házigazdának?
A nagymamám visszatérne a sírból és nyakon vágna, ha erre nemet mondanék. Igen, nyilvánosan vagy privátban el kell ismerned azt az embert, aki túl sok pénzt költött lufikapukra és apró szendvicsekre érted. Egy gyors poszt is szép, de őszintén szólva, egy postán feladott, kézzel írt kártya egy manikűrre szóló ajándékutalvánnyal sokkal többet ér, mint egy Instagram-történet, ami 24 óra múlva eltűnik.

Mikor érdemes valójában posztolni a fotókat?
Semmiképp sem a buli alatt! Ne ülj a sarokban, figyelmen kívül hagyva a vendégeidet, csak mert a megfelelő filtert próbálod megtalálni. Én legalább két napot várok. Hagyj magadnak időt a regenerálódásra, aludj tizennégy órát, edd ki a maradék tortát a hűtőből egy villával, és aztán nyomkodd a telefonodat, amikor már tényleg van energiád foglalkozni vele.

Gáz, ha belinkelem a kívánságlistámat a posztban?
Őszinte leszek veled – igen, az. A babaváró már lezajlott. Ha az emberek nem jöttek el, vagy nem vettek neked ajándékot, a megmaradt, megvásárolatlan tételek linkjének nyilvános közzététele olyan, mintha egy lehúzás lenne. Ha valaki kifejezetten ír neked, hogy megkérdezze, szükséged van-e még valamire, küldd el neki privátban. Egyébként engedd el, és használd fel te magad a maradék listára járó kedvezményt.