A saját bulimon a sógornőm teraszának szélén álltam, és egy közel egyméteres fatáblát bámultam, ami tele volt prosciuttóval, pasztörizálatlan brie sajttal és valaminek, ami házi majonézes mártogatósnak tűnt. Az anyósom megbökte a könyökömet. Kicsim, kettő helyett kell enned – suttogta, miközben egy tányért nyomott a kezembe. Én csak mosolyogtam, és fejben épp a szalmonella lappangási idejét számolgattam a chicagói augusztusi hőségben.
A nagybátyám pont ekkor írt a férjemnek, hogy megkérdezze, mikor kezdődik a babaműsor. Azt hitte, ez valami színházi előadás. Bizonyos szempontból a tiltott ételek büféjét bámulni, miközben próbálsz hálásnak tűnni, pontosan az.
Figyelj, amikor egy kismamának tervezel menüt, lényegében egy rendkívül szorongó túszra főzöl. Évekig dolgoztam gyermekgyógyászati triázs nővérként, mielőtt a köpenyemet jógagatyára cseréltem, és elmondhatom, hogy a terhesség még a legracionálisabb nőket is amatőr epidemiológusokká változtatja.
Kilenc hónapot töltünk azzal, hogy minden finomságot elkerülünk. Aztán a barátaink rendeznek nekünk egy bulit, és elénk tesznek egy gyönyörű tálat mindenből, aminek a fogyasztásától orvosilag el vagyunk tiltva. Ez a pszichológiai kínzás egy egészen sajátos formája.
A kórokozó-tál probléma
Manapság mindenki az esztétikus hidegtálak megszállottja. Az emberek imádják az olcsó felvágottakat a puha kézműves sajtok és a nyers lépesméz mellé halmozni. Szőlőfürtöket lógatnak le a széléről, hogy úgy nézzen ki, mint egy reneszánsz festmény.
A régi főorvosom azzal szokott viccelődni, hogy a listeria jobban szereti a partitálakat, mint a vendégek. Amikor terhes voltam, az orvosom olyan lazán említette meg, hogy kerüljem a felvágottakat, mint ahogy azt mondta, hogy igyak elég vizet, de a nővériskolában épp elég Petri-csészéből vettem mintát ahhoz, hogy tudjam, hogyan is néz ki valójában egy listeria fertőzés. Ez nem csak egy kis gyomorfájás. Ez az a fajta baktérium, ami átjut a méhlepényen, és teljes káoszt okoz.
Egy kismama, aki egy halom szobahőmérsékletű pulykás miniszendvicset néz, nem az ebédet látja. Ő biológiai veszélyt lát. Azon tűnődik, hogy a sajt a kekszen vajon pasztőrözött-e, vagy egy olyan gazdaságból importálták, ahol az előírások csupán udvarias javaslatok. Mosolyogni fog, elvesz egy répadarabot, és éhes marad.
Ha vegán vendég is jön, csak vegyél valami sajátmárkás humuszt, és hagyd, hogy megoldják.
A délelőtti bulik megmentik a pénztárcádat és az épelméjűségedet
Valójában senki sem akar apró szendvicseket enni délután háromkor. Ez egy rettentő kínos időpont a kalóriabevitelre. Vagy elrontod vele a vacsorádat, vagy csak ülsz ott, és kínosan tologatsz egyetlen töltött tojást egy papírtányéron.
A kedvenc vendéglátós trükköm, hogy ezeket az eseményeket délelőtt tízre időzítem. Egy brunch menü alapból olcsóbb, és lényegesen kisebb a valószínűsége annak, hogy ételmérgezést okoz. Bedugsz egy gofrisütőt, kiraksz pár tál megmosott bogyós gyümölcsöt, és felhalmozol néhány bagelt.
A kismamák ehetnek gofrit. A kismamák ehetnek teljesen átsütött bacont. A nyers tengeri herkentyűkről és pasztörizálatlan sajtokról szóló teljes vitát megkerülöd azzal, hogy egyszerűen csak reggelit tálalsz.
Azt hiszem, az élelmiszerbiztonsági hivatal olyasmit javasol, hogy a felvágottakat 75 Celsius-fokra kell hevíteni, hogy biztonságosak legyenek, de őszintén, senki sem akar egy gőzölgő, forró szalámiszeletet enni. Csak készíts palacsintát, és kímélj meg mindenkit a maghőmérőzés okozta szorongástól.
A babafelszerelésekből kiváló tálalóedények lesznek
Amikor végül mégis rávettek, hogy tartsak egy babavárót egy barátnőmnek a régi osztályomról, nem voltam hajlandó megvenni azokat a vacak papírtálakat, amikre pasztellszínű csörgők vannak nyomtatva. Azonnal eláznak.
Helyette igazi babaétkészletet használtam a mártogatósok és rágcsálnivalók tálalására, majd elmosogattam őket, és odaadtam a leendő anyukának, hogy vigye haza. Felhalmoztam egy hatalmas adag spenótos mártogatóst egy Rozmáros Szilikon Tányérra, és az asztal közepére tettem. Ez a konkrét tányér az abszolút kedvenc dolgom a konyhánkban. A totyogósom múlt kedden egy dührohamban – mert túl sárga volt a banán – áthajította az étkezőn. Visszapattant a falról, és a kutya lenyalta. Teljesen elpusztíthatatlan.
A tapadókorongos alj célja, hogy a totyogósok ne tudják a földre borítani a vacsorájukat, de zseniálisan működik akkor is, ha meg akarod akadályozni, hogy az ügyetlen vendégek a szőnyegedre lökjék az articsókás mártogatóst. Ebből a vastag, élelmiszeripari szilikonból készült, amit simán bedobhatsz a mosogatógépbe fertőtlenítő programra. Amikor a buli véget ért, csak leöblítettem, és a barátnőm kezébe nyomtam, mint élete első igazi túlélőfelszerelését.
Emellett egy Panda Rágókát kötöttem a textilszalvéták köré az italpultnál. Cukin nézett ki. Ez amúgy egy remek rágóka. A gyerekem körülbelül egy hétig rágcsálta az övét, mielőtt úgy döntött, hogy jobban szereti a kocsikulcsom fémes ízét. De hulladékmentes partidekorációként, ami a rágófogak előbújása során végül rövid orvosi célt is szolgál, tökéletesen megteszi.
Az egykezes szabály a partimenüknél
Az emberek hajlamosak elfelejteni a babaváró bulik étkezési mechanikáját. A vendégek a kényelmetlen dizájnszékeiden ülnek, miközben egy papírtányért egyensúlyoznak a térdükön.
Egyik kezükben egy bingókártyát, a másikban egy apró ceruzát tartanak. Ultrahangképeket adogatnak körbe, és próbálják úgy megnézni őket, hogy ne kenjenek humuszt a szonogramra. Nincs meg az a szerkezeti stabilitásuk, ami egy kés és villa használatához szükséges.
Ha egy étel elfogyasztásához két kézre és egy asztalra van szükség, annak nincs helye a menüdben. Egyszer végignéztem, ahogy egy idős nagynéni megpróbált felvágni egy szelet quiche-t az ölében, miközben egy pohár jeges teát tartott a kezében. Pontosan úgy végződött, ahogy gondolod. Húsz percig sikáltuk a tojást egy perzsa szőnyegből szódavízzel.
Olyan dolgokat kell tálalnod, amiket két ujjal fel lehet csippenteni, és egyetlen falattal bekapni. Mini muffinok. Szőlő. Nyársra húzott dolgok. Legyen az étel bolondbiztos, hogy ne kelljen az egész délutánt takarítónőként töltenöd.
Az alkoholmentes koktélok illúziója
Egy egész háziipar épült arra, hogy bonyolult, alkoholmentes italokat készítsenek kismamáknak. Az emberek órákat töltenek cukorszirupok főzésével és menta passzírozásával, hogy egy olyan italt alkossanak meg, ami lényegében drága gyümölcslé ízű.
A harmadik trimeszterem alatt annyi alkoholmentes pezsgőt ittam, hogy egy hadihajó is elúszott volna rajta. Csak gyomorégést okoz. A legtöbb ilyen tematikus rózsaszín-kék puncs cukortartalma elég agresszív ahhoz, hogy azonnal terhességi cukorbetegség tesztet váltson ki.
A leendő anyukának nincs szüksége egy bonyolult virgin mojitóra. Ő csak jeges vizet akar egy pohárban, amit nem kell folyamatosan újratölteni. Ha kétségbeesett késztetést érzel arra, hogy az italpultot ünnepivé tedd, dobálj be pár uborkaszeletet egy kancsó szénsavas vízbe, és hívd spa-hidratációnak.
Összedobni valami igazán fontosra
Az étel mulandó. Elversz százezer forintot a menüre, és délután háromra már nyoma sincs. Az igazi stratégia az, hogy a menüt hihetetlenül egyszerűen tartjátok, a pénzt pedig összedobjátok valami olyasmire, amit a szülők tényleg használni fognak.
A kórházban mindig egy nagyobb dologra dobtuk össze a pénzt ahelyett, hogy vettünk volna húsz különböző újszülött rugdalózót, amit a gyerek egy hét alatt úgyis kinő. Én általában a Fa Állatos Bébitornázó Szettet szoktam javasolni. Valódi keményfából van kifaragva, nem pedig abból az üreges műanyagból, ami minden érintésre nyikorog.
Amikor újszülötted van, a nappalid pillanatok alatt az elemes játékok alapszínekben pompázó rémálmává változik. Egy olyan babafelszerelés, ami tényleg úgy néz ki, mint egy igazi bútor, felér egy mentálhigiénés beavatkozással. A babának ad valami kézzel fogható, természetes dolgot, amit bámulhat, és nem játszik le olyan dobozhangú, elektronikus zenét sem, ami a szülők rémálmaiban kísért majd.
Áthívod az embereket, megeteted őket olcsó bagellel, az anyukát pedig hazaküldöd valamivel, ami húsz percre lefoglalja a gyerekét, hogy ő meg tudjon inni egy forró kávét. Ez az egyetlen forgatókönyv, amire szükséged van.
Nézd meg a Kianao fajáték kollekcióját, mielőtt elpazarolnád a pénzed egy újabb poliészter takaróra.
Kérdések, amiket általában feltesznek nekem ezzel kapcsolatban
Felszolgálhatok sushit, ha egy tényleg nagyon drága étteremből van?
Csak akkor, ha utálod az ünnepeltet. Nem számít, ha a séf ma reggel repült be a tonhallal Tokióból. A nyers hal hatalmas lutri egy legyengült immunrendszer számára. Egyszerűen csak rendelj avokádós tekercseket vagy süss meg egy kis rákot, a luxus sushit pedig tartogasd a szülőszobára.
Mi a legeslegolcsóbb módja húsz nő megetetésének?
Egy héjában sült krumpli bár. A krumpli szinte semmibe sem kerül. Bebugyolálod őket alufóliába, bedobod a sütőbe egy órára, majd kikészítesz tálakban tejfölt, snidlinget és pirított baconkockákat. Olcsó, laktató, és teljesen lehetetlen elrontani.
Hogyan kezeljem az unokatestvérem furcsa diétás megkötéseit?
Sehogy. Csak firkáltsd fel az összetevőket egy kartonpapírra, támaszd a tál mellé, és hagyd, hogy a felnőttek maguk végezzék el a saját kockázatelemzésüket. Bulit rendezel, nem pedig egy specializált gasztroenterológiai klinikát vezetsz.
A babaszoba témájához kell igazítanom az ételeket?
Kutyát sem érdekli, hogy a muffinok erdei állatok formájúak-e. A máz meg fog olvadni, négy órába telik a díszítésük, és az emberek úgyis csak lekaparják a krémet egy szalvétába. Vegyél egy egyszerű tortát egy megbízható cukrászdában.
Rendben van, ha alkoholt szolgálok fel a többi vendégnek?
Mindig azt mondom mindenkinek, hogy mérjék fel a terepet. Ha a kismama szenved, és fél éve arra panaszkodik, hogy mennyire hiányzik neki a bor, ne az ő arca előtt bonts fel egy üveg proseccót. Ha nem érdekli, nyugodtan. Csak tartsd távol a poharakat az ajándékos asztaltól.
Megosztás:
A nyers igazság: Babaváró vendégajándékok, amiket tényleg megtartanak
Hogyan találj bébiszittert teljes idegösszeomlás nélkül