Megbánt szülés utáni tetoválásom és az igazság a babatetoválásokról

Pontosan este 9:43 van egy teljesen átlagos kedden, és a jéghideg porcelán fürdőkádunk szélén ülök egy szürke mackónadrágban, aminek a combján egészen biztosan háromnapos epres joghurt éktelenkedik. Épp a négyévesem bal bicepsze fölött zokogok. Leo egy félig üres, teljesen összegyűrt almalés dobozt szorongat, és úgy néz rám, mintha teljesen elment volna az eszem – ami amúgy, jegyezzük meg, teljesen így is van. A karjára egy hatalmas, hámló, brutálisan kék, egy halványan jogvédett szuperhőst ábrázoló lemosható tetoválás van agresszívan ráragadva. A hétvégi búcsúban szereztük. Aranyos kis emléknek indult – egy kis matrica, ígérte az unott tinédzser a pultnál. De mostanra a szélei lángvörösek, a bőre hihetetlenül be van gyulladva, én meg egy nedves mosdókesztyűvel dörzsölöm, mint egy őrült.

„Anya, hagyd abba, tönkreteszed a kisbaba-tetkómat!” – nyavalyog, és elhúzza a karját.

Pánikolva ülök a fürdőszobaszőnyegen a telefonommal, és azt guglizom, hogyan szedjem le a lemosható tintát anélkül, hogy élve megnyúznám a gyerekemet, miközben a délután 2-es, második csésze kávém hidegen és elhagyatottan áll a mosdókagylón. A férjem, Dave, bedugja a fejét a fürdőszobába, egy pillantást vet a mosatlan hajamból áradó színtiszta, szűretlen pánikra, lassan pislog egyet, és szó nélkül kihátrál a szobából. Okos ember. Őszintén, pontosan tudta, hogy jobban teszi, ha nem avatkozik közbe, amikor épp teljesen be vagyok pörögve.

A saját, igencsak megkérdőjelezhető szülés utáni tetoválásos döntéseim

Ahogy ezt a rengeteg dühös pirosságot látom a gyerekem bőrén, azonnal és durván visszarepülök ahhoz az időhöz, amikor úgy döntöttem, szükségem van egy saját, igazi tetoválásra, hogy megünnepeljem az anyává válásomat. Te jó ég, olyan elképesztően naiv voltam. Maya alig volt három hónapos. Talán összesen négy óra megszakított alvással működtem, kizárólag zabtejes lattékon, szorongáson és a szülés utáni tiszta adrenalinon élve. A teljes alvásmegvonásos ködömben úgy döntöttem, hogy abban a szent pillanatban egy apró, finom lábnyomot kell tetováltatnom a csuklómra.

Szó szerint besétáltam egy belvárosi tetoválószalonba egy letört műanyag csatos szoptatós trikóban, ami enyhén savanyú tej és kétségbeesés szagát árasztotta. A pult mögött álló tetoválóművész rám nézett, majd az erősen szivárgó melleimre, és megkérdezte, hogy szoptatok-e. Amikor igent mondtam, gyakorlatilag egy seprűvel kergetett ki az üzletből.

A végén a gyerekorvosunknak, Dr. Millernek sírtam ki magam Maya következő vizsgálatán arról, hogy senki sem engedi, hogy elkészíttessem az emlék-tetkómat. Ő meg csak azzal a tekintettel nézett rám – tudod, azzal a tipikus anyai, sajnálkozó nézéssel, amivel az orvosok néznek rád, amikor nyilvánvalóan nem vagy jól –, és elmagyarázta, hogy a testem lényegében egy két lábon járó, gyógyulni próbáló nyílt seb. Azt mondta, szoptatás alatt tetoválótintát juttatni a szervezetbe lényegében egy vérrel terjedő fertőzésért való könyörgés az univerzumnak. Állítólag a tintamolekulák technikailag túl nagyok ahhoz, hogy bejussanak az anyatejbe, vagy ilyesmi, nem igazán értem a tudományos hátterét, de azt mondta, a kockázata annak, hogy egy piszkos tűtől elkapjak egy Hepatitiszt, és aztán azt adjam át a babámnak, rémisztően magas. Szóval igen, vártam. És őszintén, hál' istennek, hogy így tettem, mert a minta, amit a hormonális ködömben kiválasztottam, visszagondolva iszonyatosan giccses volt. Olyan kora 2000-es évekbeli, derékra tetovált pillangó szinten gáz.

Várjunk csak, ezek a vurstlis matricák tényleg mérgezik a gyerekeinket?

Na mindegy, vissza Leo élénkpiros, gyulladt bicepszéhez a fürdőkádban. Mindig is azt hittem, hogy a lemosható tetoválások csak ártalmatlan kis vizes matricák, nem? Benedvesítesz egy papírtörlőt, harminc másodpercig rányomod, lehúzod a papírt, és bumm, a gyereked három napig kalóz vagy dinoszaurusz. De úgy tűnik, a csecsemők és a tipegők bőre szó szerint olyan, mint egy szivacs.

Dr. Miller említette ezt nekem egyszer, amikor a fényvédőkről kérdeztem, még amikor Maya pici volt, és valószínűleg ezt az információt egyszerűen blokkoltam magamban. Azt mondta, hogy a babák bőre 20-30%-kal vékonyabb, mint a felnőtteké. Abszolút mindent magába szív, amihez hozzáér. Szóval egy vegyszerekkel teli, szintetikus műanyag filmet rácsapni egy rendkívül áteresztő kis karra nem éppen az évszázad legjobb szülői húzása.

A "fekete hennáról" pedig ne is beszéljünk. Ilyen volt belekeverve a szuperhősös matrica széleibe Leo karján. Ez egy sötét, sűrű tinta, amit az utcai árusok és a búcsúkban dolgozók azért használnak, mert gyorsan szárad és hetekig tart. Később egy kétségbeesett hajnali 2-es internetes kutakodás során derítettem ki, hogy az amerikai gyógyszerhatóság (FDA) agresszíven figyelmeztet ellene. PPD-t tartalmaz – ami egy mérgező vegyi anyag, és a tartós hajfestékekben használják. Egy totyogóson! Lényegében egy erős hajfesték-vegyszert kentem a gyerekem érzékeny bőrére, csak mert menőn akart kinézni a kis vintage pólójában hétfőn az oviban. A bolygó legrosszabb anyjának éreztem magam. Ültem a fürdőszoba padlóján, és a végtelenségig ostoroztam magam.

Miért is engedjük be egyáltalán ezeket az árusokat a családi rendezvényekre? Mégis hogyan legális mérgező, vegyi alapú bőrdíszeket árulni a vattacukros stand mellett? Annyira dühös vagyok, hogy a szemem is kopog. Az egész vurstliipar tulajdonképpen egy törvényen kívüli zóna, amit arra terveztek, hogy ellopja a pénzünket és kontakt dermatitiszt (bőrgyulladást) okozzon a gyerekeinknek.

Na mindegy, ma már léteznek növényi alapú, szójás tetoválások, úgyhogy ha a gyereked mindenáron ilyet akar, inkább vedd meg azokat. Lépjünk tovább.

Az egyetlen dolog, ami egy hétig hozzáért a bőréhez

Mire végre sikerült leszednem róla azt a nyavalyás dolgot – mindjárt kitérek arra is, hogyan kell ezt csinálni anélkül, hogy a gyereked úgy ordítana, mintha nyúznák –, a karja már annyira ki volt dörzsölődve és be volt gyulladva. Képtelen voltam ráadni a normál, merev pamut pizsamáját vagy bármit, ami szoros vagy szúrós. Szó szerint feltúrtam a komódja legalsó fiókját, és előhúztam ezt: Ujjatlan biopamut baba body (kombidressz).

Tudom, hogy az van ráírva, hogy csecsemőknek való, de mi a legnagyobb méretet vesszük, mert elképesztően jól nyúlik, és amúgy is, Leo gyakorlatilag tésztából van. Ez a body a mi abszolút Szent Grálunk, nem viccelek. Amikor fellángol valami a bőrén – legyen szó a borzalmas anyai döntésemről a búcsúban, egy véletlenszerű, téli, száraz ekcémáról, vagy egyszerűen arról, hogy rossz irányból fújt a szél –, csakis ezt hajlandó hordani. 95% biopamutból készült, teljesen festetlen, és nincsenek benne azok a dühítő, szúrós címkék a nyakánál, amiktől teljesen ki tud akadni.

Az anyaga annyira puha és légáteresztő, hogy tényleg hagyta lélegezni és megnyugodni az irritált bőrét. Ráadásul nincsenek benne szintetikus festékek vagy fura égésgátló vegyszerek, amik kidörzsölnék a mérges, piros foltot a karján. Legalább hat darabunk van belőle különböző méretekben. Annyira bosszantóan nehéz igazi festetlen, nem mérgező gyerekruhákat találni, amiknek mosás után nincs olyan szaguk, mint egy kémialabornak, így ha találsz egyet, ami beválik, elkezded felhalmozni.

Szeretnéd lecserélni a gyereked szintetikus ruhatárát valami olyanra, ami tényleg hagyja lélegezni a bőrt? Böngészd át a Kianao teljes organikus babaruha kollekcióját még a következő bőrpír előtt.

Hogyan szedjük le ezeket a nyavalyás dolgokat könnyek nélkül

Ha valaha is pontosan ugyanabban a helyzetben találod magad, mint én – a gyereked karján egy félig lekopott, megkérgesedett matricát bámulva, miközben ő ordít és próbál elmenekülni a fürdőszobából –, kérlek, könyörgöm, tanulj a hibáimból. Semmilyen körülmények között ne ragadj meg egyszerűen egy mosdókesztyűt, hogy puszta erőből ledörzsöld. Szó szerint csak a bőre legfelső rétegét fogod leszedni vele, és a végén még fizetheted is neki a terápiát később.

A nővérem pont akkor írta meg nekem a megoldást, amikor a fürdőszobaszőnyegen hiperventilláltam. A ragasztót fel kell oldani, nem pedig sikálni. Fogj egy kis babaolajat, olívaolajat a konyhából, vagy bármilyen kíméletes tisztító balzsamot, ami csak a kezed ügyébe kerül. Áztass bele egy vattakorongot, és egyszerűen csak nyomd szorosan a bőrhöz dörzsölés nélkül, amíg a ragasztó végre meg nem adja magát.

Csak tartsd ott úgy hatvan másodpercig. Teljesen lebontja a ragasztót, és aztán egy könnyed mozdulattal, mindenféle súrlódás nélkül letörölheted. Tiszta varázslatnak tűnik, amikor beválik. Csak álltam ott, és néztem, ahogy a mérgező kék tinta egyszerűen lecsúszik Leo karjáról a kádba, miközben halk, kissé hisztérikus hálát rebegek az olívaolaj isteneinek.

A fogzós figyelemelterelés, ami nagyjából bevált

Mialatt ez a hatalmas fürdőszobai dráma zajlott, a barátnőm, Sarah nyolchónapos kisbabája – akit egy nagyon, de nagyon elhúzódó játszódélutánra hozott át – a fürdőszobaszőnyegen ült mellettem, és dühödten rágcsált egy játékot. A Kianao-féle Bubble Tea Rágókát nyomtuk a kezébe, csak azért, hogy megakadályozzuk, hogy bemásszon a vécébe, amíg én az elsősegélyt nyújtottam Leónak.

Nézd, tényleg szuper cuki. A kis színes boba gyöngyök az alján imádnivalóan mutatnak egy Instagram fotón, de őszintén? Szerintem egy picit túl bumszli. A srác folyton leejtette a csempére, mert a felső része a "szívószállal" tényleg nagyon kényelmetlen az apró, koordinálatlan kezek számára ahhoz, hogy rendesen megfogják. Teljesen jó a nagyobb tipegőknek, akik csak rágni akarnak valamit, amíg mesét néznek, de ha valami olyat akarsz, ami tényleg beválik egy ordító, komolyan fogzó csecsemőnél, akkor valami laposabbra van szükséged.

Amikor Maya ennyi idős volt, a Panda Rágóka mentette meg az épelméjűségemet. Lapos és széles, ami azt jelenti, hogy tényleg el tudják juttatni a szájuk hátsó részéig anélkül, hogy agresszíven öklendeznének tőle. Amikor Leo tetkó-katasztrófája végre véget ért és a könnyek is elálltak, komolyan találtam egyet a régi pandás rágókáink közül a fagyasztó hátuljában, és a barátnőm babájának adtam, csak hogy végre legyen egy kis béke és csend a házban. A hideg szilikon zseniális a megduzzadt ínyre, a formája pedig annyival praktikusabb.

A szülőség lényegében abból áll, hogy kitalálsz egymillió apró trükköt arra, hogy a gyerekeid véletlenül se mérgezzék meg magukat olcsó búcsús játékokkal, miközben te lassan megőrülsz. Ragadj meg egy langyos kávét, zárd be magad a kamrába öt percre, ha muszáj, és ne feledd, hogy az olívaolaj majdnem mindent megold.

Készen állsz arra, hogy a mérgező műanyagokat és szintetikus anyagokat olyanokra cseréld, amiktől nem kapsz pánikrohamot? Vásárolj a Kianao fenntartható babakellékeiből, és végre tényleg megnyugodhatsz kicsit.

A zűrös kérdéseid, megválaszolva

Csináltathatok emléktetoválást szoptatás alatt?

Technikailag a tintamolekulák túl nagyok ahhoz, hogy bejussanak a tejbe, de a valódi probléma a fertőzés. A gyerekorvosunk teljesen megtiltotta, mert ha elkapnál egy vérrel terjedő betegséget, mint a Hepatitisz, egy gyanús tűtől, azt bizony átadhatod a babádnak is. Arról nem is beszélve, hogy az immunrendszered a szülés utáni regenerálódás miatt már így is teljesen odavan. Csak várd meg az elválasztást, ígérem, a lábnyomos minta akkor is ott fog várni.

Miért nem szabad három év alatti gyerekeknek lemosható tetoválást használniuk?

Mert a bőrük nevetségesen vékony – nagyjából 30%-kal vékonyabb, mint a miénk. Közvetlenül a kis véráramukba szív fel mindent. Olcsó műanyag filmet és kozmetikai festékeket egy tipegőre csapni gyakorlatilag garancia a kontakt dermatitiszre (bőrgyulladásra). A bőrgátjuk még egyszerűen nem áll készen erre.

Hogyan teszteljem a lemosható matricát, hogy okoz-e bőrreakciót?

Ha mindenképpen szeretnél egyet felrakni egy nagyobb gyerekre, először csinálj egy foltteszttel. Vágj le egy apró sarkot a tetkóból, ragaszd a karja belső részére, és hagyd ott 24 órán át. Ha piros lesz, viszket vagy megduzzad, a többit azonnal dobd a kukába. Ne kockáztass.

Mi az a fekete henna és miért olyan rossz?

A fekete henna maga az ördög. Egyáltalán nem természetes henna; PPD nevű vegyszerrel keverik, ami konkrétan a tartós hajfestékekben található meg. Az FDA külön figyelmeztet ellene, mert súlyos kémiai égési sérüléseket, hólyagosodást és maradandó hegesedést okozhat a gyerekek bőrén. Ha egy utcai árus sötét tetoválást kínál, ami gyorsan szárad, menekülj az ellenkező irányba.

Hogyan szedjem le a lemosható tetkót anélkül, hogy a gyerekem ordítana?

Soha ne dörzsöld! Áztass át egy vattakorongot olívaolajjal, kókuszolajjal vagy babaolajjal. Nyomd rá erősen a tetoválásra, és tartsd ott egy teljes percig, hogy feloldja a ragasztót. Amint a ragasztó lebomlik, a tinta finoman letörölhető anélkül, hogy a bőrüket is leszednéd vele.