Kedves múltbeli önmagam: Miért a túlélés záloga a saját babás közösséged

Kedd. Délelőtt 9:14. A Subaru vezetőülésében ülsz a Target előtt, igaz? Azt a fekete Lululemon leggingset viseled, amin ott van az a fura, rászáradt joghurtfolt a bal combodon, mert Leo úgy döntött, hogy pont az indulás pillanatában törli beléd az arcát, a jegeskávéd pedig szó szerint izzad a középső konzolon.

A TikTokot pörgeted, és látod ezeket a tökéletes manikűrű, ragyogó anyukákat, akik a baby gang hashtaggel posztolnak videókat. A gyerekeik egymáshoz illő bézs, neutrális ruhákban vannak. Matchát isznak. Mosolyognak. Te meg a kormányra borulva sírsz. Úristen, HAGYD ABBA A SÍRÁST!

Pontosan tudom, hogyan érzed most magad, mert én te vagyok, csak hat hónappal a jövőből. Hihetetlenül elszigeteltnek érzed magad, mert nemrég költöztünk, Maya egész nap suliban van, a négyéves Leo pedig épp abban a korszakában van, amikor kizárólag úgy kommunikál, hogy pterodaktiluszként rikoltozik. Kétségbeesetten magányos vagy. Egy falura vágysz. Egy saját kis csapatra. Arra az esztétikus kis baba bandára vágysz, amit folyton látsz az interneten, de úgy érzed, hogy teljesen elbuksz a keresésben.

Nos, fogj egy szalvétát, és töröld meg az arcod, mert el kell mondanom néhány dolgot arról, hogy mit is jelent valójában ez az egész "csapat" dolog, és miért sokkal mélyebb – és furcsább –, mint az összeöltözős képek az Instagramon.

Dave és a hülye viccei

Szóval a férjem – a férjünk, mindegy, Dave – folyamatosan "baby g" bandának hívja a játszócsoportot, ahová végül rávettem magam, hogy csatlakozzak. Azt hiszi, irtó vicces. Túl sok 90-es évekbeli hip-hop dokumentumfilmet nézett a múlt hónapban, és most besétál a konyhába, miközben én negyedekre vágom a szőlőt, és ilyeneket mond: "Ma a baby g-vel lógtok?"

Általában csak hozzávágok egy szőlőszemet a fejéhez. De az a vicces, hogy a baba banda koncepciójának van egy furcsán komoly oldala is, amiről nem is tudtam, amíg nem volt egy enyhe kiborulásom a gyerekorvosi rendelőben.

Nagyjából három hónap múlva attól a ponttól, ahol most ülsz, elviszed Leót Dr. Evanshez, mert folyamatosan lökdösi a gyerekeket a játszótéren. Ott fogsz ülni azon a zörgős papíron, és zokogva mondod majd, hogy egy szociopatát nevelsz. Dr. Evans pedig átnéz majd a szemüvege felett, és elmondja, hogy a korai szocializáció nem csak arról szól, hogy megtanulják megosztani azt a hülye műanyag dömpert. Hanem valójában a hosszú távú empátiáról és a túlélésről.

Motyogott nekem valamit arról, hogy azok a gyerekek, akik nem találnak korán egy támogató kortárs csoportot – egy egészséges környezetet, ahol elfogadva érzik magukat –, ők azok, akik tinédzserkorukban rossz helyeken kezdenek el "védelmet" és valahová tartozást keresni. Mondjuk szó szerint utcai bandákban. Ami számomra teljesen őrültségnek hangzott, mert Leo még csak négyéves, és leginkább csak sarat akar enni, de úgy tűnik, egyes gyermekpszichológusok szerint a strukturálatlan, unatkozós idő és az alacsony önbecsülés lényegében maga az ördög. Gondolom, az az elmélet, hogy ha most nem segítünk nekik felépíteni a saját kis pozitív baba bandájukat, egy évtized múlva sokkal fogékonyabbak lesznek a negatív kortársi nyomásra.

Lényeg a lényeg, az a kétségbeesés, hogy anyuka barátokat találj, nem csak a te figyeleméhséged. Ez alapvetően bűnmegelőzés. Valószínűleg. Ezt mondom legalábbis magamnak, hogy igazoljam, miért töltök mostanában annyi időt a parkban.

A versenyszerű tízórai-tál olimpia

Hadd figyelmeztesselek azonban valamire. Amikor elkezdesz beépülni ezekbe a játszócsoportokba, találkozni fogsz egy Mackenzie nevű anyukával. Nagyon sajnálom.

Mackenzie játszós találkozót szervez, és te meg fogsz jelenni egy félig megevett zacskó halacskás krékerrel, amit a pelenkázótáska alján találtál. Mackenzie elő fog hozni egy bio, helyi termelőktől származó nasitálat, amin a sajt erdei állatok formájára van vágva. Utálom őt. Tényleg. Negyven percet töltött – lemértem, szó szerint negyven percet – azzal, hogy elmagyarázza, a kétévese hogyan tanul mandarint egy speciális alkalmazásból, és hogy ők csak olyan fajátékokat használnak, amiket vak svéd szerzetesek faragtak.

Minden egyes interakció felett ott lebegett. Ha a gyereke csak furcsán nézett Leóra, máris odaröppent, hogy narrálja az érzéseiket. "Ó, Jasper, látom, hogy frusztrált vagy, amiért Leónál van a kocka, tiszteljük meg ezt az érzést." Legszívesebben sikítottam volna. Olyan kimerítő megpróbálni beilleszkedni egy olyan csoportba, ahol az anyaságot versenysportként kezelik, és valaki mindig vezeti a pontszámokat. Annyira elegem van a tökéletességből.

Eközben volt ott egy másik anyuka is, aki csak ült a kanapén, és két órán keresztül a telefonját pörgette, miközben a gyereke egy maréknyi kutyaszőrt evett a szőnyegről, ami őszintén szólva sokkal biztonságosabb hangulatnak tűnt.

Mi az, ami igazán számít egy anyuka csapatban

Nincs szükséged egy olyan nőkből álló társaságra, akiknél minden tökéletesen rendben van. Még olyan nőkre sincs szükséged, akik minden héten hajat mosnak. Csak be kell esned egy parkba, találni egy anyukát, aki pont olyan mélységesen fáradtnak tűnik, mint te, és rámenősen elkérni a számát, miközben a gyerekeitek egy botokon verekszenek a sárban.

Íme, mit is keresel valójában, amikor a csapatodat próbálod felépíteni:

• Emberek, akiket nem érdekel a padlód: Ha bocsánatot kell kérned a kanapé alatti gabonapehely-darabok miatt, akkor ők nem a te embereid.
• Valaki, aki fogja a babádat: Nem csak ránéz. Valaki, aki fizikailag kiveszi az üvöltő gyerekedet a karodból, hogy te tudj inni egy kis vizet.
• Semmi ítélkezés a képernyőidő miatt: Mert néha a Blippi az egyetlen dolog, ami közted és a pszichiátriai beutaló között áll.
• Azonnali kávéhoz jutás: Ha üres kézzel jelennek meg egy reggeli játszós találkozón, meg kell kérdőjelezned a túlélési ösztöneiket.

Ha némi inspirációra van szükséged ahhoz, hogyan tedd a házadat legalább halványan szalonképessé, amikor végre te leszel a házigazda, böngéssz néhány fenntartható játszósarok között, amelyek tényleg jól mutatnak a nappaliban anélkül, hogy azt üvöltenék: "ITT EGY TOTYOGÓS ÉL."

A felszerelések, amik tényleg segítettek túlélni ezeket

Amikor végre rám került a sor, hogy nálunk fogadjam a bababandát, rettegtem. Három órát töltöttem a padlószegélyek tisztításával. Ki takarít padlószegélyeket? A pszichopaták.

Az egyetlen dolog, ami tényleg megmentette azt a játszós délutánt, a Kianao Szivárványos játszóállvány állatos játékokkal volt. Még akkor vettem, amikor Maya baba volt, és csodával határos módon túlélte őt, úgyhogy elővettem Leo kis barátainak. Tényleg gyönyörű – csak egy természetes fából készült A-keret puha, földszínű, lógó állatkákkal. Nem világít. Nem játszik démoni, elektronikus karneváli zenét, amitől legszívesebben egy kalapáccsal zúznád szét.

Őszintén szólva vagy húsz percig teljesen lefoglalta Jaspert (Mackenzie gyerekét) és Leót. Csak feküdtek ott, nyújtózkodtak a kis faelefánt felé, gyakorolták a kis motorikus készségeiket, miközben én a langyos kávémat vedeltem. Ez egyike azoknak a ritka dolgoknak, amik tiszteletben tartják a baba tényleges fejlődési útját anélkül, hogy túlingerelnék őket egy jókora hisztiig.

Na, de a másik oldalról nézve, megpróbálni elérni, hogy a gyerekek úgy nézzenek ki, mint egy összetartó csapat? Kész rémálom. Egyszer megpróbáltam ezt az egész "összeöltözős esztétika" dolgot. Katasztrófa volt. De végül vettem Leónak egy Organikus pamut baba bodyt a Kianaotól. Hadd mondjam el, ez a darab egy igazi igásló. 95% organikus pamut, ami kicsit rongyrázósan hangzik, de valójában csak annyit tesz, hogy őrülten jól nyúlik, és nem okoz neki fura, piros ekcémás foltokat a mellkasán. Ráadásul meglepő méltósággal vészelt át egy hatalmas, hátig érő pelenkarobbanást egy kávézóban. Teljesen tisztára mosódott. Semmi folt. Nem tudom, milyen varázspamutot használnak, de én imádom.

Vettem egy Panda rágókát is. Mármint... tök jó. Ez egy rágóka. Aranyos, tele van apró texturált dudorokkal, amik elméletileg masszírozzák az ínyüket, és élelmiszeripari szilikonból van, úgyhogy biztonságos. Őszintén? Leo leginkább csak a kutyához vágta. Amikor pedig nagy nehezen méltóztatott a szájába venni egy különösen rossz fogzós héten, úgy tűnt, hogy pár percre tényleg megnyugtatta. Szóval, tudod, kezeld a helyén az elvárásaidat. Ez egy darab szilikon, nem egy varázspálca, de pontosan azt csinálja, amit kell.

Jobb lesz, ígérem

Úgyhogy kérlek, töröld le a könnyeket a kormányról. Tedd sebességbe az autót. Menj haza, vegyél fel egy melegítőnadrágot, amin nincs joghurt, és legyél egy kicsit elnézőbb magaddal.

Meg fogod találni a te embereidet. Fel fogod építeni a saját kis baba bandádat, és egyáltalán nem fog úgy kinézni, mint a TikTokokon. Rendetlen lesz, hangos, és valaki valószínűleg mindig sírni fog (néha a gyerekek, néha te). De valódi lesz. És ez fogja megőrizni az ép eszedet.

És őszintén? Dave "baby g" vicce az ötvenedik alkalom után tényleg kezd vicces lenni.

Készen állsz arra, hogy eldobd a nyomást, és csak arra fókuszálj, amire a babádnak igazán szüksége van? Nézd meg a Kianao organikus pamut ruházati kollekcióját olyan szettekért, amik bírják a valódi, rendetlen játszós találkozókat anélkül, hogy feláldoznák a kényelmet.

A kusza igazságok a csapatod megtalálásáról (GYIK)

Tényleg szüksége van a babámnak bababarátokra?

Őszintén szólva, szigorúan véve nem. Amikor még picik, azt sem tudják, hogy más babák is léteznek. Csak mozgó bútorként kezelik egymást. De a szocializáció nem csak nekik szól – hanem neked. Ahogy pedig közelednek a kettő- és hároméves korhoz, igen, meg kell tanulniuk, hogy nem ők a világ közepe, és hogy más gyerekek is léteznek. Szóval igen, fontos találni egy társaságot, de ne pánikolj, ha a hathónaposod még nem egy igazi társasági pillangó.

Hogy a fenébe ismerkedjek meg egyáltalán ezekkel az emberekkel?

Úgy kell kezelned ezt, mint a kínos középiskolai randizást. Halál komolyan mondom. Elmész a könyvtári mesemondásra, végigpásztázod a termet valaki után, aki megfelelően ziláltnak tűnik, és megdicséred a babakocsiját, vagy ilyesmi. Ha egy szarkasztikus viccel válaszol, azonnal elkéred a telefonszámát. Ne várd meg, amíg ők mennek oda hozzád. Rámenősnek kell lenned.

Mi van, ha az én gyerekem a harapós a játszócsoportban?

Te jó ég, ez volt a legnagyobb rémálmom. Először is, kérj sűrűn bocsánatot, de ne ostorozd magad. A gyerekek harapnak. Ők apró ősemberek, akiknek nincs impulzuskontrollja. Csak avatkozz közbe gyorsan, tereld el a figyelmét, és ha a másik anyuka úgy néz rád, mintha egy szörnyeteget szültél volna, akkor amúgy sem ő a megfelelő anyuka barát. A megfelelő anyuka barát a kezedbe nyom egy törlőkendőt, és tölt neked egy italt.

Tényleg komolyan aggódnunk kell a valódi bandák miatt ebben a korban?

Nézd, nem azt mondom, hogy egy homokot dobáló totyogós a szervezett bűnözésben fog kikötni. De minden gyermekpszichológiai cikk, amit hajnali 2-kor pánikolva olvastam, lényegében azt mondja, hogy a gyerekeknek erős alapokra van szükségük a valahová tartozás terén. Ha kiskorukban nem adunk nekik egy egészséges "bandát" (családot, jó barátokat, közösségi csoportokat), akkor olyan kiskamaszokká és tinédzserekké nőnek fel, akik veszélyes helyeken keresik majd a hovatartozást. Szóval igen, egy jó közösség felépítése most alapvetően egy biztosítási kötvény arra az időre, amikor tizennégy évesek lesznek.

Ki kellene tennem Mackenzie-t az életemből?

Igen. Az élet túl rövid ahhoz, hogy bagoly alakú sajtot egyél, miközben valaki elítéli a gyereknevelési módszereidet.