Kedves Múltbeli Önmagam: Az őszinte igazság a fogzásról és a rágókákról

Drága októberi Jess!

Épp hajnali 3-kor állsz a konyhában egy túlméretezett, bukásfoltos pólóban, és bámulsz a nyitott hűtő durva neonfényébe. A baba olyan hangosan üvölt, hogy a halottakat is felébresztené, a totyogó épp most ébredt fel és sajtrudat követel, te pedig kétségbeesetten próbálod megtalálni azt az egy bizonyos hideg játékot, amiről megesküdtél volna, hogy elmostad. A jövőből írok neked, hogy elmondjam: tedd le azt a fagyasztott bagelt, amit oda akarsz neki adni, vegyél egy mély levegőt, és figyelj rám, mert most teljesen őszinte leszek veled ezzel az egész fogzási rémálommal kapcsolatban.

Most már három öt év alatti gyereked van, és valahogy mégis sikerült elfelejtened, mennyire borzalmas ez az időszak. Nappal az Etsy boltot vinni, éjjel pedig amatőr fogorvost játszani teljesen ki fog meríteni. De túl fogod élni, leginkább azért, mert végre rájössz, mi az, ami tényleg működik, és mi az, ami csak drága, túlhájpolt hülyeség.

Az időzítés egy kész lutri

Jelenleg megszállottan ellenőrzöd az ínyét, valahányszor kinyitja a száját, meggyőződve arról, hogy ott van egy fog, közvetlenül a felszín alatt. Spoiler veszély: még hetekig fogod ellenőrizni. Még mielőtt azok a kis borotvaéles tejfogak egyáltalán megjelennének, már beindul a nyáladzás meg a nyűgösködés, te meg azt hiszed, elment az eszed.

A legidősebbnél esküszöm, már négy hónaposan kibújt egy foga, és a következő két évet állandó pánikban töltöttem. A gyerekorvosunk a legutóbbi vizsgálaton azt mondta, hogy ez az egész tortúra átlagosan nyolc napig tart foganként, ami gondolom négy nap szenvedést jelent, mielőtt áttöri az ínyt, és négy nap nyöszörgést utána, de őszintén szólva, minden egyes alkalommal egy kőkemény hónapnyi káosznak tűnik. És emlékszel, amikor rohantál a legidősebbel az ügyeletre, mert majdnem 39 fokos láza volt meg borzalmas hasmenése, és te megesküdtél volna rá, hogy csak a foga jön? Az orvos úgy nézett rám, mintha két fejem lenne, és kedvesen elmagyarázta, hogy a magas lázat vagy a gyomorrontást sosem a fogzás okozza, úgyhogy tényleg abba kell hagynunk, hogy minden egyes betegséget azokra a kibújó kis fogakra fogjunk.

Dobd ki a felét annak a sok kacatnak, amit a nagyi ajánlott

Áldott jó szíve van, de anyám tegnap átjött egy csomó 1988-as tanáccsal, amiket egyáltalán nem tudunk használni. És beszélnünk kell azokról a borostyán fogzási láncokról is, amikkel most tele van az összes közösségi média hírfolyamom.

Tudom, hogy irtó cuki, és minden bézs házban élő influenszer anyuka gyerekén ilyen van, amitől úgy néznek ki, mint valami miniatűr tengerparti szörfös, de a gyerekorvosunk konkrétan leteremtett miattuk. Kiderült, hogy az amerikai gyermekgyógyászati akadémia (AAP) szigorúan óva int attól, hogy bármilyen gyöngyös láncot vagy cumitartót tegyünk a baba nyakába, mert hatalmas a fulladás- és fojtásveszély, és semmiféle állítólagos misztikus gyógyító gyanta nem ér meg ekkora szorongást, amikor amúgy is kialvatlan vagy.

Azt is akarom, hogy most azonnal menj a fagyasztóhoz, és dobd ki azokat az olcsó, folyadékkal töltött műanyag karikákat, amiket a szupermarket pénztáránál vettél. Az orvosunk említette, hogy a babák simán ki tudják lyukasztani őket, amint kibújik egy éles kis foguk, és a végén lenyelik azt a fura vegyszeres vizet, ami bennük van, ráadásul ha lefagyasztod, kőkeménnyé válnak, és szó szerint zúzódást okoznak a finom kis ínyükön. Ahelyett, hogy lefagyasztanád azokat a fura zselés karikákat, amik amúgy is kipukkadnának, és drogériás zsibbasztó gélekkel kennéd az ínyét (amikről a hatóságok is kimondták, hogy ijesztő vérzészavarokat okozhatnak), egyszerűen dobj be egy tömör szilikon rágókát a hűtőbe a tegnapi maradék mellé, és le van tudva a dolog.

Nem véletlenül rágnak mindent

Mindig azt hittem, hogy csak azért adunk nekik rágni valamit, hogy csöndben maradjanak és elzsibbadjon a fájdalmuk, de a logopédus, akit online követek, posztolt valamit, amitől teljesen leesett az állam. Kiderült, hogy ez az egész mindent-a-szájba-vevős időszak valójában egy hatalmas felkészülés a valódi ételek evésére.

Az újszülötteknek van egy szuperérzékeny öklendező reflexe a szájuk legelső részén, hogy megóvja őket a fulladástól, és azzal, hogy mindent a szájukba tömnek, amit csak meg tudnak fogni, valójában egyre hátrébb tolják ezt a reflexet. Olyan ez, mintha arra edzenék a szájukat, hogy hat hónapos koruk körül megbirkózzanak a szilárd ételekkel, gyakorolva ezt a fel-le rágcsáló mozgást, ami végül igazi rágássá alakul. És mivel a kis szájukban több idegvégződés van, mint bárhol máshol, a texturált szilikon rágcsálása segít nekik feltérképezni a formákat és méreteket az agyukban, ami számomra színtiszta sci-finek hangzik, de teljesen logikus, amikor látod, mennyire megszállottjai lesznek a különböző dudoroknak és barázdáknak.

Ha épp kétségbeesetten pörgeted a telefonod, hogy valami mentőövet találj, akkor böngészd a Kianao rágókáit, miközben a baba üvölt, de hadd spóroljak meg neked egy kis időt, és elmondom, mi az, ami nekünk végül tényleg bevált.

Amire én tényleg hajlandó voltam pénzt kiadni

Nézd, már-már túlzottan is spórolós vagyok. Utálok huszonpár dollárt kiadni egy babapólóra vagy egy játékra, ami három nap múlva amúgy is a kisbusz ülése alatt landol. De rágókákból kell pár nagyon jó, amit felváltva használsz, hogy folyamatosan tudd mosni és cserélgetni őket a hűtőből.

A legeslegnagyobb, igazi csodaszerünk végül a Panda szilikon rágóka lett. Azért vettem meg, mert cuki volt, de kiderült, hogy a lapos, széles formája pontosan az, amire egy négyhónaposnak szüksége van abban a frusztráló fogási fázisban, amikor fogni akarnak valamit, de még nincs meg a koordinációjuk ahhoz, hogy ne vágják szemen magukat. A rajta lévő kis bambusz részletek tökéletes, dimbes-dombos textúrát adtak az elülső ínyének, és mivel az egész egyetlen darab élelmiszeripari szilikon, nem kellett aggódnom, hogy a nyál beszorul a belsejébe és mérgező fekete penész nő benne, mint azokban a sípolós játékokban, amiket anyám próbált ránk sózni.

Na most, őszinte leszek a Kézműves fa és szilikon rágókarika kapcsán. Gyönyörű. Csodálatosan mutat a gyerekszoba polcán, és a természetes, kezeletlen bükkfa iszonyú esztétikus. De nyílt kártyákkal játszom: amikor két óra alvással működsz és három gyerekkel zsonglőrködsz, kissé bosszantó, hogy a fakarikát egy nedves ronggyal kell óvatosan letörölgetned, ahelyett, hogy egyszerűen bevágod az egészet a mosogatógépbe a spagettis tányérok mellé. Imádom, amikor emberek közé megyünk és azt akarom, hogy jól nézzen ki, de a hajnali 3-as kétségbeesésben a tömör szilikon cuccokhoz nyúlok.

Amint elérte a hat hónapos kort, és az öklendező reflex hátrébb tolódott, elkezdte a szája hátsó részét rágcsálni, ahol végül az őrlőfogak lesznek. Ekkor rendeltem meg a Maláj tapír szilikon rágókát. Először is, ez egy tapír, ami haláli vicces és furcsán edukatív, de ami még fontosabb, hogy a formájának vannak ilyen kis megnyújtott részei, mint az orr meg a lábak, amikkel biztonságosan elér egészen a szája hátuljáig anélkül, hogy megfulladna.

Olcsó trükkök a legrosszabb éjszakák túlélésére

Nem csak termékekre van szükséged, hanem stratégiára. Amikor a negyedik adag mosott ruhát hajtogatod, ő pedig csak nyűgös és szenved, próbáld ki a mosdókendős trükköt. Fogtam egy tiszta, biopamut mosdókendőjét, beáztattam vízbe (használhatsz anyatejet is, ha akarsz, de őszintén szólva a víz kevésbé ragad), jól kicsavartam, és betettem a hűtőbe. A frottír durvább textúrája finoman masszírozza az ínyt, miközben a hideg leviszi a duzzanatot.

Figyelj a kis állára is. A nyálmennyiség, amit ez a gyerek termel, egyenesen megdöbbentő, és a múlt héten az egész nyaka úgy nézett ki a kidörzsölődéstől, mint a nyers hamburgerhús. A gyerekorvosunk azt javasolta, hogy kezeljük a nyáladzást is, ne csak a száját, mégpedig úgy, hogy finoman felitatjuk a bőrről a nedvességet – soha nem dörzsölve –, és alvások előtt jó vastagon bekenjük a kis állát valamilyen védőkrémmel, mondjuk sima vazelinnel, ami megóvja a bőrét az állandó nedvességtől.

És amikor semmi más nem válik be, és minden felkínált játékot elutasít, moss alaposan kezet, és egyszerűen csak használd a tiszta mutatóujjad, hogy határozottan dörzsöld az ínyét. Azt hittem, ez fájni fog neki, de az orvos szerint ez a mély fizikai ellennyomás azonnal felülírja a fájdalomjeleket az agy felé, és esküszöm, ez az egyetlen dolog, ami elég hosszú időre megállítja a sírást ahhoz, hogy levegőhöz jusson.

Jól csinálod, Jess. A ház romokban hever, az Etsy rendelések feltorlódtak, és rejtélyes foltokkal borított pólót viselsz, de a baba szeretve van és biztonságban van. Gyerünk, szerezz be egy tömör szilikon rágókát, dobd be a hűtőbe, és csak napról napra éld túl ezt.

Kérdések, amikre szó szerint hajnali 4-kor kerestem rá a Google-ben

Meddig tart igazából ez a nyomorult fogzás?
Ha foganként érted, az orvos szerint nagyjából nyolc nap – négy rémálomszerű nap, mielőtt meglátnád a fehér dudort, és négy nap, miután áttörte a bőrt. Ha az egész időszakra gondolsz, nos, kösd fel a gatyád, mert nem lesz meg a teljes húszas tejfogsoruk kétéves koruknál hamarabb.

Betehetem a rágókákat a fagyasztóba, hogy hidegebbek legyenek?
Ne, ezt semmiképp ne csináld. Én elkövettem ezt a hibát a legnagyobbnál, és iszonyúan éreztem magam utána. A fagyasztótól a szilikon és a folyadékos karikák is túlságosan megkeményednek, és szó szerint lezúzhatják az amúgy is duzzadt ínyüket, vagy fagyási sérülést okozhatnak az ajkukon. A hűtő is épp eléggé lehűti őket anélkül, hogy fegyverré válnának.

Miért öklendezik a babám a rágókájától?
Mert még kicsi, és az öklendező reflexe még mindig nagyon elöl van a szájában. Ez egy kifejezetten jó dolog amúgy, mert a játékok szájba vételével ez a reflex egyre hátrébb tolódik, így pár hónap múlva nem fognak megfulladni az édesburgonyától. Amíg nagyon picik, maradj a karika formájúaknál, hogy ne tudjanak egy hosszú, pálca formájú játékot túl mélyre nyomni a torkukon.

A fogzástól hány a babám?
Nem, és ezt a saját káromon kellett megtanulnom a gyerekorvosi rendelőben. A fogzás okozhat egy kis hőemelkedést (olyan 38 fokig) és egy csomó nyáladzást, de egyáltalán nem okoz igazi 38,5 fok feletti lázat, hányást vagy hasmenést. Ha ilyesmit tapasztalsz, biztos összeszedtek valami vírust a nagyobb tesóktól, és fel kell hívnod az orvost.

Hogyan tisztítsam ezeket a cuccokat anélkül, hogy tönkretenném őket?
Ha 100% élelmiszeripari szilikonról van szó, lyukak nélkül, én szó szerint csak bevágom a mosogatógép felső rácsába, vagy elmosom a mosogatóban forró, szappanos vízzel. Ha olyat veszel, amin fa is van, azt tilos áztatni, különben a fa szálkás lesz és tönkremegy, így azokat csak óvatosan szabad áttörölni.