Babakocsis játék túlélőkalauz (mert majdnem megőrültem)

Április volt, egy keddi nap. A pékség előtt álltam, és izzadtam a szürke Zara pulóveremben, aminek őszintén szólva már amúgy is savanyútej-szaga volt. Természetesen esett az eső. Maya tíz hónapos volt, és épp azt a hátrafeszítős ordítást produkálta, amitől az idegenek úgy néznek rád, mintha épp most rabolnád el a saját gyerekedet. Az egyik kezemben egy langyos zabtejes lattét egyensúlyoztam, a másikkal pedig kétségbeesetten túrtam az UPPAbaby babakocsi alsó kosarát, azt az átkozott fa elefántot keresve.

Leejtette. Vagy eldobta. Őszintén szólva, úgy vágta el, mint egy apró, dühös olimpikon, és én ezt észre sem vettem, amíg öt sarokkal arrébb nem értünk.

Megpróbáltam a kezébe adni a kulcsaimat. Elütötte őket. Próbálkoztam egy gyűrött blokkal a zsebemből. Teljes összeomlás. Írtam Dave-nek – a férjemnek, aki biztonságban ült az irodájában az asztalánál, felnőtt emberek és valószínűleg egy működő kávéfőző társaságában –, hogy: „Hátrahagyom a babakocsit és besétálok a tengerbe.” Egy szív emojival válaszolt. Haszontalan.

Ez volt az a pontos pillanat, amikor rájöttem, hogy a megfelelő babakocsi-játékok (a „buggy spielzeug” olyan komolyan hangzik, de tényleg csak erről van szó) kiválasztása nem a gyermekfejlődésről vagy a szenzoros gazdagításról szól, vagy bármiről, amit az Instagram influenszerek épp a héten ránk akarnak sózni. Ez a TÚLÉLÉSRŐL szól. Arról, hogy eljuss „A” pontból „B” pontba anélkül, hogy elveszítenéd az eszedet.

Szóval a lényeg az, hogy a következő három évet azzal a rögeszmével töltöttem, hogy kitaláljam, mit csíptessek, kössek és rögzítsek a babakocsinkra, hogy békében megihassam a kávémat. Íme minden, amit a kísérletezések, a hibák és a kínosan sok könnycsepp árán tanultam.

Az újszülött bámészkodós fázis

Leónál, az első babámnál azt hittem, hogy az újszülöttek egyszerűen csak alszanak a mózeskosárban. Mint a kis krumplik. Beleteszed, sétálsz, ők meg alszanak. Ha. Haha. Te jó ég, olyan naiv voltam.

Néha felébrednek, és ott fekszenek a hátukon, a babakocsi kupolájának bézs mennyezetét bámulva, és DÜHÖSEK. Mivel a látásuk még nagyon fejletlen ebben a korban, bármit is lógatsz be nekik, annak nagyon kontrasztosnak kell lennie. Vettem egy bántóan élénk, műanyag rémálom-forgót, ami minden egyes bukkanónál csilingelt. Működött, de húsz perc könyörtelen csilingelés után legszívesebben kitéptem volna a hajamat.

Ráadásul az orvosunk, Dr. Aris teljesen halálra rémített a kéthónapos vizsgálaton. A babakocsi láncokról beszélgettünk, mire ő felsóhajtott, és mormolt valamit az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémiáról, meg arról, hogy a madzagok és szalagok nem lehetnek 30 centinél hosszabbak a fulladásveszély miatt. Úgy hangzott, mintha konkrétan csapdákat állítanék a saját babámnak. Úgyhogy hazamentem, és eszeveszetten lemértem az összes madzagot minden egyes játékunkon.

Ha újszülötted van, nincs szükséged sok mindenre, de amire igen, annak biztonságosnak kell lennie. A Kianao kínálatában vannak ezek a hihetetlenül gyönyörű fa babakocsi láncok, amelyek organikus pamutból és nem mérgező fa gyöngyökből készülnek. Mayának is volt egy, és eleinte vegyes érzéseim voltak vele kapcsolatban, mert mindig a babakocsi műanyag vázának koccant, ha túl gyorsan vettem be egy kanyart, de ő IMÁDTA bámulni a sötét fa és a világos pamut kontrasztját. Pont elég volt ahhoz, hogy ne kezdjen el ordítani, amíg sorban álltam a péksüteményért.

Amikor a dobálás lesz a teljes személyiségük

Körülbelül hat hónapos korukban mindkét gyerekem rájött, hogy van kezük. És hogy létezik a gravitáció.

Ez az „eldobós-hozós” fázis, ami látszólag egy fontos kognitív mérföldkő, ahol megtanulják az ok-okozati összefüggéseket. Eldobják a játékot, anya felveszi. Eldobják a játékot, anya felveszi. Eldobják a játékot, anya hangosan felsóhajt, és elgondolkodik azon, hogy eladja a babakocsit a Facebook Marketplace-en.

Szükséged van egy pórázra. Nem a babának. A játéknak.

Nem tudom eléggé hangsúlyozni: ne hagyd, hogy a gyereked mozgó járműben olyan játékot fogjon, ami nincs rögzítve, hacsak nem akarsz öt kilométert visszagyalogolni, egy bizonyos plüssnyulat keresve. Én a saját káromon tanultam meg ezt (lásd a korábban említett pékséges incidenst).

Ahelyett, hogy véletlenszerű cipőfűzőkkel kötöznéd oda a dolgokat – amikről ne feledd, Dr. Aris is megmondta, hogy lényegében halálos csapdák –, szerezz be egy rendes szilikon pántot. A Kianao szilikon játékmentő pántjai szó szerint megmentették a derekamat. Élelmiszeripari minőségű szilikonból készülnek, teljesen állíthatóak, és könnyedén átfűzheted őket a babakocsi karfáján. Rácsatolod a játékot, a baba eldobja, és csak lóg. Varázslat. Ráadásul, mivel szilikonból vannak, Maya az idő felében amúgy is a pántot rágcsálta, ami teljesen rendben volt, hiszen nem mérgezőek.

Amikor szó szerint a szemetet is megrágcsálják

Ha már a rágcsálásnál tartunk. Amikor elkezdenek ülni a babakocsiban, minden a szájukba kerül. A karfa. A biztonsági öv. A saját cipőjük. És persze a babakocsi-játékok is.

Egyik éjjel, miközben az ágyban állott perecet majszoltam, teljesen belevesztem az internet mély bugyraiba, és olyan fogyasztóvédelmi szervezetek jelentéseit olvastam, mint a Stiftung Warentest. Dave mondta, hogy feküdjek le aludni, de nem tudtam, mert épp arról olvastam, hogy mennyi olcsó műanyag babajáték van tele PAH-okkal, formaldehiddel és ftalátokkal. Olyan anyagokkal, amik szó szerint felborítják a hormonrendszerüket. Én meg pont aznap néztem végig, ahogy Leo negyvenöt percen keresztül egy olcsó műanyag kormánykereket csócsált.

Annyira bűntudatom volt. Úgy értem, tudom, hogy nem vagyok tökéletes – hagyom, hogy iPadezzenek a repülőn, és néha csirkefalatokat kapnak vacsorára –, de az a gondolat, hogy mérgező festéket szopogatnak, miközben a parkba sétálunk, nagyon megviselt.

Ezért kell ennyire bosszantóan válogatósnak lenni az anyagokkal kapcsolatban. Ha rákerül a babakocsira, az a szájukba is fog kerülni. Pont.

Ha épp babakelengyét állítasz össze, vagy csak próbálod túlélni a fogzós hónapokat, a gondosan válogatott, biztonságos opciók átböngészése őszintén megkönnyebbülés. Néhány kedvenc, nem mérgező figyelemelterelő játékomat a Kianao babajáték kollekciójában is megtalálod, ami megkímél az összes paranoiás találgatástól.

Az abszolút kedvencem ebben az időszakban egy puha babakocsis könyv volt. Volt együnk a Kianao puha játékai közül, ami GOTS-minősítésű organikus pamutból készült. Volt egy masszív karikája, amit egyenesen a babakocsira lehetett pattintani. Maya imádta. Persze nem olvasta. Szétcsócsálta. Addig áztatta a nyálában, amíg már súlya is lett. De bármikor egyszerűen lecsatolhattam és bedobhattam a mosógépbe, ami a legnagyobb bók, amit egy babaterméknek adhatok. A moshatóság.

A totyogók olyanok, mint a pici, unatkozó cégvezetők

Aztán elérik a 12 hónapos kort, és hirtelen túl okosak lesznek a puha könyvhöz. Unatkoznak. Úgy ülnek a babakocsiban, mint a pici, türelmetlen cégvezetők, akik egy megbeszélés kezdetére várnak, és ha nem szórakoztatod őket, belülről szerelik szét az egész babakocsit.

Leo mindig rájött, hogyan kapcsolja ki a mellkasi csatot, miközben toltam. Lelenéztem, ő meg ott állt, és integetett egy kutyának.

A totyogók számára a babakocsis játéknak feladatnak kell lennie. Dolgozniuk kell vele. Ebben zseniálisak a Montessori-stílusú utazójátékok. Felejtsd el azokat a vackokat, amik csak világítanak és hangos elektronikus zenét játszanak. Azok elromlanak, lemerül bennük az elem, és csak megutáltatják veled az életet. Mechanikus elköteleződésre van szükség.

Vettünk egy ilyen szilikon húzogatós játékot – tudod, amelyik úgy néz ki, mint valami fura űrlény medúza. Találtam egy csodás környezetbarát darabot a Kianao fejlesztőjátékai között. Rákötöd a babakocsi vázára, ők pedig csak húzogatják a texturált szálakat ide-oda, nyomkodják a kis buborékokat, és rágcsálják a végeit. Fókuszt igényel. Legalább húsz perc csendet nyerhetsz vele. Rendszeresen ültem a kávézókban, és csak agresszívan szürcsöltem a kávémat, Mayát bámulva, ahogy azokat a szálakat húzkodta, magamban meg azt kántáltam, hogy *kérlek, ne ejtsd le, kérlek, ne ejtsd le.*

A teljesen tudománytalan szabályaim a séták túlélésére

Ha ezt épp a fürdőszobában bujkálva olvasod, mert a gyereked nem hajlandó beszállni a babakocsiba, teljesen átérzem a helyzeted. Így kezelem én a káoszt anélkül, hogy tovább rontanám a helyzetet:

• Váltogasd őket folyamatosan: Ne aggass öt játékot egyszerre a babakocsira. Túl lesznek stimulálva, és így semmi sem lesz már különleges. Én tartok egy adag játékot a pelenkázótáskában, és egyszerre csak EGYET veszek elő. Amikor megunják és elkezdenek sikítani, bumm, kicserélem egy másikra. Olyan ez, mint egy szörnyű bűvésztrükk.
• Végezd el a vécépapír-tesztet: Dr. Aris mesélt nekem a játékok hivatalos „fulladásveszély-tesztjéről”, de Dave egyszerűen csak elkezdte átdugdosni az összes babakocsis játékot egy üres vécépapír-gurigán. Ha bármilyen levehető alkatrész átfér a gurigán, az fulladásveszélyes, és megy a kukába. A babakocsis játékok nagy igénybevételnek vannak kitéve, ezért rendszeresen ellenőrizd a csatokat és a gyöngyöket.
• A helyezkedés számít: Ülő gyerekeknél a karfára, pontosan mellmagasságban rögzítsd a játékokat. Ne kelljen kihajolniuk, hogy elérjék a dolgokat. Fekvő babák esetében a mellkasuk, és ne az arcuk fölé lógasd. Ha az arcuk felett van, nem tudják gyakorolni a nyúlást anélkül, hogy orrba ne vágnák magukat (Leo megcsinálta, sírt, borzalmas volt).

Őszintén szólva, a tökéletes babakocsi felszereltség sem fog mindent megoldani. Néha egyszerűen csak utálják a babakocsit. Néha defektet kapsz az esőben. De néhány biztonságos, nem mérgező, épelméjűséget megőrző játék, ami stabilan rögzítve van a kocsihoz, a legközelebb áll egy szülői csalókódhoz, amit eddig találtam.

Mielőtt bevállalnál még egy sétát az élelmiszerboltba egy visító gyerekkel, mindenképp frissítsd a készleted. A rágókás pántoktól kezdve a húzogatós játékokig mindent megtalálsz, ami nem mérgezi meg a gyerekedet, méghozzá itt, a Kianao babajáték boltjában.

Az én kis kaotikus GYIK-om a babakocsis játékokról

Ténylegesen hány játékot tegyek a babakocsira?

Szó szerint egyet vagy kettőt. Korábban kábé hat dolgot csatoltam fel, azt gondolva, hogy ez egy mozgó szórakoztatóközpont, de Maya egyszerűen teljesen túltelítődött, és elkezdte rugdosni őket. Tartsd egyszerűen. Egy dolog a rágcsálásra, talán egy dolog a nézelődésre. A többit tartsd elrejtve a kosárban, és cseréld le őket, ha kezdődik a nyöszörgés.

Biztonságosak a műanyag babakocsi csipeszek, ha a babám rágcsálja őket?

Te jó ég, ez tartott engem is ébren éjszakánként. Alapvetően nem, nem mindegyik. Sok olcsó Amazonos műanyag csipesz tele van olyan undorító dolgokkal, mint a BPA és a ftalátok. Mivel a gyereked 100%, hogy a szájába fogja venni a csipeszt, keress kezeletlen fát vagy élelmiszeripari minőségű szilikont. Ha fura vegyszerszaga van, amikor kinyitod a csomagolást, ne tedd az arcuk közelébe.

Hány éves kortól nincs már szükségük babakocsis játékokra?

Amikor csak úgy döntenek, hogy túl menők már a babakocsihoz, ami Leónál körülbelül két és fél évesen volt. Ekkor kezdte el követelni, hogy mindenhová gyalog menjünk (fájdalmasan lassan). De addig is, tartsd rajta a matatótáblákat és a húzogatós játékokat. A totyogók kábé tizenkét másodperc alatt megunnak mindent, szóval szükséged van olyan tapintható dolgokra, amik lekötik a kezüket, nehogy megpróbáljanak kiszabadulni a hámbol.

Hogy a fenébe tisztítsam ezeket a dolgokat?

Ha organikus pamut könyvről vagy puha játékról van szó, egyszerűen bedobom a mosógépbe kímélő programra, és imádkozom, hogy túlélje. (A Kianao termékek egyébként tényleg túlélik). Ha szilikon, áttörlöm meleg, szappanos vízzel, vagy bevágom a mosogatógépbe, ha épp lusta vagyok. A fajátékokat csak töröld le egy nedves ruhával – NE áztasd be a fát, különben megduzzad és megreped, és akkor ki kell dobnod, amit én „egyáltalán nem” a saját káromon tanultam meg.

Használhatok egyszerűen egy cipőfűzőt a játékok babakocsihoz kötözésére?

Egyáltalán nem. Az orvosom halálra rémített ezzel kapcsolatban. A 30 centinél hosszabb zsinórok komoly fulladásveszélyt jelentenek. A babák forgolódnak és fészkelődnek, a laza madzagok pedig katasztrófát okozhatnak. Csak vegyél egy rendes, biztonságilag tesztelt szilikon játéktartó pántot. Nem éri meg azt a szorongást, hogy magadnak barkácsold össze.