Drága Múltbéli Önmagam!
Pontosan tudom, hol vagy most. Ott állsz a gyerekszobában a pelenkázó felett hajnali 3:14-kor. Az a szürke kismama melegítő van rajtad, aminek a bal térdén egy hatalmas hipófolt éktelenkedik, és már négy napja nem mostál hajat. A komódon ott egy félig megivott, jéghideg kávé, amit kétségbeesetten meg akarsz inni, de jelenleg a félelemtől lebénulva állsz, mert épp most nyitottad ki a kisbabád pelenkáját, és úgy néz ki, mintha konkrétan mérgező hulladékot rejtene.
Találtam a telefonomban egy piszkozatot pontosan fél évvel ezelőttről, amikor a nővérem kétségbeesett fotókat küldözgetett az újszülött unokahúgom pelenkáiról, könyörögve valami jó tanácsért, és ez egy csapásra visszarepített az újszülöttes lövészárkokba. Vissza oda, amikor Maya még egy apró, törékeny kis dolog volt, meg persze később Leohoz. Amikor Leo megszületett, Tom viccesen "pisikirálynak" hívta egy sajnálatos, igen célirányos sugárpisilős incidens miatt, ami Tomot pont szemen találta. De őszintén szólva a "kakikirály" sokkal találóbb lett volna, tekintve azt az elképesztő, felfoghatatlan mennyiségű székletet, amit nap mint nap elemeztünk.
Valószínűleg épp most guglizol rá pánikolva a csecsemőkakik árnyalataira. Úristen, emlékszem, én is ezt csináltam. Aztán kikötsz valami rémisztő fórumon, ahol mindenki meg van győződve róla, hogy a gyerekének ritka parazitafertőzése van, te meg elsírod magad. Szóval tedd le a telefont, vegyél egy mély levegőt, és inkább ezt olvasd el. Mert én túléltem, és te is túl fogod, még ha most úgy is érzed, hogy biokémiai diploma kéne ahhoz, hogy megértsd, mi a fene zajlik a gyereked beleiben.
A kátránygödör a kórházban
Kezdjük az elején, mert senki, de tényleg SENKI nem készít fel arra az első kórházi kakira. Azt mondják, magzatszurok (vagy meconium). Ez sokkal inkább hangzik egy űrhajóépítéshez használt ritka fémnek, mint valaminek, ami egy emberi lényből távozik. Fekete. Zöldes-fekete, ha a fény felé tartod – amit amúgy miért tennél, de Tom persze megtette. És lényegében olyan, mint a pillanatragasztó.
Emlékszem, Brenda nővér (áldja meg a jóisten) azt mondta, hogy kenjek egy jó vastag réteg popsikrémet Maya kis fenekére, még mielőtt kakilna, mire én azt gondoltam: honnan a fenéből kéne tudnom, mikor fog kakilni? Mindegy, a lényeg az, hogy az első pár napban ez teljesen normális. Ilyenkor csak az a sok magzatvíz, bőrsejt, meg ki tudja még mi ürül ki, amit az anyaméhben lenyeltek. Az orvosom, Dr. Aris – aki egyébként kitüntetést érdemel, amiért elviselt engem – azt mondta, ez tulajdonképpen szuper hír, mert azt jelzi, hogy a rendszer jól működik. De letörölni? Az a pokol. A tiszta és tökéletes pokol. Körülbelül húsz popsitörlőt használsz el egyetlen apró foltra.
Igazából ekkor szerettem bele először egy bizonyos ruhadarabba, és ezt muszáj elmesélnem, mert megmenti a józan eszed. A Kianao-féle Organikus Pamut Bababody-ról van szó. Azért vettem meg, mert cuki volt és organikus, de az átlapolt vállkialakítása miatt egyenesen imádtam. Amikor Mayának megvolt az első igazi "robbanásos" kakija – és a magzatszurok egészen a lapockájáig felkúszott a hátán –, nem kellett ezt a mérgező iszapot áthúznom a fején. Csak széthúztam a nyakrészt, és az egészet lefelé, a lábain át húztam le. Isten bizony, csak ez mentett meg attól, hogy a fürdővízzel együtt a gyereket is kiöntsem. Hihetetlenül puha, rugalmas, de nem nyúlik ki, és túléli a legmagasabb hőfokú mosást is, amit az emberiség ismer. Ez a kedvencem. Vegyél belőle még hármat, azonnal.
Amikor Tom azt hitte, pesto
Oké, szóval a fekete kátrány egyszer csak elfogy, és eljutsz az anyatejes fázisba. Ha szoptatsz, a kaki olyan élénk mustársárga lesz. És kis magszerűségek vannak benne. Mintha tényleg magos mustár lenne. Tiszta őrület.
De aztán, egy szép keddi napon kinyitod a pelenkát, és élénk, habos zöld lesz a tartalma. Te meg a férjedért fogsz kiabálni. Tom berohant, ránézett, és szó szerint megkérdezte, hogy ez pesto-e. Pesto! Mintha a háromhetesünk titokban paniniket tolt volna magába, amíg mi aludtunk. Sírva hívtam fel Dr. Arist, meggyőződve róla, hogy a tejem mérgező.
Ő meg annyira nyugodt volt. Csak annyit mondott, hogy néha a zöld egyszerűen csak zöldet jelent. Motyogott valamit az előtej és utótej egyensúlyának felborulásáról – olyasmi, hogy Maya túl sok vizes tejet kapott az etetés elején, és nem elég zsírosat a végén? Vagy talán a vascseppek miatt volt, amiket szedtem. Belekavarodok, ha megpróbálom felidézni a pontos tudományos hátteret, de őszintén szólva, tökmindegy. Amíg a baba hízik és boldognak tűnik, a zöld szín teljesen rendben van. Egyszerűen csak előfordul. Ne hagyd, hogy ez elrontsa a napodat.
Ha már az elrontott napoknál tartunk: a hasmenés lényegében csak vizes kaki, aminek halálszaga van és túl gyakran jön. Szóval csak figyelj a folyadékpótlásra, és hívd az orvost, ha nem múlik el. Lapozzunk.
A humusz fázis és a hozzátáplálás
Ugorjunk egy kicsit az időben. Már épp azt hiszed, mindent tudsz erről a pelenka-témáról, és aztán belevágtok a hozzátáplálásba. Minden megváltozik. Minden.
Leonál avokádóval és édesburgonyával kezdtünk, pont akkortájt, amikor elkezdett nyúlkálni a kanalamért. Rögtön másnap úgy nézett ki a pelenkája, mintha valaki belezúdított volna egy doboz sűrű, barna humuszt. A szag a "furcsán édesből" átváltott a "valódi emberi ürülék" kategóriába. Sokkoló egy átmenet. Öklendezni fogsz.
Ilyenkor üti fel a rút fejét a székrekedés is. A kis emésztőrendszerük hirtelen szilárd anyagokat próbál feldolgozni, és néha egyszerűen leáll. Leo csak erőlködött, elvörösödött, és aztán ilyen apró, kemény kis nyúlbogyókat produkált. Dr. Aris azt javasolta, biciklizzek a lábaival. Csak fektessem le, finoman mozgassam a lábait bicikliző mozdulatokkal, meg masszírozzam a pocakját. Hát, végülis segített valamennyit. Leginkább csak ki kellett várni, és adni neki egy kis pürésített körtét.
Apropó, ha már hozzátáplálás, nagyon melegen ajánlom a Bambusz Baba Kanál és Villa Szettet. Amikor Leo ragaszkodott hozzá, hogy egyedül egyen, és teljesen elutasította a segítségemet, ezek egyszerűen zseniálisak voltak. A bambusz nyelük olyan könnyű, hogy a pufi kis kezeivel is simán meg tudta fogni őket, a szilikon végeik pedig elég puhák ahhoz, hogy amikor elkerülhetetlenül a saját szemébe döfte a kanalat a szája helyett, egyáltalán nem fájt neki. Ráadásul nem úgy néznek ki, mint valami olcsó műanyag kacat a konyhapultomon. Kettős győzelem.
Az a három eset, amikor tényleg okod van pánikolni
Nézd, én egy nagyon szorongó ember vagyok. Még akkor is pánikba esem, ha túl erősen fúj a szél. De miután éveken át vallattam az orvosomat, végül megtanultam, hogy a pelenkaszivárvány túlnyomó többsége teljesen rendben van. Narancssárga? Rendben. Barna? Rendben. Sárga? Rendben. Zöld? Rendben.
De van három olyan szín, amit Dr. Aris szerint tényleg nem szabad félvállról venni. Ha ezeket látod, leteszed a kávét, beteszed a babát az autósülésbe, és útközben hívod a dokit.
Az első a fehér. Olyan krétaszerű, halványszürke, szellemkaki. Azt hiszem, valami köze van a májhoz? Vagy az epéhez? Dr. Aris elmagyarázta, hogy az epe az, ami barnává teszi a székletet, szóval, ha nincs epe, akkor fehér lesz, ami meg azt jelenti, hogy valami elzáródott vagy nem működik jól a májukban. Nem tudom a pontos orvosi hátteret, de nagyon egyértelmű volt: a fehér azt jelenti, irány az orvos.
A második a piros. Itt azért van egy hatalmas "de": ha épp most ettek meg egy üveg céklapürét, a kakijuk piros lesz. Maya egyszer kilenchónaposan céklát evett, és másnap reggel úgy nézett ki a pelenkája, mint egy tetthely. Majdnem elájultam. Tom már tárcsázta a mentőket, mire eszembe jutott a cékla. De ha nem ettek semmi pirosat, és élénkpiros csíkokat látsz, az általában vér. Néha csak egy apró berepedés a kis popsijukon a túlzott erőlködéstől, de jelenthet tejallergiát vagy valami mást is. Hagyd, hogy az orvos kitalálja.
A harmadik a fekete – DE CSAK az újszülöttkor UTÁN. Emlékszel a kátrányos magzatszurokra? Egy kétnaposnál teljesen oké. De ha a hathónaposodnak hirtelen fekete, szurkos a széklete, az rossz jel. Az orvosom azt mondta, ez alvadt vért jelenthet valahonnan feljebbről, a gyomorból. Megint csak, ez ijesztő, szóval hívd a dokit.
A fogzás mindent furcsává tesz
Azt is bárcsak elmondta volna valaki előre, hogy a fogzás milyen kakit csinál. Senki sem beszél erről!
Amikor Leo első foga bújt ki, folyamatosan nyáladzott. Mintha óránként három előkét áztatott volna el. És ez a rengeteg felesleges nyál egyenesen a gyomrába, majd a pelenkájába vándorolt. Ettől a kakija szuper savassá vált. A legrosszabb, leghólyagosabb pelenkakiütést kapta tőle, amit valaha láttam. Egy egész hétvégén át csupasz popsival kellett lennie a nappali szőnyegén, csak hogy a bőre meggyógyuljon. (Mellesleg, ezt egyáltalán nem ajánlom a szőnyegeidnek).
Vettünk egy Panda Rágókát a Kianaótól, hogy hátha segít. Hát... elmegy. Úgy értem, ez egy rágóka. Panda alakú, vannak rajta bambusz részek, és biztonságos szilikonból készült. Leo egy hónapon keresztül megszállottan rágta a bal fülét. Nem mulasztotta el varázsütésre a fogzási fájdalmait, sem a savas kakit, mert arra semmi sem képes, de legalább adott neki valamit, amit rághatott, és ami nem az én ujjbegyem volt. Bepattintható a mosogatógépbe, amit nagyon értékelek, de őszintén szólva, ez is csak egy a sok rágóka közül. Ne várj tőle csodát.
Jól csinálod
Szóval, Múltbéli Önmagam, ott a sötét gyerekszobában. Vegyél egy mély levegőt. Töröld le a popsit. Dobd ki a törlőkendőt a kukába. Moss kezet. Már önmagában az a tény, hogy annyira törődsz a gyerekeddel, hogy aggódsz a belőle távozó anyag pontos árnyalata miatt, azt jelenti, hogy jó munkát végzel. Maszatos dolog, undorító, és az elkövetkező három évben többet fogsz beszélni a székletről, mint azt emberileg valaha is lehetségesnek tartottad.
De meg fogod szokni. Tényleg. Egy szép napon egy csokimuffint fogsz enni, miközben egy totyogó fenekét törlöd, és a szemed sem fog rebbenni. Legyőzhetetlen leszel.
Tarts ki!
Szeretettel,
A Jövőbeni Önmagad
Kérdések, amikre hajnali 2-kor kétségbeesetten rákerestem
Normális, hogy édes pattogatott kukorica szaga van?
Istenem, de még mennyire! Ha kizárólag szoptatsz, a kakinak ez a nagyon furcsa, szinte édes, vajas popcorn illata van. Tom azt hitte, megőrültem, amikor ezt mondtam, de ez az igazság. Amint bevezeted a tápszert vagy a hozzátáplálást, ez az édeskés illat örökre eltűnik, és átadja a helyét a szabványos szemétszagoknak. Élvezd a popcorn fázist, amíg tart.
Mikor ér véget a fekete magzatszurok korszaka?
Általában csak az első 24-48 órában tart. A harmadik vagy negyedik napra el kell kezdenie átváltani egy furcsa zöldesbarnára, majd végül sárgára. Ha a babád egyhetes, és még mindig fekete kátrányt kakil, mindenképp hívd fel az orvosodat, mert addigra már túl kéne lenniük ezen a fázison.
Miért van nyálka a pelenkában?
Ettől teljesen bepánikoltam Mayánál. Úgy nézett ki, mintha takony keveredett volna a mustármagokkal. Dr. Aris azt mondta, ez előfordulhat, ha sok nyálat nyelnek le (például fogzáskor), vagy ha egy kicsit meg vannak fázva és lenyelik az orrváladékukat. De azt is hozzátette, hogy ha gyakran előfordul, tejallergia jele is lehet, különösen, ha nyűgösnek tűnnek vagy bőrkiütéseik vannak. Szóval tartsd rajta a szemed, és kérdezd meg az orvosod, ha ez rendszeres marad.
Öt napja nem kakilt, pánikoljak?
Ha szoptatsz, valószínűleg ne! Emlékszem, Leo két hónapos korában egy egész hetet töltött kakis pelenka nélkül. Rettegtem, hogy fel fog robbanni. De az orvosom azt mondta, hogy az anyatej annyira tökéletesen az igényeikre van szabva, hogy néha egyszerűen nem marad utána salakanyag. Amíg a pocakja puha volt, nem üvöltött a fájdalomtól, és voltak pisis pelenkái, ez teljesen rendben volt. (Amikor viszont végre sikerült neki... te jó ég. Készülj fel a kakicunamira).
Tényleg minden egyes alkalommal ellenőriznem kell a színét?
Őszintén szólva, igen, de elég egy gyors pillantás. Nincs szükséged színskálára. Csak a nagy vészjelzéseket kell figyelned: fehér, piros vagy fekete. Ha a földszínek bármelyik árnyalatáról van szó – sárga, barna, zöld, bézs –, csak töröld le, moss kezet, és menj vissza aludni. Épp elég más dolog miatt aggódhatsz.
Megosztás:
A nagy babakaki határozó: Levél egykori, aggódó önmagamhoz
Amikor az udvarias mosoly valójában azt jelenti: "Kérlek, ne adj több tanácsot!"