Sótlan száraz pác készítése BBQ oldalasra a babámnak

Késő augusztus volt, egy fülledt vasárnap délután 2:14, én pedig azon az egyetlen teraszszéken ültem, ami valami rejtélyes oknál fogva mindig becsípi a bal combom hátulját. A harmadik jegeskávémat szürcsöltem egy gyöngyöző üvegpohárból, és csak figyeltem, ahogy a férjem, Mark, valami istentelen mennyiségű barnacukrot masszíroz a nyers sertéshúsba. Teljesen elemében volt, egy kifakult sörfőzdés pólót viselt, és úgy tartotta a fém húscsipeszt, mintha az a saját karjának meghosszabbítása lenne. Én viszont tiszta pánikban voltam.

Leo akkoriban nyolc hónapos volt, és egy kissé lógó pelenkán kívül semmi mást nem viselt. Ott ült a pikniktakarón, és agresszívan ütögette a fakanalat az üveg tolóajtóhoz. Maya, aki akkor még csak négyéves volt, épp a kertben rohangált, és arról sikítozott, hogy ő egy vízisárkány. Mark ekkor felém fordult – a keze teljesen be volt borítva élénkpiros fűszerekkel –, és vidáman bejelentette, hogy a délutáni húsfüstölő projektje hatra kész is lesz, és milyen cuki lenne már, ha Leo ma kapná meg élete első bordacsontját!

Te jó ég.

Csak bámultam a kinti asztalon lévő hatalmas alutálcát. Pontosan tudtam, mi van Mark szigorúan őrzött, titkos receptjében. Alapvetően egy hegyvidéknyi kóser só, egy lavinányi barnacukor és annyi cayenne bors, amitől még egy felnőtt is kiver a víz. Teljesen biztos voltam benne, hogy egy ilyen kotyvalékba forgatott húsdarabot egy csecsemő kezébe adni szörnyű ötlet. Ugyanakkor nagyon, de nagyon szerettem volna, ha Leo velünk ül az asztalnál, és azt eszi, amit mi, anélkül, hogy nekem egy külön adag édesburgonyát kellene pürésítenem.

Szükségem volt egy bababiztos száraz pácra az oldalasra, méghozzá mielőtt Mark az egész húst bedobja a füstölőbe.

Üzenet a gyerekorvosnak a teraszról

Felkaptam a telefonomat, közben majdnem feldöntve a kávémat. Esküszöm, a gyerekorvosunknak, Dr. Millernek külön csengőhangja van az én üzeneteimre a páciensportálon, ami úgy hangzik, mint egy nehéz, kimerült sóhaj. Halványan derengett, hogy hajnali 3-kor valahol egy Reddit-poszt mélyén azt olvastam, hogy a babáknak nem szabad sót adni, de az agyam épp négyórányi megszakított alvás és tiszta koffein-szorongás üzemmódban működött.

Dr. Miller kábé húsz perccel később válaszolt – áldja meg az ég –, és lényegében azt mondta, hogy igen, egy csecsemő veséje még nagyon apró és törékeny, így tényleg nem szabadna napi egy grammnál több sót feldolgoznia. Egy gramm só a gyakorlatban a semmivel egyenlő. Körülbelül annyi, mint egy határozott rázás a sószóróból. Ráadásul emlékeztetett a „hozzáadott cukor tiltva kétéves kor alatt” szabályra is, amit amúgy igyekszem görcsösen betartani, kivéve persze azokat a szülinapi bulikat, amikor kétségbeesésemben hagyom, hogy lenyalják a krémbevonatot az ujjaimról, csak hogy végre hagyják abba a sírást. A lényeg az, hogy Mark cukros-sós szárazpác-csodája egy hatalmas nemet jelentett a mi nyolchónaposunk számára.

Odamentem a füstölőhöz, elfogtam Mark fűszeres kezeit, és mondtam neki, hogy azonnal vágjon le egy négybordás részt Leónak, mielőtt ráöntené a mérgezően finom sós-cukros keverékét a többire. Irányt kellett váltanunk.

Fűszerkeverék, ami nem teszi tönkre az apró veséket

Kifosztottam a hihetetlenül rendetlen kamrámat, félretolva három félig üres zacskó állott tortilla chipset, hogy megtaláljam a fűszertartót. A hagyományos BBQ szárazpác trükkje abban rejlik, hogy a barbecue kultúra erősen támaszkodik a sóra (hogy megpuhítsa a húst) és a cukorra (hogy rákarmellizálódjon és olyan szép, sötét, ropogós kérget képezzen). Mindkettő elhagyása egyenesen kulináris bűncselekménynek tűnt, de úgy döntöttem, megpróbálom elcsalni a dolgot azokkal a poros fűszeres üvegekkel, amik még a gyerekek előtti korszakomból maradtak.

Beszórtam egy jókora adag füstölt pirospaprikát egy kis műanyag tálba, mert az illata konkrétan olyan, mint egy tábortűzé, és úgy gondoltam, majd becsapja az agyam, hogy ez egy igazi BBQ. Aztán hozzáadtam egy már-már nevetségesen nagy mennyiségű fokhagymaport és hagymaport. Végül, mivel egyszer olvastam egy anyukás blogon, hogy a melengető fűszerek jelentik a bébiételek titkos kulináris trükkjét, dobtam bele egy csipet fahéjat. A fahéj a sertéshúson baromi furcsán hangzik, tudom. De tényleg működik, mert megadja az édesség illúzióját anélkül, hogy valódi cukrot tennénk bele.

Ja, és a kötőanyag. Mark mindig olcsó sárga mustárt használ kötőanyagnak, hogy a fűszerek rátapadjanak a húsra, amiről azonnal azt feltételeztem, hogy túl fűszeres és savas lesz Leo érzékeny kis szájának. De Mark ragaszkodott hozzá, és fájdalmas részletességgel elmagyarázta, hogy a mustárban lévő ecet csak segít lebontani a húst, így az szuper puha lesz, maga a mustáríz pedig teljesen elpárolog, miközben a füstölőben sül. Én csak bólintottam, és hagytam, hogy bekenje.

Az a bizonyos hártyaeltávolítás

A BLW (falatkás hozzátáplálás) esetében ez volt az a rész, ami mindig is halálra rémített. Egy igazi, konkrét csontot adni egy aprócska babának. Ha valaha is belevetetted magad a BLW mélyébe az Instagramon, biztosan ismered azokat az anyukákat, akik vidáman a hathónaposuk kezébe nyomnak egy hatalmas, ijesztő steakcsontot, miközben te itt hiperventillálsz, és egyetlen áfonyát is mikroszkopikus nyolcadokra vágsz fel.

Mark határozottan ragaszkodott hozzá, hogy sütés előtt távolítsuk el az oldalas hátulján lévő hártyát. Fogott egy tompa vajazókést, becsúsztatta a csont széle alá, és lehúzta ezt az ezüstös, furcsán rugalmas bőrt a hús hátuljáról. Elmagyarázta, hogy ha rajta hagyod, a hő hatására összezsugorodik, és egy olyan kemény, rágós gumivá változik, amit szó szerint nem lehet átharapni. A húshoz tapadó rágós gumi pedig számomra az abszolút legrosszabb rémálom, ha fulladásveszélyről van szó. Így a lehúzása nem volt vita tárgya.

Mark szorosan alufóliába csomagolta Leo különleges, sómentes babaoldalasát, és alacsony hőfokon, lassan sütötte a füstölőben, kb. 135 Celsius-fokon, laza három órán át. Lényegében csak arról kell gondoskodnod, hogy a maghőmérséklet elérje a 90 fokot, így a kötőszövetek teljesen péppé olvadnak. Persze miközben rágcsálják a csontot, végig rajta kell tartanod a szemed, nehogy rád törjön egy pánikroham.

A vacsoraidő dicsőséges, mégis rémisztő káosza

Amikor végre elütötte a hatot, az illat a kertünkben egyszerűen hihetetlen volt. Leót egy szál pelenkára vetkőztettem, bekötöttem az etetőszékébe, és csak bámultam a tálcáján lévő csontot. Előtte aprólékosan leszedtem róla a legtöbb laza, szálas húsdarabot, és agresszívan kipiszkáltam belőle minden furcsa porcdarabkát is. Csak egy hatalmas, biztonságos, vastag csont maradt, aminek az oldalán némi hihetetlenül omlós, szálaira szedett hús kapaszkodott.

Odaadtam neki. Mindkét dundi öklével megragadta. Ránézett. Rám nézett. Aztán az egészet a szájába tömte egy kiéhezett középkori király lelkesedésével.

Hihetetlen volt nézni, ugyanakkor teljesen elborzasztó is. Igazából nem is annyira ette a húst, sokkal inkább vadul az ínyével próbálta kivégezni. Ez a fajta rágcsálás állítólag csodákat tesz az orofaciális fejlődésükkel, segít nekik feltérképezni a szájuk belsejét a jövőbeli rágási készségekhez, ráadásul a fogzó ínynek is elképesztően jól esik. Ennek nagyon is volt értelme, mert Leo úgy esett neki ennek az oldalascsontnak, mint egy aprócska, vad farkaskölyök.

A kosz viszont abszolút bibliai méreteket öltött. Kiolvadt sertészsír, füstölt paprika, babanyál és néhány kósza könnycsepp attól, amikor véletlenül leejtette. Hála az égnek, volt annyi eszem, hogy ráadjam a Bibs Universe szilikon előkét, mielőtt a mészárlás megkezdődött volna. Ez a cucc az abszolút, vitathatatlan hőse a konyhámnak. Van rajta egy nevetségesen mély, merev zseb, ami valahogy három különböző, csúszós darab sertéshúst is elkapott, még mielőtt a frissen felmosott padlómat érintették volna. Ráadásul tiszta, élelmiszeripari szilikonból van, így ahelyett, hogy megpróbáltam volna a barbecue foltokat előkezelni és megint beindítani a mosógépet, szó szerint csak a konyhai csap alá tartottam, és leöblítettem egy kis zsíroldó mosogatószerrel. Miközben Leo a háttérben üvöltött, mert volt pofám elvenni a drága kis csontját, hogy megtöröljem a kezét.

Ha eleged van abból, hogy a textil előkéket mosod, amik bármit is csinálsz, egy idő után savanyú tej szagúak maradnak, mindenképp érdemes végigböngészned a Kianao előke kollekcióját. Megmenti az épelméjűségedet.

A romok eltakarítása és a kétségbeesett vágy egy délutáni alvásra

Miután gyakorlatilag lecsutakoltam a gyereket a konyhai mosogatóban – mert a hagyományos vizes törlőkendők esélytelenek voltak a lassan kiolvadt sertészsír ellen –, csodával határos módon eljött a lefekvés ideje. A húskóma nagyon is létező dolog, még a babáknál is.

Beszéljünk egy pillanatra a takarókról, mert egy ilyen nehéz, maszatos étkezés után a kényelmes altatás az egyetlen cél, ami számít. Nekünk megvan a Pink Cactus biopamut babatakaró, és igazából rendben is van. Szuper aranyos, a sivatagi minta jópofa, és a biopamut jó tapintású, de őszintén szólva most már leginkább csak játszószőnyegnek használjuk a hason fekvéshez, mert nincs meg benne az az elképesztő, lágy esése, amit a tényleges alváshoz szeretnék. Tökéletes, ha csak kell valami, amit a fűre dobhatunk.

De az abszolút, életem végéig tartó nagy kedvencem a Colorful Universe bambusz babatakaró. Úristen, lányok. Fürdés után ebbe a bambusz csodába csavartam egy nagyon álmos, enyhén paprikaszagú Leót. Nevetségesen puha, mintha egy selymesen vajas, hűsítő varázslat lenne. A bambusz természetes módon szabályozza a testhőmérsékletüket, ami azt jelentette, hogy a kis leizzadt babám nem fog túlhevülni a kiságyban, és nem fog egy óra múlva dühösen felébredni. A bolygós, űrminta amúgy imádnivaló, de engem leginkább az érdekel, hogy tényleg jól szellőzik. Milliószor mostam már ki, mert elkerülhetetlenül maradék étel kerül rá, de soha nem bolyhosodik. Őszintén szólva egy felnőtt méretűt szeretnék a saját ágyamba is.

Szóval igen, túléltük a grillezést. Leo részt vehetett a családi vacsorában, Mark egy kulináris zseninek érezte magát, én pedig csak egy enyhe pánikrohamot kaptam a nátriumszintek miatt. Ha izgulsz a hús bevezetése miatt, csak vegyél egy mély levegőt, variáld át a fűszereket, és fogadd el, hogy a konyhád padlója bizony áldozatul fog esni.

Mielőtt teljesen feladnád, hogy a gyerekednek bármi mást adj sima zabkásán és banánon kívül, szerezz be néhány letörölhető szilikon kiegészítőt az etetési kollekciónkból, és hagyd, hogy egy gyönyörű, rémisztő káoszt rendezzenek.

Az én maszatos, egyáltalán nem profi BBQ GyIK-om

Hogyan akadályozod meg, hogy a fűszerkeverék megégjen a sütőben vagy a füstölőben?

Mivel a bababiztos változatban nincs cukor, igazából nem kell aggódnod amiatt, hogy fekete szénné válik! A barnacukor az, ami megég, ha túl nagy hőt kap. A paprikával és a fokhagymaporral alapvetően csak szépen megpirul. A sütés nagy részében persze amúgy is alufóliába csomagolom, mert az benntartja a nedvességet és megpárolja a húst, így az szuper puha és biztonságos lesz a fogatlan ínyek számára is.

A babák komolyan meg tudják emészteni a sertéshúst ilyen korán?

A gyerekorvosom azt mondta, igen, amíg addig sütik, amíg teljesen szét nem esik. A kis emésztőrendszerük meglepően jól bírja a természetes ételeket (whole foods). Csak készülj fel a másnapi pelenkahelyzetre. A gazdag, zsíros húsok bevezetése határozottan megváltoztatja a dolgok állagát, ha érted, mire gondolok. Készülj be extra popsitörlővel.

Mi van, ha leharapnak egy darabot magából a csontból?

Ez volt a legnagyobb félelmem! De a sült oldalascsontok, különösen a vastagok az oldalas közepéről, hihetetlenül sűrűek, és nem szálkásodnak, mint a csirkecsontok. Leo a sziklakemény ínyével rágcsálta húsz percig, és még csak meg sem karcolta a csont tényleges szerkezetét. De tényleg, soha ne hagyd őket egyedül vele! Szó szerint öt centire ültem az arcától, és végig a légcsövére meredtem.

A füstölt paprika nem túl csípős egy babának?

Egyáltalán nem! A hagyományos füstölt csemegepaprika (győződj meg róla, hogy a címkén nem "hot", "picante" vagy "csípős" felirat áll) egyszerűen csak füstös és ízletes, de nem csíp. Nulla csípősség van benne. Csak autentikussá teszi a hús kinézetét, és elképesztő illatot ad neki. Leót őszintén szólva teljesen lenyűgözte az erős íz, ami engem mondjuk sokkolt, mert előző nap egy teljesen ízetlen, főtt répát is visszautasított.