A nagy bolognai spagetti incidens és az igazság a baba étkészletekről

Van az a nagyon jellegzetes, kongó hang, amit egy kerámiatál ad ki, amikor a keményfa padlónak csapódik, miután kilőtték egy Ikea etetőszék rémisztő magasságából. Ez az a hang, amitől azonnal öt évet öregszel.

Egy novemberi kedd volt, körülbelül három hete kezdtük a hozzátáplálást. Egy enyhe bolognai spagettit készítettem, a gombát aprólékosan, mikroszkopikus darabokra vágva, mert rettegtem, hogy megfulladnak tőle, és két gyönyörű, teljesen rögzítetlen tálkában tálaltam. A lányok hat hónaposak voltak. Maya vetett egy pillantást a piros szószra, elmosolyodott egy rémisztő, fogatlan mosollyal, és egyszerűen végigsöpört a karjával a tálcán, mint egy elégedetlen király, aki épp letakarítja a lakomai asztalt. A tál darabokra tört. A bolognai szósz beterítette a kutyát, a szegélyléceket és egy fehér vászonfüggönyt, ami azóta sem a régi. Isla eközben csendesen sírdogálni kezdett, mert egyetlen szál tészta hozzáért a bal csuklójához.

A földön ültem, és ahogy a darált húst szedegettem a kutya szőréből, rájöttem, hogy mennyire felkészületlen vagyok a szülőségnek erre a fázisára. Azt hittem, a szilárd ételekre való áttérés csak annyit jelent, hogy veszek néhány apró kanalat és összenyomok egy kis banánt, de valójában ez egy hatalmas tétre menő pszichológiai háború, ami komoly taktikai felszerelést igényel.

Amit Brenda, a védőnő mondott nekem a rendetlenségről

Ha elolvasod a hivatalos tájékoztató füzeteket, amiket abban a gyűrött mappában adnak a kezedbe, sokat beszélnek a finommotoros készségek fejlődéséről és a csippentő fogásról, ami csak egy nagyon klinikai megfogalmazása annak, hogy a gyereked a következő hat hónapot azzal fogja tölteni, hogy magányos zöldborsószemeket csipeget fel, majd bedobálja azokat az etetőszék legmélyebb, kitisztíthatatlan réseibe.

A helyi védőnőnk, egy brutálisan pragmatikus Brenda nevű hölgy, aki mindig úgy nézett ki, mint akinek sürgősen szüksége lenne egy erős teára, a bolognai incidens után néhány nappal jött át a lányok vizsgálatára. Én még mindig a rászáradt paradicsomszószt kapargattam a mennyezeti lámpáról. Végignézte, ahogy Maya agresszíven belemasszíroz egy fél banánt a saját fülébe, és lazán megemlítette a „felelősségmegosztás” elvét.

Úgy tűnik, a jelenlegi álláspont szerint szülőként az egyetlen dolgom eldönteni, hogy milyen étel kerül a tálcára, mikor kerül oda, és hol ülünk le enni, míg a lányok dolga eldönteni, hogy ténylegesen megeszik-e, vagy csak harci festéknek használják. Brenda szerint nagyjából 15-20 próbálkozásba is beletelhet, mire egy új ételről a baba agya eldönti, hogy nem méreg. Ez matematikailag azt jelenti, hogy harmincszor kell megpárolnom, feltálalnom, majd feltakarítanom a brokkolirózsákat a két gyereknél, mielőtt bárki is ténylegesen vasat juttatna a szervezetébe.

Próbáltam elmagyarázni Brendának, hogy lelkileg mennyire megvisel, amikor látom őket ujjfesteni a bio zabkásával, de ő csak vállat vont, és azt mondta, hogy ez a szenzoros játék az, ami dopamint szabadít fel az agyukban. Állítólag ez adja meg nekik azt a biztonságérzetet, ami ahhoz kell, hogy végül megegyék az ételt. Teljesen biztos vagyok benne, hogy az én dopaminszintem az abszolút nullára esik abban a másodpercben, amikor meghallom, hogy egy tál végigcsúszik a műanyagon, de ki vagyok én, hogy vitatkozzak a kora gyermekkori neurológiával.

Egy teljesen elborult kifakadás a tapadókorongokról

Ez el is vezet a háztartásotok abszolút legkritikusabb felszereléséhez: a baba étkészlethez. Egészen pontosan a tapadókorongos tálhoz.

Egy percig beszélnem kell a tapadókorongokról, mert ez a modern szülőség legnagyobb árulása. Megveszel egy tálat, ami „ipari szintű tapadást” ígér. Olyan erővel nyomod rá az etetőszék tálcájára, mint egy újraélesztésnél a mellkaskompressziót. Teszteled. Biztonságosnak tűnik. Három másodpercre hátat fordítasz, hogy felkapj egy rongyot, a kétévesed pedig lazán megtalálja azt a mikromilliméternyi levegőt a szilikon perem alatt, kipattintja egyetlen körmével, és a tál teljes tartalmát a frissen felmosott padlóra borítja.

Életemből órákat pazaroltam a tapadókorongos tányérokkal való küzdelemre. Volt egy pont, a fogzás és az alvási regresszió egy különösen sötét hetében, amikor hajnali 3-kor kétségbeesetten gugliztam, hogy „aeiou baba étkészlet” és más véletlenszerű márkanevek után kutattam, amiket az Instagramon láttam, meggyőződve arról, hogy ha csak megveszem a megfelelő zsályazöld szilikon árnyalatot, a lányaim hirtelen udvarias kis ételkritikusokká változnak, akik szalvétát is használnak.

Az igazság az, hogy egyetlen tapadókorong sem teljesen totyogóbiztos. Olyan a szorításuk, mint a bébicsimpánzoknak. De amire *valóban* szükséged van, az egy strapabíró szilikon talp, ami legalább öt másodpercnyi előnyt ad, mielőtt elindul a kilövési folyamat. Valami olyan kell, aminek a lefeszítéséhez két kézre van szükségük, így lesz időd átszelni a konyhát, és elkapni a közeledő lövedéket.

Ami pedig a kanalakat illeti, azok lényegében rágókák, amik alkalmanként joghurtot szállítanak, szóval ne gondold túl őket.

Az étkészlet, ami tényleg túléli a mi házunkat

Mivel a Kianao fizet nekem azért, hogy ezt megírjam, de te nekik fizetsz, hogy megvehesd a dolgokat, nagyon őszinte leszek azzal kapcsolatban, hogy nálunk mi az, ami tényleg bevált.

Ami megmentette az életemet, az a Szilikon baba kanál és villa szett. Most már vagy hat van belőlük. Azért szeretem őket, mert gyakorlatilag elpusztíthatatlanok, és kiválóan enyhítik a fogzási fájdalmakat is, amikor Isla úgy érzi, a rágófogai az életére törnek. Amikor Maya áthajít egyet a konyhán, visszapattan a hűtőről anélkül, hogy horpadást hagyna. Ami még ennél is fontosabb: egyenesen mehetnek a mosogatógépbe a legforróbb programra, és tökéletes állapotban kerülnek ki onnan. Amikor este 8-kor egy olyan konyhában állsz, aminek enyhe aludttej szaga van, a mosogatógép az egyetlen mérce, ami számít.

Aztán ott van a Bambusz baba kanál és villa szett. Nézd, ezek gyönyörűek. Pontosan úgy néznek ki, mint amit egy nyugodt, kipihent koppenhágai szülő használna arra, hogy kézműves karórépapürével etesse a gyermekét. A szilikon hegyek szuperek az ínyüknek. De a nyelük természetes fából készült, ami azt jelenti, hogy nem hagyhatod őket éjszakára a zavaros mosogatóvízben lebegni, és nem teheted be őket a mosogatógépbe sem. Kézzel kell elmosni őket. Nem tudom, te hogy vagy vele, de az én kapacitásom bárminek is a kézi mosogatására, miután egész nap totyogó ikrekkel tárgyaltam, kevesebb mint nulla. Ezeket azokra az alkalmakra tartogatjuk, amikor átjönnek a nagyszülők, így úgy tűnik, mintha tökéletes rend lenne az életünkben, de a reggeli lövészárok-háborúhoz a tiszta szilikon mellett maradok.

Ha épp most fontolgatod újra a döntésed, hogy valaha is szilárd ételt adj a gyerekednek, és legszívesebben csak tejen tartanád, amíg el nem megy egyetemre, érdemes lehet böngészned az etetési és étkészlet kollekciónkat, hogy találj valamit, ami legalább a padlódat megmentheti.

Az étkezés utáni protokoll

Előbb-utóbb minden étkezés véget ér. Általában nem azért, mert jóllaktak, hanem mert Maya elkezdte a hajába kenni a humuszt, Isla pedig próbál kimászni az övekből, hogy elérje a macskát.

A vacsora utáni lecsutakolás egy szent rituálé. Egyenesen az etetőszékből a kádba vonszoljuk őket, hogy lemossuk az esti étkezés bűneit. Amint a rászáradt Weetabix kéreg (ami egyébként a cement szerkezeti szilárdságával szárad meg) leázik a könyökükről, újra angyalivá válnak.

Fürdés után van egy rövid, ragyogó békeablak, amikor bebugyoláljuk őket a Kék róka az erdőben bambusz babatakaróba. Őrülten puha, leginkább a bambuszkeverék miatt, és ahogy kis kék burritóként be vannak tekerve, az segít elfelejteni, hogy hamarosan vissza kell mennem a földszintre, hogy lekaparjam a rászáradt tésztaszószt az étkezőszékekről, mielőtt végre leülhetnék egy pohár borral.

A szilárd ételekre való átállás átvészelése nagyrészt abból áll, hogy addig viszed lejjebb az elvárásaidat, amíg azok is a földön nem landolnak, pont a sárgarépa rudacskák mellett. Ahelyett, hogy megkeserítenéd a saját életedet azzal, hogy mikromenedzselni próbálod, mennyit esznek, miközben folyamatosan őrzöd a fröccsenési zónát, és próbálod beléjük diktálni a pürésített spenótot, egyszerűen csak tedd le a tálat, lépj hátra, és fogadd el a teljes káoszt.

Ha olyan felszerelésre van szükséged, ami komolyan képes ellenállni egy, a gravitációt épp felfedező totyogó fizikai támadásainak, szerezz be egyet a nagy teherbírású szilikon szettjeinkből még a következő étkezés előtt.

Kérdések, amik valószínűleg felmerültek benned mindezzel kapcsolatban

Ezek a tapadókorongos tálak tényleg megakadályozzák, hogy a babák dobálják az ételt?
Egy elszánt babát semmi sem állíthat meg az ételdobálásban. Ha egy epret akarnak hozzávágni a fejedhez, meg fogják találni a módját. Amit egy jó szilikon tapadókorongos tál tesz, az a folyamat késleltetése. Egy gyors, egykezes mozdulatot kétkezes, vörösödő fejjel történő küzdelemmé változtat, ami pontosan három másodpercet ad a beavatkozásra, mielőtt a tál a levegőbe emelkedne.

Őszintén, mennyi baba étkészletet kell vennem?
Azt fogod mondani magadnak, hogy csak két tányérra és pár kanálra van szükséged. Ez hazugság. A negyedik napra rájössz, hogy minden egyes étkezés után mosogatni lélekölő feladat. Elegendő mennyiségre van szükséged ahhoz, hogy végigcsinálj egy egész napos étkezést és nassolást anélkül, hogy meg kellene nyitnod a meleg vizet. Ikreknél mi körülbelül nyolc tálat és egy ijesztő mennyiségű szilikon kanalat forgatunk.

A szilikon tényleg jobb, mint a műanyag, amit gyerekkoromban használtam?
Brenda, a védőnő azt mondta, hogy a régi típusú műanyagok mikrózása során furcsa vegyszerek oldódhatnak ki az ételbe. Ez elég rémisztően hangzott ahhoz, hogy kidobjam az összes olcsó műanyag tányérunkat. Az élelmiszeripari szilikon nem olvad meg, nem oldódik ki belőle semmi, amikor beteszed a mikróba, hogy harmadszorra is felmelegítsd a kihűlt zabkását, és ami a legfontosabb, nem reped meg, ha nagy magasságból a csempére esik.

Mikor kezdik el ténylegesen rendesen használni a kanalat ahelyett, hogy csak a nyelét rágcsálnák?
Egy általam vett hozzátáplálási könyv 47. oldala szerint a babák 12 hónapos korukra képesek elsajátítani az evőeszközök használatát, amit én mélyen haszontalannak és teljesen fiktívnek találtam. Maya kétéves, és még mindig jobban szeret puszta kézzel rizst enni, mint egy apró medve. A kanalak csak a hozzászokás miatt vannak ott, leginkább azért, hogy gyakorolhassák a fogást, és időnként véletlenül joghurtot juttassanak a szájukba.

Hogyan lehet kiszedni a fokhagymaszagot a szilikon tányérokból?
Ez a szilikon egyetlen hátránya – magába szívja a szagokat, ha erősen illatosított mosogatószerrel mosod el, vagy ha a mosogatóban hagyod ázni a bolognais vízben. Általában csak bedörzsölöm a tányért egy fél citrommal, vagy tíz percig egy kis szódabikarbónás vízben forralom, amikor elkezd olyan szaga lenni, mint egy francia étteremnek.