A kendőzetlen valóság: Baba és kiskutya nevelése egyszerre

Hajnali háromkor ültem a konyha hideg linóleumán, a bal oldalamon egy rendkívül nyűgös négyhónapos babát szoptattam, miközben egy títhetes golden retriever keverék aktívan próbálta lenyelni a bolyhos pompont a jobb papucsomról. A baba azért sírt, mert fáradt volt, a kutya azért nyüszített, mert épp most pisilte le a ház egyetlen megmaradt tiszta szőnyegét, én pedig azért sírtam, mert önként jelentkeztem ebbe a cirkuszba. Őszinte leszek veletek: egy kiskutyát behozni egy olyan házba, ahol már van egy embergyerek, egyet jelent az abszolút, elszabadult káosszal.

A legidősebb lányom a tökéletes elrettentő példa erre. Amikor épp elkezdett mászni, a férjemmel elkapott minket az Instagramos cukiság-illúzió, és úgy döntöttünk, tökéletes az időzítés egy családi kutyához. Volt egy ilyen grandiózus, filmszerű víziónk, ahogy majd együtt szunyókálnak a napsugarakban, és elválaszthatatlan legjobb barátokként nőnek fel. Isten áldja a naiv kis szívünket. Senki sem mondja el neked, hogy egy szőrös újszülöttet hazavinni pontosan olyan, mint egy emberi újszülöttet hazavinni, azzal a kivétellel, hogy ennek borotvaéles fogai vannak, és gyorsabban fut nálad.

Tényleg létre kellett hoznom egy külön, rejtett kategóriát a családi költségvetésünkben, amit csak úgy neveztem, hogy "baba k.", nehogy a férjem azonnal bepánikoljon, amikor meglátja, mennyi pénzt szórok el enzimes tisztítószerekre és rágójátékokra abban az első pár hónapban. Mert csajok, ez az időszak nem a gyengéknek való, és egyáltalán nem is olcsó.

Az a romantikus tévhit, hogy majd legjobb barátokként nőnek fel

Az első néhány nap valójában a hamis biztonságérzet illúziójába ringat. Hazahozod ezt a puha, álmos kis gombócot, és körülbelül negyvennyolc órán keresztül mindenki csak áhítattal bámulja a másikat. A babád a kutyára mutogat, a kutya megszaglássza a baba lábujjait, te pedig csinálsz vagy száz képet, azt gondolva, hogy ezt az egész anyaság dolgot tökéletesen kimaxoltad.

Aztán a kutya felébred. Szó szerint és átvitt értelemben is. Hirtelen rájössz, hogy egy vad ragadozót hoztál egy olyan otthonba, ahol a babád folyamatosan kölesgolyókat potyogtat, a földön hagyja a cumijait, és erős tejszaga van. Az egész napodat azzal töltöd, hogy békefenntartót játszol egy mászó csecsemő, aki meg akarja húzni a kutya farkát, és egy hiperaktív állat között, aki szerint a baba egy szőrtelen alomtárs, akivel birkózni kell.

Az anyukám próbált figyelmeztetni, mondván, hogy csak a bajt keresem, és életemben először talán hallgatnom kellett volna rá. Lényegében újra kell gondolnod a házad teljes földrajzát, masszív rácsokat felszerelve minden ajtónyílásba, és mindent, ami számodra kedves, derékmagasság fölé kell helyezned, csak hogy biztosítsd, senkit sem harapnak meg vagy nyelnek le véletlenül.

Toxikológia, kutyás kiadásban

A kutya előtt a legnagyobb félelmem az volt, hogy a babám talál egy elhagyott aprópénzt a szőnyegen. A kutya után az agyam a mérgező ételek és halálos veszélyek folyamatosan kavargó enciklopédiájává változott. Kiderült, hogy megdöbbentően sok normális emberi dolog juttathat egy kutyát azonnal az állatorvosi ügyeletre.

Az állatorvosom, aki egy igazi szent, és kitüntetést érdemelne a pánikolós telefonhívásaim kezeléséért, egy nap lazán megjegyezte, hogy az olyan dolgok, mint a szőlő, a mazsola, a hagyma és a csokoládé rendkívül mérgezőek a kutyák számára. Ez teljesen kikészített, mert a tipegőm abban az időszakban nagyjából 80%-ban mazsolából állt. Említett valamit a mogyoróvajban lévő xilitről is, ami májelégtelenséget okoz, amit a kialvatlanságomtól csak félig értettem, de ez épp elég volt ahhoz, hogy agresszíven kezdjem olvasni a kamrámban lévő összes üveg hátulját, mintha csak a jogi szakvizsgámra készülnék.

Azon kapod magad, hogy mániákusan porszívózol, és nemcsak a mászó babád kedvéért, hanem azért is, mert a kiskutya konkrétan megeszi a gipszkartont is, ha hagyod. Végül a baba etetőszékét egy teljesen ráccsal elzárt étkezőben tartottuk, csak hogy ne kelljen minden alkalommal a földre tepernem a kutyát, amikor egy kósza darab fokhagymás pirítós leesett a tálcáról.

Mit mondott az állatorvosom teljesen komolyan az egészségügyi dolgokról

Azt hittem, egyszerűen csak elvihetjük a kiskutyát hosszú sétákra, hogy kifárasszuk, és aztán békén hagyja a babát, de kiderült, hogy ez egyáltalán nem így működik. Az állatorvosom mély szánalommal nézett rám, és elmagyarázta, hogy a kölykök nem is mehetnek közparkokba, vagy sétálhatnak biztonságosan a környéken, amíg meg nem kapják a teljes oltássorozatukat, ami egy örökkévalóságig tart.

Abból, amit kimerült állapotomban felfogtam, olyan félelmetes betegségek, mint a parvovírus, ott lapulnak a sárban, az oltatlan kutyádra várva, így lényegében a saját hátsó kertünkbe voltunk bezárva egy olyan időszakra, ami éveknek tűnt. És a férgek! Nem akarlak undorítani titeket, de az állatorvos azt mondta, hogy a férgek átterjedhetnek a kutyákról a gyerekekre, ami pont elég volt ahhoz, hogy gyakorlatilag megfürdessem a kutyát a megelőző gyógyszerekben, és naponta ötvenszer fertőtlenítsem a kezeimet.

Csak ennyit mondok: hagyd a francba a flancos kutyaruhákat, és inkább fektesd a pénzed egy jó állatbiztosításba, abban a másodpercben, ahogy a kutyus hozzád kerül. Én ezt a saját bőrömön tanultam meg, amikor a kutyánk úgy döntött, hogy megeszik egy egész tubus popsikrémet, és éjjel tizenkettőkor kellett kifizetnünk a sürgősségi gyomormosást.

A nappalink nagy fogzási háborúja

A pokolnak van egy külön bugyra, ami azokra a hónapokra van fenntartva, amikor a kisbabádnak az első fogai bújnak ki pontosan ugyanakkor, amikor a kiskutyád a tűéles tejfogait hullatja. A házunkban lévő nyál mennyisége elég lett volna ahhoz, hogy egy kenu ússzon rajta.

Itt válnak a dolgok igazán furcsává, mert nagyon éles határvonalat kell húznod a babajátékok és a kutyajátékok között, és ezt a határt egyik fél sem tiszteli. A kiskutya szerint a baba Sophie zsiráfja egy prémium rágójáték, a baba pedig kétségbeesetten szeretné rágcsálni a kutya nyálas nejloncsontját.

Végül megjött az eszem, és elkezdtem olyan szilikon rágókákat venni a babának, amiket könnyedén el tudtam mosni abban a másodpercben, ahogy a kutya elkerülhetetlenül ellopta őket. A Panda szilikon rágóka lett a mi Szent Grálunk ebben az időszakban. Azért vettem meg, mert egy csomó különböző textúrája van, amit a babám őszintén szeretett rágcsálni, és a kis fogantyú miatt könnyen meg tudta markolni, amikor nyűgös és hisztis volt. Élelmiszeripari minőségű szilikonból készült, ami szuper, de őszintén szólva a kedvenc részem az volt, hogy amikor a kutya elkerülhetetlenül elcsente a játszószőnyegről, csak bedobtam a mosogatógép felső kosarába fertőtlenítő programra, és egy órával később már adtam is vissza a babának.

Miért extrém sport a szép dolgok megőrzése

Ha te egy esztétikumot kedvelő szülő vagy, aki imádja a tökéletesen összeállított, semleges színű babaszobát, akkor van egy szörnyű hírem a számodra. A kiskutyákat nem érdekli a te organikus lenvászon esztétikád. Őket csak az érdekli, hogy a sárban ássanak, majd a sarat egyenesen a gyerekedre kenjék.

A bababukások és a koszos mancsú, ugráló kutya között napi négy adag mosást csináltam. Gyorsan felhagytam a bonyolult, nyolcvan gombos ruhákkal, és egyszerűen csak az Organikus pamut baba bodyban tartottam őt. Elképesztően puha, de ami még fontosabb, borítéknyakú kialakítása van, így amikor a kutya ráborít egy csésze kávét a babára (igen, ez is megtörtént), az egész koszos ruhát lefelé, a lábán keresztül tudod lehúzni, ahelyett, hogy a fején rángatnád át. Kibírta az állandó forró vizes mosást anélkül, hogy valami furcsa, négyzet alakú dologgá zsugorodott volna, és ezen a ponton én csak ennyit kérek egy babaruhától.

Nézd meg a teljes, könnyen mosható, koszálló organikus babaruha kollekciónkat, amely túléli a kaotikus háztartásodat.

Alvási ütemtervek, amelyeknek az égvilágon semmi értelme

Pont amikor eléred, hogy a baba átalussza az éjszakát, a kiskutya elkezd sírni a ketrecében hajnali 4-kor, mert a hólyagja akkora, mint egy dió.

Az állatorvosom azt mondta, hogy a kiskutyáknak valójában napi 16-18 órát kellene aludniuk, ami teljesen ledöbbentett, mert amikor a kutyám ébren volt, fénysebességgel mozgott és terrorizálta a macskát. De pont úgy, mint egy túlfáradt totyogós, a túlfáradt kiskutya is egy harapós, mániákus rémmé változik. Szigorú alvásidőket kellett bevezetnünk a kutyánál, pont úgy, ahogy a babánál is tettük.

A szobakennelhez szoktatás nem alku tárgya, ha gyerekeid vannak. Pont. Nem érdekel, ha szerinted szomorúan néz ki. Szükséged van egy biztonságos, elzárt helyre, ahová a kutya elvonulhat a sikoltozó baba elől, és ahová te is be tudod tenni a kutyát, amikor épp egy nyakig kakis pelust kell kicserélned anélkül, hogy egy nedves orr hirtelen megjelenne a veszélyzónában.

Ami a szobatisztaságra nevelést illeti, hadd fakadjak ki egy pillanatra, mert a sima szőnyegtisztítók egytől egyig átverések. Ha a kutyád a földre pisil, venned kell egy speciális enzimes tisztítószert, ami kémiailag pusztítja el a vizeletmolekulákat, különben a kutya az idők végezetéig pontosan ugyanarra a helyre fog pisilni. Én gallononként vettem. A házam kemény hat hónapig átható citrus- és kétségbeesésszagú volt.

Játékok, amik működnek (és amik nem)

Komolyan újra kell gondolnod a babacuccokat, ha egy kiskutya is képbe kerül. Minden, ami a padlón van, szabad préda számukra.

Abszolút imádom a Kianao-tól rendelt Fa babatornázót – gyönyörű, fenntartható fából készült, és a kis lógó elefánt olyan édes a baba vizuális fejlődéséhez. De teljesen őszinte leszek veletek: ha olyan ugrálós fajtád van, mint a retriever vagy a labrador, ezt nem hagyhatod kint a nyitott nappaliban. A kutyám azt hitte, a lógó játékok az ő személyes bokszpartnerei, és az egész fakeretet le akarta tarolni. Végül bevittük a gyerekszobába, és egy nagyon stabil babarácsot tettünk az ajtóra, hogy a lányom békében élvezhesse a hasonfekvős időt anélkül, hogy egy szőrös óriás átgázolna rajta.

Végül a kutya megnő, a baba elkezd járni, és tényleg olyan legjobb barátok lesznek, amilyennek remélted őket. Megtanulnak együtt játszani, a kutya megtanulja feltakarítani a földre dobott ételt a totyogós után, te pedig végre leülhetsz öt percre.

Fárasztó, koszos, és próbára teszi a házasságodat, de amikor látod, hogy a tipegőd sajtdarabokat csempész a szőrös bűntársának, az összes álmatlan, pisiszagú éjszaka a háttérbe szorul. Majdnem.

Mielőtt fejest ugranál a gyerek- és kutyanevelés őrületébe, győződj meg róla, hogy be vagy tárazva az alapvető dolgokból. Vásárold meg strapabíró, könnyen tisztítható babajátékainkat itt.

A piszkos igazság: Kiskutya és Baba GYIK