A legviccesebb, könnyes sztori az első lépésekről, amit minden anyának ismernie kell

Ott csúsztam-másztam a nappalink közepén, izzadva a nap harmadik zilált anyukás kontyában, és egy félig megrágott sajt rudat lóbáltam répaként egy nagyon makacs tizennégy hónapos orra előtt. A nagyobbik fiam, Jackson, egyenesen a popsiján ült, és úgy meredt rám, mintha mélyen megsértettem volna az őseit. Épp akkor fejeztem be négy rendelés csomagolását az Etsy boltomból, a baba aludt, én pedig eldöntöttem, hogy ez lesz az a nap, amikor Jackson elindul. Próbáltam felhúzni. Olyan lett, mint a rongybaba. Próbáltam megvesztegetni. Elhajította a sajt rudat, ami eltalálta a frissen festett egyedi bögrémet a dohányzóasztalon, és darabokra törte. Én pedig csak ültem a szőnyegen és sírtam.

Ha más anyukákkal beszélgetsz, mindenkinek van egy története az első lépésekről, ami némi enyhe hisztériával párosul. Ritkán hallani arról a varázslatos, filmszerű pillanatról, amikor a gyerek csak úgy feláll, és átsiklik a szobán a könnyező anyja karjaiba. Az én történetem arról szólt, hogy nekem is meg kellett tennem az átvitt értelemben vett saját apró lépéseimet a gyereknevelésben, miközben az ő szó szerinti lépéseire vártam. Leginkább azért, mert már betegre idegesítettem magam azzal, hogy az unokatestvérem hátborzongatóan atletikus tíz hónaposához hasonlítgattam, aki lényegében parkourokat nyomott a kanapéjukon.

Őszinte leszek veletek: az a nyomás, amit erre az egyetlen mérföldkőre helyezünk magunkban, teljesen elszabadult. Ha jelenleg is a földön ülve sírsz egy olyan gyerkőc miatt, aki inkább a fenekén csúszkál, mint egy kutya a szőnyegen, akkor ragadj egy kávét, és beszéljünk arról, ami valójában számít.

Mit is mondott valójában az orvos az idővonalakról

A 2020-as nagy sajt rúd-összeomlás után beviharzottam Jacksonnal az orvosi rendelőbe, meggyőződve arról, hogy valami alapvetően baj van a lábával. A nagymamám egész héten azt duruzsolta a fülembe, hogy ő már hat hónaposan kemény talpú cipőt adott az apukámra, aki kilenc hónaposan már járt, szóval egyértelmű, hogy a ragaszkodásom a mezítlábassághoz tönkreteszi az életét. Áldott jó szíve van, és jót akar, de az orvosi tanácsai általában kimerülnek abban, hogy dörzsöljünk whiskyt az ínyre, vagy kenjünk vajat az égési sérülésekre.

Dr. Miller vetett egy pillantást a kétségbeesett arcomra, figyelte, ahogy Jackson boldogan kúszik át a vizsgálóban, hogy megpróbáljon megenni egy magazint, és lényegében kinevetett. Elmondta, hogy a normális, önálló járás ablaka 10-től 18 hónapos korig terjedhet, ami elég vad információnak hatott, mert a fejlődésbeli különbség egy 10 hónapos és egy 18 hónapos között kábé akkora, mint egy krumpli és egy pici, részeg egyetemista srác között. Azt hiszed, hogy a gyereked le van maradva, de kiderült, hogy az agyuk épp más dolgok huzalozásával van elfoglalva, például azzal, hogy rájöjjenek, hogyan tekerjenek le egy egész tekercs vécépapírt tíz másodperc alatt.

Adott egy prospektust is gyógytornászok meglátásaival, ami teljesen letaglózott, mert kiderült, hogy mindent rosszul csináltam. Valahányszor próbáltam segíteni Jacksonnak járni, megfogtam a kis kezét, és magasan a feje fölé tartottam, úgy vonszolva körbe a konyhában, mint egy marionettbábut. Azok szerint a szakemberek szerint, akik ezt tényleg tanulmányozzák, vállmagasságban kell fogni a kezüket, hogy érezzék azt a természetes előre ható súlypontáthelyezést, amire szükségük van az önálló járáshoz. Upsz.

A nagy babacipő-átverés

Beszéljünk egy kicsit a lábbelikről, mert ez egy olyan átverés, amibe én is csúnyán belesétáltam. A babatanácsadó iparág nagyon el akarja hitetni veled, hogy a gyerekednek negyven dolláros, merevített bőr járócipőre van szüksége ahhoz, hogy megtegye az első lépéseit.

Már a méretezés is matematikai doktorit igényel, mert az egyik márkánál a hármas méret akkora, mint egy játékbaba lába, míg egy másiknál már egy kisebb felnőttre is jó lenne. Körberajzolod a lábukat egy darab papíron, mintha egy bűnügyi helyszínelés lenne, megrendeled a cipőt online, hogy spórolj egy kis pénzt, és mire három nappal később megérkezik, a gyereked lába nőtt egy fél számot, és a pufók kis lábfeje még a nyelven sem csúszik át.

Aztán ott van a merevség. Rácsatoltam ezeket a pici, drága bőrcipőket Jacksonra, ő pedig úgy állt fel, mint Frankenstein szörnye, teljesen képtelen volt behajlítani a bokáját, majd azonnal arccal előre beleesett a kutyaágyba. Komoly pénzeket dobsz ki valamiért, amit három hétig hordanak, és közben tiszta szívből utálnak.

És arról a műanyag, kerekes bébikomp-rémálomról ne is beszéljünk, amik lényegében gyorstempójú dodzsemek a gipszkarton falaid számára.

Az igazság, amit a saját káromon tanultam meg, hogy a benti mezítlábazás a legjobb, így a lábujjaikkal kapaszkodhatnak a padlón. Ha pedig kintre mindenképp cipőt kell rájuk adni, akkor csak egy hihetetlenül rugalmas talpú, széles orrú darabra van szükség, hogy ne nyomorgassa össze a kis malackáikat. Tartsátok meg a pénzt pelenkára, csajok.

Feladás, és egy olyan szoba kialakítása, ami nem mond "nem"-et

Amint elkezdenek felkapaszkodni és a bútorok mentén araszolni, az egész ház hirtelen halálcsapdává válik. Nagyjából két hetet töltöttem azzal, hogy Jacksont követtem, és ötmásodpercenként azt kiabáltam, hogy nem, mert megpróbálta magára rántani a tévét, vagy ki akarta enni a virágföldet a cserepes páfrányból. Számomra kimerítő volt, neki meg valószínűleg szuper idegesítő.

Az orvosom egy igen-tér kialakítását javasolta, ami úgy hangzik, mint amit egy Instagram influenszer mondana zsályaégetés közben, de őszintén szólva megmentette az épelméjűségemet. Ha sikerül kiüríteni egyetlen szobát, vagy felállítani egy hatalmas, elkerített területet, ahol abszolút semmi sem tilos vagy veszélyes, egyszerűen csak bevágsz minden szép dolgot egy szekrénybe, a nehéz bútorokat a falhoz rögzíted, és hagyod őket teljesen szabadon kószálni anélkül, hogy minden egyes megingásukat mikromenedzselned kellene.

Végül puha szőnyegekkel borítottam be a nappalink padlóját, a falra pedig cetliket ragasztottam, mert állítólag, ha felnyúlnak egy post-itért, az segít nekik a járáshoz szükséges csípőerő felépítésében. A házam úgy nézett ki, mint egy őrült elméjének a belseje, de bevált.

A szülőség leginkább arról szól, hogy átesünk saját magunkon

A legfurcsább ebben az egész első lépések fázisban az volt, amikor rájöttem, hogy nekem kell megtanulnom másképp járni. Dr. Miller a kezembe nyomott egy kiadványt a UC Davistől a pozitív gyermeknevelés PRIDE-keretrendszeréről, amely elvileg segíti az érzelmi agyfejlődésüket, miközben ők rájönnek a fizikai dolgokra.

A rövidítés a dicséret (Praise), visszatükrözés (Reflection), utánzás (Imitation), leírás (Description) és élvezet (Enjoyment) szavakat takarja. Őszintén szólva, az elején egy része nagyon természetellenesnek tűnik. Úgy kellene narrálnod a tetteiket, mint egy sportkommentátornak, hogy növeld a figyelmüket, és azon kapni őket, ha valami jót csinálnak, ahelyett, hogy csak akkor kiabálsz, amikor valami veszélyeset tesznek. Én borzalmas vagyok ebben. Általában csak akkor veszem észre, hogy mit csinálnak a gyerekeim, amikor abban egy alkoholos filc és a padlószegélyem is érintett. De a lényege – hogy elnéző vagy magaddal, és időt kérsz, amikor épp elveszítenéd a fejed – nagyon is igaz.

Nem kényszeríthetsz egy babát járásra, mielőtt készen állna rá, és önmagadat sem kényszerítheted arra, hogy mindig a tökéletes, türelmes anyuka legyél. Mindannyian csak csetlünk-botlunk, koordinálatlan lépéseket teszünk, és reméljük, hogy nem esünk el.

A cuccok, amik túlélték a nappalimat

Mivel az életem kábé nyolcvan százalékát a földön ülve töltöttem, és gyerekeket próbáltam rávenni arra, hogy felálljanak, nagyon válogatós lettem abban, milyen holmik foglalhatnak helyet a házunkban. Ha kíváncsiak vagytok a teljesen kéretlen véleményemre arról, hogy mit érdemes venni, íme, mi vált be az én három kis vadállatomnál.

Az én abszolút Szent Grálom a Maci az erdőben bambusz babatakaró. Tudom, drámaian hangzik, ha valaki egy takaróért rajong, de én minden egyes nap ledobtam a keményfapadlóra, puha érkezést biztosítva az araszolás gyakorlásához. 70% organikus bambusz és 30% organikus pamut, így nevetségesen puha, de az igazi varázslat benne a hőmérséklet-szabályozás. A gyerekeim könnyen kimelegszenek, és ettől sosem izzadtak be. Ráadásul a macis minta anélkül cuki, hogy úgy nézne ki, mintha egy harsány rajzfilm rókázott volna a nappalimba. Erősen javaslom a nagy, 120x120 cm-es méret beszerzését, hogy maximálisan be tudd fedni a padlót az elkerülhetetlen bukfencekhez.

Amikor a legkisebbem a "padlózós" fázisban volt, úgy döntöttem, kipróbálom a Vadnyugati játszószőnyeget állvánnyal. Nem fogok hazudni, leginkább azért vettem meg, mert a fa és a semleges tónusok illeszkedtek a rusztikus esztétikámhoz, és nem játszott idegesítő elektronikus zenét. A fából készült bivaly és a tipi sátor őszintén gyönyörűek, és szuper, hogy meg tudják fogni. Mindazonáltal a középső gyerekem egyik délután rátette a kezét, és majdnem letépte a horgolt lovat a keretről. Szóval jó, ha tudod, hogy bár egy babának stabil, de egy felügyelet nélkül hagyott, elvadult tipegő testvért már nem biztos, hogy túlél. Gyönyörű darab, csak tartsd szemmel, milyen erősen húzzák!

Ha valami sokoldalúra van szükséged, amire nem megy rá a gatyád is, a Színes sünis bambusz babatakaró biztos befutó. Megvan benne ugyanaz a bambuszos légáteresztő képesség, de az anyag rácsos textúrája tényleg valami izgalmas, kaparászható felületet ad a kis babaujjaknak a hason fekvés vagy a forgolódás közben. Túlélt már kábé egymillió mosást a gépemben, ami nekem már az egyetlen igazán fontos mérőszám.

Ha a padlózós fázis sűrűjében vagytok, és puhább "landolási" pontokra van szükségetek, érdemes körülnézni a Kianao organikus babakellékei között, anélkül, hogy el kéne adnod hozzá az egyik vesédet. Megéri, hogy olyan dolgok vegyenek körül, amikre nem utálsz ránézni.

Na jól van, mennem kell lekaparni egy matricát a kutyáról, mielőtt a legkisebbem megpróbálná megenni. Nézzétek meg a Kianao teljes babatakaró-kollekcióját, hogy megvédjétek a padlót és a térdeiteket, még mielőtt a gyerek elkezd járni, ti pedig soha többé nem ültök le.

Kérdések, amiknek a guglizásához valószínűleg már túl fáradt vagy

Mikor kezdjek el komolyan pánikolni, ha a gyerekem még nem jár?
Az orvosom szerint a 18 hónap az a bűvös szám, ahol talán érdemes csinálni egy gyors felmérést, csak hogy ellenőrizzék az izomtónusukat. Ha a gyereked 14 vagy 15 hónapos, és inkább mászva megy mindenhová, ahogy az enyém is tette, csak vegyél egy mély levegőt. Általában pont akkor jönnek rá, hogyan kell, amikor végre rászánod a pénzt a drága csúszómászó térdvédőkre.

Hogyan érjem el, hogy ne lábujjhegyen járjanak?
Először is, vedd le a cipőjüket. Az én gyerekeim mind a fura kis balerina lábujjhegyes sétát tolták először, amikor mezítláb voltak a hideg kövön, de ha ezt folyamatosan csinálják, mindenképp említsd meg az orvosnak. Néha csak egy fura kis korszak, máskor pedig azt jelentheti, hogy feszesek az Achilles-inaik. De általában egyszerűen csak viccesnek találják.

Ezek a kerekes járássegítők komolyan biztonságosak?
A nehéz, fa járássegítők, amikkel egy kis építőkockákkal teli kocsit tologatnak, általában rendben vannak, ha felügyelsz rájuk és nincsenek lépcsők. De a könnyű műanyagok? Kész fenyegetést jelentenek. Olyan gyorsan kicsúsznak a baba alól, hogy a végén arccal a földön kötnek ki. Ha ilyet használsz, tegyél néhány nehéz könyvet az elülső tálcára, hogy lelassítsd a járgányt.

A babám folyton elesik és beveri a fejét. Vegyek neki babasisakot?
Figyelj, egyszer hajnali 2-kor én is beleástam magam ebbe a témába. Hacsak az orvosod nem írja fel kifejezetten orvosi okokból, azok a puha habszivacs babasisakok, amiket az interneten látsz, többnyire csak arra valók, hogy megkopasszák a szorongó szülőket. A babákat nagyjából úgy találták ki, hogy egy kicsit visszapattanjanak. Csak párnázd ki a dohányzóasztal éles sarkait, és hagyd, hogy megtanulják érezni a saját súlypontjukat.

Hogyan segíthetek nekik egyensúlyozni anélkül, hogy folyton fognám a kezüket?
Próbáld ki a szennyeskosár-trükköt! Én adtam Jacksonnak egy kis, üres műanyag szennyeskosarat, hogy tologassa a szőnyegen. Így volt mire támaszkodnia, ami nem én voltam, és mivel a szőnyegen volt, nem csúszott ki alóla túl gyorsan. Ráadásul kábé húsz percig lefoglalta, ami anyaidőben számolva egy komplett nyaralással ér fel.