Kedves múltbeli énem: Így éltem túl egy igazi denevért és a fürdetési káoszt

Kedves hat hónappal ezelőtti Sarah!

Pontosan kedd este 7:14 van, és te épp a nyirkos fürdőszobacsempén térdelsz egy túlméretezett, hipófoltos Nirvana pólóban, amit egy hete nem mostál ki. Csöpög rólad a langyos víz, mert épp próbálod megfürdetni a nővéred 8 hónapos babáját, Tobyt, amíg ő elutazott. Ez teljesen vállalható szívességnek tűnt, amikor három hónappal ezelőtt megkért rá. A mai harmadik Nespressód a mosdókagyló szélén pihen, nyilván teljesen jéghidegen.

És akkor megtörténik.

Egy árnyék válik le a zuhanyfüggöny feletti stukkóról. Először a kimerült agyad azt hiszi, hogy egy nagyon nagy, agresszív molylepke, de aztán elkezd cikkcakkban, ijesztően zuhanórepüléseket végezni a szellőzőventilátor körül. Leo, aki 7 éves és azt hiszi, hogy halhatatlan, elkezd üvölteni, hogy megjött Batman. Maya, a 4 éves kis árnyékom, aki teljesen ok nélkül, pucérra vetkőzött, csak hogy nézze az unokatestvérét fürdeni, hisztérikusan sírni kezd, és megpróbál bemászni a szennyestartóba. Mark pedig, a drága, édes férjem, beront a fürdőszobába, kezében a fémszűrővel, amit a spagettihez használunk, mintha egy tésztaszűrő bármit is érne az éjszaka szárnyas teremtménye ellen.

Na mindegy, a lényeg, hogy csapdába estél egy apró, csempézett szobában, miközben egy igazi, élő bébidenevér köröz a fejed felett, te pedig fizikailag próbálsz megtartani egy csúszós csecsemőt egy műanyag vödör vízben, és ez az a pontos pillanat, amikor az egész gyereknevelési filozófiád darabokra fog hullani.

A szárnyas patkány, aki tönkretette a keddemet

Nem is tudom, végül hogyan jutottunk ki a házból. Azt hiszem, Mark egyszerűen kinyitotta a pici fürdőszobaablakot, és ordított vele, miközben én egy törölközőt dobtam a fejemre, és úgy szorítottam Tobyt magamhoz, mint egy amerikaifoci-labdát. De az utóhatás sokkal rosszabb volt, mint maga a repülő rágcsáló, mert nyilvánvaló, hogy az első dolog, amit csinálsz, amikor a pulzusod 150 alá esik, hogy előveszed a telefonod, és elkezdesz rákeresni arra, hogy "denevér a házban babával".

Ami, profi tipp: soha ne tedd meg.

Este fél 9-kor hívtam Dr. Miller ügyeleti számát, miközben gyakorlatilag hiperventilláltam. Arra számítottam, hogy csak nevet egyet, és azt mondja, adjak a gyerekeknek egy kis Nurofent, aztán menjünk aludni. Ehelyett nagyon elcsendesedett, és motyogott valamit arról, hogy a denevérek veszettséget terjesztenek, és a fogaik annyira mikroszkopikusak, hogy észre sem venném, ha engem vagy a gyerekeket megharaptak volna. Pontosan ez az a megnyugtató orvosi tanács, amit egy amúgy is pánikoló anyának hallania kell. Azt mondta, ha nem tudjuk teljes magabiztossággal kijelenteni, hogy a denevér senkihez sem ért hozzá, amíg mi mindannyian a sötétben sikoltoztunk, akkor lehet, hogy oltásokra lesz szükségünk. Úristen, az oltások.

Végül nem volt rájuk szükségünk, mert Marknak valahogy eszébe jutott, hogy a denevér sosem jött lejjebb a zuhanyfüggöny rúdjánál, de a telefonhívás puszta rettegése teljesen átprogramozta az agyamat. Arra késztetett, hogy körülnézzek abban a fürdőszobában, és rájöjjek, hogy miközben egy egy a millióhoz esélyű veszettségfertőzés miatt pánikoltam, konkrétan egy mindennapi vegyszerekből álló levesben fürdettem az unokaöcsémet.

Beszéljünk egy pillanatra a műanyag-helyzetről

Mert a denevér-incidens után nem tudtam aludni, ezért elkezdtem agresszívan kutatni, hogy mibe is raktam bele Tobyt valójában. Tudod, az a standard, olcsó műanyag babakád, amit mindenki megkap a babaváró buliján, és gondolkodás nélkül használja? Az, amelyiknek enyhén új zuhanyfüggöny szaga van?

Igen, az a szag a gázképződés, én pedig egy hatalmas, éjféli nyúlüregbe zuhantam a polivinil-kloriddal (PVC) és a ftalátokkal kapcsolatban. Kiderült, hogy sok ilyen régebbi vagy olcsóbb kád belső elválasztású rendszert károsító vegyszerekkel készül, amelyek beleoldódnak a vízbe, különösen akkor, ha meleg vízzel töltöd meg őket. A babáknak hihetetlenül áteresztő, papírvékony bőrük van, én pedig heti három este csak úgy hagytam, hogy egy vegyi műanyagfürdőben ázzon, csak mert a kád oldalára egy aranyos kis bálna volt festve.

Hajnali 2-kor az egészet egyenesen a garázsban lévő szelektív kukába dobtam. Annyira mérges voltam magamra.

A következő három napot azzal töltöttem, hogy egy igazán nem mérgező, élelmiszeripari minőségű szilikonból vagy nagy sűrűségű polietilénből készült babakád után kutattam, mert nyilvánvalóan ezek a biztonságosabb, nem kioldódó műanyagok. De hihetetlenül kimerítő olyan babafürdetési termékeket találni, amelyek nem csak zöldmosással eladott bóvlik. Minden egyes címkét el kell olvasni. Ha csak annyi van ráírva, hogy "BPA-mentes", de nem mondják meg, hogy MILYEN is az a műanyag valójában, akkor valószínűleg csak BPS-re cserélték a BPA-t, ami lényegében ugyanaz a mérgező szar, csak más betűvel.

Ha azon tűnődsz, milyen legyen a víz hőmérséklete: csak dugd bele a könyököd, amíg úgy nem érzed, mintha meleg leves lenne. Ez tényleg nem egy rakétatudomány.

Dolgok, amik tényleg beváltak a káosz közepette

A denevéres éjszakán, amikor gyakorlatilag kitéptem Tobyt a vízből, megragadtam a hozzám legközelebb eső dolgot, hogy beletekerjem, ami történetesen a kis vízfestékes levelekkel díszített Bambusz babatakaró volt. Tudom, hogy ez elvileg egy alvós vagy babakocsis takaró, de hadd mondjam el: az organikus bambusz SZÓ SZERINT nedvszívóbb, mint bármelyik általam birtokolt, úgynevezett "babatörölköző".

Azok a karcos frottír holmik, amiket többdarabos csomagokban kapsz, csak tologatják a vizet a bőrükön, de ez a bambusz takaró körülbelül két másodperc alatt szárazra itta róla a vizet, miközben ő csak ordított. Hihetetlenül puha, olyan nevetségesen bársonyos, és egyáltalán nem irritálta az ekcémás foltjait. Komolyan mondom, végül vettem egy másikat, csak hogy a fürdőszobában tartsam, mert elég hatalmas ahhoz, hogy egy kapálózó csecsemőt teljesen bebugyoláljak vele.

Mielőtt a denevér megzavart minket, épp a Puha baba építőkocka készlet néhány darabját rágcsálta, amiket bedobtunk a vízbe, hogy eltereljük a figyelmét. Puha gumiból készültek, és teljesen BPA- és formaldehidmentesek, ami megnyugtatott, amíg a 4-es számú kockát rágta. Őszintén szólva, fürdőjátéknak csak megjárják. Lebegnek a vízen, a pasztellszínek is aranyosak és nem hivalkodóak, de vannak rajtuk ezek az apró kis sípoló lyukak, amik beszívják a vizet. Tizenkét különálló kockából kinyomkodni az összes nedvességet, hogy ne penészedjenek be, eléggé macerás feladat. Maya viszont szeret belőlük tornyot építeni, szóval megkegyelmeztem nekik.

Ha szeretnéd megnézni azokat a dolgokat, amik tényleg elviselhetőbbé teszik az esti rutint, nézd meg az organikus babatakarókat és fürdetési kiegészítőket itt, mert a legjobb babafürdető termékek megtalálása kevésbé arról szól, hogy felvásárold a babaosztályt, sokkal inkább arról, hogy találj három olyan dolgot, amitől nem akarod kitépni a hajad.

Fürdés utáni túsztárgyalások

Miután a fürdőszobát kiürítettük, Toby pedig megszáradt és egy tiszta bodyban volt, még meg is kellett etetnem. Meg a saját gyerekeimet is, akik teljesen megkattantak a denevéres kaland adrenalinjától. Leo úgy rohangált a konyhasziget körül, hogy egy törölköző volt a nyakába kötve, mint valami köpeny, Maya pedig száraz gabonapelyhet követelt egy nagyon konkrét rózsaszín tálkából, ami épp koszosan pihent a mosogatógépben.

Toby az etetőszékben ült, dörzsölte a szemét, és azon a bizonyos hangszínen nyöszörgött, ami azt jelenti, hogy az összeomlás a küszöbön áll. Mélyen benne vagyunk a hozzátáplálás azon fázisában, amikor egyedül akar enni, de a mozgáskoordinációja olyan, mint egy részeg tengerészé. Rácsaptam a tálcájára a Rozmár szilikontányért, és úgy odatapadt, mint a beton. Nem viccelek, az a tapadókorong nagyon agresszív. Tettem egy kis pürésített édesburgonyát és apró avokádódarabokat a felosztott részekbe – mert Isten ments, hogy az ételek összeérjenek –, és akárhogy húzta, nem tudta letépni a tálcáról.

Annyira imádom ezt a tányért. 100% élelmiszeripari minőségű szilikon, így nem kell aggódnom az egész mérgező műanyag-kioldódás miatt, amikor bedobom a mikróba, hogy felmelegítsem a maradékot. Ráadásul a rozmár alakú, megemelt peremek tényleg segítenek neki, hogy a kezébe kanalazza az ételt, ahelyett, hogy egyszerűen letolná a szélén az épp most felsepert padlómra.

A rutin valósága

Bárcsak valaki elmondta volna ezt nekem, mielőtt gyerekeim lettek, vagy még azelőtt, hogy belementem, hogy vigyázok a nővérem babájára: a babákat tényleg nem kell minden nap fürdetni. Dr. Miller mondta nekem Maya egyik korai vizsgálatánál, hogy az újszülötteket és a csecsemőket igazából csak hetente úgy háromszor kell megfürdetni. Ha minden este csinálod, az csak eltávolítja a természetes olajokat a bőrükből, és hajlamosítja őket a kiütésekre. Régebben azt hittem, hogy az esti fürdés az egyetlen módja annak, hogy jelezzük a babának, ideje aludni, de őszintén szólva a fürdés felénél a legtöbbször már amúgy is fáznak és dühösek.

Amikor viszont fürdeted őket, a legeslegfontosabb dolog, amit megtanultam – a denevértámadásokat leszámítva –, hogy még azelőtt készítsd karnyújtásnyi távolságba a törölközőt, a pelenkát és a pizsamát, mielőtt egyáltalán eszedbe jutna megnyitni a csapot. Mert abban a pillanatban, ahogy az a kis csúszós fóka a vízben van, teljesen csapdába estél. Nem léphetsz el csak úgy, hogy felkapj egy mosdókendőt. Az orvosom ezt "közvetlen érintéses felügyeletnek" hívja, ami nagyon klinikainak hangzik, de alapvetően csak azt jelenti, hogy az egyik kezednek mindig, minden pillanatban érintenie kell a babát, mert egy szempillantás alatt, szó szerint két centi vízben is hangtalanul elmerülhetnek. Pont ezért nem ejtettem el Tobyt, amikor a szárnyas démon ránk támadt.

Szóval, Múltbéli Sarah, íme a lista azokról a dolgokról, amiket túl fogsz élni azon az éjszakán:

1. A vadállat okozta puszta rettegést a saját házadban.
2. A felismerést, hogy egy mérgező vegyszerekkel teli kádat használtál.
3. Mark hasznavehetetlen tésztaszűrős védekezési stratégiáját.
4. Az édesburgonya-foltokat, amik végleg tönkreteszik a Nirvana pólódat.

És íme, mi az, amivel őszintén rájössz, hogy törődnöd kell:

• Találni egy babakádat, ami nem PVC-ből készült.
• Eltárolni a telefonodban a toxikológia és a helyi vadvédelmi mentők számát.
• Bespejzolni organikus, szuper nedvszívó dolgokból, mint amilyen az a bambusz takaró.
• Venni pár szilikontányért, amik tényleg odatapadnak az átkozott asztalhoz.

Jól csinálod. A gyerekek végül el fognak aludni. Csak dobd ki azt az olcsó műanyag kádat holnap reggel, és az Isten szerelmére, tartsd csukva a fürdőszobaablakot.

Készen állsz méregteleníteni a saját babád rutinját anélkül, hogy megőrülnél? Fedezd fel a biztonságos, nem mérgező alapdarabokat és a szilikon étkészleteket tartalmazó kollekciónkat, amelyek tényleg egy kicsit könnyebbé teszik a szülőséget.

Kérdések, amikre dühödten gugliztam rá éjfélkor

Tényleg szükségem van egy speciális kádra a babának?

Őszintén? Nem, NINCS SZÜKSÉGED dedikált kádra, ha van egy tiszta mosdókagylód és elég erős hozzá a felsőtested, de próbálni megtartani egy vizes, fészkelődő csecsemőt, aki hirtelen úgy döntött, hogy utálja a vizet, elég rémisztő. Egy jó, nem mérgező kád, ami ergonomikusan döntött, csak egy biztonságos helyet ad, ahová leteheted, hogy tényleg megmoshasd a haját anélkül, hogy úgy éreznéd, egy bezsírozott malaccal birkózol. Csak győződj meg róla, hogy bármit is veszel, ne PVC műanyagból legyen.

Mitől lesz pontosan egy babatermék "nem mérgező"?

Te jó ég, ez a legrosszabb, mert a cégek állandóan hazudnak. A "nem mérgező" nem egy szigorúan szabályozott kifejezés, így bármelyik márka ráütheti egy dobozra. Számomra ez azt jelenti, hogy a konkrétumokat keresem: 100% élelmiszeripari szilikon, természetes, kezeletlen fa, organikus pamut vagy bambusz, és olyan műanyagok, amelyek kifejezetten HDPE vagy PP (nagy sűrűségű polietilén vagy polipropilén) besorolásúak. Ha egy cég csak annyit ír, hogy "BPA-mentes", de nem árulja el a pontos anyagot, akkor általában feltételezem, hogy az csak szemét.

Milyen melegnek kell lennie őszintén a fürdővíznek?

Az orvosom mindig azt mondja, hogy 38 Celsius-fok körül, ami számomra abszolút semmit nem jelent, mert nem vagyok egy kétlábú hőmérő. Lényegében: a csuklód belső részén vagy a könyöködön kell kellemesen melegnek érezned, nem forrónak. A babák szupergyorsan veszítik el a testhőt, ezért általában folyamatosan meleg vizet locsolok a vállukra, amíg ott ülnek, és mindig teljesen kinyitva várakozik a törölköző az ölemben, mielőtt kiemelném őket.

Mi van, ha a babám iszik a fürdővízből?

100%, hogy inni fognak a fürdővízből. Maya régebben úgy kezelte a fürdőkádját, mint egy óriási levesestálat. Hacsak nem isznak meg aktívan liternyi szappanos vizet, vagy nem kakiltak bele a kádba (amely esetben a küldetést azonnal meg kell szakítani), egy kis lenyelt víz nem fogja megölni őket. Pontosan ezért olyan fontos a biztonságos babafürdető termékek és a nem mérgező lemosók megtalálása – mert bármit is teszel abba a vízbe, az végül a szájukba fog kerülni.

Mit tegyek valójában, ha egy denevér bejut a házba?

Oké, először is, ne használj tésztaszűrőt. Ha tudod, különítsd el a denevért egyetlen helyiségbe, csukd be az ajtókat, tegyél egy törölközőt a küszöb alá, és vidd ki a gyerekeket meg a háziállatokat. Hívj egy helyi vadmentőt vagy az állatvédőket. És hívd fel az orvosodat is, mert a denevérek harapása olyan apró, hogy nem mindig látni őket, a veszettséggel pedig nem érdemes szórakozni, még akkor sem, ha az esély csillagászati mértékben alacsony. Csak... rakjatok fel szúnyoghálót az ablakokra, oké?