Mit jelent valójában anyának lenni az interneten túl

A vendégszobám (amit nagylelkűen csak "Etsy kiszállítási központnak" hívok) padlóján ültem, a combomra ragadt csomagolószalaggal, egy 90-es évekbeli hip-hop lejátszási listát hallgatva, amikor egy dalban hangosan felcsendült a "baby mama" kifejezés. Ránéztem a nyolchónaposomra, aki épp egy darab kartonpapírt próbált megenni, és hirtelen belém nyilallt, mennyire megváltozott az, ahogyan ezt a kifejezést értelmezem. Mielőtt lett volna három öt év alatti gyerekem itt, a texasi vidéken, azt hittem, pontosan tudom, mit is jelent ez a szó. És most? Őszinte leszek veletek, az egyetlen dolog, ami érdekel ezzel a kifejezéssel kapcsolatban, az a gyötrelmes várakozás, hogy ez a pufók kis diktátor végre a szemembe nézzen, és kimondja a "mama" részt.

Az egész popkulturális szleng helyzet

Ha te is akkoriban nőttél fel, mint én, valószínűleg a valóságshow-k sztárjaival azonosítod ezt a kifejezést, akik italokat öntenek egymásra az évadzáró epizódokban. Évtizedekkel ezelőtt szlengként indult, és sokáig leginkább sértésként használták. Az egyedülálló anyákra mondták, általában jókora ítélkezéssel és drámával fűszerezve. A nagymamám, Isten áldja, biztosan a szívéhez kapott volna, és valószínűleg mosogatószerrel mosta volna ki a számat, ha valaha is meghallja, hogy valakire ezt használom. Az ő generációja számára ez volt az anyaság végső megcsúfolása.

De az internet fogta, megrágta és kiköpte, és most már mindenhol ezt látni a pletykalapoktól kezdve az Instagram képaláírásokig. Vannak, akik próbálják egyfajta cuki büszkeségként visszahódítani, összeillő pólókra nyomtatva folyóírással, míg mások még mindig arra használják a kommentszekcióban, hogy nőket alázzanak meg vele. Őszintén szólva, ez kimerítő. Nincs energiám az internetes drámákra, amikor négy óra alvással és hideg kávéval működöm. Akár házas vagy, akár egyedülálló, akár közösen nevelitek a gyereket, egy apró emberi lény életben tartása univerzálisan kaotikus, és ha egy pimasz popkulturális címkét próbálunk ráaggatni, az csak egy újabb dolognak tűnik, amivel foglalkoznunk kellene, miközben még zuhanyozni is alig van időnk.

Gondolom, ha megnézed a szótárban, csak annyi áll ott, hogy ez egy informális főnév egy gyermek biológiai anyjára, de mindegy is.

Az "Apa" árulás – ahogy a gyerekorvosom megmagyarázta

Beszéljünk arról a valódi drámáról, amit egy baba anyukájaként átélünk: az abszolút árulásról, amikor majdnem egy évet vársz arra, hogy a gyereked megszólaljon, erre ő keresztülnéz rajtad, és azt mondja: "Apa". Vagy "kutya". Vagy "labda". A legidősebb fiamnál – aki két lábon járó, élő intő példa nagyjából minden szülői hibára, amit csak el lehet követni – teljesen összetörtem. Kipréseltem magamból azt a négyszkilós fiút, szoptattam, amíg a lelkem is elfáradt, az első szava pedig az volt, hogy "Apa", miközben a mennyezeti ventilátorra mutatott.

Felhoztam a dolgot az orvosomnak, Dr. Evansnek, miközben a füleit vizsgálta egy kontrollon, szentül meggyőződve róla, hogy a saját gyerekem nem szeret engem. Kicsit felnevetett, és elmondta, hogy ez szinte sosem személyes. Ahogy a magyarázatából megértettem, az egész a szájmechanikán múlik, és azon, hogy a babák mennyire lusta ajkakkal rendelkeznek. A "D" vagy "P" hangokat állítólag fizikailag egyszerűbb kipréselniük magukból, mint az "M" hangot, amihez egy kicsit több ajk-koordinációra van szükség. Azt is megjegyezte, hogy mivel egész nap én voltam vele otthon, folyamatosan az apjáról vagy a kutyáról beszéltem neki. És mivel nem járkálok úgy a házban, hogy harmadik személyben beszélek magamról, mint valami furcsa uralkodó, egyszerűen közel sem hallotta olyan gyakran a "mama" szót.

Dr. Evans azt is elmondta, hogy amikor egy baba csak a falnak gügyögi, hogy "mamamama", az amúgy sem számít igazi szónak, mert csak akkor valódi, ha stabilan a szemedbe néz, és szándékosan mondja. De őszintén, ki tudja, mi jár valójában a legtöbbször abban a kis szöszös fejükben.

A gondolataim a játékokról, amelyek "állítólag" segítenek a beszédben

Amikor Wyatt még nem beszélt, bepánikoltam, és megvettem a piacon fellelhető összes hangos, villogó, műanyag játékot, ami azt ígérte, hogy megtanítja szavakra. Kész katasztrófa volt. Annyira túlstimulálták, hogy csak ült és zombiként bámulta a villogó fényeket. Mire a középső gyerekem megérkezett, megjött az eszem, és olyan dolgokat kerestem, amik valójában arra ösztönöztek minket, hogy egymással interakcióba lépjünk, ahelyett, hogy egy gépre bíztam volna a beszédet.

Rábukkantam az Alpakás játszóállvány és tornázó szettre szivárványos és sivatagi játékokkal, és nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez egyike azon kevés babás dolgoknak, amit megtartottam a harmadik babának is. Elég szigorúan veszem a költségvetésemet, és ez a nagyjából 95 dolláros árával egy befektetés volt, de minden fillért megért. Ez egy egyszerű, gyönyörű fa állvány, csodaszép kis horgolt elemekkel. Befeküdtem alá a kislányommal, elbújtattam az arcomat a lógó alpaka mögött, és újra meg újra előbukkantam, eltúlozva az "Mmmmmama" hangot. Mivel a játszószőnyeg nem ordított neki elektronikus dalokat, őszintén a hangomra és a számra tudott koncentrálni. Az egyszerűsége teret adott nekünk az igazi kommunikációnak.

Másrészt megvettem a Pandás szilikon rágókát is egy kétségbeesett, hajnali 2 órás online vásárlási roham során. Tizenöt dollár körül van, ami szuper, ráadásul teljesen biztonságos és BPA-mentes, ami fontos számomra. De őszinte leszek veletek – ez tényleg csak egy "elmegy" kategória. Cuki, és megteszi a magáét, amikor fáj az ínyük, de a legkisebbem még mindig jobban szeret a valódi kocsikulcsomon rágódni. Ez egy szuper rágóka, csak ne várd tőle, hogy varázsütésre felmondja tőle a gyereked az ábécét.

Ha eleged van abból, hogy hangos műanyag vackokra lépsz, amik túlstimulálják a gyerekedet, jó szívvel ajánlom, hogy böngészd át a Kianao fa játszóállványait és organikus alapdarabjait, hogy egy kis békét csempéssz vissza a nappalidba.

A valóság arról, hogyan bírjuk őket beszédre

Egymillió cikket fogsz olvasni arról, hogyan optimalizáld pontosan a babád nyelvi fejlődését, de esküszöm, ezen írók fele még sosem tárgyalt egy totyogóssal, miközben zabkását vakart a plafonról.

A legkisebbemet szinte minden nap az Organikus pamut baba bodyba öltöztetem, mert ennek az anyagnak a rugalmassága az egyetlen dolog, ami túléli, ahogy agresszíven próbál kigilisztázni a kezemből. És ahelyett, hogy tanulókártyákon stresszelnék, egyszerűen csak fogok egy kézitükröt, leülök vele a padlóra, és harmadik személyben narrálom a végtelenül unalmas életemet, hogy láthassa, hogyan mozog a szám, amikor azt mondom: "Anya már megint hideg kávét iszik."

Nevetséges érzés így beszélni. Olyan, mintha valami nárcisztikus lennél, aki magára mutogat a tükörben, és azt mondogatja: "Anya, Anya, Anya", miközben a gyereked épp a saját lábát próbálja megenni. De őszintén szólva, működik. Csak el kell engedned, hogy méltóságteljesnek tűnj. A nagymamám valószínűleg azt gondolta volna, hogy elment az eszem, de hát ő sok mindent gondolt.

Őszintén szólva, akár „baby mamának”, anyának, vagy csak egy mackónadrágos, fáradt nőnek hívod magad, ez a mérföldkő a gyereked ütemterve szerint fog eljönni, nem a tiéd szerint. Megveheted az összes megfelelő játékot, csinálhatod a tükrös gyakorlatokat, de még akkor is lehet, hogy először csak a macskával fognak kiabálni.

Vegyél egy mély levegőt, ne hagyd, hogy az internet elhitesse veled, hogy le vagy maradva, és esetleg nézd meg a Kianao fenntartható fajátékainak kollekcióját, ha egy kis figyelemelterelésre vágysz a nagy várakozás közepette.

Néhány őszinte és kaotikus válasz a kérdéseidre

Miért az "Apa" szót mondta először a babám, amikor szó szerint mindent én csinálok?
Mert az univerzumnak elég beteg humorérzéke van, őszintén. De gyakorlati szempontból az orvosom megesküdött rá, hogy a "D" vagy a "P" hangokat fizikailag egyszerűbb formálniuk az ő kis lusta szájukkal, mint az "M" hangot. Ráadásul, ha te vagy velük otthon egész nap, valószínűleg egyfolytában azt mondogatod nekik: "Nézd, ott van Apa!". Így egyszerűen csak többet hallják ezt a szót.

Mikor számít tényleges szónak és nem csak gügyögésnek?
Régen minden egyes alkalommal számoltam, amikor a legidősebbem "mmmm" hangot adott ki, miközben egy fakockát csócsált. De abból, amit megtanultam, csak akkor számít igazi mérföldkőnek, ha a szemedbe néznek, megbízhatóan mondják, és egyértelműen *rád* gondolnak. Ha csak bámulják a falat és azt mondogatják, hogy "mamamama", akkor csak a nyálukkal játszanak.

Sértő ez a szleng kifejezés?
Teljesen attól függ, kit kérdezel, és melyik generációhoz tartozik. Az anyukám generációja szerint proli. Manapság sokan viccből vagy becézésként használják. Én személy szerint csak azt gondolom, hogy ez egy fárasztó internetes szleng, és túlságosan lefoglal a tényleges anyaság ahhoz, hogy a címkékkel foglalkozzak.

Hogyan vehetem rá a gyerekemet, hogy gyorsabban mondja, hogy Anya?
Nem erőltetheted, de bátran csinálhatsz magadból bohócot azzal, hogy folyamatosan harmadik személyben beszélsz. "Add ide a poharat Anyának!" "Anya fáradt." Álljatok a tükör elé, és túlozd el a hangokat, hogy lássák a szád mozgását. De leginkább csak ki kell várnod őket.

Aggódnom kellene, ha a 10 hónaposom még nem mondja?
A legidősebbem egyéves kora utánig nem mondott egyetlen tiszta, szándékos szót sem, most meg be nem áll a szája, a Minecraftról szövegel attól a perctől kezdve, hogy felébred, egészen addig, amíg ki nem dől. Minden gyereknek megvan a saját furcsa kis idővonala. Ha stresszelsz rajta, hozd fel a következő orvosi vizsgálaton, de addig is próbáld meg kiélvezni a csendet, amíg tart.