New York-i túlélőtúra ikrekkel: Albee Baby túlélőkalauz

Kedves hat hónappal ezelőtti Tom!

Épp a Heathrow 5-ös termináljának Pret A Manger-je előtt állsz, és magabiztosan szorongatsz két útlevelet, amiket valamilyen ragacsos, gyanús anyag borít. Florence épp egy robbantási szakértő elszántságával próbálja lebontani a szikkadt croissant-okból épült tornyot, miközben Matilda olyan frekvencián visít, amitől egy business osztályon utazó üzletember az imént ejtette ki a kezéből az eszpresszóját. Azt hiszed, felkészültél erre a transzatlanti repülőútra New Yorkba. Azt hiszed, hogy a hat bőrönd, az indokolatlanul széles ikerbabakocsi és a naiv optimizmusod majd átsegít az egészen.

A jövőből írok, hogy közöljem veled: egy komplett idióta vagy.

Tedd le a croissant-okat, töröld le a nyálat a zakódról (próbálj megőrizni legalább egy cseppnyi méltóságot, ember), és figyelj rám nagyon jól! A következő tíz nap Manhattanben teljesen felőröl majd, és egy olyan üres porhüvelyként rak újra össze, aki a kelleténél jóval többet tud a prémium városi babakocsik fordulóköréről. Azért írom ezt, hogy megspóroljak neked némi szenvedést, egy csomó pénzt, és azt, ami a derekadból még megmaradt.

A katasztrofális babakocsi-kalkuláció

Beszéljünk arról a gigantikus ikerbabakocsiról, amit épp az indulási kapu felé tolsz. Azért vetted meg, mert zseniálisan mutatott a Richmond Park széles, sima sétányain. Gyönyörű mérnöki munka. Csak éppen nagyjából olyan széles, mint egy kisebb traktor.

Amikor New Yorkba érsz, fel fogsz fedezni egy rémisztő építészeti tényt: a manhattani téglaépületeket és a 19. századi ajtónyílásokat nem a modern, egymás melletti üléses brit ikerbabakocsikra tervezték. Az első 48 órádat a városban azzal fogod tölteni, hogy úgy próbálsz átpréselni egy luxus ikerbabakocsit a kávézók ajtaján, mintha egy középkori faltörő kos lenne, miközben a legszánalmasabb, leginkább mentegetőző brit akcentusoddal sűrűn elnézést kérsz a dühös helyiektől. Megpróbálod majd levinni a metróba. Ne vidd le a metróba! A metrónak forró fém és kétségbeesés szaga van, ráadásul nincsenek liftek, ami azt jelenti, hogy végül az egész szerkezetet három emeletnyi lépcsőn fogod felcipelni, miközben Florence aktívan próbálja a sínek közé hajítani a cumiját.

A harmadik napra olyan kétségbeesett leszel, hogy rákeresel a Google-ben: „hol lehet olyan babakocsit venni, ami tényleg átfér egy ajtón ebben az istenverte városban”. Ami el is vezet a megváltásodhoz.

Menedék az Amsterdam Avenue-n

Megtört lelkedet és két izzadt totyogóst fogsz bevonszolni az Upper West Side egyik boltjába, amit albee baby nyc-nek hívnak. Állítólag 1933 óta van ott, túlélte a nagy gazdasági világválságot, a második világháborút, és valószínűleg több millió hozzád hasonló embert, akik alábecsülték a városi gyereknevelés puszta logisztikai rémálmát.

Egyáltalán nem úgy néz ki, mint a mi steril üzleteink az otthoni bevásárlóutcákban. Padlásig van pakolva olyan felszerelésekkel, amikről azt sem tudtad, hogy léteznek. Egy Selina nevű tündéri üzletvezető csak rámpillant a megadó testtartásodra, a tejfoltos ingedre, és arra a tényre, hogy Matilda épp egy árcédulát próbál megenni, majd finoman megjegyzi, hogy neked bizony multifunkciós felszerelésre van szükséged.

Olyan dolgokat fog mutatni neked, mint az UPPAbaby Vista (ami emeletes ágyként pakolja egymás fölé a gyerekeket, ahelyett, hogy egy nagyon széles, agresszív rendőrjárőrként ültetné őket egymás mellé), meg a Doona autósülés, ami varázsütésre kerekeket ereszt és babakocsivá alakul. Tátott szájjal fogod bámulni ezeket a találmányokat, mint egy ősember, aki épp felfedezi a tüzet. Az egészet meg akarod majd venni. Ó, és mellesleg, ha veszel ott egy babakocsit, legyél benne biztos, hogy tényleg akarod, mielőtt kinyitnád a dobozt, mert a kibontott cuccok visszaküldése 40 dolláros szállítási díjba fáj, úgyhogy döntsd el végre, mit akarsz, mielőtt feltéped a kartont!

Hajnali 3-as alászállás az internetes kuponok bugyraiba

Mivel makacs vagy és spórolós, nem fogod megvenni az új babakocsit ott helyben a boltban. Inkább visszamész a szállodába, megvárod a hajnali 3-at, amikor beüt a jetlag, és az ikrek a hólyagodon tornáznak, majd megpróbálod a sötétben a telefonodról megvenni.

Negyvenöt percet töltesz majd gyanús, vírusokkal teli kuponos oldalakon, egy „albee baby kupon” után kutatva abban a reményben, hogy varázsütésre lefaraghatsz ötven fontot egy prémium luxustermék árából. Már most mondom: hagyd a fenébe. A csúcskategóriás babamárkák gyakorlatilag mesterlövészekkel őrzik az áraikat, így a hagyományos promóciós kódok nem működnek. Amire végül rájössz, miközben hunyorogva böngészed a hatalmas webáruházukat, és Florence közben a lábszőrödet tépkedi, az az, hogy van egy hűségprogramjuk, amit Albee Rewards-nak hívnak. Ez levásárolható kredit formájában ad vissza pénzt, amit te azonnal pohártartókra fogsz költeni, mert tűzforró amerikai kávéval egyensúlyozni az ikrek megzabolázása közben egy biztos út a sürgősségire.

Orvosi tanácsok, amikre homályosan emlékszem a gyerekek mellkasomra kötözéséről

Mivel az ikerbabakocsi teljesen haszontalan a gyors leugrásokhoz a bodegába (így hívják az amerikaiak a sarki boltot, ahol meglepően jó szendvicseket árulnak), végül két babahordozót fogsz venni az Albee Baby-nél. Egyet magadnak, egyet a feleségednek.

Emlékszem, Dr. Evans a helyi klinikán motyogott nekünk valamit hónapokkal ezelőtt a csípőficamról meg a „békalábakról”, amit akkoriban nagyjából ignoráltam, mivel összesen négy percnyi alvás tartott életben. De úgy tűnik, amikor belegyömöszölsz egy kétévest egy hordozóba, vigyáznod kell az ízületeire. Egy prospektus, amit hajnali 4-kor olvastam, azt állította, hogy a babáknak „M-alakban” kell ülniük, hogy a csípőjük megfelelően fejlődjön, ami úgy hangzik, mintha egy jógaoktató találta volna ki, de a gyerekorvosok eléggé ragaszkodnak hozzá.

Meg folyamatosan hajtogatják a T.I.C.K.S. szabályt (a biztonságos babahordozás szabályait), aminek utána kellett néznem, miközben a Times Square egy zsúfolt járdáján ácsorogtam. Amennyire ki tudtam venni, csak arról kell gondoskodnod, hogy a hordozó gyötrelmesen szoros legyen, ténylegesen lásd az arcukat, hogy tudd, még lélegeznek, sután le tudj hajolni, hogy adj egy puszit a homlokukra anélkül, hogy kitörnéd a saját nyakad, az álluk ne fúródjon a saját mellkasukba elzárva az oxigént, a hátuk pedig egy kicsit egy főtt garnélarákhoz hasonlítson. Állítólag, ha így hordozod őket, oxitocin, vagyis a kötődés hormonja szabadul fel, bár én elég biztos vagyok benne, hogy az én oxitocin receptoraim teljesen kiégtek a tavaly novemberi nagy fogzási krízis alatt.

Mit kellene ténylegesen bepakolnod (és mit kéne elégetned)

Ha már figyelsz rám, beszéljünk a csomagokról. Teljesen rossz dolgokat pakoltál be.

Azt hitted, zseniális húzás magaddal vinni a szállodába a Fa babatornáztatót | Szivárvány játszóállvány állatos játékokkal, hogy lekösd őket. Kétségtelenül egy gyönyörű, fenntartható Montessori darab, amikor a londoni nappalinkban áll, de átvonszolni egy fa A-keretet a JFK vámon leginkább olyanná tesz, mint egy összezavarodott középkori ács. Hagyd otthon! Úgyse fognak ránézni sem; túlságosan lefoglalja majd őket a szállodai telefon nyomkodása és a szobaszervizes sült krumpli rendelése.

Amiből viszont kétségbeesetten többet kéne pakolnod, az a Biopamut ujjatlan baba body. Kettőt raktál el. Idióta vagy. A negyedik napon Florence-szel a Central Park közepén fog megtörténni egy olyan biológiai esemény, ami ellentmond a fizika törvényeinek. A pelenkát teljesen meg fogja kerülni. Mivel a New York-i páratartalomban sétálni olyan, mintha egy tál meleg levesben gázolnál, csak ezek a légáteresztő biopamut cuccok fogják megóvni a lányokat a melegkiütéstől. Az egyetlen ok, amiért nem vesztettem el a fejem egy nyilvános parkban, az az, hogy ezek könnyedén áthúzhatóak az óriási, ficánkoló fejükön anélkül, hogy elakadnának. Vegyél még hatot, mielőtt felszállsz arra a gépre!

De a legfontosabb dolog, amiről épp most megfeledkezel, a fogzási felszerelés. A repülőn a légnyomás irritálni fogja Matilda ínyét, ezért megpróbálja majd rágcsálni a repülőgép karfáját, amit több évtizednyi bakteriális horror borít.

Kérlek mondd, hogy bepakoltad a Panda szilikon-bambusz rágókát és fogínycsillapítót. Tudom, hogy nevetségesen hosszú a neve, de az a kis lapos szilikon panda az egyetlen oka annak, hogy nem dobtak le minket a visszaúton a gépről. Elég pici ahhoz, hogy ő maga is meg tudja fogni, és tényleg eléri azokat a hátsó őrlőfogakat, amik épp úgy préselődnek át a koponyáján, mint a tektonikus lemezek. Egy amerikai étkezdében lesz egy pont, amikor csak azért fogsz kérni egy pohár jeges vizet, hogy belemártsd a pandát lehűteni, és ez hajszálpontosan tizennégy percnyi áldott, csodálatos csendet fog biztosítani.

Az abszurd dolgok, amiket az amerikaiak megvesznek (és amiket titokban én is akarok)

Miközben a New York-i boltok sorai között bolyongsz, észre fogod venni a kulturális különbségeket. Az amerikai gyereknevelési könyvek mindig azt javasolják, hogy maradj nyugodt és „fókuszálj a légzésedre”, amikor a gyereked hisztizik, amit én mélységesen haszontalannak találtam, amikor Florence megdobott egy galambot a cipőjével a Battery Parkban.

Ráadásul olyan kütyüik is vannak, amik nálunk az óceán innenső partján egyszerűen nem léteznek. Selina az Albee Baby-ben megkérdezi majd, hogy felírtál-e popsitörlő melegítőt a kelengyelistádra. Popsitörlő melegítő! Nagy-Britanniában a jéghideg nedves törlőkendőt egyenesen a műanyag csomagolásból húzzuk ki, és azt feltételezzük, hogy a sokk majd edzi a jellemet. De elnézve a meleg, világító dobozt a boltban, bevallom, éreztem egy kis féltékenységet. Egy nyirkos, huzatos viktoriánus házban élünk Londonban. Hajnali 4-kor egy meleg popsitörlő olyan luxusnak hangzik, ami csak a királyi családnak jár.

Szóval, hat hónappal ezelőtti Tom, tégy magadnak egy szívességet! Hagyd a gigantikus babakocsit az előszobában, szíjjazz egy ordító gyereket a mellkasodra, mint egy taktikai mellényt, és fogadd el, hogy a következő tíz napban langyos kávét fogsz inni, és idegenektől fogsz elnézést kérni.

Túl fogod élni. Leginkább azért, mert nincs más választásod.

Kimerült üdvözlettel,

Tom

Kérdések, amikre pánikszerűen rákerestem a Google-ben hajnali 4-kor egy New York-i szállodában

Tényleg megéri elmenni a fizikai Albee Baby boltba?

Ha New Yorkban jársz, igen, teljes mértékben, mert az ottani dolgozók tényleg tudják, miről beszélnek, és megakadályozzák, hogy olyan babakocsit vegyél, ami nem fér be a saját előszobádba. Zsúfolt és egy kicsit kaotikus, de látni élőben, milyen keskeny is valójában egy ikerbabakocsi, mielőtt elvernél rá ezer dollárt, megéri a taxiköltséget az Amsterdam Avenue-ra.

Hogyan kaphatom meg náluk a katonai vagy pedagógus kedvezményt?

Ezt Albee Heroes kedvezménynek hívják. Ha történetesen pedagógus, elsősegélynyújtó vagy egészségügyi dolgozó vagy, akár 20%-ot is elengednek bizonyos termékek árából. A státuszodat egy külső rendszeren keresztül kell igazolnod az online pénztárnál. Sajnos a „kimerült volt újságíró” nem minősül hősnek a rendszerükben, legnagyobb bosszúságomra.

Elvihetem a masszív brit ikerbabakocsimat New Yorkba?

Elviheted, de utálni fogod az életed. A New York-i járdák zsúfoltak, a boltok sorai szűkek, a metró beléptetőkapui pedig aktívan ellenségesek mindennel, ami szélesebb egyetlen embernél. Szerezz be valami olyat, ami egymás fölé helyezi a gyerekeket, vagy egyszerűen csak használj egy könnyű utazó babakocsit és egy mellkasi hordozót.

Mi történik, ha a szállodába rendelek felszerelést, de vissza kell küldenem?

Kivéve, ha sérült, gondold meg nagyon jól, mielőtt kinyitnád a dobozt. 40 dollár fix szállítási díjat számolnak fel a nehezebb felszerelések visszaküldésére, és ha kivetted a babakocsit, meg tologattad egy kicsit a hotel előterében, hogy kipróbáld, általában egyáltalán nem fogadják el a visszárut. Ez nem olyan, mint venni egy pulcsit az Amazonon; a babafelszerelések visszaküldése brutális tud lenni.

A babahordozás tényleg ennyire rossz a hátnak?

A háziorvosom mindig azt mondja, ez teljes mértékben attól függ, mennyire rosszul veszed fel azt a cuccot. Ha hagyod, hogy a baba a köldöködig lógjon, a derekad tíz percen belül sikítani fog. Ha viszont jó magasra és szorosra húzod fel őket, hogy könnyedén adhass egy puszit a fejükre (az a bizonyos T.I.C.K.S. szabály), a súly eloszlik a vállaidon. Akárhogy is, miután egész nap az ikreket cipelted, határozottan szükséged lesz egy forró fürdőre és egy kis ibuprofénre.