Az igazság a Dél-Alabamai Egyetem babaszitter programjáról

Amikor először kellett másra hagynom a gyerekemet, az anyósom azt tanácsolta, hogy csak keressek egy szomszéd lányt, és fizessek neki pár ezer forintot óránként, hiszen a nyolcvanas években ő is pontosan ezt csinálta, és túlélték. Egy héttel később a helyi anyukás csoport adminja arra figyelmeztetett, hogy soha ne vegyek fel senkit kora gyermekkori fejlesztésből szerzett mesterdiploma, makulátlan erkölcsi bizonyítvány és anélkül, hogy az illető ne kérne tízezer forintot óránként csak azért, hogy némán nézze a gyereket alvás közben. Mindeközben a régi főnővérem áthajolt a pulton, és odasúgta, hogy csakis ápolóhallgatót vegyek fel, mert mindenki más pánikba esik, ha a baba fuldokolni kezd.

Túl kellett látnom ezen az információs zajon, hogy rájöjjek, mi is a valóság. Ha egyetemi város közelében laktok, valószínűleg ti is hallottatok már az ottani gyermekfelügyeleti ökoszisztémáról. Sokan úgy beszélnek a helyi egyetemi bébiszitter programokról és diákhálózatokról, mintha ezek rejtenék a tökéletes kimenő titkát. Utánajártam, mit is tanítanak valójában ezeknek a fiataloknak, és kit érdemes ténylegesen felvenni, hogy megspóroljam nektek az időt.

Hogyan is működik valójában az egyetemi képzés?

Az egyetemeken gyakran futnak szimulációs programok. Biztonságos bébiszitter tanfolyamokat tartanak a felső tagozatosoknak, nagyjából hatodik-nyolcadik osztályosoknak. Egy ilyen képzés körülbelül húszezer forintba kerül, és a gyerekek egy egész szombatot azzal töltenek, hogy megtanulják, hogyan ne rombolják le véletlenül a házat, amíg te elmész vacsorázni.

Az újraélesztést orvosi bábukon gyakorolják. Én is éveket töltöttem az ápolóképzőben azzal, hogy pontosan ugyanilyen gumi torzókon gyakoroltam. Figyelj, a bábuk nagyszerűek arra, hogy megtanuld, hova kell tenned a kezed újraélesztés közben. De egy műanyag darab nem ficánkol, nem ordít a füledbe, és nem hányja le tejjel a cipődet, miközben próbálod szabaddá tenni a légútjait.

Az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia és a hasonló szervezetek szerint a szülőknek csak olyan tinédzsereket kellene felvenniük, akik elvégezték ezeket a hivatalos biztonsági tanfolyamokat. Az én orvosom viszont finoman utalt rá, hogy bár egy oklevél szép dolog a hűtőn, nem pótolja azt az ösztönt, ami egy teljesen kifejlett prefrontális kéreggel jár. Egy felső tagozatos diák teljesen rendben van, ha van egy hétévesed, akinek csak arra van szüksége, hogy valaki társasjátékozzon vele és megmelegítsen neki egy pizzát. De amikor egy pici babáról van szó, aki még a saját nehéz kis fejét sem tudja megtartani, egy tizenkét éves láttán a klinikai szorongásom egészségtelen szintre emelkedik.

Az egyetemista alternatíva

És ez elvezet a valódi tehetségbázishoz. Az egyetemeken rengeteg az egészségtudományi hallgató. Beszélünk itt ápolónövendékekről, gyógytornász- vagy konduktor-hallgatókról, és szociális munkásnak tanuló diákokról, akik speciális gyermekvédelmi gyakorlattal is rendelkeznek.

Ők olyan fiatal felnőttek, akik önszántukból tanulmányozzák az emberi test és agy működését. Az ápolóhallgatók a személyes kedvenceim, mert nem undorodnak a testnedvektől, és pontosan tudják, hogyan néz ki a valódi légzési nehézség. A fejlesztőpedagógus vagy konduktor hallgatók pedig zseniálisak, ha van egy totyogód, akinek szenzoros ingerekre van szüksége, mert ők boldogan ülnek a földön három órán át, hogy a textúrájuk szerint válogassák szét a fakockákat. Megtalálhatod őket a különböző bébiszitter-kereső applikációkon vagy Facebook csoportokban.

Az egyetemi kampuszok környékén a tarifa nagyjából pár ezer forint óránként. Ha egy szombat estét szeretnél a vizsgaidőszak kellős közepén, az applikációk valószínűleg húsz százalékkal megemelik az árat. Csak fizesd ki a felárat, hidd el. Még mindig sokkal olcsóbb, mint a párterápia.

Van azonban néhány dolog, amit komolyan le kell ellenőrizned, mielőtt beengedsz egy egyetemistát a házadba, függetlenül attól, hogy mi áll az adatlapján.

• Érvényes jogosítvány: Mert ha a gyerekemnek az éjszaka közepén hirtelen felugrik a láza 40 fokra, olyan valakit akarok, aki legálisan el tudja vezetni az autót a közeli ügyeletre anélkül, hogy egy gyereküléses taxira kellene várnia.
• Valós háttérellenőrzés vagy referenciák: Nem csak egy gyors görgetés az Instagramján, hogy lássam, normális embernek tűnik-e.
• Tényleges egészségügyi hozzáértés: Általában lazán megkérdezem tőlük, mit tennének, ha a baba lenyelne egy aprópénzt, csak hogy lássam, lefagynak-e a pániktól.

Amit a konyhapulton hagyok

Igyekszem a fizikai környezetet teljesen idiótabiztossá tenni. Azt akarom, hogy a gyerek életben tartására fókuszáljanak, és ne a sötét gyerekszoba fiókjában kutassanak egy tiszta popsitörlő után, miközben egy síró csecsemőt tartanak a karjukban.

Kikészítek egy pelenkázó tárolót, amiben minden teljesen látható. Előre kiadagolom az ételt szilikon tapadókorongos tányérokba, így senki sem mikróz furcsa műanyagokat. Az orvosom egyszer motyogott valamit arról, hogy a felmelegített műanyag edényekből vegyi anyagok oldódhatnak ki, így most már teljesen kitiltom a hagyományos műanyagokat, amikor nem vagyok otthon, hogy felügyeljem a konyhát.

Az öltözködés egy teljesen külön téma. Valóban kaotikus látvány, ahogy egy stresszes bébiszitter egy ficánkoló csecsemővel küzd egy robbanásszerű kakibaleset után. Én mindig kikészítem a Bio pamut baba bodynkat a pelenkázóasztalra. Azoknak az olcsó, szintetikus rugdalózóknak mindig olyan apró fém patentjaik vannak, amelyeknek a sötétben való összepattintásához gépészmérnöki diploma kell. Ez a bio pamut body pont annyira rugalmas, hogy egy pánikba esett ápolóhallgató is át tudja húzni egy maszatos fejen anélkül, hogy teljes hisztériát okozna. Nyúlik, lélegzik, és bírja az elkerülhetetlen foltokat is anélkül, hogy szétesne a mosásban. Vettem belőle hatot, mert hihetetlenül belefáradtam abba, hogy bonyolult ruhaszetteket magyarázzak idegeneknek.

Ha szeretnéd egy kicsit megkönnyíteni a bébiszitter életét, amíg távol vagy, nézd meg puha babaruha kollekciónkat, és tárazz be a megbocsátó alapdarabokból.

A fogzási helyzet

Ha egy fogzó csecsemőt hagysz egy új bébiszitterre, tartozol neki egy bocsánatkéréssel és némi veszélyességi pótlékkal. A sírás könyörtelen, és a nyál mindenhová eljut.

A Panda rágóka mindig ott van kikészítve a cumisüveg-melegítő mellett. Teljesen őszinte leszek veled ezzel a dologgal kapcsolatban. Ez egy medve alakú, élelmiszeripari szilikonból készült darab. Nem fogja varázsütésre átaludtatni az éjszakát a gyerekeddel, és nem gyógyítja meg örökre a duzzadt ínyét sem. De biztonságos, szilárd ellenállást biztosít a rágáshoz a bébiszitter ujjai helyett. Vastag, nem tapad rá a nappali padlójáról származó undorító szösz, és a bébiszitter könnyen el tudja mosni a csap alatt, ha leesik. Ez egy masszív, megbízható eszköz, ami tényleg minden, amit kívánhatsz, amikor egy gyereknek az első őrlőfogai bújnak ki.

A figyelemelterelési technika

Amikor a bébiszitternek el kell lépnie, hogy megmelegítsen egy cumisüveget vagy kimenjen a mosdóba, szüksége van egy biztonságos helyre, ahol leparkolhatja a gyereket anélkül, hogy az azonnal sírni kezdene.

Én azt szoktam mondani, hogy egyszerűen csak fektessék be a szőnyeg közepén lévő Vadnyugati játszószőnyeg alá. Ez egy fa keret, amiről egy horgolt ló és egy fából készült bölény lóg. Kifejezetten azért szeretem, mert nem világít és nem játszik idegesítő elektronikus zenét, amitől egy vizsgára készülő egyetemista azonnal migrént kapna. A baba csak bámulja a fa kaktuszt és nyúl a kis ezüst csillag felé. Ez biztosít a bébiszitternek tizenöt percnyi tömény békét, ami aranyat ér, amikor egy kézzel próbálja bekeverni a tápszert.

Alvási szabályok, amiket idegenekre erőltetek

Na, ez az a pont, ahol a klinikai hátterem miatt teljesen elviselhetetlen a társaságom.

Az orvosom egyszer azt mondta, hogy évente rengeteg csecsemő hal meg alvással kapcsolatos okok miatt. Ez a tény ingyen él a fejemben, és folyamatosan ismétlődik, valahányszor elhagyom a házat.

Nem érdekel, ha a bébiszitter elvégezte a világ összes gyermekfelügyeleti tanfolyamát. Nem érdekel, ha végzős ápolóhallgató színjeles átlaggal. Indulás előtt akkor is a sarokba szorítom őket az előszobában, és az arcukba mondom az alvási szabályokat.

Elmondom nekik, hogy a baba egyedül alszik, a hátán, egy üres kiságyban. Kivétel nélkül minden alkalommal.

Nem engedem meg a takaró használatát. Kikészítek egy hálózsákot a szoptatós fotelre, és megmondom, hogy a baba ezt viseli, vagy semmit. Ha erre azt válaszolják, hogy az ő édesanyjuk régen mindig a hasukon altatta őket, udvariasan elmagyarázom, hogy az édesanyjuknak hihetetlenül nagy szerencséje volt, de az én házam a legfrissebb orvosi adatok alapján működik. Biztos vagyok benne, hogy teljesen őrültnek hangzom, amikor ezt a beszédet letolom a bejárati ajtóban. De ezt a tényt már elfogadtam.

A lakás körbemutatása nagyjából harminc másodpercet vesz igénybe, mert őszintén szólva egyáltalán nem érdekel, hogy tudják-e, hogyan kell használni a bonyolult tévé távirányítót.

Írj egy listát a vészhelyzeti elérhetőségekről, dobd le a konyhaszigetre egy tízezres mellé pizzára, és egyszerűen csak sétálj ki az ajtón, mielőtt inádba szállna a bátorságod. Egy babát otthagyni pont elég nehéz a búcsúzkodás túlbonyolítása nélkül is. Az anyósom mindig ír nekem, hogy megkérdezze, hogy bírja a baba az új idegenekkel, akiket felveszünk. Én csak annyit válaszolok, hogy ő jól van, a bébiszitter jól van, én pedig az elmúlt három évben először iszom egy meleg kávét egy csendes étteremben.

Mielőtt átadnád a lakáskulcsokat és a józan eszedet egy egyetemistának, talán érdemes betárazni azokból az eszközökből, amelyek őszintén megkönnyítik a dolgukat. Szerezd be, amire szükséged van a zökkenőmentes átadáshoz a Kianao kínálatából, pont itt.

Gyakori kérdések, amiket az egyetemista bébiszitterekről kapok

Tényleg többet kell fizetnem egy egyetemistának, mint egy középiskolásnak?
Figyelj, a mai világban azt kapod, amiért fizetsz. Egy középiskolás talán megeszi az összes drága nasidat, és a pasijával üzenget a kanapén. Egy ápolóhallgató tudja, hogyan kell pulzust mérni, és nem esik pánikba, amikor a gyereked felbukik valamit, ami pont úgy néz ki, mint a túró. Én örömmel kifizetem azt a plusz pár ezer forintot óránként azért az egészségügyi nyugalomért.

Mi van, ha a bébiszitter elalszik, miközben a babám alszik?
Őszintén szólva engem nem érdekel, ha alszanak, amíg a gyerek biztonságosan el van zárva egy üres kiságyban, és a bébiőr maximum hangerőn van a bébiszitter feje mellett. Ők egyetemisták, valószínűleg krónikusan kimerültek a vizsgáktól. Csak tedd nagyon egyértelművé, hogy nem aludhatnak a kanapén úgy, hogy a baba a karjukban van.

El kell rejtenem az értékeimet, amikor egy új bébiszitter jön hozzánk?
Ha egy megbízható közvetítőn vagy egy olyan platformon keresztül vetted fel őket, amely valódi háttérellenőrzést végez, valószínűleg nem fogják ellopni az ékszereidet. De a munkához használt laptopomat általában bedobom egy fiókba, csak hogy ne kelljen amiatt aggódnom, hogy egy kiömlött csésze kávé tönkreteszi az egész életemet.

Milyen hosszú legyen a próbaidő?
Én általában két órára hívom át őket egy teljesen átlagos szombat délutánon, amíg elmegyek bevásárolni. Ez pont elég idő ahhoz, hogy a baba próbára tegye a türelmüket, és hogy én lássam, teljesen traumatizáltnak tűnnek-e, amikor újra belépek a bejárati ajtón.