Így éld túl a 9 hónapos alvásregressziót és a teljes káoszt

Kedd hajnali 3:14 volt, és a vaksötétben álltam egy kismama leggingsben, amit már hat hónapja el kellett volna égetnem, és Dave férjem kifakult egyetemi pulcsijában, Mayát bámulva. Úgy markolta a kiságya felső rácsát, mint egy apró, dühös fegyenc, aki az egyetlen telefonhívását követeli. Persze közben üvöltött. Nem fájdalmas sírás volt ez, hanem egy felháborodott, teljesen éber ordítás. És közben állt. Ez valami új dolog volt. Legalábbis három napja volt új, ami napra pontosan egybeesett azzal a pillanattal, amikor is én teljesen felhagytam az alvással.

A tegnap reggeli kávéscsészém a komódján állt, teljesen tele és jéghidegen, szinte kinevetett. Dave, aki valahogy képes átaludni egy igazi vihart is, végre bedörzsölte a szemét, beslattyogott a szobába, és valami hihetetlenül hasznosat motyogott, mint például: "Felébredt?" Nem, Dave, alvajódlizik. Komolyan mondom.

Ez a valósága ennek a bizonyos mérföldkőnek. Azt hiszed, már kiismerted a csecsemődet, azt hiszed, van egy rutinotok, aztán hirtelen felrobban az agyuk az új készségektől, és egy teljesen más, hihetetlenül hangos lakótárssá válnak.

Az éjféli felállás evolúciós hibája

Az orvosom, Dr. Evans, aki mindig olyan bicskanyitogatóan kipihentnek tűnik, hogy legszívesebben hozzávágnám a langyos kávémat a patyolattiszta fehér köpenyéhez, már figyelmeztetett a státuszvizsgálaton. Valami olyasmit mondott, hogy ebben a korban elkezdenek felkapaszkodni, és néha álmukban gyakorolnak. Gyakorolnak? Álmukban? Milyen biológiai hiba ez? Azt motyogta, hogy egyszerűen még nem jöttek rá a térdhajlítás és a visszaülés mechanikájára. Így hát felébrednek, ösztönösen felhúzzák a testüket, aztán ott rekednek állva a sötétben, kimerülten és rettegve a saját függőleges helyzetüktől.

Lényeg a lényeg, a gyönyörűen alvó kisbabádnak annyi. Puff, köddé vált.

Az összes Instagramos alvási tanácsadó lényegében azt mondja, hogy csak fektesd vissza, veregesd meg a matracát, és hagyd el a szobát szemkontaktus nélkül – ami egyenesen nevetséges. Próbáltál már a vaksötétben, anélkül, hogy ránéznél, behajlítani egy merev, üvöltő csecsemő lábát? Olyan, mintha egy rozsdás strandszéket próbálnál összecsukni, miközben egy sziréna üvölt a füledbe. Végül egyszerűen csak felvettem, mire azonnal abbahagyta a sírást, és megpróbálta megenni az orromat. Ezután negyvenöt percig tartottam a kezemet laposan a mellkasán, a kiságy rácsán átgörnyedve, amíg a derekam teljesen el nem zsibbadt.

A mi kis nappalink nagy konyhaszekrény-háborúi

Mivel a kiságyban már felhúzta magát, ez azt jelentette, hogy mindenhol máshol is fel fogja. Ez az a kor, amikor ijesztően mozgékonnyá válnak. És ez nem csak egy aranyos, egy helyben történő forgolódás a takarón. Aktív, pusztító, kamikaze mozgékonyságra gondolok. Leo, a legnagyobb fiam, pontosan ebben a korban tanult meg kommandósan kúszni, és feltette rá az életét, hogy megtalálja a házunkban lévő összes elektromos vezetéket, és fogselyemként használja őket.

Maya teljesen kihagyta a kommandós kúszás fázisát, és egyből azzal kezdte, hogy felhúzta magát a dohányzóasztalon, a kanapén, a kutyán, vagy épp a lábamon, miközben próbáltam leönteni a forró tésztavizet. Ez egyszerűen folyamatos életveszély. Hirtelen rájössz, hogy az egész házad csak éles sarkok és mérgező vegyszerek sorozata, amik csak arra várnak, hogy bajt okozzanak.

Szóval bababiztossá kellett tennünk a házat. Ami csak egy udvarias kifejezés arra, hogy teljesen tönkreteszed az otthonod. Dave egy egész szombatot töltött azzal, hogy felszerelte ezeket a műanyag mágneses zárakat a konyhaszekrényekre, amik állítólag "felnőttbarátok" voltak, de hat hónapig szó szerint egy vajazókést kellett használnam, hogy felfeszítsem az ajtót a saját kávésbögréimhez. Vettünk ilyen otromba habszivacs sarokvédőket, amiket "természetes fa árnyalatúként" árultak, de valójában úgy néztek ki, mint az olcsó bézs sebtapaszok, amiket teleaggattak a szép retro dohányzóasztalunkon. És Maya? Egyszerűen odasétált, a pici kis új körmeivel lekapargatta őket, és megpróbálta megenni a ragasztós hátuljukat. Szóval ez egy igazán szórakoztató, pánikba esett hívás volt a toxikológiai központba. A srác a vonal végén olyan mélységesen fáradtnak tűnt, Isten áldja. Csak felsóhajtott, és azt mondta, hogy ez egy nem mérgező ragasztószalag, adjak neki egy kis vizet. Amikor egy nagyobb baba talál valami veszélyeset a földön, az az egyetlen délután alatt érzett pánik öt évet öregít rajtad.

(Ha jelenleg egy újonnan mozgékonnyá vált csecsemő alatt rekedsz, és a fürdőszobában bujkálsz öt perc nyugalomért, ajándékozd meg magad azzal, hogy átböngészed az organikus babaruha kollekciót. Megérdemled.)

Dolgok, amik tényleg túlélik a pusztítást

Egyébként, ha már arról beszélünk, hogy szó szerint mindenen felhúzzák magukat a házban, muszáj megemlítenem a Szivárványos babatornázót. Amikor Leo ennyi idős volt, az anyósom vett nekünk egy ilyen rozoga műanyag foglalkoztatót, ami három hihetetlenül hamis elektronikus dalt játszott. Abban a másodpercben, hogy megpróbált felkapaszkodni rá, az egész ráborult az arcára. Teljes katasztrófa. Könnyek mindenütt.

De Mayánál már megvolt ez a fa szivárványos babatornázó a Kianaótól. Eredetileg még újszülött korában vettem, hogy csak alatta feküdjön és nézegesse a kis lógó szövet elefántot, de kilenc hónapos kora körül rájött, hogy a fa A-keret hihetetlenül stabil. Arra használta, hogy naponta ötvenszer felhúzza a kis testét álló helyzetbe. És nem borult fel! Ráadásul tényleg szép. Úgy értem, nem úgy néz ki, mint egy alapszínekben pompázó műanyag robbanás a nappalimban, ami létfontosságú a mentális egészségem szempontjából, amikor a ház többi része úgy fest, mintha bomba robbant volna benne. Ez az egyike azon kevés dolgoknak, amik komolyan kitartottak az újszülött krumpli fázistól egészen a pusztítóan mozgékony korszakig.

Áfonyadobálás és egyéb új hobbik

És akkor ott van az evés. Ó, te jó ég, az evés.

Ugyanazon a vizsgálaton Dr. Evans megkérdezte, hogy fejlődik-e a csippentő fogása. Ez az a kis hüvelyk- és mutatóujjas csippentés, amivel a szöszöket szedegetik a szőnyegről. Halványan rémlett, hogy olvastam valami ősanya blogon, hogy apró, puha falatkákat kellene adnom neki, hogy gyakorolhassa az önálló evést. Elkezdtem a párolt sárgarépát és az avokádót mikroszkopikus kockákra vágni, mert teljesen rettegtem attól, hogy megfullad. Mármint bénító szorongás volt bennem. Olvastam egy tragikus történetet egy szőlőszemről, és utána egy hétig nem aludtam.

De ők AKARJÁK egyedül etetni magukat. Követelik. Ha megpróbáltam a kanalat Maya szája közelébe tenni, úgy csapta ki a kezemből, mint egy apró nindzsa. Szóval adsz nekik egy darab banánt, ők büszkén felveszik a kis csippentő fogásukkal, teljesen szétnyomják az öklükben, aztán ezt az öklöt egyenesen a szemgolyójukba dörzsölik. Utána minden egyes étkezés egy komplett fürdőkádas lecsutakolást igényel.

Izzadság, nyál és a rendes ruhák feladása

Pontosan ezért hagytam fel lényegében azzal, hogy rendes ruhákba öltöztessem őket. Mert az összekent banánfoltok, a folyamatos fogzás miatti vödörnyi nyál, és a szőnyegen végzett végsebességű kúszás közben termelt izzadság mennyisége miatt a ruhák egyszerűen tönkremennek. Megpróbálni egy merev farmer babanadrágot ráadni egy gyerekre, aki épp hordógurulásokat végez a földön, a kínzás egy olyan formája, amiben nem vagyok hajlandó részt venni.

Elkezdtem Mayát kizárólag az Organikus pamut baba bodyba öltöztetni. Kifejezetten az ujjatlan változatba. Őszintén? Egyszerűbb. A nyakrészen olyan borítékos szabás van, ami nyúlik, így nem kell áterőszakolnom az óriási fején (mindkét gyerekemnek a 90. percentilisbe tartozik a fejkörfogata, szegény medencém), és az organikus pamut tényleg lélegzik. Észrevettem, hogy amikor olcsó, poliészter keverék ruhákat adtam rá a hipermarketekből, a kúszás súrlódásától dühös, piros melegkiütések lettek a mellkasán. Az organikus pamut ezt teljesen megszüntette. Van vagy hat darab földszínűnk, és csak pörgetjük őket. Mosás, hordás, édesburgonyával összekenés, ismétlés.

A fogak bentről támadnak

Ó, és a fogzás! Mindenfelé fogak bújnak ki. Mayának a felső négy egyszerre jött ki. Kész vérfürdő volt. Folyamatosan a saját kezét, a kiságy rácsát, vagy a vállamat rágta.

Megvettem neki a Nyuszis csörgős rágókát, mert nevetségesen aranyos volt a kis horgolt fülekkel, és úgy gondoltam, milyen édesen fog mutatni a fotókon. Őszintén? Megteszi. Imádnivalóan néz ki, de amikor az éjszaka közepén igazi, üvöltős fájdalmai voltak, egyáltalán nem érdekelte az aranyos horgolt nyuszi. A fonalat úgyis azonnal eláztatta a nyál. Csak a sima fa karika részt akarta agresszíven rágcsálni, vagy a saját ujjpercemet. A kezeletlen fa tényleg szuper, mert elég kemény ahhoz, hogy valódi nyomást gyakoroljon a duzzadt ínyre, de ne várd, hogy az aranyos nyuszipofi varázslatosan meggyógyítja a fogzási dühöt. Néha egyszerűen csak rágniuk kell valami keményet, és ordítani egy nagyot.

Ja, és persze úgy fognak üvölteni, mintha nyúznák őket, ha kimész a szobából pisilni vagy inni egy pohár vizet, szóval fogadd el, hogy mostantól mindent úgy csinálsz, hogy egy rajongó a bal lábadba csimpaszkodik.

A másnap reggel túlélése

Lényeg a lényeg, ez a fázis nagyon tömény. Egy olyan apró emberkével van dolgod, akinek hirtelen határozott véleménye, agresszív mozgékonysága és egy tornász felsőtestének ereje van, miközben az érzelmi szabályozása olyan... hát, mint egy csecsemőé. Kimerítő.

Azon az éjszakán, hajnali 3:14-kor? Végül sikerült letennem. Úgy lopakodtam ki a szobából, mint egy betörő, visszatartva a lélegzetemet. De másnap reggel, amikor felébredt (reggel 6-kor, mert a sokáig alvás egy előző életbeli vicc), felhúzta magát a kiságy rácsán, egyenesen a fáradt, mosdatlan arcomba nézett, és életében először tisztán azt gagyogta: "mamamama".

És én teljesen elolvadtam. Elfelejtettem a hátfájást és a hideg kávét. Ez egy brutális időszak, de látni, ahogy tényleg emberré válnak, iszonyú menő.

Nézd meg a Kianao teljes fenntartható babaholmi kínálatát, mielőtt belemerülnél az alábbi GYIK-be — mert ha te is épp ebben a fázisban vagy, minden strapabíró, mosható segítségre szükséged lesz.

Kérdések, amikre kétségbeesetten kerestem rá a Google-ben hajnali 2-kor

Miért ébred fel a babám újra óránként?

Mert felrobban az agyuk. Jó, az orvosom szerint azért, mert álmukban gyakorolják az új motorikus képességeiket, de őszintén szólva ez leginkább kínzásnak érződik. Egyszerűen csak megtanulnak felállni, és nem jönnek rá, hogyan jussanak vissza le. Általában kábé két-három hét alatt elmúlik, de az a pár hét maga a pokol. Tegyél meg bármit, amit csak kell a túléléshez. Idd meg a régi kávét.

Mit kellene enniük most?

Bármit, amit egymillió apró, puha darabkára tudsz vágni, és amit ők utána azonnal a frissen felsepert padlódra dobhatnak. Puha gyümölcsök, párolt zöldségek, kis avokádódarabkák. A mézet és a komoly fulladásveszélyt jelentő dolgokat, mint az egész szőlőszem vagy a virsli, nyilvánvalóan kerülni kell. De őszintén, a gyerekeim tényleges tápanyagbevitelének nagy része ebben a korban úgyis anyatejből vagy tápszerből származott. A szilárd étel igazából csak egy nagyon maszatos, szenzoros művészeti projekt volt.

Szükség van cipőre ehhez a sok álláshoz?

Isten ments. Az orvosom szó szerint kinevetett, amikor megkérdeztem, hogy kell-e támasztó cipőt vennem a nappaliban való cirkáláshoz. Mezítláb kell érezniük a padlót, hogy megtanuljanak egyensúlyozni. Ha fagyos a házatok, csak adj rájuk olyan kis zoknit, aminek gumi pöttyök vannak az alján, de merev cipőt semmiképp. Spórold meg a pénzt.

Miért lett hirtelen ilyen erős a szeparációs szorongás?

A tárgyállandóság! Végre rájönnek, hogy amikor kimész a szobából, valahol máshol még létezel, és teljesen dühösek lesznek, amiért nem vitted magaddal őket. Fejlődéstanilag ez teljesen normális, de azt jelenti, hogy a belátható jövőben egy tizennégy kilós súlyt fogsz a csípődön cipelni, miközben próbálsz pirítóst készíteni.

Hogyan akadályozzam meg, hogy elessenek, amikor felhúzzák magukat?

Sehogy. Csak elteszed az útból a legélesebb tárgyakat, és hagyod, hogy ráhupanjanak a párnázott pelusos fenekükre. Ilyenkor gyakorlatilag gumiból vannak. Csak burkold be a dohányzóasztal legrosszabb sarkait, és imádkozz.