Szóval a totyogósod behozott egy élő varjúfiókát a konyhába

Beau a konyhám közepén állt, és olyasmit tartott a kezében, ami leginkább egy poros, rendkívül agresszív krumplira hasonlított. A frissen felsepert linóleumra hullott a por, a golden retrieverünk teljesen megőrült a hátsó ajtónál, egy hatalmas fekete madár pedig ijesztő puffanásokkal, újra és újra a konyhaablaknak repült. Az alváshiányos agyamnak beletelt vagy három teljes másodpercbe, mire felfogta, hogy a négyévesem egy élő bébi varjút hozott be a házba.

Most őszinte leszek veletek: azt a színtiszta pánikot, ami abban a pillanatban végigfutott az ereimben, nehéz szavakba önteni. Utoljára a szülőszobán izzadtam ennyire, és a szívem is akkor vert ilyen hevesen a bordáimnak, amikor teljesen érzéstelenítés nélkül vajúdtam, és a nővér lazán közölte, hogy jön a baba feje, miközben a férjem épp a termosztátot próbálta megszerelni. Pontosan ugyanez a kontrollálhatatlan, kaotikus adrenalinlöket volt, csak ezúttal tollakkal párosítva.

A középső gyerekem, Maeve, boldog tudatlanságban ignorálta a káoszt az etetőszékéből. Szó szerint épp csak becsatoltam és elé raktam az ebédjét a Szilikon babatányér | Maci formájú, tapadókorongos tányérjában. Tiszta szívből imádom azt a tányért, mert a tapadókorongja tényleg rátapad az összekarcolt étkezőasztalomon, én pedig általában csak teletömöm áfonyával a maci füleit, hogy csendben maradjon. Beau régebben úgy dobálta a műanyag tányérjait, mint egy apró, dühöngő frizbibajnok, de Maeve meg sem tudja moccantani ezt a szilikonosat. Ez igazi áldás volt, mert ha a madár-incidens közepette még a spagettijét is hozzám vágja, azt hiszem, egyszerűen kisétálok a bejárati ajtón, és új életet kezdek egy másik országban.

A poros krumpli incidens

Rákiabáltam Beau-ra, hogy dobja el a madarat. Isten áldja meg a kis lelkét, nem dobta el, csak még szorosabban a mellkasához szorította, és közölte, hogy Kevinnek fogja hívni. Kint az anyavarjú olyan hangosan károgott, hogy beleremegtek a fogaim. Kaptam egy karton cipősdobozt a pultról, kiborítottam belőle egy halom kifizetetlen orvosi számlát, és valahogy sikerült belekotorásznom ezt a rikácsoló kis dinoszauruszt.

Ekkor döbbentem rá, milyen hihetetlenül nagy is ez a valami. Meghallod, hogy „kismadár”, és egy apró, kopasz, rózsaszín kis valamire gondolsz, ami elfér egy kanálban. Ez a bébi varjú gyakorlatilag egy kifejlett galamb méretével vetekedett. A nagymamám mindig azt mondta, hogy ha egy kismadár a földön van, akkor kiesett a fészekből, és azonnal meg kell menteni, mielőtt a szomszéd macskái rátalálnak. Kiderült, hogy a nagymamám lényegében mindenben tévedett a vadon élő állatokkal kapcsolatban.

Miközben a madármama folytatta az ablakom elleni rohamot, fél kézzel pánikszerűen pörgettem a telefonomat, hogy kiderítsem, egy szökevényt rejtegetek-e. Egy helyi vadvédelmi szervezet oldalán olvasott, kapkodva feldolgozott infók szerint teljesen normális, hogy ezek a madarak csak úgy elvannak a földön. Kiderült, hogy ők fiókák, és önként ugranak ki a fészkükből jóval azelőtt, hogy egyáltalán tudnának repülni. Gondolom, a fészkük leginkább nagy nyitott csészékhez hasonlít, így ha ott maradnak, könnyű prédái lennének a mosómedvéknek? Nem vagyok tudós, de az általános vélekedés az volt, hogy jobbak a túlélési esélyeik, ha az udvaron ugrálnak és szánalmasan festenek, miközben a szüleik a fákról figyelik őket.

Honnan tudd, hogy egy „tinédzsert” tartasz a kezedben

Ha a gyereked valaha egy ilyen lénnyel állítana be a teraszodra, ki kell derítened, hogy tényleg egy bébi varjúról van-e szó, vagy csak egy sérült felnőttről, mert méretre őszintén szólva szinte teljesen egyformák. Nyújtott karral tartottam a cipősdobozt, és próbáltam felmérni a helyzetet, miközben kerülgettem a kutyámat. Íme, mire jöttem rá, mit is kell figyelni:

• Élénkkék szemek: Ez az árulkodó jel. A felnőtt varjaknak sötét szemeik vannak, amik a lelkedbe látnak, de a bébinek ilyen furcsán élénk kék vagy szürkés szemei vannak, amitől kicsit ostobának tűnik.
• Rémisztően rózsaszín száj: A csőrük sarka úgy néz ki, mintha rózsaszín rúzst viselnének. És ha kinyitják a csőrüket, hogy rád visítsanak – amit Kevin többször is megtett –, az egész belseje egy neon pink barlang.
• Nulla koordináció: Nem próbált meg elrepülni Beau-tól. Csak totyogott és ugrált, mint egy totyogós, aki három számmal nagyobb cipőt visel, és furcsa hápogó hangot adott ki a normális károgás helyett.

Ha a madár teljesen kopasz, vagy úgy néz ki, mint egy szomorú, szőrös csirkefalat, az egy fészeklakó fióka, és ez azt jelenti, hogy valóban véletlenül esett ki. De ha már tollas, és csak a hortenziáid körül ugrál ügyetlenül, akkor egy fészket hagyó fióka. Békén kell hagynod. Amúgy is szigorúan illegális megtartani őket valamilyen vándormadarakról szóló törvény értelmében, nem mintha valaha is akarnád, hacsak nem élvezed, ha túszul ejtenek a saját konyhádban.

Hogyan rakjam vissza anélkül, hogy kivájnák a szemem

Szóval most vissza kellett juttatnom Kevint a vadonba. A problémát a szülők jelentették. A varjúszülők elszántan védelmezőek, amit fáradt anyatársakként meg is értek, de haragtartóak is. Hallottam olyan sztorikat, hogy a varjak megjegyzik az emberi arcokat, és éveken át zuhanórepülésben támadnak rájuk. Nem akartam a környék varjúcsapatának ellensége lenni.

Becsatoltam a legkisebbemet a pihenőszékébe a lépcsőnél, és odaadtam neki a Nyuszis rágóka és csörgő fa karikával szenzoros játékunkat, csak hogy nyerjek magamnak öt perc nyugalmat. Ez egy remek játék, az organikus pamut pedig szuper, mert folyamatosan a nyuszi füleit rágcsálja, de teljesen őszinte leszek veletek – a golden retrieverünk meg van róla győződve, hogy a fa karika az ő személyes rágójátéka. A fél napomat azzal töltöm, hogy a kutyafekhelyről mentem meg, szóval nálunk van némi kockázata.

Magamra kaptam a férjem vastag télikabátját, felvettem egy biciklis sisakot, és megragadtam a cipősdobozt. Úgy néztem ki, mint egy komplett őrült. Résnyire nyitottam a hátsó ajtót, és az anyavarjú azonnal lecsapott a tölgyfáról, iszonyatos hangon károgva. Mezítláb rohantam át a teraszon, kiborítottam a kisvarjút egy sűrű azáleabokor alá, ahol lesz némi fedezéke, és gyorsabban futottam vissza a házba, mint felnőtt életemben bármikor.

Ha te is szeretsz praktikus, épelméjűséget megőrző felszereléseket felfedezni a saját kis fiókáid számára, szánj egy percet a Kianao szilikon étkészlet kollekciójának böngészésére. A dühös madaraktól nem véd meg, de a padlódat megmenti a repülő spagettitől.

Kérlek, ne próbáld megetetni

Amikor visszaértem, lihegve dőltem a bezárt ajtónak, Beau pedig sírt, mert tejet és egy darab kenyeret akart adni Kevinnek. Ez egy újabb olyan régi, babonás tévhit, aminek el kellene már tűnnie. A helyi állatmentők weboldala kifejezetten leírta, hogy soha, de soha ne etessünk vadon élő kismadarat tehéntejjel vagy kenyérrel. A madarak látszólag rendkívül laktózérzékenyek, és ha a mi ételeinkkel etetjük őket, az szörnyű csontdeformitásokat okoz náluk, és lényegében kiéhezteti őket az igazi tápanyagoktól.

Annyira stresszes voltam, hogy felkaptam a gyerekek egyik Szilikon bögréjét a csepegtetőről, töltöttem magamnak egy jókora adag maradék hidegen főzött kávét, és a mosogató mellett állva megittam. Őszintén szólva imádok ezekből a kisgyerek bögrékből inni, amikor teljesen kikészülök, mert teljesen elpusztíthatatlanok. Amikor a kezed remeg az adrenalinzuhanástól, jó olyan dolgot fogni, ami nem törik ezer darabra, ha a csempére ejted.

A vihar átvészelése

A következő három napot gyakorlatilag házi őrizetben töltöttük. Bent tartottam a kutyát, ami azt jelentette, hogy a három nyűgös gyerek mellett még az ő nyughatatlan fel-alá mászkálásával is meg kellett küzdenem. Minden alkalommal, amikor kinéztem a konyhaablakon, láttam a varjúszülőket az udvaron ugrálni, ahogy gilisztákat és bogarakat vittek le ahhoz a bokorhoz, ahol Kevin rejtőzött. Őszintén szólva egészen aranyos volt, miután már nem amiatt aggódtam, hogy kiváják a szemem. Csak néztük őket a nappali biztonságából, és úgy fogtuk fel az egészet, mint egy nagyon hangos, nagyon stresszes természetfilmet.

Végül a kisvarjú rájött, hogyan használja a szárnyait, és az egész hangos család odébbállt, hogy valaki más udvarát terrorizálja. A legnagyobb lecke, amit az egész megpróbáltatásból megtanultam, hogy a természetnek általában van egy terve, és ez a terv többnyire azt foglalja magában, hogy mi emberek csak törődjünk a saját dolgunkkal, és maradjunk az útból.

Ha a gyereked idén tavasszal egy bolyhos, rikácsoló tússzal szalad oda hozzád, vegyél egy mély levegőt, próbálj meg nem pánikolni, és egyszerűen tedd vissza oda, ahol találta. Aztán menj be, zárd be az ajtót, és tölts magadnak egy nagyon nagy kávét.

Készen állsz arra, hogy dráma nélkül fejleszd a totyogósod étkezéseit? Nézd meg strapabíró, szülők által tesztelt szilikon etetési kellékeink teljes kínálatát még ma.

A zűrös igazságok a bébi varjakról