Miért óriási szülői csapda a Scorsese baby daddy trend?

2016-ban egy külvárosi Target mosdójának agresszíven bézs csempéjén ültem. Lululemon leggingst viseltem, aminek a bal combján határozottan egy rászáradt salsaszósz-folt éktelenkedett, és egy műanyag pálcikát bámultam, amit épp az imént pisiltem le. A szívem olyan erősen vert, hogy azt hittem, beszakad a mellkasom. Huszonnyolc éves voltam, késett a menstruációm, és az akkori barátom (aki ma már a férjem, Dave) a kocsiban várt, miközben egy NPR podcastet hallgatott a kamatlábakról. Ha akkor megkérdezed tőlem, mit akarok az élettől, valószínűleg azt mondtam volna, hogy több szenvedélyt. Több drámát. Azt a fajta kaotikus, kiszámíthatatlan romantikát akartam, amit a popkultúra mindig is le akar nyomni a torkunkon. Olyan igazi, maffiafilmekbe illő romantikára vágytam.

Ugorjunk a jelenbe, amikor az interneten szó szerint mindenki megőrül azért a bizonyos SZA dalért. Tudod, melyikről beszélek. A szöveg arról szól, hogy megint késik, azon tűnődik, vajon összehozott-e egy kisbabát, és egy olyan társat akar, aki lényegében egy lobbanékony, filmbe illő maffiózó. És értem, tényleg megértem. A Scorsese-stílusú gyerekapuka mögötti egész koncepció ez az intenzív, mindent felemésztő, drámai kapcsolat, amitől úgy érzed, hogy élsz, mert az idegrendszered folyamatosan lángol. De te jó ég, hadd mondjam el neked a kétgyerekes anyalét túloldaláról: amikor kialvatlan vagy, szivárog a tejed és három napja nem zuhanyoztál, ez az életérzés egy kész rémálom.

Na mindegy, a lényeg az, hogy beszélnünk kell arról, miért az unalmas partner valójában a Szent Grál.

A legrosszabb pasik romantizálása

Nem tudom, ki döntötte el, hogy mindannyiunknak olyan srácokkal kellene randiznunk, akik falba verik az öklüket vagy eltűnnek három napra, de a popkultúra nagyon csúnyán elbánt velünk. Úgy növünk fel, hogy olyan filmeket nézünk, ahol a srác érzelmileg elérhetetlen, zűrjei vannak a törvénnyel, és valószínűleg fegyvert hord, mi meg azt mondjuk: igen, ez a romantika csúcsa. A szorongást egyenlővé tesszük a szenvedéllyel. Azt hisszük, hogy ha egy srác megríkat minket egy étterem parkolójában, az azt jelenti, hogy annyira mélyen törődik velünk, hogy egyszerűen nem tudja kezelni az érzelmeit. Ez akkora baromság.

A dal pedig olyan menőnek állítja be, nem igaz? Hogy van ez az intenzív apuka, aki a dráma függője. Úgy festi le, mint egy igazi tűzön-vízen át helyzetet, ahol ketten együtt mentek neki a világnak. Hallod a szöveget, és az agyad egy része azt mondja, igen, talán én is akarok egy srácot, aki kocsmai verekedésbe keveredne értem. Talán így néz ki az igaz szerelem, amikor fiatal vagy és vakmerő, és próbálod kitalálni, hogy a modern korban egyáltalán milyennek is kellene lennie egy gyerek apjának.

De amikor tényleg terhes vagy? Amikor a konyhai mosogatóba hányod ki a terhesvitaminokat, és úgy érzed, mintha a hátad ketté akarna törni? Az a bizonyos maffiózó energia a legutolsó dolog, amire a házadban vágysz. Nem akarsz egy olyan pasit, aki káoszt hoz. Olyan férfit akarsz, aki tudja, hogyan kell bekapcsolni a mosógépet anélkül, hogy a pincéből felhívna megkérdezni, mit jelent a kímélő program. Dave-et akarod. Dave-et, aki színkódolja a zoknijait.

Na mindegy, ha tényleg késik a vérzésed, csak csinálj egy tesztet az első reggeli pisiből, és hívd fel a nőgyógyászodat egy vérvételért.

Mit mondott az orvosom erről a sok stresszről

Amikor Leóval voltam terhes (aki most négyéves, és jelenleg az a mániája, hogy üres hot dog kifliket eszik), hatalmas terhesség alatti szorongásom volt. Mindentől rettegtem. Aggódtam a pénz miatt, a karrierem miatt, és amiatt, hogy vajon borzalmas anya leszek-e. És emlékszem, hogy az orvosi rendelőben ülve egyszerűen csak zokogtam egy papírtörlőbe.

Az orvosom, Dr. Miller – aki látott már a legmélyebb pontjaimon is, beleértve azt az esetet, amikor bevittem Leót, mert úgy gondoltam, hogy a köldöke „túl kerek” – mondott nekem valamit, ami teljesen megváltoztatta a nézőpontomat. Nem használt nagy orvosi szavakat, és nem idézte a WHO-t, csak rám nézett, és azt mondta: amikor folyamatosan stresszelek vagy kaotikus környezetben élek, a testem gyakorlatilag elárasztja a méhlepényt kortizollal. Elmondta, hogy a baba agyi felépítését ténylegesen befolyásolja az otthoni stressz-szint, ami úgy hangzik, mint valami sci-fi filmből, és őszintén szólva halálra rémített.

Úgy állította be, mintha nem nyugszom le, arra kódolnám a gyerekem agyát, hogy szorongjon, még mielőtt megszületne. Nem tudom a pontos tudományos hátterét, valami köze van a toxikus stresszhez meg az idegpályákhoz vagy mihez, de a lényeg világos volt. A stabilitás nem csak egy jó dolog; gyakorlatilag orvosi előírás egy apró emberke növesztéséhez. Nem akarod, hogy a gyereked úgy jöjjön a világra, hogy csak egy kelléknek érzi magát a te drámai maffiafilmes életedben, vagy valami furcsa e-babának, akihez csak azért logolsz be, hogy megetesd. Nyugalomra van szükségük. Kiszámíthatóságra van szükségük.

Ha abban a korai, ijesztő fészekrakó fázisban vagy, és próbálsz békés környezetet teremteni a kiborulás helyett, inkább nézegess néhány igazán puha, megnyugtató dolgot itt, ahelyett, hogy a toxikus exednek írogatnál. Komolyan, tedd le a telefont.

Az unalmas partner ellenőrzőlista

Szóval, a Scorsese-fantázia helyett, így néz ki a tényleges, valós romantika, amikor van egy csecsemőd. Ezt csinálja Dave, és ezért választanám az én unalmas könyvelő férjemet egy filmbe illő rosszfiú helyett a hét minden áldott napján:

• Este 11-kor a gyerekülések biztonsági értékeléseit kutatja. Nincs szexibb annál, mint egy férfi, aki a borsmentateáját iszogatva épp egy oldalsó ütközésteszt-kézikönyvet olvas.
• Nem sértődik meg a szülés utáni dührohamaimon. Amikor ordítottam vele, mert túl hangosan lélegzett, miközben Mayát próbáltam mellre tenni, csak csendben kihátrált a szobából, és tíz perc múlva visszatért egy friss csésze kávéval.
• A legundorítóbb dolgokat is elintézi anélkül, hogy érmet várna érte. Egészen a tarkóig érő kakis balesetek? Csak fogja a babát, teleengedi a kádat, és elintézi. Nincs dráma. Nincsenek filmes monológok a férfiasságáról.
• Tudja, hogyan kérem a kávét. És tudja, hogy ha jegeskávé, akkor a jeget pontosan a pohár pereméig kell tölteni, különben egész nap némán neheztelni fogok rá.

Vásárlás a túlélésért (őszintén, ez segít)

Online vásárlással küzdök meg a stresszel. Nem vagyok rá büszke, de ez van. Amikor Maya megszületett, elhatároztam, hogy csak olyan dolgokat veszek meg, amik tényleg működnek és megkönnyítik az életemet, mert Leónál már megtanultam, hogy a babatermékek nagy része csak egy idegesítő hangokat kiadó műanyag szemét.

Az abszolút kedvenc dolog, amit valaha is vettünk neki, a Fodros ujjú organikus pamut baba body volt. Hadd fessem le a helyzetet. Kedd volt, aludtam talán három nem egybefüggő órát, és egy olyan szoptatós atlétát viseltem, aminek erős savanyú tej szaga volt. De beleadtam Mayát ebbe a kis fodros ujjú bodyba, és hirtelen úgy éreztem, hogy egyben van az életünk. Elmentünk egy kávézóba. Egy egész jeges lattét borítottam a saját lábamra, de ő csak ült ott, és úgy nézett ki, mint egy apró, kényelmes angyalka. Az anyaga olyan elképesztően puha, és mivel organikus pamut egy kis sztreccsel, tényleg könnyedén átmegy a baba óriási kis buksiján anélkül, hogy torka szakadtából ordítana. Az átlapolt vállkialakítás hatalmas dolog, amikor egy izgő-mozgó hét hónapossal van dolgod. Három színben vettem meg, és lényegében ezeket váltogattam, amíg ki nem nőtte őket.

Aztán ott van a Pandás rágóka. Figyelj, ez teljesen rendben van. Ez egy rágóka. A szilikon kellemes és puha, és szuper könnyű lemosni, amikor elkerülhetetlenül leejtik az élelmiszerbolt padlójára. De hogy teljesen őszinte legyek, Maya leginkább lövedékként használta. Imádta a formáját, de a legjobban azt szerette, ha a golden retrieverünk orrához vághatja. Az idő felében a Subarum anyósülése alatt volt elveszve. Ha a babád tényleg a szájában tartja a rágókákat, akkor szuper, de nálunk ez csak egy oké kategória volt.

Ami viszont megmentette a józan eszemet, az a Szivárványos játszószőnyeg és babatornáztató volt. Nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ez a fa A-keret minden reggel pontosan tizennégy percnyi nyugalmat adott nekem. Ez pont elég idő arra, hogy megigyak egy csésze kávét, amíg az még valamennyire meleg. Ez nem egyike azoknak a borzalmas műanyag cuccoknak, amik villogva elektronikus zenét játszanak, és túlstimulálják a babát egészen az összeomlásig. Ez csak egy nyugodt, természetes fa, lógó kis állatfigurákkal. Maya csak feküdt a szőnyegén, bámulta a kis fa elefántot, rugdalózott a pufók lábaival, én pedig ülhettem a kanapén, és csak létezhettem egy pillanatig anélkül, hogy valaki hozzám ért volna. Nagyon ajánlom.

Hagyd abba az összeomlás romantizálását

SZA arról énekel, hogy a problémáit besodorva a kaotikus megküzdési mechanizmusokat választja ahelyett, hogy felhívná az anyukáját. És ember, ezt a zsigereimben érzem. A korai anyaság olyan elszigetelő, és a hormonális változások olyan hevesek, hogy néha tényleg csak teljesen ki akarsz borulni. Ordítani akarsz a kocsidban. Jelenetet akarsz rendezni, csak hogy bebizonyítsd, egy tejautomatán kívül más is vagy.

De ahelyett, hogy porig égetnéd az életed, vagy egy olyan partnert kívánnál magadnak, aki több lobbanékonyságot hoz az otthonodba, egyszerűen csak meg kell találnod a biztonságos módjait annak, hogy elveszítsd az eszed. Írj egy anyabarátnőnek, aki megérti. Menj, ülj be a kocsiba a felhajtón, és hallgass szomorú zenét. Igyál meg egy jegeskávét a zuhany alatt. Csinálj bármit, amire szükséged van, hogy leföldeld magad, mert annak a kisbabának arra van szüksége, hogy te legyél az az unalmas, stabil kőszikla, akire támaszkodhat.

Ez nem filmbe illő. Senki sem fog filmet készíteni egy anyáról, aki sikeresen megetet egy zöldséget a totyogósával, majd este fél 9-kor lefekszik aludni. De ez a való élet, és őszintén szólva elég nagyszerű.

Ha készen állsz arra, hogy elengedd a drámát, és csak arra koncentrálj, hogy egy igazán puha, biztonságos és (a legjobb értelemben véve) teljesen unalmas fészket építs a kicsidnek, akkor mindenképpen fedezd fel az organikus babaruha-kollekciót. A babád bőre meg fogja hálálni, és őszintén szólva, az apró, puha ruhák hajtogatása mélyen terápiás hatású.

A zűrös kérdések, amikre mindenki ráguglizik

Komolyan, mit csináljak, ha késik és teljesen bepánikoltam?

Először is, lélegezz. Komolyan, lazítsd el az állkapcsod. Menj, vegyél egy két darabos terhességi tesztet a gyógyszertárban (ne az olcsókat vedd, ha csak hunyorogni fogsz felettük és még jobban bepánikolsz). Csináld meg rögtön reggel. Ha pozitív, hívd fel az orvosod. Ne írj annak a toxikus srácnak, akivel találkozgatsz, amíg te magad fel nem dolgoztad őszintén az információt, ideális esetben vízivás és üldögélés közben.

A párkapcsolati stressz tényleg árthat a babának, amíg terhes vagyok?

Az orvosom szerint, nos, igen, valamennyire. A tested nem tud különbséget tenni aközött, hogy „egy medve üldöz” vagy „a barátom két napja nem írt vissza”. Egyszerűen csak ontja magából a stresszhormonokat, amik átjuthatnak a méhlepényen. Szóval, ha olyan helyzetben vagy, amitől folyamatosan szorít a mellkasod, meg kell találnod a módját, hogy hátralépj és találj egy kis nyugalmat, a saját józan eszed és a baba fejlődő agya érdekében.

Hogyan birkózzak meg azzal, amikor legszívesebben teljesen kiborulnék?

Fel kell építened egy olyan közösséget magad köré, ami nem drámázó emberekből áll. Amikor úgy érzem, hogy mindjárt elveszítem az eszemet, mert a kutya hányt, a négyéves meg nem hajlandó nadrágot felvenni, nincs szükségem egy olyan partnerre, aki tovább fokozza a helyzetet. Valakire van szükségem, aki a kezembe nyom egy kávét és átveszi a gyereket. Keress anyabarátnőket, csatlakozz egy helyi csoporthoz, vagy keress egy terapeutát. Csak ne szigeteld el magad, mert olyankor kezdődik a lejtmenet.

Baj, ha a partnerem nagyon, de nagyon unalmas?

Úristen, nem. Az unalmas a végső cél. Az unalmas kiszámíthatót jelent. Az unalmas azt jelenti, hogy időben befizetik a villanyszámlát, és tudják, hogyan kell beszerelni egy gyerekülést anélkül, hogy áthajítanának egy csavarkulcsot a garázson. Becsüld meg az unalmas partneredet. Amikor hajnali 3 van és a babának láza van, nem egy maffiózót akarsz, hanem egy könyvelőt.