Fuss, baba, fuss: A babakocsis futás kendőzetlen valósága

Egy átlagos, merev négykerekű városi babakocsival birkózom egy hatalmas, göcsörtös fagyökér felett, kedden reggel 7-kor. A fekete Lululemon leggings-em van rajtam – az, amelyiknek a bal combján az a furcsa joghurtfolt éktelenkedik, amit három hete képtelen vagyok kimosni –, és a jobb kezemben egy nyitott, langyos kávé van, mert akkora idióta vagyok, hogy azt hittem, a termosz a gyengeség jele. Maya négy hónapos, és hevesen rázkódik az ülésében, mert a városi babakocsikban nincs lengéscsillapító. Úgy néz ki, mintha egy légkalapáccsal dolgozna.

Az első kerék megakad a járda egy repedésében. A babakocsi hirtelen megáll. A csípőm a tolókarnak csapódik, a langyos kávé látványosan a levegőbe repül, mint egy szomorú barna tűzijáték, majd tökéletesen landol a bal cipőmön, én meg elüvöltöm magam valami olyasmivel, amit tényleg nem kellene egy általános iskola melletti közparkban.

Maya elkezd bömbölni. Az utca túloldalán egy golden retriever megáll, hogy elítélően nézzen rám.

Szörnyű ötlet volt. Hatalmas baromság.

Ez volt az első próbálkozásom, hogy "aktív anyuka" legyek. Láttam azokat a nőket az Instagramon, tudod, akik passzoló pasztellszínű szettekben látszólag a föld felett lebegnek az alvó csecsemőikkel, és arra gondoltam: naná, ez nekem is menni fog. Azt viszont nem mondják el az Instán, hogy a babával való futás egy kisebb hadművelet logisztikai tervezését igényli, és olyan felszerelést, ami többe kerül, mint az első autóm. Na mindegy, a lényeg az, hogy én mindent rosszul csináltam, hogy nektek már ne kelljen.

Amit az orvosom valójában a gerincekről mondott

A kávés incidens után elvittem Mayát a szokásos ellenőrzésre, és csak úgy lazán megemlítettem Dr. Evansnek, hogy próbálunk belevágni a futásba. Dr. Evans abbahagyta a gépelést, lecsúsztatta a szemüvegét az orrnyergére, és azzal a sajátos, szánalommal és rettegéssel teli arckifejezéssel nézett rám, amit a gyerekorvosok az első gyerekes anyukáknak tartogatnak.

Azt mondta, várnom kell, amíg Maya legalább hat hónapos nem lesz. Kiderült, hogy addig a kis nyakizmaik és az, ami a fejlődő gerincükben történik, egyszerűen nem elég erősek ahhoz, hogy elnyeljék a futás okozta rázkódást és ütődéseket.

Gondolom, köze van ahhoz, hogy a csigolyáik még nem forrtak össze, vagy ilyesmi, de őszintén szólva csak zúgást hallottam a fülemben, ahogy az anyai bűntudatom az egekbe szökött. Eltörhettem volna a kis nyakát annál a fagyökérnél. Te jó ég!

Szóval vártunk. Csak nagyon gyorsan sétáltunk. A gyors séta amúgy is majdnem olyan, mint a futás, ha elég spandexet viselsz és elég hangosan lihegsz. A mózeskosarat használtuk, amíg elég nagy nem lett ahhoz, hogy segítség nélkül felüljön, majd úgy a bűvös hat hónapos kor környékén, amikor már igazi bajnokként meg tudta tartani a hatalmas, nehéz babafejét, végre elkezdtünk igazi futóbabakocsikat nézni.

A férjem, Dave túlzottan is lelkesedett ezért az időszakért. Csinált egy roppant kínos Spotify lejátszási listát, aminek szó szerint "fuss baba fuss" volt a címe, és ragaszkodott hozzá, hogy ezt üvöltesse a pohártartóba tett telefonjából. Én egy kicsit utálom ezt a listát, főleg, mert túl sok benne a 2000-es évek eleji techno, de végül elkezdtem ezt a mondatot amolyan furcsa, pánikszerű mantraként mormolni az orrom alatt, csak hogy fel tudjak menni az emelkedőkön. Fuss baba fuss, ne hányj el, fuss baba fuss, csak a következő villanyoszlopig.

A kerékzáras kifakadás, amit senki sem kért

Figyeljetek, egy hagyományos babakocsi nem futóbabakocsi. Nem lehet csak úgy gyorsan futni a mindennapi babakocsiddal, és remélni a legjobbakat. Dave négy egymást követő éjszakát töltött a Redditen a lengéscsillapító rendszerek kutatásával, én pedig túl sok mindent tanultam meg a fújt gumiabroncsokról.

De amiről igazán beszélnem kell: az első kerék lezárása.

Teljesen ellentmondásosnak tűnik, igaz? Fordulni akarsz, így azt feltételezed, hogy az első keréknek forognia kell. TÉVEDÉS. Ezt a hibát pontosan egyszer követtem el. Amikor futótempóban haladsz – még az én siralmas, csoszogó, szülés utáni futótempómmal is –, a bolygókerék egy halálcsapda. Ha eltalál egy kavicsot, egy gallyat vagy egy egyenetlen járdadarabot, a kerék hevesen oldalra ránt, és az egész babakocsi megpróbál felborulni.

Az első kereket fix, egyenes pozícióban kell lezárni. Igen, ez azt jelenti, hogy a kanyarodáshoz lényegében le kell nyomnod a tolókart, hogy megemeld az elejét, és a hátsó kerekeken fordítsd el a babakocsit. Nevetséges érzés. Úgy nézel ki, mintha agresszívan Föld körüli pályára akarnád állítani a gyerekedet minden alkalommal, amikor balra fordulsz. De ez az egyetlen módja annak, hogy ne szenvedjetek balesetet.

Eleinte utáltam. Annyi felsőtest-erőt igényel, ami teljesen igazságtalan, mert a lábaim már így is elég munkát végeztek. De végül ráérzel a ritmusára. Lenyomod, elfordítod, és futsz tovább.

Vedd fel azt a rohadt biztonsági csuklópántot. Lapozzunk.

A miniatűr edzőtársad öltöztetése

Oké, rájönni, hogy mit vegyek fel, önmagában is elég nehéz volt (a szoptatás utáni sportmelltartók témája egy teljesen külön, tragikus esszét érdemel), de kitalálni, hogy Mayát mibe öltöztessem, egyenesen zavarba ejtő volt. Mivel én futok és izzadok, mint egy ló, mindig azt hittem, hogy neki is melege van. De ő a szó szoros értelmében csak ül ott. Ő a VIP vendég, akit fuvaroznak, míg én végzem a kemény fizikai munkát.

A saját bőrömön tanultam meg, hogy a menetszél egy mozgó babakocsiban nagyon is valós dolog.

Az abszolút kedvenc ruhadarabom a reggeli futásainkhoz a Biopamut Retro Babamelegítő Kontrasztos Szegéllyel volt. Furcsa módon rajongok ezért a nadrágért. Indigókék színben volt meg nekünk, a bokájánál lévő kis kontrasztos fehér passzékkal pedig Maya úgy festett, mint egy apró, agresszív Rocky Balboa, aki épp egy címmérkőzésre edz. Ejtett ülepe van, ami szuper, mert a pelusa általában eléggé tele volt, mire a végére értünk a távnak, és pont annyira rugalmas, hogy izgatottan, hevesen rúgkapálhatott, amikor elhaladtunk egy mókus mellett.

Őszintén szólva a legjobb része az volt, hogy a gumírozott szegélyek miatt a nadrágszár nem csúszott fel a térdéig, amikor fújt a szél. Semmi sem kelti benned rosszabb szülő érzését, mint amikor rájössz, hogy a gyereked vádlija már három kilométere fagyoskodik.

Sokat párosítottam ezeket a Hosszú Ujjú Biopamut Baba Body, Puha Csecsemő Kulcsos felsővel. Teljesen őszinte leszek: ez egy teljesen jó body. A biopamut szuper puha, ami nagy dolog volt számunkra, mert Mayának egy ideig valami furcsa, foltos ekcéma volt a könyökén. De egy fészkelődő, nyűgös csecsemőt, akinek a karjai hirtelen betonkeménnyé válnak, hosszú ujjúba tuszkolni, miközben én már amúgy is izzadok a futócuccomban, nos, az a pokol egy egészen különleges bugyra. Voltak napok, amikor csak rádobtam egy nagy pólót, és annyiban hagytam, mert nem volt idegem a patentokkal bajlódni.

Ha próbálod kitalálni, mibe öltöztesd őket, az én ökölszabályom ez lett: akármit is viselek én, amiben kényelmesen érzem magam, plusz egy réteg, meg egy takaró, ami elkerülhetetlenül ki fog esni a babakocsiból, és ami miatt három háztömböt kell majd visszamennem.

Olyan dolgokat keresel, amitől a gyereked nem lesz tele furcsa kiütésekkel? Böngészd át organikus és fenntartható babaruha-kollekciónkat, amelyek tényleg nyúlnak, amikor szükség van rá.

Vesztegetés és futás közbeni játszótéri megállók

Nem tehetsz be csak úgy egy babát a babakocsiba abban a reményben, hogy majd 45 percig némán, a természetet szemlélve fog ott ülni. Ez egy olyan mítosz, amit a stockfotózás talált ki.

Ha elindultok, valószínűleg érdemes megvárni, amíg esznek, és semmiképpen se felejtsd el a rágcsálnivalókat, hacsak nem akarod, hogy pont a házatoktól legtávolabbi ponton kapjanak egy hisztirohamot. Én mindig úgy próbáltam időzíteni a futásainkat, hogy közvetlenül a reggeli cumisüveg utánra essenek. A jóllakott, kicsit tejrészeg baba boldog baba, és a babakocsi ritmikus rázkódása az első kilométeren általában kidagasztotta.

De amikor felébredt? Ó, azonnal szórakoztatást követelt.

Amikor a második gyerekem, Leo megszületett, vele még rosszabb volt a helyzet. Nem bírta a bezártságot. Ha húsz percnél tovább próbáltam egyhuzamban futni, olyan szörnyű, magas hangon kezdett el visítani, hogy az utcán lévő emberek úgy néztek rám, mintha épp elrabolnám.

Így hát elkezdtem szakaszokra bontani a távot. Futottam úgy két és fél kilométert a könyvtár melletti nagy parkig, megálltam, kivettem, és hagytam, hogy húsz percig úgy viselkedjen, mint egy kis vadállat, mielőtt visszakötöztem volna, hogy hazafussunk. A Puha Baba Építőkocka Készletet a babakocsi alsó kosarában tartottam. Kiborítottam őket egy piknikasztalra, és mivel puha gumiból vannak, nem kellett attól tartanom, hogy kitöri rajtuk a fogát, amikor elkerülhetetlenül megpróbálja megenni azt, amelyiken a kis béka szimbólum van. Ráadásul lebegnek a vízen, ami elég véletlenszerű dolog, de végül hasznosnak bizonyult, amikor az egyiket beleejtette egy hatalmas saras tócsába, és ki kellett horgásznom.

Egyszerűen megteszed, amit meg kell tenned. Megállsz a játszótéren. Cheerios-t dobálsz át a babakocsi kupoláján, mintha csak egy fókát etetnél. Hagyod, hogy egy véletlenszerűen talált falevelet fogdossanak. Bármit, ami megőrzi a békét.

Az egésznek a generációs nyomása

Néha azon tűnődöm, miért is erőltetem ezt az egészet. Plusz húsz kilónyi babakocsit, babát és félig megevett nassolnivalót feltolni egy emelkedőn úgy égeti a tüdőmet, hogy az mélységesen igazságtalannak tűnik.

De Dave egyszer felolvasott nekem egy tanulmányt – mert Dave imádja a tanulmányokat –, amely szerint az aktív szülők gyermekei hatszor nagyobb valószínűséggel lesznek maguk is aktívak. Nem tudom, ez teljesen igaz-e, vagy csak egyike azoknak a dolgoknak, amiket azért publikálnak, hogy a fáradt szülők még rosszabbul érezzék magukat, de sokat gondolok erre.

Azt akarom, hogy Maya és Leo lásson izzadni. Azt akarom, hogy lássanak teljesen kifulladva, vörös arccal, miközben a hajam undorító tincsekben tapad a homlokomra. Azt akarom, hogy tudják: magunkkal törődni kemény, piszkos munka, de mégis megcsináljuk. Amikor azt az ostoba „fuss baba fuss” sort kántálom magamnak, egy kicsit reménykedem benne, hogy ez is beszivárog a kis tudatalattijukba.

Még akkor is, ha ez csak annyit jelent, hogy megtanulják, hogyan kell agresszívan egykerékre kapni a babakocsit.

Készen állsz arra, hogy bepakold a pelenkázótáskát és bevedd az utcákat anélkül, hogy elveszítenéd az eszed? Nézd meg babás alapdarabjaink teljes kollekcióját, amelyeket olyan szülőknek terveztünk, akik csak próbálnak mozgásban maradni.

Gyakran ismételt kérdések erről a káoszról

Teljesen tönkreteszi a hátamat a babakocsis futás?
Őszintén szólva, előfordulhat, ha görnyedsz. A legnagyobb hiba, amit elkövettem, hogy úgy hajoltam a tolókar fölé, mint egy gremlin. Feszesen kell tartanod a törzsizmaidat, ami úgy hangzik, mintha egy pörgős pilates oktató ordítaná neked, de tényleg igaz. Fuss közel a babakocsihoz, próbáld egy kézzel tolni, miközben a másik karoddal lendítesz, aztán cserélj. Ha a babakocsi tolókarja állítható, ügyelj rá, hogy derékmagasságban legyen, így a vállaid nincsenek a fülednél.

Mi van, ha a gyerekem az egész úton csak üvölt?
Akkor megállsz. Egyszerűen csak megállsz. Annyi olyan nap volt, amikor két saroknyira voltam a házunktól, és Leo elkezdett dühöngve sírni, én pedig egyszerűen megfordultam, hazamentem, és a földön ülve kávéztam. Megesik. Megpróbálhatsz adni nekik egy különleges játékot, amit csakis a babakocsis futások alatt kapnak meg, vagy lejátszani egy hangoskönyvet a telefonodon. De van, hogy azon a napon egyszerűen csak utálják az egészet, és az erőltetés csak mindkettőtöket nyomorulttá tesz.

Tényleg vennem kell egy speciális futóbabakocsit?
Igen, tényleg. Tudom, hogy bosszantó, és a fél garázst elfoglalják, de a hagyományos babakocsik fizikailag darabokra rázzák a babát, ha megpróbálsz futni velük. A felfújható kerekek és a valódi futóbabakocsik lengéscsillapítója minden rázkódást elnyel. Ráadásul futás közben tolni egy sima babakocsit olyan érzés, mintha egy bevásárlókocsit tolnál a sárban. Ne csináld ezt magaddal.

Hogyan oldjam meg a vizet és a rágcsálnivalókat útközben?
Vegyél egy babakocsi-rendszerezőt, amit a tolókarra lehet tépőzárazni. Tedd bele a vizespalackodat. A gyereknél meg várd meg, amíg elég idős lesz ahhoz, hogy megbízhatóan meg tudjon fogni egy cseppmentes itatópoharat és egy rágcsikelyhet anélkül, hogy bedobná őket a forgalomba. Ez a kor előtt csak időzítsd a futásokat a szokásos etetések közé. Soha ne adj egy totyogónak egy nyitott almapürés tasakot a mozgó babakocsiban, hacsak nem akarod fogkefével sikálni a beszáradt gyümölcspürét a biztonsági öv pántjaiból.