Rihanna és A$AP Rocky harmadik babája: Három gyerek négy éven alul, tiszta őrület

Kedd reggel 7:13 volt. Épp azon ügyködtem, hogy egy félig elcsócsált puffasztott rizsszeletet piszkáljak ki az "A" iker vasmarkából, miközben a "B" iker hatalmas elánnal próbálta megetetni a macskát egy popsitörlővel. A telefonom felrezgett a konyhapulton, vészesen közel araszolva egy tócsa kiömlött zabtejhez, amiről már vagy húsz perce sikeresen úgy tettem, mintha ott sem lenne. Odapillantottam, abban a biztos tudatban, hogy a feleségem küldött egy kétségbeesett üzenetet, nehogy elfelejtsek még több lázcsillapítót venni. Ehelyett egy sztárhír villant fel a képernyőn: Rihanna és A$AP Rocky bejelentették legkisebb gyermekük, egy Rocki nevű kislány érkezését. RZA, Riot és Rocki. Három négy év alatti gyerkőc.

Csak álltam ott, elnéztem a saját két kétévesemet, akik épp rögtönzött birkózószőnyegnek használták a kanapé egyik párnáját, és egy hirtelen, hatalmas kimerültséghullám tört rám A$AP Rocky helyett is. Persze, ők milliárdosok. Valószínűleg akkora dadusgárdájuk van, ami felér egy West End-musical szereplőgárdájával; privát séfjeik, akik csettintésre pürésítik a bio sárgarépát, és akkora házaik, hogy a síró csecsemőt simán át lehet vinni egy olyan szárnyba, ahol már a hangja sem hallatszik. De a puszta matematika, miszerint ennyi pici ember éljen ilyen kis korkülönbséggel, már önmagában is egy olyan logisztikai rémálom, amitől a világ összes pénze sem tud teljesen megóvni.

Az egymást gyorsan követő terhességek fizikája

Rihanna állítólag azt szerette volna, ha a gyerekei korban közel vannak egymáshoz, hogy szoros kötelék alakuljon ki köztük. Ez egy gyönyörű, romantikus elképzelés, egészen addig, amíg számításba nem vesszük az egymást követő terhességek puszta fizikai pusztítását. Annak idején, amikor a feleségem megtudta, hogy ikrekkel terhes, a „tisztességes korkülönbség” fogalma azonnal törlődött a jövőképünkből. Kettőt kaptunk egyszerre, így a korkülönbség kérdését teljesen átugrottuk.

Az Egészségügyi Világszervezet (WHO) az irányelveiben általában olyasmiket mormol, hogy érdemes 18-24 hónapot várni két terhesség között. Ezt én nagyjából úgy fordítom le magamnak, hogy az anya testének kétségbeesetten vissza kell raktároznia mindazt a vasat, folsavat és kalciumot, amit az első aprócska kis parazita kiszívott belőle. A feleségem háziorvosa a korai vérvizsgálati eredményeket látva éles levegővétellel csóválta a fejét, és olyan vas tablettákat írt fel, amik leginkább lónak való pirulákra hasonlítottak. Ha olyan gyorsan vállalod a következő babát, mint Rihanna RZA és Riot esetében, a fizikai megterhelés hatalmas. A medencefenéknek egyszerűen még arra sem volt ideje, hogy eszébe jusson, mi is a dolga, vagy hol kellene lennie, mielőtt egy újabb, gyorsan növekvő, majdnem ötkilós súly nehezedne rá közvetlenül.

Létezik erre egy hangzatos orvosi kifejezés – a szülés utáni kimerültség –, ami lényegében annyit tesz, hogy az anyuka már csak a tartalékain vegetál, és azokon a kósza vitaminokon él, amiket a fakanál lenyalogatásával képes felszívni, miután elkészítette a totyogósok vacsoráját. A felépülési időszak a jégzselék, a felnőtt pelenkák és az arcrángás nélküli felállásért folytatott küzdelem zűrzavaros homálya. Mindezt pedig alaposan megnehezíti, amikor egy figyelemre éhes kétéves csimpaszkodik a térdkalácsodba, valami rágcsálnivalót követelve.

Azokban a hihetetlenül korai, ködös napokban, amikor az ikrek még egészen picik voltak, és a fizika törvényeit meghazudtoló mennyiségű testnedvet termeltek, egy nagyon specifikus mosási rutin tartott minket életben. Hogy teljesen őszinte legyek, a Kianao bio pamut baba body volt szinte az egyetlen dolog, ami után a sötétben is vakon nyúltunk. A borítéknyakú kialakítás a dizájn igazi hőse, mert egy-egy pelenkabaleset során az egészet lefelé tudod lehúzni a testükön, ahelyett, hogy a fejükön keresztül kellene átbújtatni. Ezzel megóvhatod a hajukat attól az abszolút rémálomtól, ami a pelenkatájékon lezajlott. Ezek a bodyk túlélték a végtelen, 40 fokos mosási ciklusokat anélkül, hogy elvesztették volna a formájukat, vagy olyan furcsa, sprőd tapintásúak lettek volna, mint a szintetikus ruhák. Ez már önmagában több, mint amit elmondhatok a kedvenc pulóveremről, amit véletlenül túl meleg vízben mostam ki, és most akkora, mint egy konyharuha.

Miért szitokszó nálunk a „segítés”

A legújabb sztárbabákról cikkező csillogó magazinok folyton azt ecsetelik, hogy A$AP Rocky milyen „gyakorlatias” a nagyobb gyerekekkel: fürdővizet enged Rihannának, és átveszi az esti rutint, hogy ő pihenhessen. Ettől a megfogalmazástól mindig elkezd rángatózni a bal szemem.

Az Amerikai Gyermekgyógyászati Akadémia kutatásai szerint az apák aktív részvétele csökkenti az anyai szorongás és a szülés utáni depresszió kialakulásának esélyét. Valami ilyesmit magyarázott nekem a védőnőm is a harmadik napon, miközben én üveges tekintettel bámultam egy mellszívót, és próbáltam rájönni, hogyan kell a műanyag csövet a kis motorhoz csatlakoztatni. A totyogós-műszak átvétele nem „segítség” – ez a szó ugyanis azt sugallja, mintha valami jóságos alkalmi munkás lennél a saját házadban, aki épp szívességet tesz a vezetőségnek. Lényegében ez az egyetlen esély arra, hogy az anya teste újra regenerálódni tudjon. Partnerként te is teljes értékű szülő vagy, vagyis tiéd a káosz-műszak.

Tisztán emlékszem, ahogy az első hat hónapban az ikrek fürdetését teljesen magamra vállaltam, csak hogy a feleségem addig vízszintben lehessen egy csendes szobában, és a plafont bámulhassa. Ez az időszak rengeteg kétségbeesett fröcsköléssel járt, abszurd mennyiségű langyos víz állt a fürdőszoba csempéjén, én pedig hamar rájöttem, hogy egy csúszós, izgága csecsemő megmosdatása pont olyan, mintha egy bezsírozott angolnát próbálnál fürdetni, amelyik minden erejével azon van, hogy visszavesse magát az óceánba. Egy kád meleg vizet engedni a gyermekágyas párodnak nem valami luxus wellness-szolgáltatás, hanem annak a túlélési szerződésnek az alapfeltétele, amit akkor írtatok alá, amikor úgy döntöttetek, hogy rövid időn belül több gyermeket is vállaltok.

Elkelne egy percnyi nyugalom, amíg megpróbálod kitalálni, hogyan kezeld a totyogó-káoszt? Fedezd fel a Kianao fa bébitornázó kollekciót, ami nagyszerűen leköti a kicsik figyelmét, amíg te legalább langyosan felhajtod a kávédat.

Emberfogásról zónavédekezésre váltva

Rocky állítólag azzal viccelődött, hogy a legújabb baba "átvette az uralmat az egész háztartás felett", miközben elismerte, hogy RZA az empata, Riot pedig a társasági lény. Az én ikreim egy harapdálós és egy mászóbajnok, így nálunk az uralomátvétel nagyjából négy perccel azután történt meg, hogy hazahoztuk őket a kórházból. Amikor már több a gyerek, mint a felnőtt a házban, az alapvetően olyan, mintha emberfogásról zónavédekezésre váltanánk, és olyan szintű perifériás látást igényel, amellyel apává válásom előtt egyáltalán nem rendelkeztem.

Amikor egy újszülöttet hozol egy olyan házba, ahol már van két totyogó, a nagyobbak teljesen ki fognak borulni. A gyermekpszichológusok, akiket hajnali 2-kor pánikszerűen olvasgattam, azt javasolják, hogy szigorúan tartsuk magunkat a rutinjukhoz, és minden áldott nap szakítsunk 10-15 percet arra, hogy csakis velük, megszakítás nélkül, minőségi időt töltsünk, ezzel is csökkentve az elkerülhetetlen féltékenységet. Ezt megvalósítani, miközben egy újszülött tejért üvölt, olyan szintű időtorzítást igényelne, amit én még nem sajátítottam el, úgyhogy jobbára csak ültem velük a földön, miközben a lábaimat hídnak használták a kisautóikhoz.

Ahhoz, hogy a nagyobbakat lefoglald, amíg a babával foglalkozol, olyan figyelemelterelésre van szükség, amihez nem kellenek elemek, és nincsenek villogó fényei, amiktől csak migréned lesz. Nálunk a Kianao Puha baba építőkocka készlete van szétszórva a nappaliban. Nézzétek, teljesen őszinte leszek veletek ezekkel a kockákkal kapcsolatban. Hihetetlenül puhák, ami hatalmas bónusz, amikor a kétévesed úgy dönt, hogy leteszteli a dobókarját, és egyenesen az arcodba vág egyet, és az sem fáj, ha a sötétben mezítláb rálépsz. Viszont tizenkettő van belőlük, és felnőtt életem irreálisan nagy részét töltöm azzal, hogy egy seprűnyéllel halászom ki őket a radiátor alól, mert a legkiszámíthatatlanabb módokon képesek pattogni. Bár nagyjából húsz percre lefoglalják a lányokat, akik csendben tornyokat építenek belőlük, szóval azt hiszem, teljesen megérik a begyűjtésükkel járó fáradozást.

A fogzás könyörtelen matematikája

Három négy év alatti gyerekkel az egymást érő fejlődési ugrásokba az ember egyenesen beleszédül. Valakinél mindig épp alvásregresszió van, vagy most tanul járni és rendszeresen beveri a fejét a dohányzóasztalba, vagy éppen fogzik. Amikor egyszerre több gyerek is a fogzás különböző fázisaiban tart, a házban visszhangzó sírás a puszta kétségbeesés többszólamú, disszonáns harmóniájává áll össze.

Egy gyereknevelési könyv – amit mellesleg a szoba túlsó sarkába hajítottam – 47. oldalán egyszer az állt, hogy a fogzás során egyszerűen „maradjunk nyugodtak, és nyújtsunk gyengéd vigasztalást”. Ez a tanács látványosan haszontalan, amikor hajnali 3-kor épp egy rágófog töri át a gyerek ínyét. Végül a Kianao Pandás rágóka jelentette a megváltást, amit gyakorlatilag úgy kezdtem el bezsúfolni a hűtőbe a zabtej mellé, mintha csak orvosi készleteket halmoznék fel egy ostromra. Kellemesen lehűl, a baba pedig a kis panda füleit csócsálja nagy átéléssel ahelyett, hogy az ujjperceimet rágná. Kicsit rémisztő nézni, ahogy egy apró emberke egy kiéhezett farkas vad intenzitásával támad rá egy szilikon pandára, de az élelmiszeripari minőségű szilikon jól bírja a kiképzést, és ha ezzel nyerek tíz perc csendet, azt már hatalmas győzelemnek könyvelem el.

A szakértők szerint ráadásul erősen korlátozni kellene a képernyőidőt az új baba érkezését kísérő kaotikus átmeneti időszakban, de én azt mondom: kapcsolj be nekik egy óra Bluey-t, adj a kezükbe egy kis rágcsálnivalót, és próbáld meg túlélni a délutánt anélkül, hogy bárki komolyabb sérülést szenvedne. A totyogók és egy kisbaba egy fedél alatti összezártsága egy hangos, ragacsos és teljesen kiszámíthatatlan őrület. Az egyetlen igazi túlélési stratégia, ha lejjebb adod a tiszta házzal kapcsolatos elvárásaidat, legalább addig, amíg a legkisebb be nem kerül a bölcsibe.

Készen állsz arra, hogy szintet lépj a totyogós évek túlélőfelszerelésével? Fedezd fel organikus babatermékeinket és a fogzás elengedhetetlen kellékeit, hogy a káosz egy fokkal elviselhetőbb legyen.

A káoszos igazság a totyogós időszakba lépésről (GYIK)

Hogyan birkózol meg az altatással egy újszülött és a totyogók mellett?
Engedd el a békés, szinkronizált rutin gondolatát, és fogadd el, hogy az egész egy folyamatos alkudozássorozat lesz. A társad átveszi a totyogókat, átzavarja őket a fürdésen, mint egy autómosón, és ötvenedszerre is felolvassa ugyanazt a könyvet a traktort vezető kutyáról, miközben a másik szülő a sötétben ül az újszülöttel, és azért fohászkodik, hogy a pici elaludjon, még mielőtt a nagyok elkezdenek torkukszakadtából vizet követelni.

Várható visszaesés a nagyobb totyogóknál az új baba érkezésekor?
Szinte biztosan. Az ikreim abban a pillanatban újra cumisüvegből akartak inni, ahogy meglátták, hogy a baba is ezt csinálja, az egyikük pedig hirtelen három teljes hétre teljesen elfelejtette, hogyan kell használni a bilit. Ez az ő furcsa kis pszichológiai trükkjük arra, hogy megkérdezzék: vajon még mindig fontosak-e számodra, most, hogy megérkezett az új kis gombóc. Ilyenkor csak feltörlöd a tócsákat, és várod, hogy elmúljon ez a fázis.

Mennyi időt biztonságos várni két terhesség között?
Az NHS és a WHO általában azt javasolják, hogy várj legalább 18 hónapot, de inkább két évet, hogy a szervezeted újraépíthesse a tápanyagraktárait, ám a biológia és a tervek ritkán vannak egy hullámhosszon. Ha hamarabb vállalod a következőt, alapvetően úgy kell bánnod a testeddel, mintha épp egy maratonból lábadoznál, miközben egyidejűleg egy másikra edzel. Egyél meg mindent, szedd be az óriási vas tablettákat, és kötelezd a párodat, hogy ő cipelje a nehéz szennyeskosarakat.

Tényleg annyira fontos a partner szerepe az újszülött fázisban?
Ha a társad nem veszi át aktívan a háztartási mentális teher 50%-át és a totyogók terelgetésének 100%-át, akkor valamit nagyon rosszul csinál. Az édesanya épp egy óriási fizikai megpróbáltatásból lábadozik és tejet termel; a partnernek pedig a szó szoros értelmében minden mást meg kell csinálnia, a mellszívó alkatrészeinek elmosogatásától kezdve egészen addig, hogy kitalálja, mit is hajlandó ténylegesen megenni vacsorára a kétéves a száraz kekszen kívül.