Az igazság az Owlet bébiőrről aggódó szülőknek

Hajnali 2:18 volt egy teljesen átlagos novemberi kedden, és ott ültem a matracunk legszélén egy tejfoltos szoptatós melltartóban és a férjem szürke mackóalsójában, miközben meredten bámultam egy lágyan világító zöld gyűrűt az éjjeliszekrényen. Úgy néztem rá, mintha egy kristálygömb lenne, ami az univerzum titkait rejti. Maya pontosan négy hetes volt, és azokat a rémisztő, nedves, újszülött kecskehangokat adta ki a mózeskosarából a szoba másik végéből. Dave horkolt. Naná. A férjem képes lenne átaludni, ha egy komplett fúvószenekar masírozna át a hálószobánkon, de én ébren voltam, görcsösen szorongattam a tegnapi, langyosra hűlt vaníliás-zabtejes kávém félig kiürült bögréjét, és a zöld fényhez imádkoztam. Emlékszem, hogy korábban a héten rákerestem a neten a bébiőr... vagyis a légzésfigyelő kifejezésre, de az agyam annyira zsibbadt volt, hogy még a teljes szót sem tudtam beírni a keresőbe, mielőtt az arcomra ejtettem volna a telefonomat.

A legnagyobb hazugság, amit a babás techvilág ezen szegletével kapcsolatban beadunk magunknak, az, hogy ha kifizetünk három-négyszáz dollárt egy apró, szenzorokkal teli szövetzokniért, az majd varázsütésre meggyógyítja a szülés utáni szorongásunkat. Látjuk a hirdetéseket az Instagramon ezekről a gyönyörű, kipihent nőkről, akik forró teát kortyolgatnak, miközben a kisbabájuk békésen szuszog, és azt gondoljuk: igen, ÉN IS EZT veszem meg. Nyugalmat veszek. Alvást veszek. De nem alvást veszel, hanem csak adatokat, és attól függően, hogy hogyan van huzalozva az agyad, ezek az adatok vagy megmentik a józan eszedet, vagy teljesen tönkreteszik.

A router-rémálom és a könnyek

Senki sem figyelmeztet a beállítási folyamatra. Te jó ég, a beállítás. Hazahoztuk az Owlet dobozát a kórházból, én meg lényegében hozzávágtam Dave-hez azzal, hogy azonnal hozza működésbe, mert véreztem, sírtam, és teljesen rettegtem, hogy Maya abban a pillanatban abbahagyja a légzést, ahogy lehunyom a szemem. És ekkor szembesültünk a Wi-Fi problémával.

Mert ahogy kiderült, ez a rendkívül fejlett, az FDA (Élelmiszer- és Gyógyszerügyi Hivatal) által is jóváhagyott, modern, orvosi pontosságú technológiai csoda egyszerűen nem hajlandó csatlakozni egy modern 5 GHz-es Wi-Fi hálózathoz. KIZÁRÓLAG 2,4 GHz-es hálózaton működik. Őszintén szólva fogalmam sincs, ez mit jelent, de azt tudom, hogy emiatt a férjem negyvenöt percet töltött a laptopja felett görnyedve, próbálva bejelentkezni a routerünk admin felületére, hogy szétválassza az internetes sávjainkat, miközben én a fürdőszoba padlóján ültem, és hangosan zokogtam egy törölközőbe. Mert amikor összesen két óra megszakításos alvásból próbálsz létezni, a hormonjaid épp a mélypontra zuhannak, a férjed pedig agresszíven kattintgat az egerével és IP-címekről motyog, a legutolsó dolog, amire vágysz, hogy IT-szakemberré képezd át magad, csak azért, hogy egy rohadt zokni hajlandó legyen kommunikálni a telefonoddal. Kimerítő.

A rendszer kamerás része őszintén szólva eléggé felejthető, mármint a kép elég tiszta, gondolom, de még csak nem is lehet távolról mozgatni a lencsét, így ha a gyereked kigurul a képből, úgyis csak egy homályos, szürke lepedőt fogsz bámulni.

Amit az orvosom valójában mondott az oxigénszintről

Miután végre sikerült bekapcsolnunk a zöld fényt, a következő két hetet azzal töltöttem, hogy mániákusan ellenőrizgettem az applikációt. És a mániákust tényleg szó szerint értem. De Maya két hónapos kontrollján megkérdeztem az orvosunkat, Dr. Millert, hogy ez a kütyü tényleg életben tartja-e őt. Ő pedig egy nagyon szelíd, sajnálkozó arckifejezéssel nézett rám, és elmagyarázta, hogy bár az Owlet szuper menő dolog, egyáltalán nem egy orvosi erőtér.

Ahogy én megértettem – és őszintén szólva az agyam már csak gőzökkel működött, szóval csak félig figyeltem –, az egész kütyü egy kis piros fényt használ, amit átvilágít a lábfejükön, hogy leolvassa az oxigénszintjüket és a pulzusukat. Pulzoximetria vagy valami ilyesmi. Dr. Miller szerint tényleg lenyűgöző, hogy végre megkapta az FDA engedélyét a vény nélküli forgalmazásra, ami valójában egy elég nagy szó, és elvileg kiterjedten tesztelték, hogy minden egyes bőrtónuson pontosan működjön, ami csodálatos. De azt is NAGYON egyértelművé tette, hogy nem előzi meg a hirtelen csecsemőhalált (SIDS). Nem akadályozza meg, hogy rossz dolgok történjenek, csak riaszt, ha mégis bekövetkeznek. Ez egy eszköz, nem gyógymód, és ha valahogy rá tudod venni magad, hogy csak vegyél egy mély levegőt, és tényleg megbízz a készülékben ahelyett, hogy addig bámulod a telefonodon a pulzusgrafikont, amíg ki nem szárad a szaruhártyád, talán komolyan sikerül elcsípned pár óra alvást.

A piros riasztás incidens

Beszélnünk kell a riasztásokról. Kétféle riasztás létezik, ami majd kísérteni fogja az álmaidat: a sárga riasztás és a piros riasztás.

A sárga riasztás egy hihetetlenül hangos, furcsán vidám altatódalt játszik – valami olyasmit, mint a "Tente baba, tente" – teljes hangerőn a bázisállomásról, amikor a zokni leesik, vagy nem tud értéket mérni. És elmondhatom, hogy amikor a babád hajnali 4-kor úgy csapkod, mint egy apró, dühös kenguru, és lerúgja a zoknit, ez az altatódal egy horrorfilm zenéjének hangzik. Maya imádott rúgkapálni. Végül rájöttünk, hogy ha az Ujjatlan organikus pamut baba bodyban altatjuk, az anyag rugalmassága pont elég szabadságot ad neki, hogy mozgassa a vállát anélkül, hogy csapdában érezné magát, ami miatt valamivel kevesebbet rúgkapált a lábával. Őszintén imádom ezt a bodyt, kábé ez volt az egyenruhája három hónapon keresztül, mert a nyakkivágása olyan rugalmas, hogy egy hatalmas pelenkabalesetnél egyenesen lefelé, a vállán keresztül is le lehet húzni, ahelyett, hogy végigkennéd a kakit az arcán. Na mindegy, a lényeg, hogy a sárga riasztások gyakran előfordulnak, ha a zokni nem illeszkedik tökéletesen.

De a piros riasztás. Te jó ég.

A piros riasztás azt jelenti, hogy az oxigénszint vagy a pulzus leesett. Ez egy visító, villogó, rémisztő sziréna hang. Pontosan egyszer kaptunk piros riasztást. Átvetődtem Dave felett, majdnem eltörtem a lábujjamat az éjjeliszekrényben, és a mózeskosárhoz sprinteltem, miközben a szívem a torkomban dobogott, csak azért, hogy meglássam Mayát békésen aludni.

Hogy miért indult be? Mert Leo, a nagyobbik fiam, aki akkor hároméves volt, bebóklászott a szobánkba, felkapott egy kockát a Puha baba építőkocka szettjéből, és egyenesen hozzávágta az Owlet bázisállomásához, leütve azt a padlóra, valahogy egy hatalmas rendszerpánikot kiváltva. Ezek a kockák amúgy őszintén szólva csak úgy elmennek. Mármint szuper puhák és gumiszerűek, szóval nem tudta ténylegesen összetörni velük a 300 dolláros bázisállomást a kaotikus totyogós dobótechnikájával, ami mindenképp egy plusz pont, de úgy tűnik, mágnesként vonzzák a házunkban fellelhető összes golden retriever szőrszálat, így folyamatosan a mosogatóban öblögetem őket. De az adrenalinom így is kábé három munkanapba telt, mire lement.

Olyan babaszoba-felszerelést keresel, aminek a használatához nem kell informatikai diploma vagy a router újraindítása? Vásárolj fenntartható játékaink és babaszoba-kiegészítőink közül itt.

A valódi ok, amiért meg kellene (vagy nem kellene) venned ezt a kütyüt

Íme a színtiszta, szépítetlen igazság: az Owlet hihetetlenül drága. Minimum háromszáz dollárba kerül. Emlékszem, Dave ránézett az árcédulára a boltban, és azt mondta: „kizárt dolog, hogy háromszáz dollárt költsünk egy zoknira”, én meg csak meredtem rá a sötét, kimerült szemkarikáimmal, amíg lassan át nem nyújtotta a hitelkártyáját. Az egyetlen vigasz, hogy az új FDA-engedélynek köszönhetően sok helyen már egészségpénztári számlára is megvásárolható, ami egy apró győzelemnek tűnik a rendszer felett.

De ismerned kell magad. Ha te vagy az a típus, aki az alkalmazás alváskövető elemzéseit arra fogja használni, hogy rágörcsöljön minden egyes „könnyű alvás” és „mély alvás” percre, ez a cucc teljesen tönkre fog tenni.

Számomra, miután túljutottunk a router-rémálmon, és megtanultam nem nézegetni az appot, az éjjeliszekrényen világító zöld gyűrű tényleg megnyugvást jelentett. Amikor hajnali 3-kor pánikban ébredtem, nem kellett a mellkasára tennem a kezem, hogy ellenőrizzem a légzését, és véletlenül felébresztenem. Csak ránéztem a zöld fényre. A zöld azt jelentette, hogy minden rendben. A zöld az alvást jelentette. Napközben pedig, amikor ébren volt, és vidáman csapkodta a kis fa elefántot a Fa babatornázó | Szivárványos játszóállvány állatos játékokkal alatt, egyáltalán nem volt szükség rá, hogy a zokni rajta legyen. Ez a játszószőnyeg amúgy tényleg gyönyörű – nem úgy néz ki, mint egy neonszínű műanyagrobbanás a nappalimban, és nézni, ahogy felfedezi a textúrákat, miközben teljesen monitorozatlanul, csak egy átlagos kisbabaként létezett, olyan gyógyír volt a szorongásomra, amire semmilyen technológia nem lenne képes.

Szóval vedd meg, ha szükséged van a zöld fényre. De tudd, hogy a fény az csak egy fény. Te vagy a szülő. Te vagy a biztonsági háló.

Készen állsz arra, hogy ne hiperventillálj tovább a babakelengye-listád felett, és egyszerűen csak találj néhány gyönyörű, praktikus dolgot a kisbabádnak? Böngészd végig a Kianao fenntartható, nem rikító és nem visító babatermékeinek kollekcióját, és találj valamit, ami őszintén örömet okoz.

Kényes kérdések, amiket gyakran feltesznek nekem erről a légzésfigyelőről

Megakadályozza az Owlet a hirtelen csecsemőhalált (SIDS)?

Te jó ég, nem. Dr. Miller szuper egyértelmű volt ezzel kapcsolatban, amikor a szülés utáni, pánikkal teli ködömben megkérdeztem tőle. Nem előzi meg a hirtelen csecsemőhalál szindrómát, csak figyelmeztet, ha az életjeleik kiesnek a biztonságos zónából. Ugyanúgy be kell tartanod az összes biztonságos alvási szabályt, például, hogy a hátukon, egy lapos, unalmas matracon altatod őket, takarók nélkül. A zokni csak egy előrejelzés, nem egy varázspajzs.

Használhatom szállodában vagy nyaraláson?

Sok sikert hozzá. Az egész Wi-Fi biztonsági protokollos őrület miatt egyszerűen nem hajlandó nyílt, nyilvános hálózatokhoz csatlakozni, mint amilyen a szállodai Wi-Fi vagy a reptéri internet. Egyszer megpróbáltuk elvinni magunkkal egy Marriottba, és negyven percet töltöttem sírva a csatlakozási képernyő előtt, mire feladtam, és visszagyűrtem a bőröndbe. Ha utazol, lényegében offline módban kell használnod, ahol csak a bázisállomás világít, de az applikáció nem fog működni.

Mi történik, ha a lábuk túl nagy lesz hozzá?

Valójában adnak néhány különböző méretű textilzoknit a dobozban, így áthelyezheted a kis elektronikus szenzoregységet a nagyobb zokniba, ahogy formás kis totyogóssá cseperednek. Csak arra kell emlékezned, hogy pár naponta át kell tenni a zoknit a bal lábukról a jobbra, különben egy furcsa kis piros nyomvonal marad a bőrükön, ami miatt hihetetlenül bűntudatom volt, amikor először megláttam.

Felébreszti a riasztás a babát?

A bázisállomás az, ami visít, nem maga a zokni. Szóval az a valami az éjjeliszekrényeden kezd el üvölteni az altatódallal vagy a piros szirénával, de a baba lába teljesen csendben van. Persze, amikor a bázisállomás beindul, te általában sikítva ugrasz ki az ágyból, mintha égnél, ami általában amúgy is felébreszti a babát. De nem, a zokni nem ad ki hangot.