Így öltöztesd kisbabád Baby Firefly jelmezbe Az ördög selejtjeiből

A modern szülőség legnagyobb tévhite az a téveszme, hogy a csecsemőd egy üres, együttműködő vászon a te saját, nagyon is specifikus popkulturális mániáid számára. Erre túlságosan is későn jöttem rá, amikor a helyi Tescóban egy rendkívül ítélkező hölgynek próbáltam megmagyarázni, miért van az "A" iker éppen egy 1970-es évekbeli sorozatgyilkosnak öltöztetve. Amikor közeledik a Halloween, vagy csak egy sima kedd van, amikor túl sok kávét ittál és kéznél van a fényképezőgép, megmagyarázhatatlan kísértést érzel, hogy a fogzó, nyáladzó utódodat egy 18 éven felülieknek szóló mozi főgonoszának öltöztesd. A jelenlegi trend mintha a Baby Firefly karakter lenne abból a Rob Zombie-filmből az Ördögűzőkről (The Devil's Rejects), ami objektíven nézve pontosan négy másodpercig fergeteges, egészen addig, amíg a babád meg nem próbálja megenni a saját kellékparókáját.

Tényleg megértem a vonzerejét. Van egy zseniális, kifejezetten az ezredfordulósokra jellemző irónia abban, ha fognak egy hihetetlenül erőszakos, trágár horrorikont, és ezt az esztétikát ráhúzzák egy hét hónaposra, aki az imént sírta el magát, mert túl gyorsan mozdult egy árnyék. Akarod azt a fotót. Akarod az Instagram-lájkokat. Be akarod bizonyítani, hogy nem vesztetted el teljesen a lazaságodat a pasztellszínű muszlinkendők és az éneklő műanyag haszonállatok tengerében. De annak a valósága, hogy egy sebezhető csecsemőt egy mozi-pszichopata ruhatárának olcsó, rendkívül gyúlékony másolatába bújtatsz, egy logisztikai rémálom, ami általában azzal végződik, hogy valakinek szüksége lesz egy adag Nurofenre és egy nagyon hosszú alvásra.

Mielőtt azonban elköteleznéd magad amellett, hogy az ártatlan gyermekedet egy sötét, 1970-es évekbeli horrortúlélővé változtasd, le kell folytatnunk egy rendkívül kényelmetlen beszélgetést arról, hogy mi történik, ha a fast-fashion szintetikus anyagok találkoznak a bababőr nyers, zabolátlan káoszával.

A nagy filmes félreértés

Vizsgáljuk meg egy pillanatra az ellentétet. A képernyőn a Firefly család tagjai poros, vérfoltos hetvenes évekbeli trapéznadrágban rohangálnak, és tiszta, szűretlen fenyegetést sugároznak. A nappalimban az "A" iker is próbál fenyegetést sugározni, de ebben súlyosan hátráltatja a teli pelenkája, valamint az a tény, hogy még nem teljesen sajátította el a tárgyállandóság fogalmát. Amikor egy babát egy horror témájú ruhába akarsz beleerőszakolni, nem csak a természetes hajlamuk ellen küzdesz, hogy mindent letépjenek magukról; aktívan harcolsz a poénos jelmezek hihetetlenül silány kivitelezése ellen is.

A kultikus horrorfilmek által ihletett, kereskedelemben kapható babajelmezek többsége olyan anyagokból készül, amelyeket az űrprogramból nagy valószínűséggel azért zártak ki, mert túlságosan veszélyesek. Általában 100% poliészterből vannak, olyan kémiai égésgátlókkal kezelve, amelyeknek enyhe benzinszaga van, és olyan karcos varrásokkal rendelkeznek, amelyek dühös piros foltokat hagynak a babád combján. Múlt ősszel láttam, ahogy egy barátnőm egy tömeggyártott, popkulturális jelmezbe öltöztette a kisfiát, és húsz percen belül szegény srác úgy nézett ki, mintha hátrafelé húzták volna végig egy csalánmezőn. Annak az iróniája, hogy horrorfőgonosznak öltözteted őket, abban rejlik, hogy az igazi horror az a kontakt dermatitisz lesz, amivel hajnali 3-kor kell majd megküzdened.

Nem lehet észérvekkel hatni egy babára, aki profin izzad egy műanyag bevonatú kezeslábasban. Csak egy nagyon piros, nagyon dühös lényt kapsz eredményül, aki őszintén szólva sokkal rémisztőbben néz ki, mint bármi, amit Rob Zombie valaha is meg tudna álmodni, leginkább azért, mert a sikoltozás teljesen forgatókönyv nélküli.

Mit mondott valójában a védőnő a művérről

Amikor lazán megkérdeztem a védőnőmet, hogy mi a legbiztonságosabb módja annak, hogy műkoszt és művért vigyek fel egy újszülött arcára egy fotózáshoz, olyan arckifejezéssel nézett rám, ami arra utalt, hogy épp fejben átveszi a gyermekvédelmisek kihívásának kritériumait. Erősen utalt rá, hogy egy csecsemő rendkívül áteresztő bőrének olcsó, ellenőrizetlen vicces kozmetikumokkal való bekenése figyelemreméltóan gyors módja annak, hogy a sürgősségin kössünk ki.

Az ő általános tanácsai – a saját, alváshiányos paranoiámon átszűrve – néhány elkerülhetetlen igazságra vezethetők vissza a csecsemők biztonságával kapcsolatban, amikor jelmezzel próbálkozunk:

• A maszk és a paróka problémája: Bármi, ami a baba arcára kerül, vagy hosszú, műhajból áll, azonnali fulladásveszélyt jelent, mivel a babák öngyilkos elszántsággal rendelkeznek, hogy mindent egyenesen a szájukba és a légutakba húzzanak.
• A hetvenes évek fulladásveszélyei: Mindazok az autentikus 1970-es évekbeli jelmezrészletek, mint a rojtok, laza gyöngyök és olcsó műanyag gombok, alapvetően csak színes fulladásveszélyes tárgyak, amik csak arra várnak, hogy leváljanak abban a másodpercben, ahogy megfordulsz, hogy a telefonodért nyúlj.
• A mérgező sminkek valósága: Az olcsó arcfestékek gyakran tartalmaznak nehézfémeket és durva színezékeket, amit a saját bőrömön tapasztaltam meg, amikor kipróbáltam egy keveset a kézfejemen, és olyan enyhe kémiai égést hagyott maga után, aminek három napba telt elhalványulnia.

Ha mindenképpen ragaszkodsz a poros, útszéli horror-lookhoz, azt javasolta, hogy használj egy pici organikus kakaóport bababarát testápolóval elkeverve a kosz eléréséhez, ami legalább nem fogja megmérgezni őket, amikor elkerülhetetlenül lenyalják a saját karjukat.

Miért a szintetikus anyagok az igazi főgonoszok?

Ahelyett, hogy megvennél egy szintetikus szálakból álló, előre csomagolt rémálmot, az egyetlen módja annak, hogy túlélj egy ilyen bonyolult fotózást orvosi incidens nélkül, ha te magad állítod össze az öltözéket kiváló minőségű, légáteresztő alapdarabokból. A Devil's Rejects (Az Ördögűzők) korszakának esztétikája alapvetően amúgy is csak koszos, trapéz szabású hetvenes évekbeli ruhákból áll, amit könnyedén tudsz utánozni olyan dolgokból, amik nem okoznak kiütést a gyerekednek.

Az abszolút mentőövünk az efféle hülyeségekhez, és őszintén szólva a testnedvek napi rohamának túléléséhez, az Organikus pamut ujjatlan baba body és kezeslábas. Körülbelül hat darabom van ebből, a folyamatos, intenzív használat különböző stádiumaiban. Ez a kedvenc alaprétegem, mert 95%-ban organikus pamutból készült, ami azt jelenti, hogy ténylegesen lélegzik. Amikor megpróbáltunk egy koszos, vintage stílusú fotózást csinálni az ikrekkel, ezeket a festetlen bodykat használtam alapként. Pont annyit nyúlnak, hogy a vadul kapálózó baba fején is átférjenek szakadás nélkül, a természetes szálak miatt pedig a babák nem hevülnek túl, miközben az erős fények alatt ülnek. Ráadásul, amikor a fotózás elkerülhetetlenül kisiklik, és valaki riasztó mennyiségű tejet bukik vissza, könnyen kimosható anélkül, hogy megtartaná a furcsa szagokat.

Másrészt megpróbáltuk használni a Fodros ujjú organikus pamut baba bodyt és napozót is a "B" iker számára, hogy megkapja azt a kissé őrült, vintage hetvenes évekbeli ruha hangulatot. Az organikus pamut zseniális és puha, de őszintének kell lennem – a fodros ujjak egy kicsit túl macerásak a mindennapi viselethez. Az első öt percben hihetetlenül aranyosan néznek ki, de abban a pillanatban, hogy behozol a képbe bármilyen ételt vagy kelléket, azok a kis fodrok hálóként működnek, és felfognak minden egyes morzsát, nyálcseppet és szöszdarabot a közvetlen közelben. Egy gyors fotóhoz tökéletes, de nem küldeném benne a bölcsibe, hacsak nem akarod, hogy a gondozók megutáljanak.

Ha a gyerekedet egy laza, popkulturális ruhába akarod öltöztetni, kezdd egy organikus alappal, adj hozzá egy újrahasznosított, puha kordbársony nadrágot, és ezzel meg is vagy. Ne vedd meg azt a műanyag poénos kezeslábast. Csak bízz bennem ebben.

Kellékek és rágókák a veszélyzónában

A másik nagy probléma egy felnőtt mozifilm-karakter babaverziójának megalkotásakor a kellék. Nyilvánvalóan nem adhatsz egy kilenc hónapos kezébe egy élethű fegyverkelléket, leginkább azért, mert azonnal kiszúrja vele a saját szemét, de azért is, mert ez mélyen furcsa. Ahelyett, hogy konkrét filmes kiegészítőket próbálnál újraalkotni, olyan dolgokra kell váltanod, amiket ténylegesen hajlandóak megfogni.

A tematikus fotózásba tett rövid kitérőnk alatt az "A" iker agresszíven fogzott, ami azt jelentette, hogy minden – az ujjaim, a kanapé párnái, a kutya farka – egyenesen a szájában végezte. A veszélyes jelmezkellékeket lecseréltük a Panda szilikon és bambusz baba rágókára. Nyilvánvalóan egyáltalán nem illik a keményvonalas horror esztétikához, de 100%-ban élelmiszeripari tisztaságú szilikonból van, és teljesen megmentette az épelméjűségemet. Zseniális texturált felületei vannak, amiket úgy rágcsált, mint egy apró, agresszív borz, és ez boldogan lekötötte, miközben én eszeveszetten kattintgattam a gépet. Ez sokkal jobb, mintha harcolnod kéne velük, hogy tartsanak meg egy műanyag kiegészítőt, amit utálnak. Általában tíz percre bedobom a hűtőbe, mielőtt odaadnám neki, ami úgy tűnik, eléggé elzsibbasztja az ínyét ahhoz, hogy abbahagyja a szüntelen nyöszörgést.

Képernyőidő-határok a horror franchise-oknál

A szülők között van egy nagyon sötét, csendes vicc, amikor úgy teszünk, mintha a totyogóink ugyanazokat a médiatartalmakat élveznék, mint mi. A gyermekorvosom azonban teljesen egyértelművé tette, méghozzá olyan hangnemben, ami semmiféle vitát nem tűrt, hogy egy csecsemőt erőszakos médiának kitenni kategorikusan borzalmas ötlet. Még ha azt hiszed is, hogy túl kicsik ahhoz, hogy megértsék egy slasher film cselekményét, ahhoz nincsenek túl kicsik, hogy magukba szívják a káoszt.

Halványan értettem ennek a tudományos hátterét, de lényegében a fejletlen idegrendszerükről van szó. Egy baba agya a hirtelen sikolyokat, az agresszív zenei betéteket és a gyorsan villódzó vizuális vágásokat azonnali, fizikai fenyegetésként dolgozza fel. Nem tudják a helyén kezelni, hogy a tévéből jövő sikoltozás mű. Ha a háttérben megy a film, miközben egy tematikus fotózást próbálsz beállítani, akkor lényegében stresszhormonokkal bombázod az apró mellékveséiket. Egyszer véletlenül bekapcsolva hagytam a tévén egy rendkívül nem nekik való előzetest, és a "B" iker két napig nem aludt rendesen. Csak bámulta a plafont, és vibrált a maradék szorongástól.

A filmnézést szigorúan arra az időre tartogasd, amikor már legalább egy órája alszanak, és még akkor is érdemes levenni a hangerőt, nehogy felébreszd őket, és utána meg kelljen magyaráznod, miért nézi Anya és Apa, ahogy embereket üldöznek a sivatagon keresztül.

A fotózás utáni valóságellenőrzés

Az a rész, amiről senki sem beszél, amikor bonyolult, vicces ruhákba öltözteted a csecsemődet, a kiszabadítási folyamat. Egy fáradt, nyűgös babát kivenni a jelmezből olyan, mintha bokszkesztyűben próbálnál hatástalanítani egy bombát. Ha bármilyen organikus arcfestéket vagy kakaóporból készült koszt használtál, akkor most meg kell fürdetned egy lényt, aki aktívan ellenáll a víznek, miközben próbálod nem megfogni a fürdőszobai fugát.

Ha le akarod kötni őket a takarítási folyamat alatt, úgy tapasztaltam, hogy sokat segít, ha lefekteted őket valami alá, ami vizuálisan leköti őket, de egyben nyugtató is. Mi a Fa játszószőnyeget állatkás játékokkal és szivárvánnyal használjuk, hogy eltereljük az "A" iker figyelmét, miközben én agresszívan törlöm ki a műkoszt a "B" iker nyaki redőiből. A faváz elég masszív ahhoz, hogy húzogathassa a kis elefántos játékot anélkül, hogy az egészet magára rántaná, a semleges színek pedig úgy tűnik, segítenek újraindítani az apró, túlstimulált agyát, miután alávetettük a nevetséges fotós ötleteinknek.

Végső soron egy fotó elkészítése a babádról egy rendkívül helytelen popkulturális jelmezben egy beavatási rítus. De bugyoláld őket organikus pamutba, hagyd ki a mérgező arcfestéket, és fogadd el, hogy valószínűleg inkább fognak úgy kinézni, mint egy morcos krumpli trapéznadrágban, nem pedig mint egy moziikon. Biztonságosabb, könnyebb, és garantálja, hogy nem azzal fogod tölteni az estét, hogy arra guglizol: „hogyan kezeljük a kontakt dermatitiszt csecsemőknél”.

Készen állsz arra, hogy kisbabád ruhatárát biztonságos, fenntartható darabokból építsd fel olcsó poliészter helyett? Nézd meg a GOTS minősítésű organikus pamut alapdarabjaink teljes kínálatát itt.

GYIK