A kíméletlenül őszinte igazság a Nanit bébiőrről

Amikor az első gyermekemmel voltam várandós, egyetlen délután alatt három teljesen különböző tanácsot kaptam arról, hogyan kellene figyelnem a babám alvását. Anyukám, áldott jó szíve, azt mondta, csak hagyjam résnyire nyitva az ajtót, és figyeljek a sírásra, mert a nyolcvanas években is ezt csinálták, és csodával határos módon mindannyian túléltük. A legjobb barátnőm azt tanácsolta, hogy vegyem meg a legolcsóbb, csak hangot közvetítő dobozkát a hipermarketből, mert a videós monitoroktól csak megőrülök. Aztán felbukkant egy Instagram influenszer a hírfolyamomban, aki agresszívan arra utalt, hogy ha nem követem nyomon az újszülöttem oxigénszintjét egy ezerdolláros kütyüvel, akkor lényegében hanyag szülő vagyok.

Őszinte leszek: mindegyiket figyelmen kívül hagytam, és megvettem a Nanit kamerát.

A legnagyobbnál – aki most öt éves, és egy két lábon járó, beszélő elrettentő példa az első gyerekes szülők hibáira – teljesen kikészültem. Éjszakánként negyvenszer bementem a szobájába, hogy a mellkasára tegyem a kezem, csak hogy megbizonyosodjak róla, lélegzik-e. Persze ezzel mindig felébresztettem, ami azt jelentette, hogy soha senki nem aludt. Annyira kialvatlan voltam, hogy már arra sem emlékeztem, mit is akarok venni, az agyam egy nagy masszává vált. Mire a harmadik gyerekem megérkezett, már a garázsból vezettem az Etsy boltomat, terelgettem két totyogóst, és vidéken éltem, ahol az internet azonnal elmegy, ha egy mókus rátüsszent egy villanyvezetékre. Valamire volt szükségem, ami tényleg működik, és nem tesz még őrültebbé, mint amilyen már eleve voltam.

Beszéljünk az árcéduláról, mert te jó ég

Figyelj, én odafigyelek a kiadásokra, és attól, hogy majdnem háromszáz dollárt fizessek ki egy kameráért, rángatózni kezdett a szemem. Ez rengeteg pénz, amikor közben teherautószámra veszed a pelenkát. De itt a pénzügyi trükk, amiről senki sem mesél, csak ha már elköltötted a pénzt: a Nanit kamera és a légzésfigyelő pántok bizonyos egészségpénztári számlák (HSA/FSA) terhére is elszámolhatók. Ha van ilyen számlád, adómentes keretből is megveheted a rendszert, ami hatalmasat farag a tényleges költségeken.

Viszont beszélnünk kell az előfizetéses csapdáról is, mert ettől legszívesebben egy párnába üvöltenék.

Amikor megveszed a kamerát, adnak egy hat hónapos ingyenes próbaidőszakot a „Nanit Insights” funkcióhoz, ami nagyon menőn hangzik, és mindenféle visszanézhető videót és alváselemző adatot kínál. Teljesen rákattansz, hogy reggelente ébredés után megnézd az alkalmazásban, hányszor ébredt fel a baba, mennyit aludt, és milyen lett az alvás hatékonysági pontszáma. Olyan érzés, mintha folyamatosan nyernél egy játékban, amiről nem is tudtad, hogy játszol vele.

Aztán, pont amikor a legsebezhetőbb vagy, és a leginkább függsz ezektől az adatoktól – általában a féléves alvási regresszió környékén, amikor amúgy is elmegy a józan eszed –, a próbaidőszak lejár. Hirtelen az alkalmazás kizár a korábbi adatokból, és ha vissza akarod kapni őket, elő kell kapnod a bankkártyádat egy éves előfizetésre. Ez egy dühítően okos marketingfogás, aminek én minden egyes alkalommal bedőlök, mert gyenge vagyok, és szeretem nézegetni azt a kis idővonalat a babám alvásáról.

Kijelzi a szoba hőmérsékletét és a páratartalmat is, de őszintén szólva én csak rápillantok a folyosói termosztátra, úgyhogy ez a része nem igazán érdekel.

A légzésfigyelő pánt helyzet

A fő ok, amiért pont ezt a rendszert választottam ahelyett, hogy ráadtam volna valami elektronikus zoknit a gyerek lábára, az volt, hogy nem akartam, hogy az elemek érintkezzenek a babám bőrével. A Nanit a Breathing Wear nevű megoldást használja, ami tulajdonképpen egy szövetpánt vagy hálózsák, amire egy speciális fekete-fehér geometriai mintát nyomtattak.

Ahogy én megértettem – és én egy Etsy-kézműves vagyok, nem informatikus –, az ágy feletti kamera leolvassa a pixeleket, vagyis a minta mikroszkopikus fel-le mozgásait, és ebből tudja, hogy a baba lélegzik-e. Nincsenek vezetékek, nincsenek szenzorok, és nincsenek téves riasztások azért, mert a baba hajnali háromkor lerúgta a zokniját a kiságy sarkába.

A nyarak felénk agresszíven forróak, így a réteges öltözködés mindig rémálom. Én a mintás légzésfigyelő pántot közvetlenül a mi organikus pamut baba body-nkra adtam rá, mert ujjatlan és jobban szellőzik, mint bármi más, amit kipróbáltunk. Őszinte leszek, a body patentjai az első néhány mosásnál kicsit merevek, de az organikus pamut annyira elképesztően puha, hogy ez volt az egyetlen dolog, ami miatt a középső gyerekem nem kapott melegkiütést a monitor pántja alatt.

Amikor az internet teljesen megadja magát

A vidéki élet azzal jár, hogy a Wi-Fi-t kábé a szigetelőszalag és az imáink tartják egyben. A legnagyobb félelmem egy okoskamerával kapcsolatban az volt, hogy a szolgáltató majd éjfélkor dönt a „rutinkarbantartás” mellett, a Wi-Fi elszáll, én meg majd egy üres képernyőt bámulok, miközben a gyerek a másik szobában sír.

Kiderült, hogy a kamerának van egy helyi kapcsolódási funkciója is. Ha a házad fő internetkapcsolata a külvilág felé megszakad, de az otthoni Wi-Fi router be van dugva és sugározza a kis belső jelét, a kamera és a telefonod továbbra is kommunikálni fognak egymással. Lényegében visszaáll egy hagyományos, régi vágású videómonitorrá. Offline módban nem kapod meg a menő alvási adatokat, de megkapod a képet és a hangot, és tulajdonképpen csak ez számít, amikor egy vihar alatt pislákol az áram.

Hogyan tartsd távol a furcsa alakokat a gyerekszobától

Túl sok true crime dokumentumfilmet nézek ruhahajtogatás közben, ezért egy Wi-Fi kamera a babám szobájában komoly szorongással töltött el. Mindannyian láttuk már azokat a híreket, hogy hackerek beszélnek a gyerekekhez a monitorjukon keresztül.

Ha megveszed ezt a kamerát, azonnal be kell kapcsolnod a kétlépcsős azonosítást az alkalmazásban, és olyan jelszót kell használnod, ami nem csak a kutyád neve és a születési éved. Van egy fizikai csúszófedele is, így ha épp szoptatok vagy egy gigantikus kakis balesetet pelenkázok át, és nem akarom, hogy az alkalmazás rögzítse, egyszerűen feltolom a műanyag csúszkát, és az fizikailag eltakarja a kameralencsét.

Adnak hozzá ilyen falra ragasztható, kemény műanyag kábelcsatornákat is, amelyek teljesen elfedik a tápkábelt. A kábelek rettegéssel töltenek el. A legidősebb fiam úgy nyúlkált ki a kiságy rácsai között, mint egy kis rab, és próbált megragadni mindent, amit csak ért. Szándékosan teljesen leegyszerűsítettük az egész gyerekszobát, hogy biztonságos és letisztult legyen. Sokkal jobban koncentráltam arra, hogy a játszótere ne egy kábelekkel teli, csúnya műanyag rémálom legyen, ezért is választottuk a fából készült baba játszóállványt valami zajos, elemmel működő dolog helyett. Őszintén szólva a fa játszóállvány gyönyörű, de a középső gyerekemet csak az elefánt rágcsálása érdekelte, és teljesen ignorálta a geometriai formákat.

Tényleg megelőzi a hirtelen csecsemőhalál szindrómát (SIDS)?

A gyerekorvosom, Dr. Miller – akinek olyan a modora, mint egy kiképzőőrmesternek – a kéthetes kontrollon a szemembe nézett, és megmondta, hogy a piacon kapható egyetlen fogyasztói kütyü sem előzi meg a SIDS-t. Az orvostársadalom nem tekinti ezeket orvostechnikai eszközöknek.

Azt mondta, a szülők a saját pszichológiai megnyugvásukért veszik ezeket, nem azért, mert életmentő kórházi berendezések lennének. És tudod mit? Igaza volt. Az az apró ikon a telefonomon, ami a légzőmozgást mutatta, tényleg lehetővé tette, hogy lehunyjam a szemem, és két egymást követő órát aludjak anélkül, hogy kísértetként lebegnék a kiságy felett. Ahelyett, hogy egész éjjel a képernyőt bámulnád, a számokon pörögnél, és elfelejtenél te magad is levegőt venni, csak tedd a babát a hátára egy üres kiságyba, és bízz a megérzéseidben.

Dolgok, amiket bárcsak tudtam volna, mielőtt lyukakat fúrtam a falamra

Ha a standard fali tartós verziót veszed meg, ténylegesen lyukakat kell fúrnod a gipszkartonba közvetlenül a kiságy közepe fölé. Ha albérletben élsz, vagy ha hozzám hasonlóan minden alkalommal átrendezed a bútorokat, amikor unatkozol, ez egy borzasztó ötlet.

Inkább vedd meg a padlóállványt. Ez egy nehéz, szabadon álló rúd, amit csak be kell csúsztatni a kiságy alá. Nekünk teljesen át kellett mozgatnunk a kiságyat, amikor a lányom elkezdett felállni és a falba kapaszkodni. Amikor épp intenzíven fogzott, felállt, és úgy próbálta rázni a kamera rúdját, mintha az pénzzel tartozna neki. Végül csak bedobtam mellé a kiságyba a szilikon panda rágókát, hogy legyen mit biztonságosan rágcsálnia ahelyett, hogy a drága elektronikámat próbálná megenni. Az a kis panda rágóka életmentő volt, leginkább azért, mert elég lapos ahhoz, hogy tényleg meg tudja fogni, még akkor is, ha naponta ötvenszer is le kellett mosnom róla a kutyaszőrt.

A kiegészítők, amikre tényleg szükséged van (és amikre nincs)

Nem kell húsz különböző légzésfigyelő pántot venned. Kettőre van szükséged. Egyet használsz, egy pedig a fiókban van arra az esetre, amikor az első elkerülhetetlenül tele lesz bukással hajnali kettőkor. Árulnak ilyen speciális Nanit hálózsákokat és pólyákat is, amikre rá van nyomtatva a minta, de én ezeket túl drágának találtam ahhoz képest, milyen gyorsan kinövik őket a babák. Csak vedd meg a mellkasra tekerhető pántot, és add rá arra a pizsamára, ami amúgy is rajta van.

Egy idő után úgyis kinövik a légzésfigyelőt. Amikor a legkisebbem rájött, hogyan kell felállni, kicipzározni a saját pizsamáját, és agresszívan megdobálni a puha baba építőkockákkal a kameralencsét, hivatalosan is nyugdíjaztuk a légzésfigyelő pántot. (Egyébként ezek a puha gumikockák azért zseniálisak, mert amikor a sötétben mezítláb rálépsz, nem fakadsz azonnal sírva, mint a kemény műanyag kockák esetében, bár bárcsak létezne belőlük nagyobb készlet is).

A kamerát még a légzésfigyelő nélkül is használjuk a háromévesemnél. Van benne egy „Már fel lehet kelni” (Ok to Wake) funkció, aminél a beépített éjszakai fény bizonyos színűre vált, amikor végre elfogadható idő van a felkeléshez. Ez hihetetlenül hasznos az olyan totyogósoknál, akik szerint hajnali 4:30 az már reggel.

Ha még mindig bizonytalan vagy a gyerekszoba berendezésével kapcsolatban, vagy hogy őszintén szólva mire is van szükséged az első év túléléséhez, nézd meg alább a válaszaimat a leggyakoribb kérdésekre, amiket erről a monitorrendszerről kapok.

Gyakori kérdések a lövészárokból

Működik a Nanit, ha a babát először egy bölcsőbe teszem a hálószobámban?

Gyakorlatilag igen, de ez egy hatalmas macera, hacsak nem veszed meg hozzá a padlóállványt vagy az utazókonzolt. Ha a fali tartót a gyerekszoba falára fúrod fel, azt értelemszerűen nem tudod a hálószobádban használni. Mi megvettük a flexibilis állványt (ami lényegében egy kis utazótalp), hogy azt tegyük az éjjeliszekrényre, amikor a baba az ágyunk melletti bölcsőben volt. De őszintén, ha ennyire közel vannak hozzád, úgyis hallod, ahogy lélegeznek.

Biztonságos a légzésfigyelő pánt újszülöttek számára?

A gyerekorvosom szerint teljesen rendben van, mert ez csak egy darab anyag, amit a felsőtestük köré kell tépőzárazni, nem pedig egy nehéz, súlyozott takaró. Nem nyomja össze a mellkasukat, és nem korlátozza őket a mozgásban. Csak úgy rásimul, mint egy szoros ölelés. Csak arra figyelj, hogy a megfelelő méretet vedd meg, mert ha túl laza, a kamera összezavarodik, és elkezdi küldeni a riasztásokat, hogy a baba nem mozog, ami hajnali 3-kor garantálja az indokolatlan szívrohamot.

Tényleg szükségem van egy okosmonitorra, vagy ez csak egy felvágás?

Ha egy szorongó típus vagy, aki ébren fekszik, és a plafont bámulva azon agyal, hogy jól van-e a babája, költsd rá a pénzt. Alvást veszel vele, az alvás pedig megfizethetetlen. Ha egy szuper laza ember vagy, aki csak becsukja az ajtót és azonnal beájul az ágyba, spórold meg ezt a háromszáz dollárt, és vegyél egy olcsó audio monitort. Nincs egyetlen jó válasz, minden csak a szorongásod alapszintjétől függ.

Lehet az alkalmazás mindkettőnk telefonján a férjemmel?

Igen, és még a nagyszülőket vagy a bébiszittereket is hozzáadhatod. Te beállítod magad adminisztrátornak, aztán meghívhatsz másokat. A legjobb az egészben, hogy korlátozhatod a hozzáférésüket, így csak akkor látják a videóközvetítést, amikor fizikailag is csatlakoznak az otthoni Wi-Fi hálózatodhoz. Így az anyósom nem tud véletlenszerűen ránézni a gyerekszoba kamerájára a saját házából, miközben én épp fehérneműben hajtogatom bent a ruhákat.