Kedves múltbeli énem: Így élj túl egy mopszkölyköt és egy kisbabát egyszerre

Drága Fél Évvel Ezelőtti Önmagam!

Kedd van, délelőtt 10:14. A konyhában állsz abban a fekete kismama leggingsben, amit egyszerűen képtelen vagy kidobni, pedig Leo már négy, Maya pedig hétéves. A kezedben egy bögre langyos kávé, amit már kétszer melegítettél újra a mikróban. A férjed, Dave pedig – aki a reggeli ingázás közben látszólag teljesen elvesztette az eszét – épp most sétál be a hátsó ajtón, kezében egy ráncos, ziháló kis krumplival, ami valójában egy mopszkölyök.

Pontosan ugyanebben a pillanatban a nővéred gurul be a kocsifelhajtóra, hogy lepasszolja a hat hónapos kisbabáját, Liamet, mert a bölcsit épp elöntötte a víz, és mivel te "otthonról dolgozol", nyilván simán tudsz teljes munkaidőben bébiszitterkedni a cikkírás mellett. Persze, hogyne.

Szóval hirtelen ott állsz, az egyik karodban egy embergyerekkel, a másikban egy miniatűr kutyával. Az üzeneteimben konkrétan elkezdtem "P baba"-ként hivatkozni a kutyára, mert túlságosan kialvatlan voltam ahhoz, hogy leírjam a "mopsz" szót. Csak... P baba. Meg egy igazi baba. Ugyanabban a házban.

Figyelj rám, Múltbéli Sarah. Tedd le a kávét. Nézz rám. Ez egy komplett, gyönyörű, kaotikus őrültekháza lesz, de túl fogod élni. Többnyire.

Dave és az ő internetes statisztikái

Dave ott fog állni a konyhában, miközben a kutya épp a kedvenc szőnyegedre pisil, ő pedig izgatottan ecseteli, hogy a mopszok 92%-os sikerrel mennek át az amerikai temperamentum teszteken. Konkrét bekezdéseket fog felolvasni a telefonjából arról, hogy a kínai császárok történelmileg hogyan tenyésztették őket a tökéletes kis ölebekké. Legszívesebben hozzávágnád a bögrédet.

De tudod mi a legbosszantóbb? Hogy a személyiségüket illetően tényleg igaza van. A mopszok valami furcsa oknál fogva elképesztően jól kijönnek a gyerekekkel. Halálra fogsz rémülni, hogy a kutya odakap Liamnek, amikor a baba elkezd kúszni, de a mopszokat ez egyszerűen... nem érdekli. Nulla vadászösztönük van. Egy terrier meglátna egy kúszó babát, és azt gondolná, hogy *úristen, egy mókus, vadásszuk le*, de a mopsz csak egy lassan mozgó útakadályt lát benne.

Ráadásul hihetetlenül masszívak. Kicsinek tűnnek, de úgy vannak felépítve, mint a kis szőrös bowling golyók. Amikor Leo elkerülhetetlenül megbotlik a saját lábában és átesik a kutyán, a kutya nem fog millió darabra törni, mint egy törékeny kis öleb. Masszívak. Nehezek. Tömörek.

Az a bizonyos lapos arcú légzési helyzet

Fel kell készülnöd ennek az állatnak az egészségügyi valóságára, mert ez lényegében olyan, mintha egy állandó légúti problémával küzdő újszülötted lenne. Amikor végre elvonszoltuk ezt a kiskutyát az állatorvoshoz, az orvos – aki őszintén szólva túl fiatalnak tűnt ahhoz, hogy egyáltalán elvégezze az egyetemet, esküszöm, mintha tizenkét éves lett volna – olyan szavakat kezdett el használni, mint a Brachycephalicus Légúti Szindróma.

Gondolom, ez alapvetően azt jelenti, hogy az arcuk túl lapos ahhoz, hogy rendesen kapjanak levegőt, nem? Az állatorvosunk úgy állította be a dolgot, mintha fizikailag képtelenek lennének lehűteni magukat. Ez azonnal beindította az összes anyai egészségügyi szorongásomat. Az orvosom mindig azt mondta, hogy a csecsemők nem tudják jól stabilan tartani a testhőmérsékletüket, de ennél a kutyánál ez egy teljesen más szint.

Lényegében egy maximális biztonságú, klímaberendezéssel ellátott bunkerré kell változtatnod a nappalit, mert ha akár csak néhány percre is kint hagyod a melegben, amikor a gyerekekkel játszik, azonnal hőgutát kap. A nyár felét azzal töltöttem, hogy agresszíven őrködtem a hátsó ajtóban, és kiabáltam Leónak, hogy hagyja abba a labdadobálást, mert a kutya úgy zihált, mint egy szivarozó öregember.

Beszéljünk a ráncokban rejtőző "sajtról"

Azt hittem, hogy Liam koszmójának és Leo babapattanásainak kezelése a gusztustalan szülői teendők csúcsa, de akkorát tévedtem. A mopsz ráncai kész rémálmot jelentenek. Minden egyes nap ki kell tisztítanod az arcukon lévő redőket.

Ha nem tisztítod ki őket, olyan borzalmas gombás fertőzéseket kapnak, amelyeknek pontosan olyan szaguk van, mint az állott tortilla chipsnek egy kis kétségbeeséssel fűszerezve. Azon fogod kapni magad, hogy a földön ülsz popsitörlővel a kezedben, és próbálod kitörölni egy kutya arcredőit, miközben a háttérben egy embergyerek ordít, mert leejtette a cumiját.

Íme egy teljesen őszinte lista arról, hogy miket szedtem ki ennek a kutyának az arcredőiből az elmúlt hat hónapban:

• Három különálló Cheerio gabonakarika (szétázva)
• Egy darab zöld csillámos slime, amit Maya még áprilisban hagyott el
• Megdöbbentő mennyiségű szürke kanapészösz
• Rászáradt édesburgonya püré, amit Liam hajított ki az etetőszékéből

Ó, és ha Dave megpróbálja beadni neked, hogy a mopszok hipoallergének, mert rövidszőrűek, kérlek, világosítsd fel, hogy mekkora egy idióta, mert dupla aljszőrzetük van, és úgy hullik a szőrük, mint egy karácsonyfának februárban. Na mindegy, lapozzunk.

Fogzás: amikor mindkét baba földi cápává változik

Erre senki sem figyelmeztet: amikor a kiskutya és a csecsemő fogzása egyszerre történik ugyanabban a szobában, az felér egy pszichothrillerrel. 16 és 24 hetes kora között a mopszkölyök elveszíti a 28 apró, borotvaéles tejfogát. Hajszálpontosan ugyanebben az időben bújnak ki Liam alsó metszőfogai. Mindketten állandó fájdalmakkal küzdenek, mindketten nyáladzanak, és mindketten szó szerint mindent a szájukba akarnak venni a házban.

Kétségbeesetten vásároltam a rágókákat, csak hogy ne a padlószegélyeket rágcsálják. Eredetileg a Panda Teether Szilikon Babarágókát Bambusszal vettem Liamnek, és őszintén szólva, ez egy igazi mestermű. Ez tényleg a kedvencem, mert masszív és lapos. A baba könnyen meg tudja fogni a kis pufók kezével, és ami még fontosabb: ha a mopsz véletlenül lecsapná a játszószőnyegről, nem tudja egyben lenyelni. Élelmiszer-minőségű szilikonból készült, és simán mehet a mosogatógépbe, amikor elkerülhetetlenül tele lesz kutyaszőrrel.

Mivel hajnali 2-kor pánikvásároltam, megvettem a Bubble Tea Rágókát is. Ez... nagyjából elmegy. Mármint eszméletlenül cuki, és Liam nagyon szeretett a kis szilikon boba gyöngyökön rágódni, de a "szívószál" rész komoly szorongást okozott nekem. A kutya ott ült, és úgy bámulta azt a szívószálat, mintha valami prémium húsrudacska lenne, én meg rettegtem, hogy leharapja a végét. A babának szuper, de talán ne használd a földön, amikor a földi cápa kutyakölyök épp a közelben ólálkodik.

Ha épp te is a sűrűjében vagy, őszintén szólva csak böngészd át egy biztonságos és organikus babakollekció kínálatát, csak hogy emlékeztesd magad: békés, gyönyörű babaholmik is léteznek még a világon.

A határháborúk

Nem hagyhatod őket kettesben. Soha. Nem érdekel, milyen aranyos a kutya, vagy milyen álmos a baba. Alapvetően egy olyan babarács-hálózatot kell kiépítened, amitől a házad úgy fog kinézni, mint egy taktikai akadálypálya, mert ha csak három másodpercre hagyod őket felügyelet nélkül – amíg kitöltesz magadnak egy friss kávét –, annak garantáltan az ügyeletes állatorvosnál lesz a vége.

Liam épp hason feküdt a gyönyörű Szivárványos Fa Babatornázó alatt, amit vettünk. Imádom ezt a cuccot, mert fenntartható fából készült, és nem üvöltet felém agresszív elektronikus zenét, miközben próbálok gondolkodni. A mopszkölyök viszont azt hitte, hogy a lógó fa elefánt az ő személyes rágójátéka, és folyton át akarta vonszolni az egész babatornázót a nappalin.

Szóval rácsokat fogsz venni. Külön fogod válogatni a puha plüssjátékokat a sípoló kutyajátékoktól (spoiler: egy baba számára ezek teljesen egyformának tűnnek). Olyan sokszor fogsz kezet mosni egy nap, hogy lekopik a bőröd legfelső rétege.

De tudod mit, Múltbéli Sarah? Hat hónap múlva be fogsz sétálni a nappaliba. Liam a játszószőnyegén fog aludni. A mopsz egy méterre tőle fog hortyogni, úgy, hogy a kis álla egy leejtett cumin pihen. És rájössz, hogy még ha kaotikus és fárasztó is, egy mopszkölyköt egy embergyerek mellett felnevelni valójában... csodálatos.

Mielőtt belevágnánk azokba a zűrös kérdésekbe, amikre tudom, hogy hajnali 3-kor guglizol, tégy magadnak egy szívességet, és fedezz fel néhány igazán biztonságos, organikus babaterméket. Az épelméjűséged (és a padlód) hálás lesz érte.

A kétségbeesett hajnali 3-as Google kereséseim, megválaszolva

Tényleg biztonságosak a mopszok a kúszó-mászó babák körül?
Oké, általában igen. Az orvosom és az állatorvosom is lényegében ugyanazt mondta: a mopszok inkább szerető társak, nem harcosok. Nincs meg bennük az az őrült terelőösztön, így nem fognak a kúszó baba sarkába kapni. DE nagyon ügyetlenek. A legnagyobb veszélyt nem az jelenti, hogy a kutya megharapja a babát, hanem hogy véletlenül ráül a baba fejére, miközben próbál hozzábújni.

Hogyan akadályozhatom meg, hogy a kutya megegye a baba játékait?
Sehogy. Egyszerűen csak neked kell menedzselned a környezetet. Az apró műanyag dolgokat távol kell tartanod a padlótól, mert egy mopsz simán lenyel egy Legót, ami aztán több százezres állatorvosi számlát fog jelenteni. Maradj a nagy, lapos szilikon rágókáknál a baba számára, amikor együtt vannak a földön, és a kutya kedvenc csontjait tartsd egy külön elkerített szobában.

Normális, hogy a kismopszom ennyit alszik?
Igen! Te jó ég, ez benne a legjobb. Ellentétben egy labrador kölyökkel, akinek tíz kilométeres futásra van szüksége, egy mopszkölyök körülbelül tíz percig intenzíven játszik, aztán kiütve alszik három órát. Eszméletlenül napirend- és alvásbarátok, és kizárólag ennek köszönhetem, hogy túléltem, hogy Liam minden nap itt van.

Elkaphat valamit a baba a kutya fura arcredőiből?
Ezt konkrétan megkérdeztem az orvosomtól, mert annyira bepánikoltam a baktériumok miatt. Lényegében csak be kell tartani az alapvető higiéniát. Mosd meg a baba kezét. Ne hagyd, hogy a kutya megnyalja a baba száját (amúgy is undorító). De a kutya ráncaiban lévő gomba specifikusan a kutya bőrkörnyezetére jellemző, szóval nem fog a baba "kutyaarc-gombát" kapni. Csak tisztítsd meg a redőket minden nap egy állatorvos által jóváhagyott törlőkendővel, és utána moss te is kezet.

Várjak, amíg a babám idősebb lesz, mielőtt mopszot veszek?
Ha lenne egy időgépem? Igen, talán várnék, amíg az embergyerek eléri a hároméves kort. Egy kiskutya szobatisztaságra nevelése az emberi pelenkázással egybekötve a pokol egy egészen különleges szintje. De ha már benne vagy? Vegyél babarácsokat, idd meg a kávét, és fogadd el, hogy a házad a következő egy évben egyszerűen hangos lesz, és csupa morzsa.