Kedves múltbeli önmagam: A Miss Shachiku és a kisbabaszellem egy intő példa

Kedves Sarah, pontosan hat hónappal ezelőttről!

Épp a spájzban gubbasztasz az óriáscsomag papírtörlő és a kutyatáp-tároló közé szorulva. Hajnali 2:14 van. Dave szürke, kinyúlt egyetemi mackónadrágját viseled – igen, azt, amelyiknek a bal térdén az a gyanús, megkeményedett hipófolt van –, és sírsz. Azért sírsz, mert Leo a falhoz vágta a kék itatópoharát, Maya közölte, hogy utálja a főztödet, a kávéd pedig valahol a mikróban várja a sorsát, miközben lassan valami toxikus iszappá sűrűsödik.

A kezedben a telefonod. Kétségbeesetten pörgeted, próbálsz találni valamit, szó szerint bármit, ami lezsibbasztja a túlpörgött agyadat. És pont most jött szembe egy TikTok-videó egy japán animéről, ami egy túlhajszolt irodai dolgozóról és egy pici szellemről szól. Azt hiszed, ez valami aranyos gyerekműsor. Azt gondolod: te jó ég, egy rajzfilm egy cuki kis szellembabáról, ez tökéletes lesz arra, hogy holnap lefoglalja a totyogóst, és én végre le tudjak zuhanyozni.

ÁLLJ MEG! Ez nem egy gyerekműsor. Tedd le a telefont.

Várjunk csak, mi az a Shachiku egyáltalán?

Tudom, hogy most össze vagy zavarodva. Mert az animáció olyan cuki, nem igaz? Úgy néz ki, mint egyike azoknak a furcsa, gondosan felépített internetes trendeknek, mint valami hibátlan, esztétikus e-baba, aki egy bézs színű nappaliban lebeg. De nem az.

Elmerültem ebben a témában, hogy neked már ne kelljen. A „shachiku” japánul „irodai rabszolgát” jelent. A sorozat szó szerint egy sötét, szatirikus vígjáték egy Fushihara nevű irodistáról, aki halálra dolgozza magát, és ez az imádnivaló, természetfeletti totyogós szellem kétségbeesetten próbálja rávenni, hogy hagyja ott az irodát, menjen haza és aludjon. A szellem teát hoz neki. A szellem takarókat hoz neki. A szellem csak azt akarja, hogy pihenjen egy kicsit.

Na mindegy, a lényeg az, hogy megnéztem pár részt, miután a gyerekek végre elaludtak, és zokogni kezdtem. Mert rájöttem, hogy én vagyok Fushihara. A „vállalatom” a saját házam. A főnököm egy vadóc négyéves, aki hajnalban sós ropit követel. És nekem senki sem hoz teát.

Dave pont akkor lépett be, amikor nyíltan zokogtam egy rajzfilmen az iPadem előtt, és csak annyit kérdezett: „Pokémont nézel?” Áldott jó szíve van. Próbálkozik. Tényleg. De ez a férfi egyszerűen nem érzi a szituációt.

A kiégés a házon belülről fakad

Nem beszélünk erről eleget. Viccelődünk azzal, hogy kell egy pohár bor vagy egy kis alvás, de a modern szülőség csontig hatoló, lélekölő kimerültsége valami elképesztő. Múlt hónapban elvittem Leót a négyéves státuszvizsgálatára, emlékszel? Két felemás zokni volt rajtam, a pólómat meg kifordítva vettem fel.

Az orvosom, Dr. Miller – aki szó szerint Maya csecsemőkora óta ismer – a szemüvege fölött átnézve letette a mappáját, és közölte: ha nem kezdem el előtérbe helyezni a saját pihenésemet, az immunrendszerem teljesen le fog állni. Rémlett valami, amit a kortizolszintekről mondott, meg arról, hogy a krónikus alváshiány hogyan huzalozza újra az agy kémiáját. Őszintén szólva, nem vágom a pontos tudományos hátteret. Szerintem az alváshiány egyszerűen csak megakadályozza az agyat abban, hogy boldogsághormonokat termeljen, amíg egy üres, koffeinhajtású zombivá nem válsz. De elképesztően megnyugtató volt hallani egy orvostól, hogy a fáradtságom nem pusztán azért van, mert „gyenge” vagyok.

Az a baj, hogy annyira görcsösen próbálunk tökéletes életet biztosítani a gyerekeinknek, hogy közben teljesen felőröljük magunkat. Próbálunk mi lenni a tökéletes anyák, akik szenzoros játékokat készítenek és bio menüket főznek, közben pedig figyelmen kívül hagyjuk a saját testünk vészvillogóit. Nekünk is szükségünk lenne egy természetfeletti lényre, aki kiüti a laptopot a kezünkből, és ráparancsol, hogy feküdjünk le.

Ha most pont ezt érzed, kérlek, könyörgöm, nézd meg a Kianao kényelmes alvási megoldásait. Mert ha a gyerekek jobban alszanak, TE is jobban fogsz aludni. Ez tiszta matematika.

Ami tényleg megmentett (és egy dolog, amit simán elengednék)

Hadd meséljem el, hogyan kaptam vissza végre egy aprócska darabot a józan eszemből. Egy takaróról lesz szó.

Hírhedten szkeptikus vagyok azokkal a babatermékekkel szemben, amik csodát ígérnek. Már megégettem magam párszor. De a Kianao Univerzum mintás bambusz babatakarója? Törvényesen is hozzámennék ehhez a takaróhoz feleségül, ha Dave nem lenne a képben. Halálosan komolyan mondom.

Leónak van egy olyan rémisztő szokása, hogy lerúgja magáról a takarót, hajnali 3-kor jéggé fagyva felébred, és utána úgy ordít, mintha épp ufók rabolnák el. Szóval puszta kétségbeesésből vettem meg ezt a bambusz csodát. Először is, sárga és narancssárga bolygók vannak rajta, ami egyrészt imádnivaló, másrészt szuperül elrejti a totyogós korral járó elkerülhetetlen foltokat. De az anyaga... Te jó ég, az anyaga! 70% bio bambusz és 30% bio pamut, és ez a legpuhább dolog, amit valaha érintettem.

Állítólag a bambuszrostokban mikroszkopikus rések vannak, amitől szuper jól lélegzik, így stabilan tartja a hőt. Mint mondtam, nem vagyok textilmérnök, csak annyit tudok, hogy Leo többé nem ébred fel izzadságban úszva. Tényleg végigalussza az éjszakát. Ezt a takarót mindenhová magával húzza. Kivittük a parkba, beleejtette egy konkrét sártócsába, én meg kimostam intenzív programon (bocsi, mosási útmutató!), és puhábban vettem ki a gépből, mint előtte volt. Végül megvettem a hatalmas, 120x120 cm-es méretet is, csak azért, hogy lenyúlhassam és én használjam a kanapén.

Másrészt viszont megvettem tőlük az Ujjatlan biopamut bababodyt is, amikor Maya még pici volt. Teljesen rendben van. Puha, nincsenek benne kaparós címkék, és a biopamut szuper az érzékeny bőrre. De őszintén szólva, ez is csak egy body. Egyszer a bevásárlóközpont közepén volt benne egy hatalmas pelusbalesete, és a világ összes bio tanúsítványa sem tud megvédeni egy ruhát ekkora pusztítástól. Egy jó minőségű ruhadarab, de nem változtatta meg az életemet úgy, mint a takaró.

És ha már a fogzó kis szörnyetegeknél tartunk...

Mivel úgyis az ébren tartó dolgokról beszélünk, térjünk rá a fogakra. A bátyám új babája – akit Dave valamiért csak „G Babának” hív, mintha egy mini rapper lenne – borzasztóan megszenvedi a fogzást. A sógornőm már kezdte elérni az én „hajnali 2-es spájzos összeomlásaim” szintjét.

Elküldtem neki a Kianao Panda rágókát egyfajta vicces túlélőcsomagként, de három nappal később sírva hívott fel hálájában. Ez a cucc élelmiszeripari szilikonból készült, és be lehet dobni a hűtőbe. G Baba csak ül, és rágcsálja a panda füleit, miközben az ínyét érő hideg nyomás teljesen lenyugtatja. Ha van a környezetedben egy kisbaba, aki épp aktívan próbálja lerágni a saját öklét, egyszerűen vedd meg neki. Mosogatógépben mosható, és szülőként ez az egyetlen mondat, amit hallani akarok.

Az egész képernyőidő-katasztrófa

Egy pillanatra vissza kell térnem az animére, mert ismerlek, Múltbeli Sarah. Azt fogod gondolni: „Talán hagyhatom, hogy Leo nézze öt percig, amíg elmegyek pisilni.”

NE TEDD.

Én megtettem. Azt gondoltam: „Hé, egy szellemes rajzfilm! Tökéletes októberre!” Elindítottam az iPaden. Negyven másodpercen belül Leo halálra rémült a sötét irodai látványvilágtól, és elkezdte kérdezgetni, hogy egy szellem engem is el fog-e tüntetni. Három órába telt elaltatni aznap éjjel.

Dr. Miller mindig kioktat a képernyőidőről. A gyermekorvosok szerint mindent előre le kellene ellenőriznünk, és szigorúan figyelnünk kellene a korhatár-besorolást. Ez a műsor nem véletlenül 14 éven felülieknek szól. A depresszióról, a bénító szorongásról és arról a koncepcióról szól, hogy addig dolgozol, amíg szó szerint holtan nem esel össze. Borzasztóan nem egy totyogósnak való. Tartogasd arra az időre, amikor a fürdőszobában bujkálsz egy pohár Pinot Grigióval, és a saját életdöntéseidet analizálod.

Csak csukd be a szemed

Szóval az igazság az, Múltbeli Énem, hogy jó munkát végzel. Az a tény, hogy a spájzban sírsz egy itatópohár miatt, azt jelenti, hogy törődsz vele. Azért vagy túlterhelt, mert a világ is túlterhelő, nem pedig azért, mert benned van a hiba.

De nem tudsz folyamatosan tölteni egy üres, repedt, koszos kávésbögréből. Ne próbáld meg optimalizálni a gyerekek életének minden egyes másodpercét! Fejezd be a bűntudatot azért, mert ma nem vittétek őket „szenzoros erdei sétára”. Ha ettek, biztonságban vannak és szeretve érzik magukat, akkor már elég jó munkát végeztél.

Most pedig komolyan, kelj fel a padlóról! Dobd be azt a hipófoltos mackónadrágot a mosásba! Nézd meg a Kianao elképesztően puha bio cuccait – ajándékozz meg magadnak egy pillanatnyi békét a tudattal, hogy a gyereked valami biztonságos, jól szellőző dologba van bebugyolálva.

Készen állsz arra, hogy végre aludj egy kicsit? Vásárold meg a Kianao fenntartható babatermékeit itt, és vegyél magadnak egy nyugodt éjszakát.

---

Kusza GYIK a kiégésről, animékről és takarókról

Engedjem a totyogósomnak, hogy nézze ezt a japán szellemes műsort?

Te jó ég, egyáltalán nem. Mármint, csináld azt, amit jónak látsz, te vagy a szülő, de én három másodpercet hagytam, hogy Leo lásson belőle, és azt hitte, hogy a szellem el akarja rabolni a lelkemet. Ez egy felnőtteknek szóló műsor a munkahelyi depresszióról és a vállalati rabszolgaságról. Maradjatok a Blueynál. Komolyan mondom, a Bluey az egyetlen biztonságos hely, ami még megmaradt ebben a világban.

Hogyan kezeled valójában a szülői kiégést, amikor nem mondhatsz fel csak úgy?

Ha erre rájössz, kérlek, azonnal írj nekem egy e-mailt! De komolyan, egyszerűen csak elkezdtem lejjebb adni a mércéből. Radikálisan lejjebb. Csütörtökönként gabonapelyhet vacsorázunk. Hagyom, hogy a szennyes öt napig a kosárban álljon. Nem próbálok többé esztétikus Pinterest-anya lenni. Ezenkívül nagyon ajánlom, hogy keress egy orvost, aki a szemedbe néz, és orvosi engedélyt ad arra, hogy szundíts egyet. Ez csodásan átirányítja a bűntudatot.

Tényleg megéri az univerzumos bambusztakaró az árát?

Igen. Figyelj, én smucig vagyok. Dave még inkább. Rendszeresen összeveszünk azon, hogy márkás papírtörlőt vegyünk-e. De ez a takaró aranyat ér. A bambuszszál sokkal hűvösebb és puhább, mint a sima pamut. Tényleg megakadályozza, hogy Leo izzadtan és ordítva ébredjen, ami azt jelenti, hogy én is aludhatok. A háromszorosát is kifizetném érte.

Betehetem a szilikon panda rágókát a fagyasztóba?

A sógornőm kipróbálta ezt G Babával. A hűtő szuper, de a fagyasztótól szinte túl kemény lesz, mint egy jégkocka, ami egy kicsit tönkreteszi a rágcsálható textúra lényegét. Csak dobd be a hűtőbe 15 percre! Ráadásul teljesen mosogatógép-biztos, így nem kell egy fazék vízben kifőznöd, mint ahogy azt az anyukáink csinálták a bacilusokkal teli műanyag játékainkkal.

Tényleg számít a biopamut egy bodynál?

Gondolom, ez gyerekfüggő. Mayának voltak ilyen furcsa ekcémás foltok a térdhajlatában, és a sima, olcsó szintetikus bodyk egyértelműen rontottak a helyzeten. A biopamut jobban szellőzik, és nincsenek rajta azok a furcsa vegyszeres kezelések. De őszintén szólva, egy pelusbaleset az pelusbaleset, és a biopamut is pont úgy foltosodik, mint a hagyományos anyagok. Jó, ha van, de a bambusz alvós cucc az, ami tényleg mindent megváltoztat.