Várjunk csak, a Mi történt Baby Jane-nel? egy új organikus babamárka?

Csütörtök este 11:43 volt. Dave rongyos egyetemi mackónadrágját viseltem, a bal térdén egy erősen megkérdőjelezhető joghurtfolttal, a mellkasomon egy langyos csésze koffeinmentes kávét egyensúlyozva – őszintén, minek is bajlódom a koffeinmentessel, olyan, mintha szomorú barna vizet innék –, és dühödten görgettem a telefonomat a sötétben. Dave átfordult, megbökte a könyökömet, és a párnájába motyogta: „Mit veszel már megint, Sarah?”

Csak a jegyzőkönyv kedvéért: nem vettem semmit. Próbáltam rájönni, hogy az a fura, felkapott kifejezés, amit folyton láttam a neten, vajon valami underground, agresszíven bézs esztétikájú anyukás márkát takar-e, amiről épp lemaradok. Vagyis, van valami új lenvászon napozó kollekció, amiről nem tudok? Mert a múlt héten az a legnagyobb mítosz keringett az anyukás csoportomban, hogy ez az egész „baby j” dolog valami sikkes új európai márka, ami semleges színű cumicsipeszeket gyárt nyolcvan dollárért. Te jó ég, annyira átmosta az agyunkat a fogyasztói társadalom.

Spoiler veszély. Ez nem egy márka. Ez szó szerint egy rémisztő pszichológiai thriller 1962-ből. Igen, az a film Bette Davisszel. Annyira arra vagyunk kondicionálva, hogy ha meglátjuk a „csecsemő” vagy „baba” szót, azonnal a hitelkártyánk után nyúlunk, feltételezve, hogy ez egy új organikus pólyákat gyártó cég, hogy teljesen megfeledkeztünk a valódi filmművészetről.

A gyerekorvosom véleménye a klasszikus horrorról

Szóval Dr. Millerrel beszélgettem Leo 4 éves státuszvizsgálatán – amiről húsz percet késtünk, mert Leo egyáltalán nem volt hajlandó más cipőt felvenni, csak a neonzöld gumicsizmáját, hiába volt kint majdnem 30 fok –, és teljesen véletlenül felhoztam a klasszikus filmeket. Úgy gondoltam, hé, a régebbi filmek fekete-fehérek, nincs bennük számítógépes művér, biztosan jók a nagyobb gyerekeknek, nem? Maya most hét éves, és folyton azt kéri, hogy „felnőttes” dolgokat nézhessünk.

Dr. Miller csak átnézett rám a jegyzettartója felett. Azt mondta, hogy a régebbi pszichológiai thrillerek valójában sokkal rosszabbak lehetnek a gyerekek fejlődő agyára, mint a modern szörnyes filmek. Gondolom, azért, mert a rettegés itt teljesen érzelmi alapú? Nem teljesen értem a neurológiai részét, de abból, amit az alváshiányos ködömön keresztül megértettem, a kisgyerekek amigdalája teljesen kiborul, amikor azt látják, hogy a felnőttek kiszámíthatatlanul vagy kegyetlenül viselkednek egymással, különösen a testvérekkel. A gyerekorvosom azt mondta, hogy a feszültség és az érzelmi kínzás sokkal súlyosabb éjszakai rémületet okoz, mint egy rajzfilmzombi látványa. Tehát lényegében azt mondta, hogy tartsam jó távol a gyerekeimet mindentől, ami hasonlít a pszichológiai horrorra, amíg legalább tinédzserek nem lesznek. Na mindegy, a lényeg, hogy a belátható jövőben maradok az animációs kutyáknál.

A hátborzongató porcelánbaba probléma

Ha sosem láttad a filmet, van benne egy visszatérő vizuális elem, egy életnagyságú, hátborzongató porcelán másolatbaba. Ez maga a megtestesült rémálom. Elgondolkodtatott, hogy milyen játékokkal vesszük körül a gyerekeinket. Amikor Maya megszületett, a nagynéném küldött nekünk egy vintage kerámiababát, aminek a szeme szó szerint követett a gyerekszobában. Három nap után eldugtam a padláson, mert esküszöm, hogy az életemre tört.

A játékok abban a filmben mindazt képviselik, ami rosszul sül el, amikor a gyermekkort elüzletiesítjük. Merev, törékeny, természetellenes. Teljesen ellentéte annak, amire a gyerekeknek valójában szükségük van a fejlődéshez. Amikor végre kiebrudaltam azt a rémisztő babát a házból, lecseréltem a Fa bébitornázó | Szivárvány játszóállvány állatos játékokkal szettre Leónak. És őszintén szólva, ez a legeslegjobb dolog, amit valaha is vettem bármelyik gyerekemnek.

Íme egy igaz történet erről a tornázóról: volt egy hatalmas, műanyag, elemmel működő rémálom játszószőnyegünk, ami ugyanazt a fémes dalt játszotta végtelenítve. Dave-et és engem teljesen az őrületbe kergetett. Leo csak feküdt ott, túlstimulálva, üres tekintettel bámulva a villogó LED lámpákat. Végül bedobtam az adományos kukába, és felállítottam a Kianao fa tornázót a nappalinkban. A különbség döbbenetes volt. Tényleg elkezdett nyúlni a kis fa elefánt felé. A természetes textúrákra fókuszált ahelyett, hogy csak lefagyott volna a képernyők előtt. A fa sima, a színek nyugtatóak, és ami a legfontosabb, nem bámul a lelkembe hajnali 3-kor, amikor kimegyek a konyhába vízért. Egyszerűen csak egy igazán gyönyörű felszerelés, amitől a nappalim nem úgy néz ki, mintha felrobbant volna benne egy műanyaggyár.

Beszéljünk a sztárcsináló szülőkről

Oké, itt most egy kicsit el kell kanyarodnom, mert annak a klasszikus filmnek az egész cselekménye a legmérgezőbb sztárcsináló szülőségen alapul, amit valaha láttam. A filmbeli apa teljesen odavan az egyik lányáért, mert ő a „pénzcsináló” gyereksztár, a másikat pedig teljesen figyelmen kívül hagyja. Dühítő nézni.

Manapság folyton látjuk ezt a hülyeséget, csak más formában. Vaudeville színpadok helyett családi vlogcsatornák és Instagram reelsek vannak. A szülők arra kényszerítik a totyogósaikat, hogy trendi táncokat lejtsenek idegenek millióinak, teljesen figyelmen kívül hagyva azt a tényt, hogy ezeknek a gyerekeknek nulla beleszólásuk van a digitális lábnyomukba. Rosszul vagyok tőle. Árucikké teszed a gyerekedet. És amikor az egész önértékelésük ahhoz kötődik, hogy hány megtekintést kapnak, vagy mennyi pénzt hoznak a családnak, érzelmileg teljesen elsatnyulva nőnek fel.

Mármint, nézzük meg a film karaktereit. Az egykori gyereksztár szó szerint gyerekes sminket és kislányruhákat visel az ötvenes évei végén is, mert sosem alakult ki az identitása a gyerekkori hírnevén kívül. Ez egy hatalmas intő példa a megrekedt fejlődésre és arra a pokolra, amivé a testvérrivalizálás válik, amikor a szülők kivételeznek. Egyszerűen lesújtó.

Őszintén szólva, ha arra kényszeríted a gyerekedet, hogy idegeneknek szerepeljen az interneten, mielőtt még be tudná kötni a saját cipőjét, akkor semmi közös nincs bennünk.

Öltöztessük a gyerekeket úgy, mint a valódi gyerekeket

A gyereksztár korszak egész hátborzongató hangulatához hozzátartozott, hogy a gyerekeket ezekbe a merev, kényelmetlen, túlzottan fodros jelmezekbe öltöztették. Határozottan hiszek abban, hogy a babáknak olyan ruhákat kell hordaniuk, amikben tényleg mozoghatnak és koszolhatnak. Ők nem kiegészítők.

Nemrég vettem egy Organikus pamut ujjatlan baba bodyt a Kianaótól. Nézd, ez egy body. Teljesen jó. Nem fogja csodával határos módon átaludtatni az éjszakát a babáddal, és nem taszítja a foltokat. Ráadtam Leóra a gyönyörű zsályazöldet, és azonnal sikerült egy maréknyi zúzott borsót a gallérjába dörzsölnie. Többnyire szépen kijött mosásnál, de ez még mindig csak babaruha, nem varázspáncél. Ennek ellenére az organikus pamut tényleg puhább, mint az olcsó szintetikus cuccok, amiket régebben többes csomagokban vettem, és nem okozott neki olyan furcsa, piros dörzsöléses kiütéseket a dundi kis combjai körül. Szóval, ha alapdarabokra van szükséged, tökéletesen teszi a dolgát.

Amikor babacuccokat keresel, úgy érzem, csak néhány alapvető szabályt kell észben tartani, hogy elkerüld az egész hátborzongató-kommersz csapdát:

• Legyen természetes. Fa, organikus pamut, szilikon. Ha úgy érzed, egy űrhajóba való, inkább hagyd ki.
• Kerüld az üres tekinteteket. Ha egy játék úgy néz ki, mintha pislogna egyet, amikor hátat fordítasz neki, akkor szó sem lehet róla.
• A mozgás legyen a prioritás. A ruháknak nyúlniuk kell. Ha a gyereked úgy néz ki, mint egy viktoriánus szellemgyerek, aki nem tudja behajlítani a térdét, öltöztesd át.

Harapás, sikítás és a fogzási fázis túlélése

Abban a régi thrillerben a felnőttek szörnyű dolgokat tesznek egymással. Nálunk a házban az egyetlen szörnyűség általában egy fogzó kisbaba, aki szó szerint cápává változik. Amikor Leónak jöttek az első őrlőfogai, folyton a kulcscsontomat próbálta rágni. Kínzással ért fel. Zúzódásokkal a mellkasomon mászkáltam, úgy néztem ki, mintha egy pankrációból jöttem volna.

Kétségbeesetten szükségem volt arra, hogy valami mást rágjon, ami nem a húsom, ezért beszereztem a Panda rágóka – Szilikon és bambusz babarágókát. Őszinte leszek, azért vettem meg, mert nagyjából esztétikusan nézett ki, én pedig súlyosan kialvatlan voltam. De komolyan megmentette a józan eszemet. A lapos forma miatt ő maga is meg tudta fogni, a szilikonon lévő kis texturált dudorok pedig pont elég ellenállást biztosítottak ahhoz, hogy tényleg megnyugtassák az ínyét. Ráadásul simán bedobhattam a mosogatógépbe, amikor beborította az a gusztustalan, ragacsos fogzási nyál. Ha te is egy harapós manóval küzdesz, próbálj meg inkább egy szilikon játékot a szájába csúsztatni, ahelyett, hogy hagynád, hogy az ujjaidat rágja, amikor teljesen kimerülten bolyongsz a házban hajnalban; a jövőbeli éned hálás lesz érte.

Vicces, hogyan vezetett egy éjféli agyatlan görgetés egy felkapott kifejezés után ezen a furcsa nyúlüregen át a klasszikus moziig, és a házamban lévő összes műanyag vacak kiértékeléséig. De hát ilyen az anyaság. Elindulsz egy lenvászon napozót keresve, és a végén egzisztenciális válságba kerülsz a sztárcsináló szülőség és a fenntartható játékok miatt. Ha el akarod kerülni a hátborzongató műanyagbabás utat, itt böngészhetsz olyan játékok között, amiktől nem lesznek rémálmaid.

Na mindegy, a lényeg az, hogy ne higgy az internetnek, amikor azt mondja, hogy valami az új babatrend. Néha ez csak Joan Crawford, aki egy döglött patkányt szolgál fel egy tálcán. Nézd meg a Kianao organikus alapdarabok kollekcióját, mielőtt a gyereked felébred a délutáni alvásból, hogy olyan dolgokat vehess, amik tényleg, de tényleg jók neki.

A kusza válaszaim a kérdéseitekre

Tényleg biztonságos a film a tinédzserek számára?
Nézd, nem vagyok a mozi rendőrsége, de a Common Sense Media szerint szigorúan 13 éven felülieknek ajánlott. Nincs benne modern horrorfilmes vérfürdő, de a pszichológiai terror KEMÉNY. Ha a tinid nagyon oda van a klasszikus horrorért vagy a filmtörténetért, talán rendben lehet együtt megnézni vele. De őszintén, hagyatkozz a saját ítélőképességedre. Te jobban tudod, mit bír el a gyereked, mint én.

Miért érdekli a gyerekorvosokat, hogy milyen filmeket néznek a gyerekek?
A gyerekorvosom azt mondta, hogy ez az egész arról szól, hogyan dolgozza fel a kis agyuk a félelmet. A kisgyerekek nem tudnak különbséget tenni a valódi pszichológiai veszély és a filmes, hamis veszély között. Az amigdalájuk egyszerűen pánikjeleket küld, ami tönkreteszi az alvásszerkezetüket. Hidd el, nem akarsz éjszakai rémületekkel küzdeni, csak azért, mert azt hitted, egy fekete-fehér film ártalmatlan lesz.

Mi a helyzet a Waldorf-stílusú játékokkal a műanyagokkal szemben?
Alapvetően az elemes műanyag játékok játszanak a gyerek HELYETT. Megnyomnak egy gombot, és az villog. Unalmas. A nyílt végű játékok, mint a fa tornázók vagy a puha, természetes babák, megkövetelik a gyerektől, hogy használja a saját fantáziáját. Ráadásul nem törnek el azonnal, és nem úgy néznek ki, mint valami elátkozott viktoriánus ereklyék.

Kimoshatom a Kianao organikus bodykat forró vízben?
Mármint azt *csinálsz*, amit akarsz, de nem javasolnám. Én Leo összes organikus pamut cuccát 40°C-on mosom. A forró víz valahogy tönkreteszi a természetes szálakat, és kicsit összemennek tőle. Csak dobd be őket egy normál, meleg mosásra, és hagyd a levegőn megszáradni, ha van hozzá türelmed. Vagy tedd be a szárítógépbe alacsony hőfokon, ha te is fuldokolsz a szennyesben, mint mi többiek.

Tényleg biztonságosak a szilikon rágókák, ha a babám agresszívan rág?
Igen! Az élelmiszeripari szilikonból készültek (mint az a pandás, amit említettem) őrülten tartósak. Leo úgy rágcsálta az övét, mintha az tartozna neki pénzzel, de sosem sikerült egy darabot sem leharapnia róla. Csak győződj meg róla, hogy 100% élelmiszeripari, BPA-mentes szilikont veszel, mert vannak olyan gyanús, olcsó cuccok a neten, amiket semmiképp nem adnék a gyerekem szájába.