A Love Is Blind Megan babája: Mit tanultam a szülési tervekről?

Pontosan hajnali 3:17-kor ültem a sötétben, és épp egy megkövesedett zabkásadarabot próbáltam levakarni a bal zoknimról anélkül, hogy felkapcsoltam volna a lámpát, amikor megláttam a hírt. A telefon képernyője felvillant egy értesítéssel, miszerint megérkezett a Vak szerelem (Love is Blind) sztárjának, Megan babája. Ott ültem, borítva valamivel, amiről nagyon reméltem, hogy csak ikernyi nyál, és egy valóságshow-sztár anyasághoz való rögös útjáról olvastam, miközben a lányaim bizarr, szinkronizált ritmusban horkoltak a szomszéd szobában.

Gyerekek előtt azt hittem, hogy a szülőségre fel lehet készülni, mintha csak egy vizsga lenne. Egy egykori újságíró önelégült magabiztosságával álltam hozzá, aki tudja, hogyan kell színkódolni egy Excel-táblázatot. Őszintén hittem, hogy ha megveszed a megfelelő felszerelést, és elolvasod a megfelelő skandináv nevelési könyveket, elkerülheted a káoszt. Ma már tudom, hogy a legkelendőbb kézikönyv 47. oldala azt javasolja, hogy maradj nyugodt egy hisztiroham alatt – amit borzasztóan haszontalannak találtam hajnali 3-kor, amikor az egyik iker egy olyan banánt követelt, amit már „rosszul” pucoltam meg.

A laminált vicc, amit szülési tervnek hívtunk

Megan állítólag teljesen természetes, gyógyszermentes szülést szeretett volna egy békés szülőközpontban. Ehelyett húsz órán át vajúdott, és a végén sürgősségi császármetszés lett a dologból. A feleségemmel mi is hasonló „előtte-utána” élményt éltünk át. A mi szülési tervünk egy háromoldalas, kétoldalasan nyomtatott dokumentum volt. Meghatároztuk a tompa világítást, egy lejátszási listát tele akusztikus gitárzenével, és a szigorúan beavatkozásmentes megközelítést, hacsak mi nem kérjük.

A kórházi szülésznők egyetlen pillantást vetettek a gondosan összeállított mappánkra, és úgy mosolyogtak, ahogy az ember arra a totyogósra mosolyog, aki a kezébe nyom egy sárpitét, és csokitortának hívja.

Amikor az ikrek úgy döntöttek, hogy korán, keresztben és egyszerre akarnak érkezni, az akusztikus gitáros lejátszási listát kíméletlenül száműztük. A feleségem szülésze lazán megjegyezte, hogy a szülési tervhez való görcsös ragaszkodás a leggyorsabb út a szülés utáni traumához, mert a babák sajnos nem olvasták az Excel-táblázatodat. Azt hiszem, valahol azt olvastam, hogy a szülések közel harmada amúgy is császármetszéssel végződik, bár a statisztikai érzékem teljes mértékben attól függ, mennyit aludtam. Akárhogy is, az egyetlen valódi terv, amire szükséged van, hogy mindenki lélegezve hagyja el a kórházat.

Ha a párod is váratlan császármetszésen esik át, a ruhatárát azonnal át kell alakítani. A derékpántok ellenséggé válnak. Mi rájöttünk, hogy a feleségem felépülését óriási mértékben segítette, ha a babákat olyan ruhákba öltöztettük, amelyek levételéhez nem volt szükség bonyolult origamira. A Kianao Organikus pamut baba bodyja volt ehhez az abszolút kedvencünk. Ujjatlan, nevetségesen puha, és pont annyira nyúlik, hogy nem érzed úgy, mintha egy bezsírozott kismalaccal birkóznál, amikor megpróbálod áthúzni egy újszülött fején. Az organikus pamut tényleg mintha segített volna azokon a furcsa piros foltokon, amik az újszülötteknél jelentkeznek, valószínűleg azért, mert mindenféle szintetikus szemét nélkül termesztik. Ráadásul az átlapolt vállrészek miatt, ha a fizika törvényeit meghazudtoló pelenkarobbanás történik, egyszerűen lefelé, a lábukon keresztül is lehúzhatod róla a ruhát, teljesen kihagyva a nyakrészt. Zseniális.

A kilencvenezer fontos alvásmegoldás

Aztán jött Megan műsor utáni sajtókörútjának az a része, ami miatt majdnem rápottyantottam a telefonomat az alvó lányom fejére. Azt tanácsolta az újdonsült szülőknek, hogy fogadjanak éjszakai dadát, amit szó szerint „sorsfordítónak” nevezett.

Akkorát nevettem, hogy majdnem felébresztettem a kutyát. Egy éjszakai dada Londonban nagyjából annyiba kerül, mint egy 4-es zónában lévő sorház önrésze. Ha véletlenül pont van nálad 90 000 font apróban, akkor igen, csodásan hangzik, hogy fizetsz valakinek, aki elviseli a hajnali 2-es egzisztenciális rettegést, miközben te alszol. A többiek számára ez a tanács körülbelül annyira hasznos, mint egy süllyedő csónakban ülőnek azt mondani, hogy egyszerűen vegyen egy szuperjachtot.

A háziorvosunk figyelmeztetett minket, hogy a krónikus alváshiány a szülés utáni szorongás egyik legfőbb kiváltó oka. Pénzzel nem tudtuk kiváltani magunkat, így a váltott műszakos rendszerhez folyamodtunk. Este 9-től hajnali 2-ig a kanapén ültem, némítva néztem a snookert a tévében, és ringattam az éppen síró ikret, miközben a feleségem aludt. Hajnali 2-től reggel 7-ig cseréltünk. Három hónapig alig láttuk egymást. Csak két elhaladó hajó voltunk az éjszakában, akik átadtak egymásnak egy sikoltozó takarócsomagot és egy üveg langyos tejet.

Ha már a takaróknál tartunk, abszurd mennyiséget próbáltunk ki, mire találtunk olyat, amiben nem izzadtak a babák úgy, mint a maratonfutók. Végül a Színes dinós bambusz babatakaró mellett kötöttünk ki. Egész jó. Őszintén szólva, számomra a legfőbb vonzereje az volt, hogy a sűrű dinós minta látványosan jól álcázza a rejtélyes sárga foltokat, amikor már nincs energiád harmadszor is elindítani a mosógépet aznap. A bambuszszövet elvileg nagyon jól lélegzik, amiről a védőnőnk azt mondta, hogy segít megelőzni a túlmelegedést (ami annyira megrémített, hogy utána kizárólag jól lélegző anyagokat vettem), de én már annak is örülök, hogy nem kell vasalni.

Ha te is kétségbeesetten próbálod optimalizálni a babád alvási környezetét, hogy visszanyerhess húsz perc pihenést, érdemes körülnézned a Kianao fenntartható alvás kollekciójában, mielőtt a kimerültség teljesen leolvasztja az agyadat.

Gyászoljuk azokat, akik régen voltunk

Mielőtt a lányok megérkeztek, rejtélyes ragacsos foltok nélküli ingeket hordtam. Jártam kocsmába. Voltak olyan hobbijaim, amikhez nem kellett rajzfilm-haszonállatokról szóló dalokat énekelnem. Azt olvasva, hogy a Vak szerelem (Love is Blind) sztárjának, Megan babájának apukája, Paul, hogyan élte meg a saját átállási időszakát, eszembe jutott, milyen ritkán beszélünk arról az abszolút egóvesztésről, ami akkor történik, amikor szülővé válsz.

A terapeuta barátom mesélt a „matreszcenciáról” – az anyaságba való pszichológiai átmenetről –, és biztosított róla, hogy létezik ennek férfi megfelelője is. Bárhogy is hívjuk, teljesen normális dolog gyászolni a múltbeli életedet, miközben őrülten szereted a gyerekeidet. A folyamat, ahogy a „vajon alkalmas vagyok-e erre” kérdésből eljutsz odáig, hogy hirtelen szó nélkül elkapod a hányást a puszta kezeddel, csakhogy megvédj egy szőnyeget, eléggé megrázó.

Játék a maradék józan eszünkkel

Amint megfejted az alvást, megérkeznek a fogak. A lányaink fogzása úgy tűnt, mintha háromhetes korukban kezdődött volna, bár valószínűleg közelebb volt a négy hónapos korhoz. A nyomorúság új korszaka köszöntött be.

Szükségünk volt valamire, amit rágcsálhatnak, és ami nem bocsát ki furcsa mikroműanyagokat az ínyükbe. A Nyuszis rágóka és csörgő alapfelszereléssé vált a házunkban. A kezeletlen bükkfa karika elég kemény ahhoz, hogy enyhülést hozzon, a horgolt nyuszi részt pedig könnyű megragadniuk a koordinálatlan kis virsli ujjaikkal. De vigyázat: amint rájönnek, hogyan kell lóbálni, egy miniatűr cséphadaróvá válik. Többször kaptam azt a fa karikát az orrnyergemre, mint amennyit be mernék vallani, de legalább csendben maradnak tőle a babakocsiban, szóval megéri az áldozatot.

Néhány szó a luxus takarókról

Egy jószándékú rokonunktól kaptuk ajándékba a Szarvasos organikus pamut takarót. Tagadhatatlanul gyönyörű, puha és láthatóan minőségi darab, de ha a te háztartásod is olyan kaotikus, mint a miénk, rettegni fogsz ténylegesen használni. Egy makulátlan, bézs színű gyerekszobába való, ahol a babák nem bocsátanak ki élénk színű folyadékokat, nem pedig az én nappalimba, ahol folyamatosan lázcsillapító szirup és kétségbeesés szaga terjeng.

Túllépve a celebek tündérmeséjén

A szülőség reality TV-s verziója csupa szépia árnyalatú Instagram-filter és felbérelt személyzet. A valóságos verzió rendetlen, hangos, és enyhén savanyú tej szagú. Dobd ki az irreális celeb-mércéket, kaparj össze annyi alvást, amennyit csak tudsz anélkül, hogy újra jelzálogosítanád a házadat, és fogadd el, hogy ma már az is bőven elég teljesítmény, hogy a pici embereket életben tartottad.

Ha olyan felszerelést szeretnél, amely ténylegesen túléli a valódi szülőség lövészárkait anélkül, hogy károsítaná a bolygót, amelyet a gyerekeid megörökölnek, nézd meg a Kianao teljes organikus baba kollekcióját.

Szülői valóságvizsgálat

Az ikreid teljesen tönkretették a szülési tervedet?
A tönkretenni erős szó, de igen. Konkrétan ledarálták. Nyugodt vízben szülést szerettünk volna, és egy vakítóan kivilágított műtőben kötöttünk ki, rengeteg csipogó géppel. Az ember hamar megtanulja, hogy a rugalmasság az egyetlen szülői képesség, ami igazán számít.

Miért ne vehetném meg egyszerűen az olcsó szupermarketes bodykat?
Bármikor megteheted, de mi azt tapasztaltuk, hogy az olcsó műszálas daraboktól a lányainkon apró, piros melegkiütések jelentek meg. Az organikus pamutból készültek jobban átnyúlnak a hatalmas, dülöngélő fejükön, és túlélik, hogy minden áldott nap magas hőfokon mossuk őket anélkül, hogy karcos kartonpapírrá válnának.

Megéri a pénzt egy éjszakai dada, ha valahogy össze tudom kaparni rá a pénzt?
Nézd, ha egy kisebb királyi család szabadon elkölthető jövedelmével rendelkezel, hajrá. De a normál emberek számára abszurd dolog egy teljes munkaidős fizetést odaadni valakinek csak azért, hogy a sötétben a kezedbe adja a babádat. Költsd azt a pénzt inkább egy tisztességes kávéfőzőre és néhány elviteles curryre.

Hogyan lehet túlélni az alváshiányt dada nélkül?
Váltott műszak. Színtiszta, kőkemény műszakozás. Két részre osztod az éjszakát, és nem beszélsz a pároddal az átadás alatt. Csak mormogsz valamit, átadod a babát, és beesel az ágyba. Rövid távon szörnyű hatással van a házasságra, de legalább megóv attól, hogy hallucinálj a volán mögött.

Mi az igazság a bambusz takarókkal kapcsolatban?
A gyermekorvosunk motyogott valamit arról, hogy a bambusz kiválóan lélegzik, ami csökkenti a babák alvás közbeni túlmelegedésének kockázatát. Én főleg azért szeretem őket, mert meglepően gyorsan megszáradnak a radiátorra terítve az elkerülhetetlen, hajnali 4-es mosási ciklus után.