Kedves Múltbéli Énem: Amit bárcsak tudtam volna a babazongorákról

Kedves hat hónappal ezelőtti Jess!

Pontosan tudom, hol vagy most. A spájzban bujkálsz, egy zsák jázminrizsen ücsörögve, és úgy teszel, mintha a jó kávét keresnéd, pedig valójában csak a zaj elől próbálsz menekülni. Csomagolószalag ragadt a jóganadrágodra, miután a konyhaszigetnél próbáltad összekészíteni az Etsy-rendeléseket, Wyatt köröket sprintel a kanapé körül, Emma egy hiányzó zokni miatt ordít, a kis P pedig megint azt csinálja, hogy mindkét öklével agresszívan csapkodja annak a borzalmas elektronikus játéknak a világító billentyűit.

A jövőből írok neked, hogy elmondjam: csak vegyél egy mély levegőt, gyere ki a spájzból, és azt a műanyag, elemes szörnyeteget lazán dobd ki egyenesen a kinti kukába. Ígérem, az élet sokkal jobb lesz, amint rájössz, hogyan is kellene valójában működnie ennek az egész babazenei dolognak.

Miért nem veszünk soha többé műanyag zajkeltő gépeket

Beszélnünk kell arról a neonfényes szintetizátorról, amit Karen néni hozott karácsonyra. Tudod, melyikről van szó. Három hangerőfokozata van, és mindegyik a "stadionkoncert" szintjén mozog. Van rajta egy demó gomb, ami az Old MacDonald egy agresszívan szintetizált, techno verzióját játssza, ami olyan mélyen beleég az agyadba, hogy azon kapod magad, hogy ezt dúdolod, miközben éjfélkor hajtogatod a szennyest.

Nem csak a hangerőtől tépném ki a hajamat, hanem a villogó piros és kék stroboszkópfényektől is, amelyek minden egyes alkalommal bekapcsolnak, amikor egy apró kéz hozzáér a billentyűkhöz. Olyan, mint egy vegasi nyerőgép, amit kifejezetten arra terveztek, hogy túlstimuláljon egy gyereket egészen a teljes összeomlásig. És a legrosszabb? Az esetek felében az érzékelő beragad, így csak egy éles, zúgó hangot ad ki a játéktároló aljáról, amíg át nem ásod magad tizenkét réteg plüssállaton, hogy lekapcsold.

A nagymamám mindig azt mondta, hogy a hangos ház boldog ház – áldja meg az ég –, de neki sosem kellett megküzdenie egy mikrocsip rövidzárlatával, miközben egy totyogó egyenesen a hangszóró rácsába öntötte a csöpögő itatóspohárnyi almalevet. A nagymama elképzelése a hangos házról a gyerekek fogócskázása volt az udvaron, nem pedig egy műanyag doboz, ami három különböző nyelven üvölti az állathangokat az arcodba.

És hogy már most beírasd őket igazi, hivatalos zeneórákra? Ne is pazarold a pénzt totyogós zongoraórákra legalább négyéves korukig, mert az egész csak a nehezen megkeresett pénzed abszolút elpocsékolása.

Mit is mondott Dr. Miller a dolgok csapkodásáról

Emlékszel, amikor elvittük a kicsit a vizsgálatra, és csak úgy mellékesen panaszkodtam a folyamatos csapkodásra? Teljesen arra számítottam, hogy Dr. Miller csak együttérzően bólogat majd, de valójában szuperül fellelkesült. Szerinte amikor egy baba rácsap egy zongorabillentyűre, az nem csak arról szól, hogy megpróbál nekünk migrénes rohamot okozni. Úgy tűnik, ilyenkor komoly munka zajlik az agyukban.

Említett valami szinapszisokról, és hogy a billentyűk ütögetése segít nekik a szem-kéz koordináció kialakításában. Gondolom köze van az idegpályákhoz, vagy valamilyen tudományos dologhoz, ami azok mögött a nagy, imádnivaló szemek mögött történik, de a lényeg az, hogy az ok-okozati összefüggéseket tanulják. Rácsapnak a dologra, a dolog hangot ad. Ha erősebben csapnak rá, hangosabb zajt csap. Szinte biztos, hogy azt is mondta, hogy ezzel alapozzák meg a beszédfejlődést, ami számomra elég hihetetlenül hangzik, de hiszek neki, hiszen a gimis biológián épphogy csak átmentem.

Ettől egy kicsit bűntudatom lett amiatt, hogy ennyire utáltam a zajt, de aztán rájöttem, hogy a probléma nem magával a csapkodással volt. A probléma az a borzalmas, szintetikus, elemes hangzás. Nincs szükségük DJ-pultra; csak fel kell fedezniük az ok-okozati összefüggéseket valami olyannal, ami tényleg hangszerként szól.

Ahol a zenei megszállottság komolyan elkezdődött

Mielőtt a kis P egyáltalán segítség nélkül fel tudott volna ülni, hogy terrorizáljon egy szintetizátort, már kezdett ráérezni erre az egész "ütögessünk dolgokat, hogy valami történjen" koncepcióra. Ha jobban belegondolsz, a babazongorához vezető út nem a billentyűknél kezdődik.

Azzal a Fa bébitornázóval kezdődött, amit a nappaliban állítottunk fel. Őszinte leszek veled, ez az egyike azon kevés babás holmiknak, amit igazán sajnálok, hogy kinőttek. Egy gyönyörű, egyszerű fából készült, A-alakú váz kis lógó állatkákkal, és igazi életmentő volt. Nem voltak elemek, sem villogó fények, csak természetes fa és puha anyag. Húsz percen át feküdt a hátán, rugdalt a kis dundi lábaival, és csapkodta a fakarikákat, csak hogy hallja, ahogy összekoccannak. Ez volt az első igazi zenéje. Csodásan mutatott a nappaliban, nem támadta le az érzékszerveimet, és pontosan ugyanazt az ok-okozati leckét tanította meg neki, amit később a zongoránál is használt.

Egy apró zenész idővonala

Régebben olyan Instagram-videókat néztem, amiken hároméves csodagyerekek Mozartot játszanak, és azon tűnődtem, hogy vajon az én gyerekeimmel van-e valami alapvető baj, mert a legidősebbem csak ült a zongorapadon és a billentyűket nyalogatta. Megtanultam egyszerűen ignorálni az internetet, és inkább azt figyelni, hogy mi történik valójában a saját kaotikus házamban.

Amikor hat hónaposnál fiatalabbak, lényegében csak magukba szívják az élményt. Az öledbe ülteted őket egy igazi billentyűzetnél vagy egy fa játékozongoránál, ők pedig csak bámulják a fekete-fehér kontrasztot. Aztán nyolc-kilenc hónapos koruk körül elkezdődik a "teljes tenyeres csapkodás" fázisa. Ez pontosan az, aminek hangzik. Úgy püfölik a billentyűket a tenyerükkel, mintha csirkemellet klopfolnának.

Mire elérik az egyéves kort, a dolog kicsit tudatosabbá válik. Látni fogod, ahogy elkezdik elkülöníteni a mutatóujjukat, hogy megnyomjanak egyetlen billentyűt, majd úgy néznek fel rád, mintha ők maguk találták volna fel a hangot. Zajos, hangos, és zeneileg abszolút semmi értelme, de pontosan ezt kell csinálniuk.

A játékbolti kacatok és a fa hangszerek valósága

Szóval, íme a titok, amit bárcsak tudtam volna hat hónappal ezelőtt: szükséged van egy fából készült babazongorára. Nem arra a műanyag kacatra. Egy igazi, miniatűr fa zongorára, ami belső kis fém harangjátékokkal működik egy AA-elemes alaplap helyett.

Végül spóroltunk egy kicsit, és vettünk egy gyönyörű, fenntartható fa babazongorát. Igen, többe került, mint a húszdolláros műanyag vacak a hipermarketből, de én hihetetlenül figyelek a költségvetésre, és hidd el, minden egyes fillért megért. Lágy, szinte harangszerű hangot ad, amikor leütik a billentyűket. Nem kell bedugni a konnektorba. És úgy néz ki, mint egy igazi kis bútordarab a játszószobában, nem pedig mint egy neonszínű szemét.

És mivel a teteje csak egy sima fafelület, a gyerekek mindenre használják. Jelenleg Emma a Puha babaépítőkocka-szettet használja, hogy tornyot építsen a zongora tetején. Teljesen őszinte leszek ezekkel a kockákkal kapcsolatban – ezek csak puha gumikockák. Vannak rajtuk kis számok és állatok, és teljesen rendben vannak. A fő ok, amiért szeretem őket, az az, hogy amikor Wyatt egy dühroham közepette elkerülhetetlenül hozzávág egyet a falhoz, az visszapattan a gipszkartonról ahelyett, hogy behorpasztaná azt. Nem fogják varázsütésre megtanítani a gyerekedet az integrálszámításra, de szépen egymásra lehet pakolni őket a zongora tetején, és ez lefoglalja őket, amíg én megválaszolom az e-mailjeimet.

Ne akarj "sztárcsináló" anyuka lenni

Amikor végre lett egy rendes hangszer a házban, átjött az anyukám, és azonnal megpróbálta megmutatni Emmának, hogyan játssza a Boci, boci tarkát. Amikor Emma csak csapkodni akarta a mély hangokat, majd elfutni, anyám megsértődött, és azt mondta: "Ha nem ülteted le és nem gyakoroltatsz velük, sosem tanulnak fegyelmet."

Ha azt hiszed, hogy ha a zenélést kötelező feladattá teszed, utasításokat osztogatva a totyogósod felett állsz, és arra kényszeríted, hogy húsz percig csendben üljön a padon, az majd varázsütésre klasszikusan képzett zongoristát nevel belőle, akkor teljesen tévhitben élsz, és csak azt éred el, hogy mindenki nyomorultul érzi majd magát a házban.

A gyerekek ebben a korban a játékon keresztül tanulnak. Pont. Néha a kis P csak odamászik a Biopamut baba bodyjában, rácsap három billentyűre, rányálazik a fára, aztán elmászik, hogy terrorizálja a családi kutyát. Ez a mai gyakorlása. És ez teljesen rendben van. Csak hagyd elöl a zongorát, ahol elérhetik, hagyd, hogy a saját tempójukban közelítsenek hozzá, és hagyd, hogy otthagyják, amikor megunják.

Ha túl akarod élni ezt az időszakot anélkül, hogy elmenne az eszed, tudatosan kell megválogatnod, milyen játékokat engedsz be a házba. Fedezd fel a Kianao fejlesztőjáték-kollekcióját, ha olyan dolgokat szeretnél találni, amik őszintén támogatják a fejlődésüket anélkül, hogy füldugót akarnál hordani a saját otthonodban.

Szóval, múltbeli Jess, lépj ki a spájzból. Idd meg a kihűlt kávédat. Dobd be a műanyag szintetizátort az adományos dobozba – vagy még inkább a kukába –, és rendelj valami fából készültet. Jól csinálod.

Szeretettel,
A jövőbeli Jess

Készen állsz, hogy feldobd a játszószobát és megmentsd az ép elmédet? Szabadulj meg az elemektől, és nézd meg fenntartható, gyönyörűen kidolgozott korai fejlesztőjátékainkat, még mielőtt megérkezne a következő hangos ajándék az ajtód elé.

Dolgok, amiket valószínűleg tudni szeretnél, de túl fáradt vagy ahhoz, hogy rákeress

Mikor fog a gyerekem végre egy igazi dalt eljátszani?
Őszintén? Valószínűleg csak hat- vagy hétéves kora körül, amikor már rendes órákra jár. Jelenleg a "dal" az ő értelmezésében az, hogy háromszor ráüt a legmagasabb billentyűre, majd sikít. Egyszerűen csak engedd le az elvárásaidat a béka feneke alá, és élvezd, hogy legalább elszórakoztatják magukat.

Tényleg megérik a fa játékozongorák a plusz pénzt?
Őszinte leszek veled – igen. Ezer százalékig igen. Utálok feleslegesen pénzt költeni, de a lágy, mechanikus harangjáték és az üvöltő elektronikus hangszóró közötti különbség pontosan az a különbség, hogy egy kellemes délutánod lesz, vagy stresszből megeszel egy egész csomag Oreót.

Hogyan takarítsam le a ragacsos ujjlenyomatokat a billentyűkről?
Ha fából készültet veszel, egyszerűen használj egy enyhén nedves rongyot egy csepp kímélő szappannal. Ne használj erős vegyszeres törlőkendőt a természetes fán, mert tönkreteszi a felületét. Csak töröld át, miután lefeküdtek, feltéve, hogy maradt még egyáltalán annyi energiád, hogy a rongyot megtartsd.

Mi van, ha a gyerekem a lábával veri a billentyűket?
Hagyd! Wyatt is átment egy olyan korszakon, amikor a hátán fekve a sarkával rugdosta a billentyűket. Fura, de ez is az ok-okozat felismerése, és lefoglalja, amíg te beteszel egy mosást. Fogd fel győzelemként.

Beírassam a totyogómat formális zeneórára?
Hacsak nincs felesleges pénzed, amit elégethetsz, és nem élvezed a harcot egy kétévessel, akkor ne. Az orvosom és alapvetően minden épelméjű ember, akivel beszéltem, azt mondja, hogy a kötetlen zenei játék pont az, amire most szükségük van. Tedd félre az órák árát inkább élelmiszerre.