Kedves Magam: A kendőzetlen igazság egy kiscica felneveléséről

Kedves hat hónappal ezelőtti Sarah! Épp a konyhádban állsz egy keddi napon, délután negyed ötkor, abban a szürke Targetes mackónadrágban, aminek a bal combján az a rejtélyes hipófolt éktelenkedik, és egy nedves kartondobozt tartasz a kezedben. A négyéves fiad, Leo, torkaszakadtából ordít, hogy talált egy patkányt az azáleabokrok között, a hétéves lányod, Maya pedig már zokog, mert megelőlegezve Csillámnak nevezte el a "patkányt", és úgy döntött, hogy ő a lelkitársa.

Kimerült vagy. Már túl vagy három csésze kávén, amiből az utolsó már csak hideg zabtej és puszta kétségbeesés volt, a férjed, Dave pedig épp egy Zoom-híváson van az ebédlőben. Mindjárt kinyitod azt a dobozt, és rájössz, hogy ez bizony nem egy patkány. Hanem egy nagyon, de nagyon pici macska.

A jövőből írok neked, hogy elmondjam: túl fogod élni, viszont egy kerek hónapig egyáltalán nem fogsz aludni. Mert hazahozni egy kiscicát, amikor már van két amúgy is káoszos embergyereked, nagyjából olyan, mintha önszántadból újra bevállalnál egy újszülöttet, csak ennek az újszülöttnek szó szerint borotvapengék nőnek a lábujjain, és simán átfér a vécécsésze mögötti résen.

Csak ült ott, csupa koszosan, és egy olyan szánalmas, magas hangú, rekedtes kis nyávogást hallatott, ami kábé annyit jelentett, hogy egy kiscica vagyok, hol az anyukám, és te jó ég, ez teljesen összetörte a kőkemény, kávéval átitatott szívemet. Elkezdtük K-babának hívni, mert az, hogy igazi, emberi nevet adjunk neki, valahogy elkiabálásnak tűnt, én meg rettegtem, hogy nem éri meg a reggelt.

A fürdőszoba az új gyerekszoba, barátkozz meg a gondolattal

Megvan az az érzés, amikor hazahozol egy kisbabát abba a gyönyörűen berendezett, semleges színekkel teli gyerekszobába a tökéletesen légáteresztő kiságymatraccal? Na, ezt most felejtsd el. Egy kiscica gyerekszobája a földszinti vendégvécé lesz, aminek a belátható jövőben nedves kartonpapír és szorongás illata lesz.

Az állatorvosom, Dr. Evans, aki mélységes sajnálattal nézett rám, amikor bevittem ezt a poros kis lényt a rendelőjébe, elmondta, hogy a pici cicáknak gyakorlatilag nulla az immunrendszerük. Magyarázott valamit a karanténszabályokról és arról, hogy távol kell tartani őt a többi háziállattól, ami őszintén szólva tiszta 2020 tavasza volt újra. Szóval, maradt a fürdőszoba.

Csakhogy a kiscicák igazából szuicid hajlamú, folyékony kis nindzsák. Olyan helyekre is megpróbálnak bemászni, amik ellentmondanak a fizika törvényeinek. Az egész első estémet a fürdőszobaszőnyegen ülve töltöttem, felmérve minden egyes veszélyforrást egy alig öt négyzetméteres helyiségben. Íme egy teljesen hiányos lista arról, hogy mik miatt kellett hirtelen aggódnom:

• A talpas mosdókagyló mögötti rés (ez tutira egy fekete lyuk).
• A szemetes (kiderült, hogy fulladásveszélyes).
• A vécékefe (fúj, de valamiért mégiscsak egy mászóka).
• Bármilyen elektromos vezeték három mérföldes körzeten belül.

Odáig fajult a dolog, hogy fogtam egy szett Kianao Puha babaépítőkockát – amik az őszinteség kedvéért igazi építőkockaként csak okésak, mert Leo leginkább csak a kutyát dobálja velük, de egyébként egy nagyon puha, nyomkodható gumiból készültek –, és beékeltem őket a fürdőszobaszekrény mögötti szűk résbe, hogy a kiscica ne tudjon bemászni a gipszkartonba. BPA-mentesek, és fogzó babáknak szánják őket, de őszintén szólva, fantasztikus vészhelyzeti építészeti barikádot is alkotnak. Ha működik, kit érdekel, nem igaz?

Az etetésük gyakorlatilag újra a csecsemős kiképzőtábor

Ha azt hitted, hogy az embergyerekek éjszakai etetése rossz volt, várj, amíg hajnali 3-kor próbálsz meggyőzni egy félkilós kis szőrgombócot, hogy kapjon rá egy apró gumi cumira, miközben a férjed hangosan horkol a másik szobában.

Dave teljesen haszontalan volt ebben az időszakban. Na jó, ez így nem igazságos, kávét azért főzött. De egyik éjjel, miközben a vállam felett kukucskált, amíg én a sötétben kétségbeesetten gugliztam, hogy „hogyan tartsunk életben egy kóbor macskát” és „újszülött macska etetőszonda”, elsütött valami elképesztően nem segítőkész poént arról, hogy a keresési előzményeim már olyan furcsák, hogy az internetszolgáltató algoritmusa mindjárt megjelöl kiscicapornó vagy valami hasonlóan borzalmas dolog miatt. Urambocsá', tiszta tápszer vagyok és kialvatlan, kérlek, vidd a fura internetes humorodat a vendégszobába, amíg én megpróbálom kideríteni, hogy felrobbanhatnak-e a macskák a túl gyors evéstől.

Dr. Evans nagyon egyértelműen fogalmazott a tejjel kapcsolatban. Ne adjunk nekik tehéntejet. Soha. Állítólag tönkreteszi a pici kis emésztőrendszerüket, és robbanásszerű hasmenést okoz, ami a legutolsó dolog, amivel hajnalhasadtakor egy vendégvécében foglalkozni akarsz. Speciális macskatej-pótlót (KMR) kell használni.

És melegen kell őket etetni. Ez volt az a rész, ami teljesen megrémített. Az állatorvos elmagyarázta, hogy ha a kiscica testhőmérséklete leesik, a belső szerveik gyakorlatilag megnyomják a szünet gombot. Ha egy hideg cicát etetsz meg, a tápszer csak ott marad a gyomrában és erjedni kezd. Nem teljesen értem ennek a biológiáját, de már maga a gondolat is rémálmokat okozott. Szóval ott voltam, háromóránként mikróztam egy bögre vizet, hogy felmelegítsem a tápszeres cumisüveget, miközben rettegtem, hogy véletlenül megfőzöm a tejpótlót, vagy jéggé fagyasztom a macskát.

Ha jelenleg épp az újszülöttkor – legyen az emberi vagy állati – lövészárkaiban küzdesz, és egy rövid menekülésre vágysz a káoszból, talán böngészd át a fenntartható babakellék-kollekciónkat. Aludni nem fogsz tőle jobban, de a cuki, organikus holmik nézegetése kellemes elterelés a tápszerszagtól.

A bepólyázás meglepő módon több fajnál is működik

Mivel az első néhány hétben még nem tudják szabályozni a saját testhőmérsékletüket, az, hogy K-babát melegen tartsam, gyakorlatilag az új személyiségemmé vált. Volt egy mikrózható melegítőpárnánk, de nem lehetett csak úgy rátenni, különben megsül.

Annyira kétségbeesetten kerestem valami puhát, légáteresztőt és biztonságosat, amibe bebugyolálhatom, hogy végül kifosztottam az ajándékraktáramat. Megvettem ezt a lenyűgöző Kianao Ujjatlan organikus pamut bababodyt a sógornőm közelgő babaváró bulijára. Ez az abszolút kedvenc ajándékom, mert 95% organikus pamut, festetlen, és olyan elképesztően puha, hogy bárcsak az én méretemben is gyártanának ilyet.

Na mindegy, elnézést a sógornőmtől, de ez a bababody lett a hivatalos kiscicapólya. Felmelegítettem a melegítőpárnáját, bebugyoláltam az organikus pamutba, mint egy apró, szőrös burritót, és hagytam aludni. Az anyag tökéletes volt, mert teljesen mentes volt a mérgező festékektől és vegyszerektől, ami hatalmas megnyugvást jelentett számomra, figyelembe véve, hogy folyamatosan a szélét próbálta szopizni. Ráadásul zseniálisan bírta a mosást. Tudod, hányszor kellett kimosnom belőle a tápszert? Rengetegszer. És soha nem veszítette el a formáját. (Persze vettem egy újat a babaváróra, nyugi. Nem vagyok szörnyeteg.)

A mérföldkövek miatti szorongás valós (és ismerős)

Teljesen elfelejtettem, mennyire stresszesek a mérföldkövek. Amikor Leo baba volt, azon kattogtam, hogy időben megfordul-e, vagy elég szemkontaktust tart-e. A kiscica miatt három különböző nyomkövető alkalmazást töltöttem le, csak hogy figyelemmel kísérjem a súlygyarapodását.

Olyan gyorsan változnak. Egyik héten még vak kis krumpli alakú lények, akiknek a füleik laposan a fejükre simulnak, a következő héten pedig kipattan a szemük, és úgy dülöngélnek a fürdőszoba kövén, mint a részeg tengerészek.

Az alomra szoktatás egy teljesen más téma, amibe bele sem kezdek, leginkább azért, mert azzal jár, hogy fizikailag egy meleg mosdókendővel kell ingerelni őket, amikor még nagyon picik, és azt hiszem, az agyam ezt az egész élményt traumaként teljesen kitörölte az emlékezetemből.

Fogzás, de miniatűr borotvákkal

A negyedik-ötödik hét környékén elkezdenek nőni a fogaik. Ez az a pont, amikor a kiscicatartás romantikus elképzelése arccal a valóságba csapódik. Mindent meg akarnak rágni. Az ujjaidat. A lábujjaidat. A telefontöltődet. A kutya farkát.

Maya, aki próbált segíteni, úgy döntött, hogy felkínál K-babának egy rágókát. Beletúrt Leo régi emlékdobozába, és előhúzott belőle egy Panda formájú rágókát. Na, én imádom ezt a rágókát, mármint az igazi babáknál. Élelmiszeripari szilikonból készült, bedobhatod a mosogatógépbe, és szuper texturált felületei vannak, amik varázslatosan hatnak a duzzadt babainykre. De egy macskának? Csak egynek jó a sok közül. Pár pofont kiosztott neki, megpróbálta megrágcsálni a panda fülét, aztán azonnal visszatért ahhoz, hogy megpróbálja amputálni a nagylábujjamat. Kiderült, hogy a kiscicák nem igazán értékelik az ergonomikus, bambusz alakú fogantyúkat. Ki gondolta volna?

Lényeg a lényeg, kiscicát nevelni nehéz, koszos és félelmetes munka. Próbára teszi a türelmedet, a házasságodat és a mosógépedet. De aztán, pont amikor már a megőrülés szélén állsz, elalszanak a mellkasodon, elkezdenek dorombolni, és rájössz, hogy gondolkodás nélkül újra csinálnád az egészet. Csak... talán nem a jövő héten.

Készen állsz rá, hogy az igazi, emberi kisbabád cuccait olyan holmikra cseréld, amik biztonságosak, fenntarthatóak, és nem őrjítik meg az embert? Fedezd fel gondosan megtervezett alapdarabjaink teljes kínálatát a Kianao oldalán.

A káoszos GYIK-em a kiscicák túléléséről

• Valójában milyen gyakran kell etetni őket?
  Ha két hetesnél fiatalabbak, gyakorlatilag két-három óránként. Éjjel-nappal. Igen, még hajnali 4-kor is. Brutális. Amikor elérik a négy hetes kort, már kitolhatod az etetést öt-hat órára, és elkezdheted a nedves eledel bevezetését, ami kész nyaralásnak tűnik.
• Használhatok sima tejet a hűtőből?
  NEM. Szent ég, nem. A tehéntej tönkreteszi a gyomrukat. Az állatorvosom szinte ordította ezt nekem. El kell menned egy állatkereskedésbe, és venned kell por alakú macskatej-pótlót (KMR), amit meleg vízzel kell összekeverni. Fura szaga van, de életben tartja őket.
• Mi van, ha nem pisilnek?
  Oké, szóval a nagyon pici cicák szó szerint nem tudnak maguktól vécézni. Az anyamacska általában nyalogatja őket, hogy stimulálja a dolgot. Mivel most te vagy az anyuka, minden etetés után fognod kell egy meleg, nedves vattapamacsot vagy rongyot, és finoman meg kell dörzsölnöd az alsó fertályukat. Elsőre fura, de hozzá lehet szokni.
• Biztonságban vannak a kiscicák a totyogók mellett?
  Őszintén? Attól függ, milyen a totyogó. A kiscicák hihetetlenül törékenyek, a kisgyerekek pedig nagyjából olyanok, mint a részeg rögbijátékosok. Az első hónapban teljesen külön kellett tartanunk Leót K-babától, mert rettegtem, hogy véletlenül agyonnyomja. A felügyelet nem alku tárgya.
• Honnan tudom, hogy fázik a kiscica?
  Érintsd meg a fülét vagy a talppárnáit. Ha hidegnek érzed, a kiscica fázik. Ne etesd meg, amíg hideg! Előbb melegítsd fel egy vastag törölközőbe vagy egy nagyon jó organikus pamuttakaróba bugyolált melegítőpárnával. Olyannak kell lenniük, mint egy meleg, frissen sült krumplinak, mielőtt odaadnád a cumisüveget.