A káoszos igazság a tündéri babák neveléséről (és a sírás túléléséről)

Kedd hajnali 3:14 volt, és épp egy visító, négynapos Leót próbáltam kibirkózni egy merev, szúrós, mustársárga lenvászon rugdalózóból, amin volt vagy tizenhét icipici fagomb. Az izzadság már átütött a szoptatós melltartómon. A férjem, Dave, ott téblábolt mellettem a kezében egy kávéval, ami még előző nap dél körül hűlt ki, és azt suttogta: „Akarod, hogy levágjam róla egy ollóval?”

Szinte már hiperventilláltam, de kifejezetten azért vettem ezt a nevetséges ruhácskát, mert egyike akartam lenni azoknak az esztétikus, tökéletesen beállított cuki babás Insta-posztoknak a születési bejelentéshez. Lágy fényeket és alvó angyalkát akartam. Ehelyett kaptam egy dühöngő, vörös fejű kis rémet, aki gyűlölte a lenvásznat, és ezt a környék összes lakójának a tudtára is adta.

Az az éjszaka volt az a pillanat, amikor rájöttem, hogy az egész hozzáállásom rossz. Fontosabb volt számomra, hogy hogyan néznek ki a dolgok, mint az, hogy valójában milyenek. Ha most épp ezt olvasod, miközben hajnali 4-kor kétségbeesetten gépeled a telefonodba, hogy „miér sír a bbam” vagy „hogyan altsam el abbbát” (elgépelésekkel együtt, ismerem az érzést, a keresési előzményeim egy komplett tragédiával értek fel), tudnod kell valamit. A marketing hazudik nekünk. Az újszülöttkor nem a tökéletesen berendezett babaszobákról szól. Hanem a túlélésről.

Szóval a lényeg, hogy a saját káromon tanultam meg, mit NE csináljak. Így ha szeretnéd megúszni az idegösszeomlásokat, ragadj meg egy kávét – komolyan, menj, csinálj egyet most rögtön, megvárom –, és beszélgessünk arról, ami tényleg működik, amikor hirtelen felelőssé válsz egy aprócska emberpalántáért.

Amikor az orvosom kinevette a szülési tervemet

Volt egy kinyomtatott dokumentumom. Színkódokkal. Részletesen leírtam benne, hogyan fogom menedzselni Leó alvás- és etetésrendjét rögtön a kezdetektől. Dr. Miller, aki amúgy egy szent, de egyáltalán nincs szűrő a száján, ránézett, majd rám, és annyit mondott: „Sarah, a baba még azt sem fogta fel, hogy ő egy tőled független, különálló ember.”

Elmagyarázta nekem az egész „negyedik trimeszter” koncepcióját. Úgy tűnik, az emberi babákat gyakorlatilag három hónappal korábban lakoltatják ki az anyaméhből. Azt hiszem, ez valahogy az evolúciós történelmünkhöz és a nagy fejünkhöz kapcsolódik, meg ahhoz, hogy felegyenesedve járunk? A tudományos része kicsit homályos az agyamban, mert egy hete nem aludtam két óránál többet egyhuzamban, de a lényeg az volt, hogy az idegrendszerük még teljesen éretlen. Nincsenek felkészülve a világra. Arra vágynak, hogy folyamatosan öleljék, ringassák és tartsák őket.

Így a beosztás a kukában végezte. Helyette jött a bőr-a-bőrön kontaktus. Kengurumódszernek hívják. Szó szerint Leó életének első hónapját úgy töltöttem, hogy félmeztelenül ültem a kanapén, miközben ő csak egy pelenkában volt a mellkasomra kötve. Dr. Miller szerint ez segít stabilizálni a testhőmérsékletüket és a szívverésüket, amit úgy tűnik, ők maguk még nem tudnak szabályozni. Őszintén szólva, ez volt az egyetlen módja annak, hogy abbahagyja a sírást annyi időre, amíg legalább egy pirítóst meg tudtam enni. Annyira elszigetelőnek, de egyben furcsán varázslatosnak is érződött az egész, értitek, mire gondolok?

A nagy 2018-as immunrendszer-paranoia

Úristen, a bacik. Teljesen rágörcsöltem a bacikra. Mert egy másik szuper tény, amit az orvosom csak úgy mellesleg megemlített, az volt, hogy az újszülötteknek gyakorlatilag nincs immunrendszerük. Mármint semennyi. A láz egy két hónaposnál fiatalabb babánál automatikusan a sürgősségit és lumbálást jelent.

Rémisztő.

Szóval Dave és én bevezettünk egy szigorú protokollt. Bárkinek, aki belépett a házunkba, úgy kellett kezet mosnia, mintha egy hármas bypass műtéthez mosakodott volna be. Az anyósom azt hitte, csak drámázok, amikor meleg vizet és szappant kellett használnia, mielőtt egyáltalán rá akart volna nézni Mayára (a második babámra), de nem érdekelt. Nem voltam hajlandó kockáztatni az RSV-vel, vagy bármi mással, ami épp a levegőben terjedt. Ha éppen most idegeníted el magadtól a tágabb rokonságot azzal, hogy ötévente kézfertőtlenítő használatára kötelezed őket, tudd, hogy teljesen jogosan teszed, és mindenben támogatlak.

Miért hittem azt, hogy soha többé nem fogok aludni

Az alváshiány szó szerint kínzás. Megváltoztatja a személyiségedet. Leóval a harmadik héten már ott tartottam, hogy elsírtam magam, amiért Dave rossz márkájú zabtejet vett, és komolyan azt hittem, hogy ez egy személyes támadás a karakterem ellen.

Mindenki azt mondja: „aludj, amikor a baba alszik”, ami a világ legdühítőbb tanácsa, mert amikor a baba alszik, akkor van végre két szabad kezed, hogy elmoss egy mellszívó-alkatrészt, vagy csak üres tekintettel bámuld a falat. Ráadásul ilyen nevetséges kétórás etapokban alszanak, mert a gyomruk akkora, mint egy dió, és folyamatosan enniük kell. Az orvosunk belénk verte a biztonságos alvás szabályait – mindig háton, kemény matrac, se takaró, se párna, se rácsvédő. Csak a baba a kiságyban.

De a babák UTÁLNAK a hátukon fekve aludni. Van ez a megrezzenési reflexük, amikor a karjuk hirtelen kilendül és felébreszti őket, ezért is mondja mindenki, hogy pólyázni kell őket. És így is tettünk! Úgy bepólyáztuk őket, mint egy kis burritót. De aztán Dr. Miller emlékeztetett minket, hogy azonnal abba kell hagyni a pólyázást, amint a forgolódás legkisebb jelét is mutatják, általában két hónapos kor körül, mert ha pólyában átfordulnak a hasukra, megfulladhatnak. Új félelem feloldva!

Szóval nagyon gyorsan átálltunk az organikus hálózsákokra. A Kianao légáteresztő pamut hálózsákjait használtuk, mert a laza takarók amúgy is növelik a SIDS kockázatát, na de mindegy is, lapozzunk.

Ha te is épp az újszülöttekkel kapcsolatos alváshiány lövészárkaiban küzdesz, nézd meg a Kianao organikus babakellék-kollekcióját olyan dolgokért, amik tényleg egy picit elviselhetőbbé teszik az éjszakákat.

Amikor a fogzás tönkreteszi azt a kis békét, amit végre megtaláltál

Pont, amikor már azt hiszed, hogy ura vagy a helyzetnek – amikor végre talán már alszanak négy órát egyhuzamban, és újra egy félig-meddig működőképes embernek érzed magad –, beüt a fogzás. És ez maga a pokol.

Mayánál ez korán kezdődött. Körülbelül négy hónapos volt, nyálzott, mint egy csöpögő csap, és szó szerint mindent rágott. A vállamat, a kanapé szélét, a saját kezeit, amíg azok ki nem cserepesedtek és vörösek nem lettek. Szörnyű volt.

Annyi műanyag vackot vettem, próbálva segíteni rajta. A legtöbbje teljesen haszontalan volt. De el kell mesélnem azt az esetet, amikor az Őzikés rágóka és csörgő gyakorlatilag megmentette a házasságomat.

Egy zsúfolt seattle-i kávézóban voltunk. Olyan leggings volt rajtam, aminek a térdén határozottan volt egy kis bukásfolt, Dave pedig épp próbálta kikérni a latténkat, miközben Maya teljesen elvesztette az eszét a babakocsiban. A visítása visszhangzott az eszpresszógépekről. Az emberek bámultak. Én meg pánikoltam. Beletúrtam a pelenkázótáskám fekete lyukába, és előhúztam ezt az őzikés csörgőt, amit nem sokkal azelőtt kaptunk a Kianaótól.

Ez egy természetes, kezeletlen bükkfa karika, amire egy imádnivaló, horgolt kis őzike van rögzítve. A kezébe nyomtam. Megragadta a fa karikát, a szájába vette, és... csend.

Negyvenöt percen keresztül csak agresszíven rágcsálta azt a sima fát. A horgolt rész textúrája lefoglalta a kezeit, a fa keménysége pedig pontosan az volt, amire a gyulladt ínyének szüksége volt. Semmi mérgező vegyszer, semmi fura műanyagszag. Csak természetes fa és pamut. Azt hiszem, a puszta megkönnyebbüléstől belekönnyeztem a cappuccinómba.

Volt tőlük egy Pandás rágókánk is. Ez 100%-ban élelmiszeripari szilikonból készült és BPA-mentes, ami egy kicsit lecsillapította a szorongásomat. Hogy teljesen őszinte legyek, nekünk ez csak úgy elment. Szuper cuki, de Maya többnyire csak a szoba másik végébe akarta hajítani, hogy nézhesse, ahogy felveszem. Leó valószínűleg imádta volna rágcsálni, de Maya furcsán válogatós volt. Azért mosogatógépben szuper könnyű tisztítani, úgyhogy nem bántam, hogy kéznél volt az autósülésnél.

Ja, és ha akarsz valamit, ami három másodpercnél tovább is leköti a figyelmüket, a Zebrás csörgő rágókarika komolyan zseniális. Erős kontrasztú fekete-fehér mintája van. A babák az elején még nem látják olyan jól a színeket, így a nagy kontraszt lényegében olyan a fejlődő agyuk számára, mint egy hatalmas neonfény. Maya úgy bámult arra a zebrára, mintha az az univerzum titkait rejtené, miközben közben rágcsálta a fa karikát.

Amikor a padlóig viszed le az elvárásaidat

Ha visszamehetnék az időben, és megrázhatnám az akkori, elsőgyerekes anyuka énemet, aki hajnali 3-kor azt a hülye lenvászon rucit próbálta begombolni, azt mondanám neki, hogy csak adja rá a babára a cipzáras rugdalózót, és menjen aludni.

Nincs szükséged makulátlan házra. Nincs szükséged a tökéletes Instagram-fotóra. A babádnak nincs szüksége merev napirendre. Csak rád van szüksége. Kócos hajjal, mosatlan jógagatyában, három óra alváson és hideg kávén élve – pontosan te vagy az, akire szükségük van.

Szóval, ne legyél olyan szigorú magaddal. Hadd gyűljön a szennyes. Fogadd el a fagyasztott lasagnét, amit a szomszédod hoz át. Hagyd, hogy a baba egy biztonságos fa csörgőt rágcsáljon, miközben te egy órán át üres tekintettel bámulod a valóságshow-kat. Jól csinálod. Sőt, nagyon is jól!

Ha olyan dolgokat keresel, amik tényleg biztonságosak, praktikusak és fenntartható módon készültek, így nem kell azon stresszelned, hogy mit vesz a szájába a babád, nézd meg a Kianao többi méreganyagmentes, nyugtató babakellékét, mielőtt belevágnál a következő álmatlan éjszakába.

Az összes káoszos kérdés, amire valószínűleg te is épp most guglizol rá

Normális, hogy az újszülöttem szó szerint úgy hangzik alvás közben, mint egy dinoszaurusz?

Úristen, IGEN! Erre engem senki sem figyelmeztetett! Az első két hetet azzal töltöttem, hogy Leó mózese felett görnyedtem, mert folyamatosan nyögdécselt, nyöszörgött és ilyen agresszív röfögő hangokat adott ki. Az orvosom elmondta, hogy a légzőrendszerük még vadonatúj és apró, és meg kell tanulniuk, hogyan tisztítsák ki a saját légútjaikat. Hacsak a mellkasuk nem húzódik be mélyen, vagy a szájuk nem kékül el – ami azonnali irányt jelent a sürgősségire –, a sok furcsa haszonállat-hang csak azt jelenti, hogy épp tanulják, hogyan kell lélegezni az anyaméhen kívül. Kimerítő hallgatni, de teljesen normális.

Miért utálja a babám, ha leteszem a kiságyba?

Mert a kiságy lapos, mozdulatlan és csendes, ami a szöges ellentéte annak, ahol az elmúlt kilenc hónapot töltötte! Gondolj bele az ő szemszögükből – folyamatosan mozgásban voltak, szorosan összezárva, miközben a szívverésedet és az emésztőrendszeredet hallgatták olyan 90 decibelen. Ha azt hiszed, hogy csak úgy lefektetheted őket egy csendes, mozdulatlan matracra, aztán elsétálhatsz, nos, én is próbáltam, és látványos kudarc volt. Finoman kell átvezetni őket. Ezért a ringatás, a fehérzaj-gépek és a biztonságos pólyázás (amíg nem forognak!) alapvető túlélési eszközök.

Mikor marad abba a fogzással járó nyáladzás?

Lényegében soha? Csak viccelek. De úgy tűnik, mintha örökké tartana. Mayánál a nyáladzás úgy három hónapos kora körül kezdődött, és minden alkalommal elérte a csúcsát, amikor egy új fog bújt elő. Néha a folyamatos nedvességtől szörnyű vörös kiütések lettek a nyakán és az állán. Folyamatosan cserélgettem rajta a puha pamut előkéket, és állandóan adtam neki biztonságos, méreganyagmentes rágcsálnivalókat, mint például azt a fából készült őzikés csörgőt, amit említettem. Az erős nyáladzás általában hullámzóan jön és megy, attól függően, hogy melyik fog okoz nekik éppen fájdalmat azon a héten.

Honnan tudhatom biztosan, hogy a játékok, amiket rágcsálnak, tényleg biztonságosak?

Ez hatalmas szorongás forrása volt számomra, mert szó szerint MINDENT a szájukba vesznek. Dave egyszer rajtakapta Leót, amint a tévé távirányítóját próbálta rágcsálni. Olyan dolgokat kell keresni, amikre kifejezetten rá van írva, hogy 100% élelmiszeripari szilikon, BPA-mentes vagy természetes, kezeletlen fa. Ha egy műanyag játéknak furcsa, vegyszeres szaga van, amint kiveszed a csomagolásból, hallgass az ösztöneidre, és dobd ki! A bőrük és az ínyük annyira áteresztő, és az utolsó dolog, amit szeretnél, hogy ftalátokat nyeljenek le, csak azért, mert egy rágóka olcsó volt a neten. Maradj a természetes szálaknál és az ellenőrzötten biztonságos anyagoknál, másképp egyszerűen nem éri meg a folyamatos agyalást.