Miért rémálom a családi túrákon a cuki jávorszarvas borjú?

Úgy visszatartottam a lélegzetemet, hogy azt hittem, ott helyben elájulok a Sziklás-hegység Nemzeti Park kavicsos ösvényén. Teljesen lenulláztuk a nyaralásra szánt költségvetésünket azzal, hogy felvezettünk Texasból, csak hogy elmeneküljünk a negyvenfokos hőség elől, és a legidősebb gyermekem – aki most négyéves, de akkoriban egy teljesen kiszámíthatatlan 18 hónapos volt, nulla túlélési ösztönnel – egy pufók, ragacsos ujjal a fűzfák felé mutatott, és azt visította: „Kutyus!” Nem kutyus volt. Egy jávorszarvasborjú volt.

A gyomrom görcsbe rándult. Mert a vadon élő jávorszarvasborjúval az a helyzet, hogy úgy néz ki, mint egy mókás, túlméretezett, bütykös térdű őzike, de valójában egy ketyegő időbomba, amelyhez egy nagyon mérges, nagyon védelmező, hárommázsás anya tartozik, aki épp a fák között rejtőzik, és próbálja eldönteni, hogy fenyegetést jelentesz-e. Szó szerint lefagytam, miközben a fiam a maga kis totyogó lépéseivel próbált letérni az ösvényről, hogy megölelgesse.

Nyakon csíptem, vagyis inkább megragadtam a pólója gallérját, és visszahúztam. Ezt a Kianao-féle Ujjatlan, biopamut baba bodyt adtuk rá. Általában azért veszem ezeket, mert az anyag valahogy túléli a rendkívül agresszív folttisztítási rutinomat, miután tetőtől talpig spagettiszószba borítja magát, de most őszinte leszek: a megerősített vállvarrás szó szerint megmentette az életét aznap, amikor emberi pórázként használtam, hogy elhúzzam a biztos végzettől. A póló nem szakadt el, ő nem jutott el a jávorszarvasig, mi pedig túléltük a napot, bár azt hiszem, körülbelül három másodperc alatt öregedtem tíz évet.

Az erdei állatos babaszoba-esztétika egy hatalmas hazugság

Ez most valahol elképesztően vicces számomra, mivel a vendégszobánkból egy Etsy-boltot vezetek, ahol az általam eladott dolgok fele erdei állatos babaszoba-dekoráció. Az emberek megőrülnek érte. Épp most postáztam egy egyedi fatáblát, amelyen egy „baby m” monogram volt, körülötte apró fenyőfákkal és egy édes kis rajzolt jávorszarvasborjúval. Hatalmas szempillákkal és puha, barna bundával festjük meg őket, így úgy néznek ki, mint akiket legszívesebben bebugyolálnál egy muszlin takaróba, és álomba ringatnál.

De élőben látni egyet teljesen más tészta, mert hatalmasak. A vadőrök állomásain kirakott, rémisztő figyelmeztető plakátokon olvasottak alapján egy újszülött borjú már aznap is úgy tizenöt kilót nyom, amikor a földre pottyan. Arra gondolok, ahogy a legkisebb babám heti pár dekát is alig hízott, miközben én az anyatej mennyiségén pörögtem, és akkor itt van ez a vadállat, amelyik mindennap egy-másfél kiló tiszta izmot szed fel magára, csak attól, hogy megeszi azokat a gallyakat, amiket az anyja talál. Ennek mi értelme? Őszintén szólva sértő, milyen gyorsan nőnek, miközben én itt ugrálok örömömben egy húszdekás súlygyarapodás láttán a védőnőnél.

Az otthoni orvosom azt mondta, hogy a hegyi utunk legnagyobb kockázata a hegyibetegség lesz, vagy esetleg egy súlyos pelenkakiütés attól, hogy a gyerek túl sokat ül a háti hordozóban. Nyilvánvalóan soha nem volt még dolga olyan totyogóval, aki fogócskázni akart egy vad erdei állattal. Mármint, azt mondják, egy borjú ötnaposan már le tud hagyni egy felnőtt embert, ami számomra egyszerűen felfoghatatlan, mert én a szülés utáni ötödik napon még kórházi hálós bugyit hordtam, és a tévés kutyaeledel-reklámokon sírtam, ez az állat meg ötven kilométer per órával szaladgál itt a vadonban.

A jávorszarvasmamát nem érdeklik az Instagram-fotóid

A nagymamám mindig azt mondta, ha nem bántod a vadállatokat, ők sem bántanak téged. Hát, drága lelke, ő mélyen Kelet-Texasban élt, ahol a fizikai biztonságunkat fenyegető abszolút legnagyobb veszély egy mérges mosómedve volt, amelyik kedd este belemászott a fémkukákba. A jávorszarvasok nem ezek szerint az udvarias déli szabályok szerint játszanak.

Mindenki úgy tesz, mintha a medvék jelentenék a legnagyobb problémát az erdőben, de a medvék többnyire csak a maradék müzliszeletekre vágynak, és általában elfutnak, ha összeütsz pár lábast, és úgy kiabálsz, mint egy őrült. A jávorszarvas egyszerűen eltapos. Pont. Ha látsz egy magányos borjút a réten ácsorogni, mint Bambi, eszedbe ne jusson elővenni a telefonodat egy kép erejéig, ne próbáld kideríteni, hogy árva-e, és ami a legfontosabb: ne hagyd, hogy a gyerekeid mutogassanak rá és visítsanak neki. Az anyja szinte mindig ott van a bokrok mögött, és az „üss vagy fuss” reakciója teljesen elromlott, mert ő kizárólag az ütést választja.

Hogy megakadályozzam, hogy a legidősebb újra azt kiabálja, hogy „kutyus”, és ezzel elárulja a pontos koordinátáinkat az anyának, kétségbeesetten túrtam a pelenkázótáskában, és egy játékot dugtam a szájába. Ezt a Pandás szilikon és bambusz baba rágókát hoztuk magunkkal. Egész jó. Mármint cuki, otthon meg bedobható a mosogatógépbe, ami nagyjából a legfőbb szempontom, ha fáradt vagyok, de azért lássuk be, ez tényleg csak egy lapos szilikondarab egy pandaarccal. De hé, lefoglalta a száját és elfojtotta az izgatott sikoltozását, miközben a férjemmel rákmenetben hátráltunk le az ösvényen, szóval abszolút megdolgozott az áráért azon a délutánon.

Mit is kell valójában tenned, ha meglátsz egyet

Ha túrázni mész, és egy jávorszarvasborjúba botlasz, csak kapd el a gyerekedet a ruhája bármelyik részénél, amit elérsz, és lassan hátrálj, miközben azért imádkozol, hogy az anyjának ne legyen rossz napja. Ne fordíts hátat, ne fuss el, és ne tegyél hirtelen mozdulatokat.

Tudom, hogy az ember ösztönösen meg akar örökíteni minden klassz dolgot, amit a családja lát a nyaraláson, hiszen egy vagyont költöttél benzinre és rágcsálnivalóra, hogy eljussatok oda, de egyetlen Instagram-sztori sem éri meg, hogy egy kisbusz méretű állat átrugdosson a jövő hétbe. Amikor végre visszaértünk az ösvény melletti parkolóba, szó szerint bedobtam a gyerekemet a gyerekülésbe, magunkra zártam az ajtókat, és feszültségemben befaltam egy fél zacskó állott sajtos kekszet. Azt hiszem, ez volt az a pillanat, amikor eldöntöttem, hogy a családunk egy életre befejezte a vadregényes erdei túrákat, legalábbis addig, amíg minden gyerekem legalább felső tagozatos nem lesz, és ki nem alakul náluk némi alapvető impulzuskontroll.

Ha tényleg azt szeretnéd, hogy a gyereked erdei állatokkal és természetes dolgokkal játsszon, egyszerűen vegyél neki néhány biztonságos beltéri játékot, és ennyi. A mi nappalinkban a legkisebbnek a Fa babatornáztató | Szivárványos játszóállvány állatos játékokkal van felállítva. Kis fa és textil állatfigurák lógnak le egy masszív állványról. Sokkal biztonságosabb, senkit sem tapos el egy fa elefánt, és ráadásul egész jól mutat a szőnyegemen ahelyett, hogy egész nap rikító műanyag színekkel bombázná a szememet.

A természet gyönyörű, és én is szeretném, ha a gyerekeim értékelnék, tényleg. De jobban szeretem, ha a vadvilág biztonságosan el van zárva egy képeskönyvbe, vagy ráfestve egy Etsy-s gyerekszoba-dekorációra. A való élet egyszerűen túl zűrös és túl drága.

Böngészd át fa babatornáztatóink és biztonságos játékaink kollekcióját, ha olyan megoldást keresel, amivel behozhatod a természetet az otthonodba a sürgősségi osztály meglátogatásának kockázata nélkül.

Vicces, hogy a puszta pánik egyetlen pillanata mennyire meg tudja változtatni a nevelési stílusodat. Régen én voltam az az anyuka, aki azt akarta, hogy a gyerekei mezítláb rohangáljanak a fűben, békákat fogjanak, és vadak és szabadok legyenek. Most én vagyok az az anyuka, aki kiszámolja a pontos távolságot a totyogója és a legközelebbi fasor között, felméri a szélirányt, és azon tűnődik, hogy vajon le tudna-e futni egy vadállatot, miközben egy tizenöt kilós gyereket és egy pelenkázótáskát cipel. Spoiler veszély: nem tudom.

Mielőtt bepakoljátok a kisbuszt a következő nemzeti parkos kalandra, győződjetek meg róla, hogy megfelelő ruharétegeitek vannak a kis vadócaitok számára. Vásárolj biopamut babaruha-kollekciónkból, hogy legyen mit erősen megragadni, amikor elkerülhetetlenül megpróbálnak megsimogatni valamit, amit egyáltalán nem kellene.

Jávorszarvas-biztonság és gyerekek: Gyakori kérdések

Mit tegyek, ha a totyogóm egy jávorszarvasborjú felé szalad?
Dobj el mindent, ami a kezedben van, sprintelj, kapd fel a derekánál vagy a pólójánál fogva, és tűnj el onnan rükvercben amilyen gyorsan csak tudsz anélkül, hogy megbotlanál egy gyökérben. Ne kiabálj a gyerekkel, amíg biztonságban be nem zártátok magatokat egy járműbe, mert a hangos zajok csak felingerlik a jávorszarvasmamát, aki egyértelműen a bokrokból figyel titeket.

A jávorszarvasok tényleg veszélyesebbek a medvéknél?
Ó, száz százalékig. A medvék általában el akarnak kerülni, és csak bogyókat vagy szemetet keresnek, de egy jávorszarvasmama, akinek a borja a közelben van, személyes sértésnek veszi a jelenlétedet, és csak azért is rádtámad, hogy bizonyítson. Inkább választom azt, hogy egy fekete medve turkáljon a hűtőtáskámban, mint egy jávorszarvast, bármelyik nap a héten.

Csinálhatunk egy gyors képet, ha a kocsiban maradunk?
Ha egy zárt járműben ültök, felhúzott ablakokkal és járó motorral, hogy gyorsan el tudjatok hajtani, egy kép elkészítése általában rendben van. Csak ne engedd, hogy a gyerekeid kihajoljanak a tetőablakon, és ne dudáljatok, mert ezek az állatok hatalmasak, és gond nélkül behorpasztják a kocsidat, ha úgy tartja kedvük.

Miért díszítjük a babaszobákat erdei témákkal, ha az állatok ennyire félelmetesek?
Mert őszintén szólva iszonyatosan cukik, ha akvarellel festik le őket egy fehér háttéren. Egy „baby m” feliratú tábla egy kis alvó őzikével vagy borjúval imádnivaló, és amíg a falon marad, ahová való, teljesen biztonságos.

Mi van, ha a jávorszarvasborjú elhagyatottnak tűnik az ösvényen?
Nincs elhagyatva. Az anyja csak leparkolta oda, amíg elment enni valamit, de vissza fog jönni. Ha megpróbálod „megmenteni”, azzal vagy a kórházba küldöd magad, amikor az anya visszatér, vagy a vadvédelmi hatóságot kell bevonni a dologba, és hidd el nekem, nekik egyáltalán nem hiányzik, hogy az elrabolt vadállataikkal bajlódjanak a turisták miatt.